История эта, а точнее прикольный эпизод, произошла два года назад. Я сам живу в Питере, но меня послали в командировку в Хельсинки, причем через Москву (там был общий сбор). Приехал я, значит, на поезде в белокаменную ранним утром. Погулял по Москве малость пешочком и поехал загодя в Шереметьево-2. После долгих мытарств, я, наконец, выяснил, что надо ехать на станцию метро “Речной вокзал” (до этого в Москве был только один раз в детстве). Выхожу на “Речном вокзале”, ищу остановку маршруток. Подлетает кавказец: “Куда? Шереметьево? 600 рублей.” Лирическое отступление: Видок у меня, прямо скажем, “ботанический”: очки, покорный взгляд и проч. Кроме того, огромный чемодан. Нет, думаю, за 6 сотен, я бы от трех вокзалов доехал. И продолжаю искать остановку маршрутки. Кавказец скачет вокруг: “Поехали за 500! Сейчас в аэропортах регистрация долго проходит, опоздаешь! Один поедешь в машине за 400 рублей! Опоздаешь!!! Давай чемодан, 350 и по рукам!” (Когда я буду залезать в маршрутку, чтобы “долететь” до места за 20 рублей, кавказец будет перебегать дорогу в неположенном месте с криками:”Садись за 200!”). Поняв, что остановка находится на противоположной стороне, я устремился туда. Было (внимание!) пол-одиннадцатого утра, т.е. 10:30. И тут кавказец решил применить свое коронное оружие запугивания: “Во сколько у тебя рейс? В 17:30?! (и, ни секунды не думая) ТАК ТЫ УЖЕ ОПОЗДАЛ!!!”
Lieb Gast

Было это уже давно, но помню как сейчас. Раннее утро, автобусная остановка, соответственно все автобусы битком(народ спешит на работу). И вот подходит очередной автобус, загружается под завязку(народ весит на подножках).
И тут появляется некий субьект в изрядно подпитии, весь в грязи и мокрый и......пытается попасть ногой на ступеньку онного автобуса. Народ в шоке молча сосерцает эту картину и (наверно) пытается представить что будет, если "ЭТО" влезет в автобус. Ситуацию спас находчивый пассажир(мой знакомый), немного помедлив он громко произнес "Эта дверь не едет". Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но
этого вполне хватило. Двери закрываются автобус уезжает.
Все счастливы и смеются.

На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись,из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:
- Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?
- Куда ты встал, то я тебе и заправила - солярку!
- Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно - ДТ - дэвэносто трэтий!

Навеяно историей про сломанный трамлер.
Есть у моего бати автомобиль отечественного производства - шестерка, 1978 г.в. Ввиду старости лет там постоянно чего-то ломается, а самая большая головная боль - радиатор. Из него постоянно чего-то бежит, а батя постоянно там чего-то заклеивает...
Однажды случился полный каюк - клей разошелся и образовалась огромадная дырень в ентом радиаторе. (Кто не знает - в этой штуке бежит вода как по батарее, там охлаждается, потом бежит в двигатель, его охлаждает (сама, ессессно нагревается), опять в радиатор и т.д.).
Еще немного техники. Если двигатель без этой воды завести, через пять минут заклинит от перегрева.
Батя, (народный умелец) чтоб до гаража доехать, вытащил радиатор, положил его в багажник, а шланги зацепил напрямую (вода по двигателю циркулирует). Минут на двадцать такой езды в прннципе хватит.
Ну, это предыстория.
А история такая. Подъезжает он к гаражу, а там мужики толкуться и о чем-то с грустными лицами переговариваются.
Ну, батя естессно подходит к ним и узнает в чем проблемы.
"Да вот, говорят, машину на полчаса оставил - так какие-то муд..и колесу свинитили".
На что батя им в ответ: Эт чо, у меня вон радиатор спиз...и!
-Да ну!?
- Б%я буду - иди посмотри!
Надо было видеть их лица, когда батя открыл капот, а там не было этого необходимого в принципе для езды устройства!

Довелось нам однажды ехать на Камазе с отцом, и двумя его братьями (т.е. моими дядьками с Самары в Казахстан. Весело, в общем-то, ехали... На одном из многочисленных спусков уральского хребета попался нам старенький ГАЗ-51 (кто не знает - этакий дореволюционный дельтоплан, с деревянной кабиной, чудом доживший до сегодняшнего дня); два деревенских мужика, оброcшие и страшно "О"кающие попросили взять на буксир до поворота на их деревню (километров десять). Дядька - водитель с сумашедшим стажем и видавший в своей жизни все прелести и огорчения шоферской жизни, нераздумывая сказал: "Надо людям помочь..." Помогли. Взяли буксир. Тронулись. Смотрим в зеркала. Едут мужики, довольные, газон телепается, колеса не отваливаются... Ну метр за метром в общем перестали пялится в зеркала, забыли в общем про них, потекла привычная за отмаханные порядка восьмиста километров беседа... Постов ГАИ между на том промежутке трассы не слишком много, поэтому новенький дядькин КАМАЗ набирал скорость. В общем проехали мы довольно много, поэтому я успел задремать в спальнике, но был разбужен мощным воплем кого-то из мужиков: "Б%я!!! Епать!!! А мужиков-то мы нахрена в Казахстан тащим?!" На ближайшей стоянке развернулись, поставили газон в нужную им (мужикам) сторону. Вышли из машины. Закурили. Вышли мужики. Молча присоединились. Столько ужаса в глазах человека я не встречал и по сей день как в тот злочастный день у бедных мужиков. Когда прошел первый стресс, один из них только и смог вымолвить: "Да... Конструкторы моей машины явно не могли расчитывали на такую скорость..." Потом-то они со смехом смогли рассказать как всю дорогу пытались удержать улетающие двери, выпавшую половинку лобового стекла при этом постоянно давя на клаксон и вдаливая педаль тормоза в пол. Но все хорошо, что хорошо кончается. Помогли поймать попутную грузовую машину и отправили мужиков до родимой деревни, благодаря их хоть за какое-то развлечение в долгой и нудной дороге и искренне надеясь на то, что мужиков не "протащат" мимо их дома, только теперь уже в обратную сторону!

Ко мне седня во дворе подходит мужик и спрашивает зажигалку. Я даю, он отходит к белой "семерке", плескает на нее бензин, поджигает. Отдает мне зажигалку со словами "спасибо, братишка". Я тихо офигеваю. Спрашиваю:
- Угнал машину, что ли?
- Не, - грит, - моя. Вон жена из окна смотрит, пусть порадуется, овца!
Вот на такие идиотские поступки способны обиженные мужья :))
PS. Машине так и не дали сгореть. Прибежали мужики из соседских горожей и быстренько затушили куртками. А я так хотел посмотреть на горящую машину не в кино, а в жизни!

Из объявлений на сайте www.auto.ru
"Дополнительные сведения об автомобиле :
Состояние автомобиля : Отличное, Требуется ремонт МКПП (не работает).
Оптимист, однако...

История случилась со мной в славные студенческие годы. Еду утом в метро в направлении станции Университет, давка жуткая, сесть,естественно, невозможно. Так вот, стою я напротив дрыхнущих на сидениях джентльменов, чувствую, что кто-то совершает возвратно-поступательные движения в районе моей попы. Оборачиваюсь - позади меня стоят два молодых парня, гляза у обоих хитрые, но понять, который из них совершает в отношении меня развратные действия, невозможно. На всякий случай прошу их обоих немного дистанцироваться, на что мне отвечают, мол,тесно - не в такси едешь, терпи, затем действия возобновляются. В течение следующей остановки пытаюсь определить, в каком направлении находится противник.Вычисляю, что справа, далее со всей силы наступаю шпилькой на ногу предполагаемого обидчика.На вопль пострадавшего отвечаю,мол, не в такси едешь, крепись. Остаток пути до своей станции чувствую себя отомщенной,но не тут-то было: направлясь к выходу из вагона, слышу доверительный шепот парня, который стоял слева от меня, зря вы,девушка, его (молодого человека, стоявшего справа)так, это ведь я вас беспокоил. Оборачиваюсь, секунду смотрю в ухмыляющуюся рожу, поддавшись внезапному порыву со всей дури наступаю боевой шпилькой аккурат на большой палец ноги хама, и пулей вылетаю из вагона. Комментарии, которые высказывал в мой адрес подпрыгивающий на одной ноге попутчик, я выслушивала уже глядя вслед удалявшемуся поезду.

Статья еще из советской газеты под названием "Моя восьмерка расходует
4 литра на сотню" вырезана и приклеена в автосервисе по ремонту
карбюраторов и инжекторов. Вот примерное содержание:...
Купил в начале 80-х годов один уваж. доктор автомобиль. ВАЗ 2108. Эту
модель еще только запускали в производство, поэтому машина была
предметом восхищения не только хозяина, но и его соседей, знакомых и
т.д. Доктор, имея абсолютно гуманирный склад ума, сильно
заинтересовался своим автомобилем. Купил кучу журналов где
расхваливали семейство переднеприводных лад. И решил он как-то
замерить - сколько же его машина расходует бензина. Он так сильно
загорелся этой идеей, что постоянно ездил с канистрочками, доливал,
замерял, расчитывал, пересчитывал, - что его страсть замтили соседи. И
по ночам они доливали(!) не сливали, а доливали бензин в его машину. И
о чудо! Автомобиль показывал чудеса экономии - на одной заправке он
проезжал больше тысячи километров. Он расхаливал автомобиль где только
мог - и на работе, и друзьями, и семье все уши прожужжал. Все ему со
временем поверели, хотя и крутили пальцем у виска.
Пришло время первого ТО. А к тому времени добрые соседи перестали
доливать бензин по ночам. Так вот, после ТО и очередного замера расхода
топлива - вваливается в кабинет главного инженера Тольятинского
Автомобильного завода разьяренный мужик и высказыват - "... ваши
чудо-идиоты мастера испортили мне машину, она теперь расходует 7(!)
литров...". Долгая дискуссия по поводу того что автомобиль не мог так
мало расходовать к примерению не привел. Далее доктор подал иск в суд,
судебная тагомотина длилась очень долго, и по сей день не извесно чем
закончилась. А семья доктора стала частенько вызывать санитар из
психиатрической лечебницы, и каждая встеча начиналась словами "Было
время когда мой автомобиль..."

Московский метрополитен – самый красивый в мире. В частности, станция «Белорусская»-радиальная облицована розовым с пурпурными прожилками мрамором, а ниши, в которых стоят скамейки, там оттенены чёрным мрамором с белыми прожилками.
Так вот. Рассматриваю через дверь набирающего ход поезда таких же, как я равнодушных ко всему пассажиров, и вижу: в такой вот нише сидят белые брюки, бежевая куртка, а выше …– ничего! ОБЕЗГЛАВЛЕННЫЙ ТРУПАК ПОСРЕДИ МЕТРО В ЦЕНТРЕ ГОРОДА В ЧАС ПИК!!! И всем, главное, по-фигу…
Однако поезд-то двигался. И вот на отсутствующей голове предательски сверкнул блик от люстры. (?!) Неувязка получается. Оказалось, что, привалившись к чёрной с белыми прожилками стене, на лавочке сидел совершенно лысый нигер. Угольно-чёрный, но с белыми прожилками глаз и зубов. И после этого пускай мне ктоЖто скажет, что высшие млекопитающие неспособны к мимикрии!