Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.
- 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!
Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь).
- 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.
- 13-ый, с разворотом!!! тишина
- 13-ый, ты куда поехал??? ? ? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд
- 13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина.
- 13-ый возвращайся на исходную позищию... . через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5.
- 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина
- Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!!
3 минуты тишины
- 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины
- как это за[дол]бала??? Я еще тебя не [дол]бала!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль:
- Я тебя сама вы@бу!!! После смены и морально и физически!!!
Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все. . я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться
- сам ты б%%%ь!!! у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал Поезд набирал скорость... .
Поезд набирал скорость... .
Брат рассказал. В общем, как обычно, маршрутка. Брат говорит: "На Дзержинского, пожста". Водитель естественно не останавливается. В момент проезда нужной остановки брат спокойно и чётко произносит на весь салон: "Доктор, меня все игнорируют". Салон в покате.
Из серии "Надписи в транспорте"
Надпись над дверью в маршрутке "ГАЗели":
"При выходе нагибайте голову!
..или БЕЙ СИЛЬНЕЕ!!!"
Прочитал про то, как в пробке тащилась машина с неработающими стоп-сигналами, и периодически пацаны на заднем сиденье поднимали для двигающихся позади картонку с надписью "ТОРМОЗ" и вспомнил такое:
Ехал я как-то на электричке в Зеленогорск из Петербурга, год-полтора назад, и в районе Ольгино проезжал обычный переезд, где должен был быть шлагбаум, автоматический такой, пластиковый, судя по всему - не прочный. Так вот, он переломился у основания и каждый раз при прохождении поезда из будки выбегал таджик в оранжевом жилете и держал перед машинами этот самый обломок шлагбаума. В руках. Такая вот таджикская механизация процесса...
Такая вот таджикская механизация процесса...
Как говорится - пустячок, а приятно.
Маленькая преамбула. В декабре месяце сделал себе на капот моей старенькой Ауди винилографию с эмблемой Хоккейного клуба Локомотив. Ярославль город хоть и не маленький, но наш Локомотив - это просто святое в городе.
Знакомый занялся продажей дачи. Попросил меня его свозить - мол развесить объявы там о продаже, и заодно сфотографировать. Дача находится по костромской дороге сразу за Туношной, где находится пост ДПС, о котором в народе ходит не совсем "хорошая" слава. Проезжая этот пост наблюдаю сотрудницу ДПС, которая глядя на мое авто - просто мило улыбнулась и показала большой палец! Пустячок, а приятно черт возьми. Хорошее настроение в солнечный весенний день было обеспечено на целый день! ))))))))))))
Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими...
Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла залезла на него с ногами и вещает на весь автобус "Передаем за проезд, передаем за билетики, будьте добры, не забывйте оплатить проезд" А зима, народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил).
Уже отчаявшись собрать дань с "невольных" зайцев" она приподнимается на коленях (на кресле с ногами, не забыли? ) и на весь салон произносит (этакий вопль безнадежности):
- Товарищи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей
Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то: )) и потекли десятки законные в сумку кондуктора.
Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать
Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова.
Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял его желание – началась конкретная лобовая атака.
Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний палец.
Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.
Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.
Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами.
Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!
Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.
Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой
Windows навесил, как главную память о Тайланде.
Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.
“FFFFf@ck you! ” – заорал я ему в спину.
“f@ck you back! ” – весело обернулся он и философски заметил:
“I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким способом ему ещё не удалось угробить…
Еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду ,пока подойдет, документы достал и смотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало
И тут лейтенант совершает прыжок, даже не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко
Я че то похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало, и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась
Дальше происходит БАМЦ - и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня
Вышел, к ним подошел, в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна?
Тот не сразу, но говорит - не, мужик, спасибо. Спрашиваю, ехать могу?
А из паркетника тем временем выползает тело, и сочным перегаром оно тащит метра так за 3, я почуял, кэп в машине тоже
Летеха грязненький из кювета выбрался, подходит и говорит : езжай ка ты отсюда, мужик, не надо тебе видеть, что тут щас будет...
История следующая. Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в «восьмерке» с дачи.
Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало «спускать».
Запаски нет. Ну то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять «ноль»
Снова качают. И т.д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда оно падает, снова пинают и т.д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пропинывают его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! И через пол часа обратно!!!
Не мое. Расскажу от первого лица. Зима, прошел дождик, на дороге это все , естественно, замерзло. В общем , гололед. Я двигаюсь на автомобиле ЗИЛ-131, на котором установлена крановая установка. Для справки, это весит около 9 тонн. Впереди - ж.д. переезд, на котором остановился, согласно ПДД , автомобиль ГАЗ-53. Обыкновенный грузовик весом, это важно, около 3 тонн и ЖЕЛЕЗНЫМ кузовом. Я сильно поздно начинаю торможение...
Но кто видел кран, поймет, что у меня стрела выходит намного дальше основной части машины, и от стрелы к бамперу тянутся тросы.
И вот эти тросы упираются в Газончик. И его , как стрелу из лука , через ж.д. переезд попросту перебрасывает.
Водитель из Газончика, 3 раза обежав машину и не найдя повреждений , подбежал ко мне "Ты видел , как машина прыгнула?!" Я естественно: "Нет!
В общем, он, наверное , до сих пор думает, как его старушка нарушила законы физики.
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
У меня свояк дальнобойщик, на Скании рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел... ...на крышу Оки...
...на крышу Оки...
Засиделся я как то в гостях. Время - заполночь. Вызываю по телефону такси. Продолжаем беседовать под коньячок , вобщем,хорошо сидим. Звонок. Хозяйка поднимает трубку:
- Алло, да, такси заказывали, синяя шестерка?,уже приехала?, спасибо ,выходим.
Я,допивая коньяк,комментирую (изображая из себя крутого парня):
- Да ну шестерка - не наш транспорт,мелковато, не поеду.
Все поулыбались, начинаем собираться,прощаемся, снова звонок. Хозяйка:
- Алло, да , такси заказывали, вы нам только что звонили уже выходим,помним - синяя шестерка , нет?,серебристый мерседес?,точно?,ну спасибо.
У всех глаза на лоб,на лице удивление. Перед домом действительно серебристый мерседес. В голове мысли - нас прослушивают, в квартире жучки, во ,блин , как оперативно работают.
В реалии же первый звонок - ошибка, оператор такси перепутала номер телефона. Вот так рождаются слухи и параноя.
Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог.
В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей Валентинович
Прежде всего председатель правления госкомпании подверг сомнению способность иностранных компаний заменить российских дорожных строителей:
«Вот мне говорят, что иностранцы готовы придти и строить нам дороги. А они знают, что у нас за климат? Какие у нас условия эксплуатации дорожного покрытия? У нас зимой — холодно, летом — жарко, ночью — темно, а днем — светит солнце. Какие европейские страны обладают соответствующим опытом работы в таких условия? Никакие.
Были у меня в офисе импортные специалисты, приносили проекты, показывали чертежи. Рассказывали, как будет все хорошо, когда мы им заказ отдадим. Но все куда–то пропали, когда их на согласование в ГИБДД направили. Мне потом рассказывали, что они не могли выполнить элементарные требования МВД: сделать из пяти полос две на подъеме, в чистом поле поворот нарисовать, за которым можно машину патрульную незаметно поставить. У нас, говорят, все чертежи правильные, их институт целый разрабатывал, — почему мы должны слушаться какого–то майора, окончившего юридический колледж? Так что никто кроме нас, россиян, дорог в России не построит».
Дальше специалист рассказал, почему дороги в России так быстро разрушаются:
«Дороги у нас надежные и служат долго, гарантийный срок на них дается 25 лет, как в Европе, но там климат более мягкий, предназначенный для строительства дорог, если можно так сказать. У нас же условия более жесткие, поэтому дорожники вынуждены в асфальт добавлять специальный гудрон, который демпфирует суточные и годовые температурные колебания, не позволяя дороге ломаться. Да, дорожное полотно «ползет», но держится там, где его положили, достаточно точно. И все это благодаря особому веществу, которые не пять копеек стоит, между прочим.
Но есть серьезная проблема, которая портит радостную картину дорожного хозяйства. Супергудрон распадается под воздействием экскрементов животных, особенный вред наносят нашим дорогам перелетные птицы. Одна капля, оставленная пролетающей птичкой, разрушает гудрон на площади до 120 квадратных метров. Во время дождя область поражение увеличивается в 5–7 раз. Что происходит с дорогами в России во время осенней и весенней миграции даже страшно себе представить».
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:
- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!.
