В тему истории от 9 числа, про то, как 11ю за глушитель цепляли. Гуляем мы как-то неспешно по Чкалова в Оренбурге, и на прилегающей улице видим остановившийся Жигуленок пятой модели. Два парня с озабоченными лицами по колесам пинают. Не заводится, собака! Тормознули Камаз-тягач. Без полуприцепа. Прицепили трос к Камазу и куда-то под низ Жигулю. Но, видно, очень уж водила Камаза торопился, да еще трос провисал хорошо. Водила Камаза - за руль, парни - в жигуль, Камаз разгоняется, спустя пару секунд трос натягивается... Крак! Бампер от Жигуля поехал за Камазом, Жигуль на месте. Мы смеялись весело, но веселее всех смеялись эти два парня.

Рассказал товарищ. Купил он телефон Nokia 6610 (полифония там всякая и
т. д.). Занесла его судьба в переполненную маршрутку. Не просто
преполненную, а руку в карман не засунешь. И, как на грех, решил ему
один крендель позвонить. Забыл сказать, что мелодия стояла "Hat Dance".
Так вот, звонит у него телефон... Одну остановку проехали,
вторую,(товарищ попался настырный), третью. Не выдершивает пожилая
тетенька и говорит:"Милай, возьми трубу, а то мы сейчас все в пляс
пойдем." :)

http://lenta.ru/oddly/2003/12/16/driver/
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и
автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в
течение шести дней..."
В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в
автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.

Было это несколько лет назад. Вплываю в общем потоке усталых людей в автобус № 244, чей путь следования берет начало от м. ВДНХ, занимаю удобную позицию а-ля цапель между такими же любителями акробатики, как я, хватаюсь за поручень и всем свои видом выражаю общее намерение: "Ну, поехали!". И тут слышу голос водителя, зычно разрезающий гул толпы в прекрасно работающий микрофон: "Приветствую на борту моего наземного транспортного всех, кто устал, и направляется домой..." Люди скромно заулыбались, выражая благодарность за понимание, смешанную с удивлением по поводу проявления неожиданного внимания. А водитель продолжает:"...А пассажиров сегодня столько же, сколько и мнений по поводу того, как должен вести себя водитель..." Люди настороженно переглянулись. "...Все мы хотим попасть сегодня домой, к семьям... Ну, даст бог - доберемся. Без проблем."
В автобусе воцарилась пугающая тишина. И так - до конца поездки...

История анекдотичная, поэтому сразу скажу, что я ничего не выдумал.
Случилось это 24 декабря 2003 года в городе Екатеринбурге на улице Луначарского.
Ехал я в трамвае по вышеупомянутой улице. В трамвае, естественно, присутствует кондуктор, бегающая туда-сюда по трамваю и обилечивающий пассажиров. И вот добегает она до одной женщины и начинает требовать от нее оплаты проезда или предъявления проездного. Женщина платить отказывается, мотивируя это тем, что "сколько я сегодня не платила - ни разу до места не довезли". Они начинают спорить. Заканчивается тем, что кондуктор идет дальше, сказав:"Раз не платите - на следующей выходите". Через некоторое время она возвращается (остановку уже проехали) и продолжает разводить женщину на покупку билета. Той это уже надоело, и она, наконец, покупает билет. И тут кульминация - не проехав и 20(!) метров трамвай останавливается, и следует объявление о том, что трамвай дальше не идет!!!
Было весело...

Еще одна история, произошедшая со мной в студенчестве. Работал я летом в приемной комиссии. И вот появилась необходимость отвезти на следующий день документы в город, который расположен за 100 км от нашего... а дороги на предгорьях Урала знатные. Горки чудные. Так вот, одна беда была: в этот же день в 18-00 надо было успеть вернуться в город на одно мероприятие, именуемое в простонародье пьянкой. Как ни рассчитывал время - не успеваю ни на автобусе, ни на электричке. Какой тогда есть вариант? Правильно! В 6-00 выкатил велосипед - и поехал... за 1,5 часа прокатил уже 60 км. Дальше идет затяжной подъем - километра 2. А передо мной тащится автобус. Дым. Вонь. Думаю: или задохнусь, или надо обгонять. Переключился на 4-ю, нажал посильнее на педаль... но она предательски легко ушла вниз... нагнулся - отломил!!! Вот тут любой сапожник мог бы раза в 2 пополнить свой словарный запас. Там было все. Вспомнились все мои взаимоотношения с водителем автобуса, с его механиком, с тем, кто сделал этот велосипед и кто его мне продал... а так же с их родителями. Просто диву даешься теплоте чувств, которые испытывал я в тот момент к ним всем. Ну что делать? Развернулся и поехал обратно с одной педалью. Никто так и не остановился подвезти. Только один мужик на КамАЗе сбавил скорость, и, не отпуская руля, высунулся в правое окно и крикнул: Чего? на одном цилиндре идешь? гы-гы-гы...
В итоге в 12-00 был уже у себя в городе. До мероприятия еще 6 часов... с горя пошел на тренировку.
P.S. Из всех резюме на эту историю больше всего понравилось следующее. "Да хрен нас кто завоюет, пока наши мужики готовы 200 км на велосипеде отмотать, чтоб на пьянку успеть!!!"

Жил-был мужик, и был у него "Запорожец". Машина была уже в возрасте, и поэтому днище у нее насквозь проржавело. Хозяин решил заделать пробоины обычной монтажной пеной. А надо сказать, что пена существует двух видов: строительная и "для домашних условий". "Домашняя" работает как баллон с пеной для бритья: нажимаешь -- пена лезет, отпускаешь -- процесс прекращается. "Строительная" работает по принципу огнетушителя -- ударяешь по баллону, и пена лезет, пока не кончится...
Мужик (из экономии, наверное) приобрел строительную и с довольным видом полез под свой "запорожец". Молодец! Все сделал, как написано в инструкции: ударил -- пена полезла. Но в такие баллоны пены много помещается, поэтому быстро она закончиться не могла, а заткнуть баллон не представлялось возможным.
Дядя еле-еле сам успел выбраться из-под автомобиля... Через пару часов прохожие могли наблюдать такую картину: "тортик" в виде автомобиля красовался на асфальте, "крем" заполнил все пространство под автомобилем, да еще и наружу вылез прилично. А вокруг бегал "шеф-повар" с ломом, пытаясь отковырять свою машину от асфальта...

Остановили меня работники ГАИ на трассе за превышение скорости,оформляем протокол.Вдруг видим ,издалека несется машина на приличной скорости,наш гаишник выскакивает на дорогу,стреляет радаром,радар пищит,гаишник машет палкой,потом видит что это тоже гаишная машина,успокаивается.Машина ГАИ, не снижая скорости,проносясь мимо, через громкоговорители вещает-"я больше не будуууу!!!".Было всем без исключения весело.

Едем в маршрутке. Вдруг одна женщина: "Водитель! Остановите!
Здесь! Здесь остановите!!!". Водитель стушевавшись резко тормозит.
Дама быстро открывает дверь, выскакивает из машины и плюхается по
колено в грязь, и тут же: "А... твою мать... где ты остановил...".

Летайте Российскими самолетами! (конечно, если Вы самоубийца)
Летел я как-то с города Н в город К на самолете Як-40.
Надо также отметить, что было жутко холодно, около -30.
Выходим на взлетное поле и тащимся с тяжелыми сумками к самолету,
который стоит весь в снегу. Хотя обычно самолеты разогревают перед
полетом, но, видимо, лень им было или еще что-то подобное.
Садимся в самолет, подъезжает машина, которой разогревают двигатели
самолета и кидают нам в салон один из 4 рукавов с теплым воздухом,
потому как в самолете ничуть не теплее, чем на улице.
Я сидел в хвосте около одного из двигателей, пилот попытался запустить
двигатели - результат один запустился, а второй, около которого я сидел,
нет. Пилот попытался еще раз - нифига. Тут подощел обслуживающий самолет
техник и попросил меня пересесть немного вглубь салона, т. к. он открыл
крышку стенки около сиденья и что-то там химичил. Затем попросил пилота
по рации еще раз запустить двигатель - опять засада. Тут подошли еще 2
техника и начался консилиум, далее один техник еле слышно сказал то, от
чего я сидел в кресле, вдавившись до пола до конца полета:
"А хрен с ним на проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!" :-О
Правда ничего страшного не случилось, долетели нормально, но летать
как-то стало немного боязно на самолетах.