Случаи в транспорте

МАЛЕНЬКОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ В ЛОНДОНСКОМ МЕТРО

Во время поездки в переполненном вагоне лондонской подземки мне довелось наблюдать изумительную сцену.

Одна девушка вскинула вверх руку, держа за кисть стоящего рядом мужчину.

— Чьё это? — объявила она на весь вагон. — Я только что отцепила это от своей задницы.

Ди Робинс. Великобритания

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что на работе. Выхожу в очередной раз покурить на лестничную площадку и через окно наблюдаю как на крышу соседнего здания два таджика все еще таскают рулоны рубероида. Надо с рулоном на плече подняться по приставной лестнице на высоту третьего этажа, перевалиться через ограждение крыши и еще метров 70 по крыше нести. Весит рулончик килограмм 50 минимум, таскают они с самого утра, короче устали. А тут еще какой-то перец на Королле припарковался прямо у подножия их лестницы. Они ему что-то пытались втолковать, типа не надо тут стоять, мешать будешь. Но ему какие-то таджики видно не указ, послал их подальше, квакнул сигнашкой и пошел по своим делам.

Картина маслом. Маленький и сильно уставший таджик с очередным рулоном из последних сил кое-как обходит Короллу, лезет по стремянке, ступенька за ступенькой, ступенька за ступенькой. Наконец добирается до верха, ложит рулон на бордюрчик и вытирает вспотевший лоб. Рулон(эх, надо было на видео снимать!) срывается с края, красиво кувыркаясь летит вниз и в строго вертикальном положении втыкается аккурат в центр крыши авто. Таджик в полном шоке только и сумел сказать видимо что-то типа "Упс..."

-2 -1 0 +1 +2

В маршрутку-газель залезает девушка и спрашивает: "А можно стоя?" Водитель удивлен, так как полно свободных мест, и отвечает: "Зачем же стоя? Садитесь, свободных мест полно". Она смеется и говорит: "Ой, а я не привыкла, что есть свободные места. Я привыкла, что все время приходится стоя". И продолжает игриво: "Может, я все-таки стоя?" Водитель с интересом ее оглядел и говорит задумчиво: "Да-а, вас можно и стоя (пауза) провез(с)ти…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты — бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники.

На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:

— Интересуюсь бейсболом.

— Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?

Сука...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дождливым лондонским днём, а может и не очень, 1982 года жизнь 24–летнего студента изменилась навсегда.

Ранним вечером Бернарда Хэира разыскивала полиция. Он, как и всякий добропорядочный студент, денежных излишков не имел, а посему многие месяцы за свою студенческую лачугу не платил. А следовательно первой мыслью Бернарда стало то,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК В АПТЕКЕ

Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира.

Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит:

— Ох, голова-то как болит...

— Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств — на любой вкус! — пошутил я.

— Нет, ваше, пожалуй, получше будет, — ответила она, показывая на кефир.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cегодня прочитал.

Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только вчера с морей приехала. Когда туда ехали нам попалась купе с закрытым окном и надписью "Аварийный выход". Ну жарко. Спросили у проводника открывается ли это окно, на что в ответ получили бессмертную фразу: "Нет, оно совсем не открывается — не видите написано АВАРНЫЙ ВЫХОД!":) Вот так.

-2 -1 0 +1 +2

Это было в 2001 году. 3 июня, в воскресенье, тетя попросила отвезти рассаду (помидоры, перец и цветы) на дачу, что в десяти километрах от моей. В 15:40, выезжая на шоссе, я увидел темную “четверку” цвета “гранат”, которая стояла на обочине как раз напротив моего гаража. У нее мигала “аварийка”, сзади стоял знак. Капот был открыт и вокруг нее ходили два

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна. В смысле, снег уже сутки с неба дует. Из окна красиво, на наших стройплощадках опять снегоборьба, за шиворотом снегозадержание, а на дорогах непойми что вообще.

И глядя на такое дело...

Лет почти тридцать назад тоже была весна, тоже снег, на дорогах вообще непойми как и мы на Волге, ГАЗ-2410, по научно-внедренческому делу из одного конца области в другой. Едем.

Спереди я с водителем, а сзади пожилой профессор, разработавший технологию. Едем, обсуждаем конструкцию, результаты наладки и прочее. На очередном повороте машину заносит, крутит раз семь, проносит между двух встречных большегрузов, и аккуратно опускает в кювет. Передом, как будто сами съехали.

Посмотрел на водителя, вроде цел, только бледный, молчаливый, от баранки никак отцепиться не может, хотя по нему изо всех сил видно, что в туалет хочет страшно. Мне и самому не помешало бы. Оглядываюсь назад. А там вместо седовласой головы — ноги. Носки на ногах, главное, синие, а ботинки — коричневые.

— Семеныч, — ору, тут не до политеса, — ты там живой?! — а сам пытаюсь из машины выйти, чтоб помочь. В голове уже скорая, шины, гипс, зеленка с йодом.

— Знаете, дорогой мой, вы были правы, коллоидную мельницу можно из процесса исключить, — откуда-то из-под сидений.

И левая нога почесала правую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером — на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно летел в самолете. Рядом сидела молодая гламурная мамаша с сыном лет 7-8. Милый на вид мальчик. При заходе на посадку самолет неожиданно сильно провалился в воздушную яму, от чего женщины вскрикнули, а мужики крепко выругались. Все замерли в ожидании нового сюрприза. И тут мальчик рядом спрашивает: "Мама, что, всё, п**дец!? "Проводницы так и не поняли, от чего я ржал всю посадку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Все в мире относительно"

(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.

Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.

Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика — как-то надо же мириться.

Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили.

А ехать надо — позарез. Так он отмочил!

Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси".

И номерок своего мобильного тоже не оставил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу — не то в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на вокзал — а поезд уже уехал. Ну, делать нечего — отправляется он пешком по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит — поезд стоит почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него:

— Не знаете, почему мы стоим?

— Так эт меня ждали, — отвечает по приколу мой дядя.

И тут поезд трогается с места...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024