Случаи в транспорте

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

В Японии три года железнодорожная станция работала ради одной пассажирки.

В течение нескольких лет на вокзале Ками-Ширатаки на острове Хоккайдо в Японии поезда ждала одна пассажирка — школьница, которая ездила на учёбу. Поезд останавливался там только два раза в день, чтобы забрать девочку и снова привезти после окончания школьного дня.

В 2013 году японское Железнодорожное управление решило закрыть станцию Ками-Ширатаки, так как пассажиропоток отсутствовал, а также в этом районе стало меньше грузовых перевозок.

Но, когда стало известно, что девочке нужно на этом поезде каждый день добираться в школу, то было решено оставить практически безлюдный полустанок. И каждый год его ремонтировали, а зимой перон очищали от снега.

Расписание транспорта напрямую зависело от школьного расписания девочки.

Станция Ками-Ширатаки работала до марта 2016 года, после чего её закрыли, так как девочка закончила школу.

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:

— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.

Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.

Бабка ему:

— Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!

— А что, — говорит тот, — и взлетим!

Берет микрофон рации и туда:

— Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

— Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:

— Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

Знакомый вчера фразу выдал. Люблю, говорит, я свою машину, но только платонической любовью.

Я: "Как это?"

Он: "Да, вот ездить на ней — люблю, а ремонтировать — не очень..."

Из жизни.

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём — знают все.

Но ведь мы и Запад к нему приучаем.

Рассказ со слов очевидца...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т. е. со стажем.

Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...

Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.

Полисмен со стажем и говорит:

— Он сейчас наладится и уедет...

Молодой ему, удивлённо:

— Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

— Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...

О помощи на дорогах.

Буквально сегодня на работе разговаривали на эту тему с коллегами. Рассказал я им о происшествии со мною в прошлую субботу. И вот что, как я после этого услышал, американцы говорят о ментальности на дорогах США.

Чем отличаются люди на нашем западном побережье от людей на нашем же восточном?

На западном

Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал? "Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!". Fail.

Насчет жать на тормоз...

Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю — а он теперь, наверно, кричит во сне?

Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..

Средина 90-х. Переполненый тролейбус. Мы с другом едем на задней площадке. Вдруг со средней площадки раздается вопль:

— Выкиньте эту падлу отсюда!!!

— Я не падла, а контроллер!!!

Дело было весной этого года. Еду на работу в маршрутном такси. На улице льет дождь как из ведра. И вдруг водитель поворачивается в салон и говорит: "Ну что вам падлюкам не течет?". В салоне все просто офигели от такой наглости. Несколько секунд стоит полная тишина. У мужиков начинают глаза загораться и чесаться руки. А водитель тем временем продолжает говорить что только сменил резинку на люке а то старая протекала. Когда до всех дошел смысл маршрутка просто взорвалась от хохота. Фраза на самом деле звучала так "Ну что вам под люком не течет? " Я просто плакала до конечной.

Прочитал историю про то, как машину в крайнем правом ряду по тротуару обогнал троллейбус и вспомнил, как сам недавно ехал в таком! Поздний вечер, проводил девушку домой, еду к себе на одном из последних троллейбусов. Траллик едет ну о-о-о-очень медленно. Редкие пасажиры уже начинают потихоньку возмущаться, что пешком быстрее пришли бы! Один паренёк подходит к водиле и объясняет, что через 2 остановки ему надо пересаживаться, но он с такими темпами не успеет на последний траллик! Водила говорит, что так медленно едет, так как по графику в депо должен быть позже, а новый круг всё равно сделать не успеет, но так уж и быть, 2 остановки проедет побыстрее! И втопил очень лихо! По пути обогнал такси, которое куда -то спешило! Лица таксиста и его пассажиров надо было видеть! Таксист офигел, а его пассажиры явно по выражению лица думали, тот ли транспорт они выбрали!

На парковку въехала машина, припарковалась сразу на два места. Смотритель парковки подошел, попросил поставить машину по линиям разметки. Владелец машины, даже не посмотрев на смотрителя, послал его подальше. И важно проследовал по своим делам.

Смотритель решил не оставить обиду без ответа. Набрал в литровую бутылку воды и вылил

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк, мол — садитесь ко мне на колени, ну, та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.

И тут она его резко:

— Чё это у тя в штанах давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

— ЗАЖИГАЛКА!

Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:

— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:

Вся маршрутка лежала.

Некоторое время назад одна и та же машина в одном и том же месте без особой необходимости постоянно парковалась с заездом на тротуар, что уже само по себе нехорошо. Но дело в том, что в этом месте тротуар был крайне узкий (историческая часть города). В результате пройти мимо машины по тротуару было практически невозможно: приходилось обходить ее по проезжей части. Похоже, это доставляло некоторое неудобство не только мне, но и другим прохожим, потому что однажды на этой машине я увидел надпись "СУКА, ПАРКУЙСЯ ПРАВИЛЬНО!". Надпись была сделана красной губной помадой прямо на лобовом стекле. Если честно, захотелось поставить лайк автору комментария на этом же стекле. Еще хочется отметить универсальное гендерно нейтральное обращение "СУКА", подходящее к любому водителю той машины независимо от его пола (обращение "[ч]удак" было бы верным по существу, но могло оказаться некорректным по формальному признаку). После этого ту машину на тротуаре в этом месте я уже больше не видел.

Как-то опоздал на ночной поезд Питер-Москва. В кассе билетов на ближайшие поезда по адекватной цене не оказалось. А за стоимость тех что были, можно было снять на ночь хороший номер, позавтракать и уехать в купе на следующее утро. Пока я размышлял как поступить меня окликнул таксист. Он предложил довести меня и таких же пунктуальных людей до Москвы за цену чуть дороже плацкарта. Я согласился, и мы поехали. Что я могу сказать, дорогу от Питера до Москвы построили хорошую, и в Шкода Октавия скорость не ощущалась. Но показания приборной панели внушали страх.

Ночь. Трасса. Скорость 185. Горят чеки "Проверь двигатель", "Неисправна подушка безопасности", "Неисправны тормоза".

Водитель попался опытный и понимал все возможные последствия такой езды, поэтому ремень безопасности он не использовал.