Случаи в транспорте

Про самолет АН-2.

1979г, лето. Меняем низковольтную ЛЭП в Бурятии. Расстояния между деревнями не маленькие, несколько раз организовывали нам "спецрейсы" этим самым Ан-2 - комплектующие доставить, провод-кабель и т. д. Деревню называть не буду, полевой аэродром (если можно таковым назвать поляну с маленьким сарайчиком сбоку) погрузились, ждем. Пилота нет. Примерно через час приходит. На изрядной "кочерге". Поинтересовались - как? Ответил, что все нормально. Сел за руль, задернул за собой шторку (дверки нет, шторка как на окне), взлетели нормально. Делаем круг и снова садимся, выходит пилот : "Участкового забыли, ему в то же место, куда и вам, надо". Пришел участковый, взлетели и долетели - сели нормально. Действительно, чего переживать - то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.

- О, вот он! Но откуда вы зна...

- Пять. Лет.

-2 -1 0 +1 +2


У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и даёт указание: "В чёрную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в [хлеб]ало ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

меня всегда развлекало с какими лицами сидят на заднем сиденье автомобиля второстепенные персонажи в фильмах с погонями :))) какие-то уж у них лица у всех ненатуральные, так мне казалось :)) но это всё преамбула...

едем мы теплой компанией размером в три лица в такси куда-то там, не помню уж куда... сидим на заднем сиденье, общаемся... и на скоростной дороге проезжаем мимо страшнючей аварии... то ли 3, то ли 4 машины (так перемешаны, что так сразу и не поймешь), куча стекла, милиции и скорой помощи... мы аж затихли - веселье, понятное дело, испарилось куда-то, и тут водитель наш отпускает руль (!), поворачивается к нам всем телом (скорости, понятное дело, не снижая) и, интенсивно жестикулируя, говорит: "Вот ведь какая она - дорога! Секунда - и нет тебя!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:

- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.

Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.

Бабка ему:

- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!

- А что, - говорит тот, - и взлетим!

Берет микрофон рации и туда:

- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:

- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я на днях по объездной вдоль Кольского залива. Впереди - КАМАЗ-самосвальчик.

А ночью дождик прошёл неплохой, и кузов у него полный водички, с краёв покапывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати - обогнать никакой возможности. Грузовичок, не торопясь, едет, со светофоров понемногу "водичку" выплёскивая. За моей "восьмёрочкой", вчера помытой по причине лета, уже хвостик легковушек пристроился. Вдруг наблюдаю в зеркало - позади явно нервничает и торопится кто-то. Одного обошёл, третьего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.

Белая японочка, отполированная, хоть и недорогая. Мужик дёргается - не нравится ему, что не тороплюсь я вплотную за "Камазом" пристроиться - две машины кряду обогнать попроще.

Резко обходит, и, явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.

Пропускаю спокойно - прошло моё время тупого лихачества и борьбы за полосу.

"Камаз" на подъёме у светофора встаёт не спеша - японка за ним. Я - подальше.

Загорается зелёный. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.

Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус.Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановкидо которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далекои я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать егодо следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался ия весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортногосредства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут двамужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забираетего со словами:

- Я же говорил - догонит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездил в город Курчатов на АЭС по работе. Народ со всей России и никто! Ваще никто не пристегивается. Вез меня до гостиницы начальник, замки для ремней специально сломаны в машине:

- А как пристегиваться?

- Да че пристегиваться то?! Машина большая! Я за рулем 15 лет!

- Ну так не ты, в тебя дурак влетит!

- Да тут никто не пристегивается и все аккуратно ездят! Не гони!

Подъезжаем к городу, авария, лобовое со встречкой. Аккуратный лежит из салона на капоте:

- Ну вот [м]ляль! Накаркал! Видишь что из-за тебя случилось?! Никогда такого не было тут!

У меня всю жизнь так, вижу очевидную какую-то херню, ну не может не закончиться плохо, надо что-то сделать, мне говорят: а ты не думай так, мысли материальны!

А потом когда это случается, говорят, что я виноват - накаркал.

-2 -1 0 +1 +2


Кто может дать определение стихийному бедствию? Странный вопрос, скажете вы. Ураган, тайфун, наводнение, цунами, приезд тёщи, наконец. .

Это верно и правильно, если вы живете не в Одессе. Потому что для Одессы самое страшное стихийное бедствие – это ДЛС, или попросту Две Лопаты Снега.

Моросящий зимний дождь плавно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Началось все в пятницу вечером часов в десять.

Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.

Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел.

Итак, 10 вечера середины октября.

По дороге в направлении

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А ещё был абсолютно пpавдивый случай пpошлым летом. Hами был куплен большой междугоpодний автобус с видео и туалетом, пpавда, никто не знал, как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдеp, она изpядно застоялась и хоpошо попахивала.В "воде " плавало сами понимаете, что.Собpались местные умельцы вокpуг, стоят, полупьяные, дают советы. Один говоpит,что надо домкpатом сливную тpубу поднять, тогда клапан сpаботает, дpугой - аналогичную ахинею... Чеpез полчаса один возгоpелся pвением и заявил, что он pаньше был сантехником шестого pазpяда, всё знает и обустpоит сейчас в лучшем виде. Потpебовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо, pазмышлял.Был он пьянее дpугих и чеpез полчаса о нём забыли. Лето,жаpа, пиво,водка... .

Чеpез час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза,потянул за неё,клапан откpылся, и все два ведpа содеpжимого хлынули мощной стpуёй на спящего сном младенца "сантехника"!!!Как он оpал!!! Он не мог понять, где он, и почему, и откуда на него льётся деpьмо.

А потом вылез и тихо-тихо ушёл чеpез толпу сослуживцев заливать внутpь, чтобысмыть наpужное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает:

- Тряпка есть? Знакомый отвечает:

- Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит:

- С тебя полтинник! Задний тебе протереть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос о своей проблеме, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать любые и не гарантирован ответ, который вам понравился.

Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.

Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:

- Почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?

Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю. Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.

После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.

Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«АЛЫЕ ПАРУСА»

Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.

В частности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наступила душная январская ночь аргентинского лета.

Александр Беляев. "Человек-амфибия".

Работал когда-то в море.

И направили меня однажды летом на пароход, стоящий в Уругвае.

А жарища в нашем городе стояла невыносимая.

И хотя Беляева читал еще в детстве, по такой жаре как-то и в голову

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025