Еду в Сочи на маршрутке, на обочине стоит машина (иномарка) а на заднем стекле надпись.... "Жалко, но продам" и внизу маленькими буковками телефон....

Еду как-то домой на пригородном автобусе, билет покупала не в кассе, а у водителя.Протягиваю ему купюру - он мне билет и говорит :А остальное на панели возьмешь.Можете представить мое состояние- негодование смешалось с возмущением. Я уже хотела сказать : Я порядочная девушка, как мой взглаяд упал на панель автобуса, где лежали монеты. И тут я все поняла.

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку
поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал.
Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)

Историю совсем недавно рассказала мне моя жена. Ехала она в маршрутке в час-пик. Лето.Солнце. Жара. Почти все окна, которые можно открыть, открыты. Около одного из них сидит молодой человек, судя по лицу явно не отягощенный интеллектом. Сидит, грызет семечки и смачно харкает в открытое окно, страшно нервируя этим весь присутствующий народ. Но вот на одной из остановок маршрутку обгоняет Мерс, встает прямо перед ней. Из Мерса, как это ни банально, вылезает конкретный "браток". Очень спокойно подходит к водителю и также спокойно говорит примерно следующее (к сожалению дословно передать не могу): "Слушай мужик, базара нет, ты не при делах. Но в натуре пассажиру своему уши оторви, а то я за тобой при ясном-то солнышке с включенными дворниками еду. Всю лобовуху, падла, обхаркал" Представьте себе, он минут пять ехал, и из-за оживленного движения смог обогнать маршрутку только на остановке, при этом с регулярной частотой получая плевки на свое лобовое стекло. В итоге паренек, услышав разговор, покраснел и очень быстро скрылся, так и не успев получить по ушам.

Из серии "Надписи в маршрутках". Вчера увидел такой плакат:
Крестьянам - землю.
Рабочим - заводы.
Водителю - деньги.

История случилась с моим товарищем, даже так не история, а эпизод из жизни ЛКНов за рулем. Едет он домой на своей машине, впереди перекресток, знак главная дорога. Настроение отличное, играет музыка, ничего не предвещает беды. А надо сказать, что вдоль дороги посажен кустарник, т.е. кто едет по перпендикулярной дороге не видно. Выезжает он на перекресток, и вдруг видит, как слева с визгом тормозов и дымящимися покрышками на него едет тонированная 99, этакий ара-мобиль (все атрибуты: синие писалки, диски тазики, спойлеры-модинги-наклейки по всему авто, заливистая ара-музыка из открытых окон). Друг оттормаживается, машины встали (расстояние между его левым крылом и бампером ара-мобиля сантиметров 5-10). Как я уже говорил, настроение у друга благостное, тем более дома в холодильнике его ждет пара бутылок пива и добраться до туда хочется как можно скорее, но выйти посмотреть доехал до него ара-мобиль или нет все же надо. Не успев даже открыть дверь, он видит как из того папелаца начинают вылазить ЛКНы. Когда вылез шестой, он перестал считать, но вылезло не меньше чем пол-аула. Начинают все что-то по-своему галдеть, поочередно отходя метров на 10 и звоня оставшимся по трубке (очень смешно выглядит). Потом выходит самый главный ЛКН - водитэл, подходит к товарищу и говоря на смеси русского и "непонятнокакогокавказкого" орать. На что получает резонное замечание от друга, что в общем то надо смотреть, когда едешь не по главной дороге. Дальше диалог (Д)руг - (Л)КН:
(Д)- Я еду по главной дороге, ты по второстепенной.
(Л)- Как по главной, мой дорог главный.
(Д)- Почему?
(Л)- Мой дорог ширэ
Без коментариев. Как здесь пишут "Я плакалъ"

Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль".
Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я
насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы,
а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы
на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф.
Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую
женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает,
чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе
Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно
удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть
водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить
на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей
как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы,
либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя.
До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро
"площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд
пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в
него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее!? "Зачем?" -
спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше.
Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с
точки зреня экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит,
да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок.
Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным,
очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару
раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец,
из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет:
"вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке
всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю:
"пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни
одной машины не было!"
Ее ответ: ОЙ, ПРАВДА... А Я ОБ ЭТОМ СОВСЕМ НЕ ПОДУМАЛА...

Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.
Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их
числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром
сны.
Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку
«Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу
объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки
начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в
нашем киевском метро.
Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен
молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за
поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?»
(надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного
автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель
АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла).
Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой).
Спать мне больше не хотелось…

Случай в дороге.
У нас на работе был водитель, без шуток которого не проходил ни один день. Шутки его были безобидны, но в памяти оставались надолго. Они у него возникали спонтанно, так что в первый момент никто не мог понять, что произошло.
Например, он мог, дождавшись пока пассажиры усядутся в машину, подойти к задней дверке и со словами: - Подвинься, сесть на заднее сидение.
Как правило, этому не придавали значения и пассажиры подвигались. Разговор какое-то время продолжался, потом, начальник, сидевший на переднем сиденье, спрашивал: - Где Гена? Сколько его ждать?
Затем, обнаружив его на заднем сидении, недоумённо спрашивал:
-Ты что там делаешь?
На что получал однозначный ответ: - Ты же сказал, садитесь.
После чего начальник некоторое время ворчал на него и только потом, поняв что это шутка, начинал смеяться.
Однажды они с начальником поехали в командировку в Белоруссию. Выехали рано утром, а по дороге начальник уснул, повиснув на ремнях безопасности. Проснулся он только от толчка, когда машину тряхнуло на выбоине. Начальник, повернул голову к Геннадию, виноватым голосом произнёс:
- Извини, заснул.
На что Гена, делая сонный вид, ответил:
- Я тоже только что проснулся.
До самого конца поездки начальник больше не спал. Он слышал, что сон пассажира во время долгой, монотонной поездке расслабляет и водителя.
Эту историю нам рассказал сам начальник, заметив, что он действительно поверил в то, что Гена задремал за рулём и поэтому они влетели в яму.
Но что не поведал нам начальник о той поездке, так это то, что предложив Геннадию помочь при заправке бензином, простоял около получаса со шлангом вставленным в бензобак, пока Гена голосовал на трассе.
И только когда Гена «стрельнул» у кого-то канистру бензина и залил в бак через воронку, предварительно вынув шланг, тогда начальник понял, что попался на очередной трюк своего водителя.

Слышал сегодня объявление на Курском вокзале: "Уважаемые пассажиры! Просим Вас не доверять и не пользоваться услугами МОШЕННИКОВ!". Они их, наверное, пометили уже... :)