Случаи в транспорте

Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть…

Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ.

Схватил чемодан и вышел.

Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики.

Стою перед пешеходным переходом – жду зеленый свет. Загорается, начинаю переходить. Ни других пешеходов, ни машин рядом нет. Вдруг одновременно подъезжают и останавливаются с одной стороны джип белого цвета с номером 001, с другой - джип черного цвета с номером 666, а я между ними. Первая мысль: “Это за мной, только там ещё не решили куда забирать: в преисподнюю или на небеса”.

Про эффективные методы борьбы с лихачеством.

Недавно видел сюжет из ОАЭ. Там чувак попробовал дрифтануть на шоссе. И даже дрифтовал какое-то время.

Налетела полиция, чувака на неделю в карцер. Спорткар сначала сжали огромной металлической клешней, для сбора металлолома и бросили в огромный измельчитель для металла, превратив в крошку. Чуваку - видео, от которого он охерел. Штраф 30 тыс евро. Лишение права управления авто на 5 лет.

И нет более дрифтеров в Дубае. В ОАЭ тоже думаю их мало.

А у нас?

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повёз её к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/ч. (В Германии в населённом пункте разрешено 50км/ч). Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекрёсток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрёстка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекрёсток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин. )) И вот стоянка перед клиникой и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлёпал к главному входу. Мы с дочкой идём следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит: --О, гутен таг, херр Шумахер!

И тут я начал ржать... )))

В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей, другая в песцовой, и ведут "изящный разговор" такого типа:

- Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать.

- Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...

Ну, и т. п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.

Реальная история которой 1.5 года

Утро, едем в машине, быстро едем т.к. опаздываем на работу (в салоне все военные). BMW машина хорошая но аппетит отменный, и чтоб доехать заезжаем на заправку, когда военные спеш
072;т и делают что-то быстро получаются истории достойные этого сайта. Так вот, один бежит в кассу, другой пистолет в бак (установленный на фиксацию) вставляет и быстро оба садятся в машину (как будто из-за этого тронемся скорей) пока бензин в бак льется разговоры только об одном - успеем не успеем и что будет по приезду в часть. Щелчок автомата возвещает водителя об окончании заправки, водитель тут же трогает, пистолет в баке, шланг обрывает, в зеркале заднего вида работники заправки- машут неприветливо руками и наверное что-то кричат, но мы их не слышим, мы едем.

Добрались замечательно - успели. К обеду собираемся и решаем, что на заправку вернутся-то надо т.к. бываем там частенько, да и вообще перед людьми неудобно.

Едем на АТХ (хорошие люди - выручили) берем там новый пистолет и часам к 16 приезжаем на утреннюю заправку, выходит наш водитель в руках у него пистолет заправочный с куском нового шланга и двигается к кассе. Увидев его кассирша делает страшное лицо и орет : "Что!!??... опять вы ...." Далее цитировать ее не удобно, но смысл тот, что нехорошо по два раза заправочный шланг машиной обрывать.

Дело было в одном славном испанском городе.

Наш испанский друг Пако везет нас на своей машине по городу - куда-то мы торопились. На небольшой улице приходится остановиться: машина перед нами пытается запарковаться. За рулем девушка. И никак у нее не получается, ни с первого заезда, ни со второго... Мы проявляем нетерпение. Пако грустит, но совершенно спокоен, на наше ворчание говорит:

- Ну вы же видите, пока она не поставит машину, мы поехать не сможем.

За нами приличная колонна машин собралась, и все терпеливо ждут. Девушка паркуется. Вдруг у какого-то водителя сзади терпение заканчивается и он тихонько, вежливо сигналит. Пако сердито на него оборачивается:

- Что он делает, глупый! Ведь она разнервничается!

Наступила душная январская ночь аргентинского лета.

Александр Беляев. "Человек-амфибия".

Работал когда-то в море.

И направили меня однажды летом на пароход, стоящий в Уругвае.

А жарища в нашем городе стояла невыносимая.

И хотя Беляева читал еще в детстве, по такой жаре как-то и в голову

Один мой знакомый живет уже с десяток лет в стране, где ПДД по большей части соблюдают и относятся к ним уважительно. Хотя сам он родом еще из

Югославии и, я так подозреваю, к обгонам по встречке, морганием светом сзади и прочему должен быть привычен.

Однако, вернувшись как-то из поездки в Италию, был все-таки удивлен одной ситуацией.

Повернул он на улицу с односторонним движением. Знак направления этого самого движения присутствует и вроде все нормально. Сама улочка узкая - умещается только одна машина.

И вот вдруг ему навстречу (т. е. против движения) сразу две машины.

Остановились, вышли разбираться. Он ссылается на знак, а эти двое говорят: "При чем тут знак? Ты один, а нас двое. Чего непонятно? "

Аргумент был исчерпывающий. Пришлось ему сдавать задним ходом обратно.

Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та - митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ничего, но вблизи видно, что "подуставшая".

Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:

- Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!

Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

Еще одна история про мою маман за рулем Оки.

Едет она как-то летом на дачу к знакомым. Солнце, птички поют, шоссе достаточно свободно, на пассажирском сидении мой младший брат посасывает свою любимую Кока-Колу - короче, все хорошо.

Дорога ровная, маман прибавляет скорость до 100 и только успела удивиться, что все остальные машины почему-то ползут по правому ряду, как увидела выбегающего из-за кустов толстенького гайца с палочкой в руках и радостной улыбкой "Поймал!".

Внезапно гаишник спотыкается о какую-то кочку, падает, роняет палочку, и та откатывается метров на пять от него.

С каким лицом гаец провожал проносящуюся мимо Окушку - просто не передать. Всю оставшуюся дорогу до дачи день казался еще солнечнее и теплее.

Мелкий дорожный прикол.

Едем всей семьей по М4 в районе Краснодара. Есть там водохранилище большое. И вот там, на такой удобной площадочке, обосновались местные гайцы, и тормозят всех для проверки документов. Едем уже достаточно долго, пора детей кормить, да и поразмяться уже хочется. Вот, гаец указывает мне, где остановиться, я останавливаюсь,

недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители . медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей . останавливает гаец - аптечка есть ? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник . гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь

Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.

«Опа!» - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!...»

Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор?»

«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!...», - переглянулись мы с Бобом.

«В вагоне...», - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый.

«Во-о-он твой кондуктор!» - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.

Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.

Чувак рассказал как шутканул в плацкарте.

Вышел с перекура, а тут пол вагона вытянутых ног на уровне головы. Пригибаться что ли?

Ну он громко и говорит, якобы сам себе:

- Эх бирок не хватает! А так бы выглядело как у меня на работе, в морге!

Ноги тут же попрятались.