Случаи в транспорте

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не в обиду людям с востока.

Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль - Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.

Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.

Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.

Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!

И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:

- О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!

Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса".

-2 -1 0 +1 +2

Еду в автобусе. На остановке заходит парень, пьяный в стельку, с трудом держится за поручень. Кондуктор обявляет: "Следующая остановка "Белый бак". Трогаемся. Прогон до следующей остановки большой, по пути есть тоже остановка по требованию, но обычно там не сходят, поэтому объявляют всегда "Белый бак". В этот раз кто то попросил остановить. Автобус останавливается, человек выходит. Кондуктор обявляет: "Следующая остановка "Белый бак". Трогаемся. Подъезжаем к светофору метров за 100 до остановки, там красный свет. Автобус останавливается. Как загорается зеленый, кондуктор еще раз предупреждает: "Готовьтесь на выход Белый бак". Тут парень не выдерживает и голосом Жени Лукашина из "Иронии судьбы.." выдает: "Ну вы че, охренели там? Мы че, по кругу ездим что ли?" Весь автобус в ауте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне один раз ехать в Москву на такси с ПРАВИЛЬНЫМ таксистом. На вид лет ему было за пятьдесят. Была включена магнитола, но звук очень тихий. Я прислушался. Что-то очень знакомое... Да это же Deep Purple! Потом еще какая то рок-группа. Разговорились с ним.

— Любите слушать рок?

— Да. Классический старый добрый рок…

— Я тоже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодняшний разговор с кондуктором меня позабавил. Вхожу в автобус, стою у задней двери. Приближается кодуктор с немым вопросом в глазах. Как всегда, произношу:

- Пенсионное. (обычно даже показать не просят).

- А где оно у вас? Может вы его забыли?

Достаю из кармана, показываю.

- Эх-х... Не забыли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень с руками и просит шефа - немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец) спрашивает:

- А машина новая?

- Новая, только с завода!

- А зачем ремонт?

- Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло...

- Зачем она же новая, Вы же сказали с завода?

- Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести ее в порядок.

- Не понимаю причины. .. И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Толкаемся на главной в пробке , тетка пытается вклиниться в поток , не пускают, я пропустил . Проезжаем метров 30 , мужик также пытается выехать , она его куй пустила, еще и чего-то ему орала, показывая - типа я прямо и на главной, значит права.

Нее... Необучаемые)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Харьков. Зима 94-95 года. Вечер. Сильный мороз. Ст.метро Университет (по-местному Стекляшка). Остановка 2-го троллейбуса. Маршруток и красивых автобусов тогда еще не ходило и поэтому до ХАИ (Харьк. авиационный институт) добираться приходилось в жутко забитых двойках,которые ходили к тому же очень редко,а особенно в мороз.

Подходит очередной троллейбус и я в числе первых оказываюсь внутри. Те,кому явно не повезло все равно пытаются влезть. Водитель минут десять не может закрыть двери и начинает звереть. Мы услышали много

по поводу этих пассажиров. И в самом конце он проревел

- Ну что же вы лезете как скоты!!!

В ответ прозвучало

- А вы скотовозки чаще подавайте!!!

Привет Хаевцам 2001 года выпуска, а особенно 6-му факультету из страны тюльпанов и сыра .

-2 -1 0 +1 +2

Как то , при пересадке во Франкфурте, я от нечего делать внимательно рассмотрел выставленный тогда в этом огромном аэропорту настоящий болид Шумахера...

А ребенок мой , 4х лет от роду , туда взял и залез, и вроде никто рядом не ругался ...

Так вот, места за рулем этой фантастической машины - и есть, только на ребенка , или же, на карлика!

Узко, тесно, низко, а ребенок мой легко достал ногами педали!

Вы никогда не задумывались, что производители гоночных болидов экономят каждый грамм веса буквально на всем : отказавшись от фар, от поворотников... а ведь главное, на чем можно снизить вес такой машины, с водителем, это сам водитель? Скажем, вместо 100 килограммового здорового мужика ростом 190см, в нее садится мужичок ростом 130см и весом 38 кг?

Стало понятно, почему гонщики Формулы-1 празднуют победу с огромными бутылками шампанского! Нееет! Это не бутылки огромные! Бутылки как раз - самые обычные ! Это - гоншики крохотные ...

))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый в курилке. Едет из Москвы в область, идет ливень, сзади какая-то машина пристраивается и начинает бешено сигналить и моргать, он ее пропускает, обгоняет его мерседесовский смарт, А у этой машины есть возможность, если помучиться, то можно снять крышу (она пластиковая), соответственно, картина маслом: в начале дня, когда была хорошая погода, хозяин снял крышу и на этаком кабриолете поехал по делам, но ливень превратил кабриолет в бассейн, и теперь бедняга, сигналя и моргая, спешил домой вычерпывать воду и сушиться.

Другая история от другого знакомого, который после рассказа выше вспомнил свою. Та же модель мерса, но уже зимой. Поехали они на нем зимой по делам, а при минусовой температуре в машине позамерзали замки и стеклоподъемники - не выйти и не вылезти (от печки толку - ноль). Нашли выход через снятие крыши, обратно которую присобачить по каким-то причинам не удалось, и пока ехали домой, ловили на МКАДе недоуменные взгляды на двух идиотов, едущих зимой в открытой машине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ССЫКУН

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.

Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очередной раз повеселил своей историей брат.

Идет он домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины.

Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если чё, то владелец "вольво" спереди живет в такой-то квартире, а "ланос", который поджал его сзади в такой-то. Мол, если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться.

Сосед, немного подумав, выдает:

- Вольво? Ланос? Ну да... Я только что между ними припарковался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В истории, которую я хочу вам пересказать, могут быть некоторые неточности, обусловленные моей автомобильной малограмотностью. Дело в том, что за рулём я сидел только один раз – когда меня в лагерях после военной кафедры пробовали научить водить БТР ЗИЛ 151, и я на нём с разгону въехал в мирно стоявший в сторонке БТР 60 ПБ. Броня оказалась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:

"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует:

"Да пошла ты... " Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне поведал таксист. К сожалению, не помню какого города, Екатеринбурга или Ростова-на-Дону.

На старой дороге в аэропорт долгое время стоял плакат, где было изображение женщины с цветами и надпись "Счастливой дороги в небо".

И только внимательные таксисты замечали, что у девушки в руках только 2 розы))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025