Случаи в транспорте

грязь, холодно, часов 11 вечера, километров 40-50 от города) и решили остановиться "поговорить с природой" (после дня рождения все таки). Потом садимся, а машина не заводится — стартер гоняет и все.

Мы не спецы, да и грязно, холодно, а мы нарядные. Короче ремонтировать отказались. Мы заглохли на горке, поэтому на нетралке скатились вниз до какой-то кафешки. Хозяин кафе собирался в город и мы его упросили, чтобы он нас дотащил. Он поломался и согласился. У него был старый дизельный мерс (с круглыми фарами). Мы зацепились за форкоп. И тут началось. Мужик наверно участвовал в ралли или в Ф-1. Короче разогнались до сотни секунд за 15 (может быть немного ошибаюсь) встали в крайний левый ряд и поперли. Т. к. была грязь весь аккумулятор просадили на дворник (из под мерса столько летело). В свете обгоняемых машин мы глянули на спидометр... , а там уже под 130 км/ч. Мы ему сигналить. Он тормознул. Оказалось у него не работает спидометр и про нас он уже забыл. Он очень торопился и выбора нам не оставил.

Разгонялась ока — как троллейбус плавно и очень стремительно, очень тихо (шумели только покрышки). Однажды разогнались под 140. Двигатель не работал — и вакуумный усилитель значит тоже, поэтому я ехал притормаживая, чтобы не встретиться с задком мерса. Мы изрядно менжанувшие все-таки доехали, по часам довольно быстро, но в наших душах не раз пролетела вся жизнь. Мужик оказался добрый денег не взял. Распрощавшись с ним поставили машину на ближайшую стоянку и пошли выпить пива. Выпили много... Мораль сей истории такова. Максималка — 140 км/ч. Расход топлива — 0 л/100 км. Денежные затраты — 0 руб. Зато адреналина — ведра. Для экстрималов предлагаю найти корешей с Audi RS4 (она стартует за 4, 9 сек. , с Вами может секунд за 10) и денег на вероятный ремонт задка.

праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.

В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.

Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.

Это была диспозиция, сеттинг, как сейчас говорят. А вот и, собсссно, действо.

Открывается дверь маршрутки и из нее выходит высокий, красивый, статный молодой человек лет тридцати. Он подает руку очаровательной молодой особе в кожаной мини-юбке, со стройными ногами длинною в вечность и примерно такою же красною розой в руке.

Девушка аккуратно опираясь на руку кавалера (шпильки приоткрыли завесу над тайной длины ее ног), выходит, кавалер поворачивается к машине спиной, чтобы проследовать далее по маршруту.

И тут он упирается левым боком в меня, запутавшуюся в пузике рядом стоящего толстяка и изо всех сил пытающуюся освободить проход элегантной и очень красивой паре.

— Да, б**ь, что ты тут стала, б***ь, не пройти из-за тебя, б***ь! — прокомментировал молодой человек, знакомый с правилами хорошего тона, мое месторасположение на глобусе его жизни.

С этими словами он спокойно обошел меня, ибо, понятно, что весь горизонт я такому красавцу заслонить не могла.

— Какой же ты вежливый, — сказала я ему вслед. — И деве своей руку подал и меня добрым словом не обидел.

— Да ты, б***ь, достала уже меня, б***ь! — чуть не заорал вежливый красавец, готовый кинуться на меня с кулаками.

— Ты это жене своей говори! — сказала я и быстренько прыгнула в маршрутку от греха подальше, перепутав от испуга слова "деве" и "жене".

— Так ты женааат? — услышала я удивленно-обиженный крик в открытую дверь маршрутки, пока в нее забиралась еще одна дама с котомками.

Дверь маршрутки захлопнулась, а я в обзорное окно кабриолета успела увидеть, как разгневанная девушка опустила со всего размаха своей очаровательной ручки прекрасную красную розу на воспитанное лицо тайного любителя адютельра.

Я не хотела, честное слово.

е. дело наладилось) на неделе по несколько раз пересекали границу, а то и каждый день. Естесственно, что такой ритм "жизни" — нервотрепка на границе (вдруг не пропустят с товаром?) или постоянный недосып, или неделя жизни на польском рынке с ночлегами у тех поляков, кто на таких людях подрабатывал (сдавал комнаты недорого, но зато и удобств — минимум!) — не очень благоприятно сказывается на внешнем виде "челноков".

Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа.

Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму.

Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене.

Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и мало схоже с "оригиналом" в паспорте... Она начинает оправдываться:

— Что, не похожа??? Вы знаете, эти поездки так утомляют, так утомляют!!!!

Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив нашей мадам.

Та начинает хохотать. За ней пограничник, за ними все, кому удается рассмотреть фото в паспорте.

На снимке — бородатый мужчина!!!!

Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа...

В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости — по паспорту мужа границу пересечь не удалось.

словно чугунные, шлемы. Ребята презрительно называли их горшками и надевали крайне неохотно.

Однажды Сергей на стареньком "Ковровце" со своим другом Андреем отправились на свидание к подружкам в соседний райцентр. На спуске перед мостом через Дон находился пост ГАИ: маленькая тесная будочка, напоминающая дачный сортир. Там их тормознул хмурый пожилой старшина. Брезгливо повертел в руках документы и "за управление транспортным средством без защитного шлема" содрал трояк, что тогда в переводе на кир означало: бутылка водки и плавленный сырок...

Вечер провели весело, но собравшись назад, вспомнили о неизбежном рандеву с нахрапистым ментом, а спасительного трояка уже небыло. Подружка Андрея, хохмы ради, предложила надеть на головы кастрюли, мол в темноте сойдут за шлемы. А Серёгина барышня внесла дельное предложение: вынесла из дома старый футбольный мяч, распанахала его попалам, и получились два отличных шлема. Но когда мчались по мосту, у Андрея "шлем" сдуло ветром прямо в Дон.

Несмотря на темень, знакомый старшина не дремал. Трояки на дороге не валяются, они лихо мчатся по дорогам. Своим полосатым орудием труда он приказал друзьям остановиться. На этот раз настроение у него было подозрительно приподнятым, и дышать он старался в сторону.

Обращаясь к Андрею, мент начал обычную прелюдию к вымогательству: "Ты думаешь в правительстве дураки сидят и указы от фанаря сочиняют? Ошибаешься! Оно, родимое, о твоей дурной башке печётся. Вот твой приятель свою бошку бережёт,- он указал жезлом на Сергея, — и правильно делает. Наши шлемы — броня, любой удар им нипочём, смтотри!" — и с этими словами он своей увесистой полосатой дубинкой так звезданул Серёжку по кумполу, что тот, как подкошенный, рухнул вместе с мотоциклом и пассажиром. Минут двадцать мент с Андреем его отхаживали, и только стакан розового портвейна, заботливо поднесённый сдрефевшим ментом, окончательно привёл его в чувство.