Случаи в транспорте

Брат рассказал. В общем, как обычно, маршрутка. Брат говорит: "На Дзержинского, пожста". Водитель естественно не останавливается. В момент проезда нужной остановки брат спокойно и чётко произносит на весь салон: "Доктор, меня все игнорируют". Салон в покате.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории.

В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом".

Удачи на дорогах парни.

-2 -1 0 +1 +2

Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ! ! ! "

Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу).

Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ! ! ! !

Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300. 000 экз.

В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография.

Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами.

И в заключение -. . . . . . . . . . . . . . . угадайте КТО? ? ? ? ?

Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ! ! ! ! ! !

Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все помнят старый анекдот про жизненную катастрофу, крах всех надежд из шести букв, вторая "и"; ответ - фиаско. Эта история - про разницу между фиаско и полным фиаско.

Часов в одиннадцать вечера поздней осенью 94-го года я упаковал свою однокурсницу в последний автобус на Фрязино. "Упаковал" - это совершенно точное описание процесса. Как и положено на конечной - вернее, стартовой - изначально подошедший транспорт был пустым, но на посадку она стояла предпоследней. В результате, когда до неё дошла очередь, из дверей уже свисали фрагменты предыдущих пассажиров. С помощью доброго слова и грубой физической силы мне удалось организовать внутри автобуса ещё немного места, куда я и поместил подругу, по необходимости уминая руками. Последней в очереди стояла другая девушка; чисто по-дружески я предложил и ей оказать подобную услугу, но она пугливо отказалась и ушла ночевать на автовокзале - как я уже говорил, автобус был последним, электрички завершали ходить ещё раньше, а ловить машину за город ночью в Москве в девяносто четвёртом году имело смысл разве что тем, кто остро мечтал оказаться ограбленной и изнасилованной в ближайшей лесополосе. В общем, двери закрылись, автобус отчалил, в салоне творилось фиаско.

А полное фиаско наступило тогда, когда на полдороге в салон полезли пассажиры предыдущего, предпоследнего, сломавшегося в чистом поле автобуса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что нужно для счастья?

Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.

Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, рассказала знакомая. У нее есть знакомый - занимается грузоперевозками. Приехал в город N, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на ЧУГУННОЙ сковородке макароны - на жирку, с тушенкой... И, дабы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины- охладиться. И тут звонок - шеф! . . если через 20 мин. у склада не будешь - порожняком домой пойдешь. Он, понятное дело - на газ, еще через весь город гнать! ... грохот, сигнал клаксона!!! ! Останавливается, выскакивает : сзади Infinity - лобового стекла нет, салон кожаный - в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет - в макаронах:

- Слышь, мужик, ты не видел, откуда это летело?!

Тот, как увидел макароны!!! ...

Далее история умалчивает... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История случилась вчера - 1 апреля 2011 года. Не был бы участником, не поверил бы.

Закончилась наша командировка, и мы - два проверяющих - мчимся на такси на ж/д вокзал и опаздываем на 4 минуты. Ну, как бы все - билеты сдавать, ждать следующего поезда. А было нас двое - самозваный начальник да я.

Место действия - город Черновцы.

-2 -1 0 +1 +2

История от Лени ван Росса напомнила. Сразу предупреждаю, история о методах работы ГАИ в очень цивилизованной стране (где на каждой заправке туалеты работают).

Так вот, возвращаюсь я как-то в полтретьего утра, устал, как собака, а места запарковаться нет совсем. Ну, привычка - вторая натура, еду к трансформаторной будке, под

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится! ”

Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем круче джип...

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было в бытность моей работы в зоомагазине. Весна, горячий сезон покупки "противоблошиных" ошейников перед выездом на дачу. Помимо громадных очередей за оным средством непрерывные звонки по телефону граждан, интересующихся наличием того или иного противоблошиного средства. За день таких звонков около двухсот было. Разговор по телефону в любом случае начинается со стандартной фразы: "зоомагазин, добрый день". Произнеся эту фразу пару сотен раз и выпив пива после работы ловлю тачку доехать до дома ибо ноги уже в метро не несут. Как вы думаете что можно спросить водилу, только что остановившегося возле голосующего человека? Правильно! "зоомагазин, добрый день?" только с вопросительной интонацией. Водитель, мягко говоря, припух. И стартанул с открытой дверцей. Пришлось собраться и следующему уже называть адрес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К случаю на пустынной трассе. .

Точно так же "в начале суровых 90-х" пришлось сопровождать фуру с дорогим оборудованием по Госзаказу. В фуре два водителя, есть и средства защиты. За ней жигули с тремя ребятами не хилыми и тоже со средствами, и представитель фирмы, т. е. я - безоружный. Отъехали по трассе километров 15 от города и догоняет нас "Волга" с тёмными стеклами. Мы идем 60-70. Волга легко бы могла обогнать, а она зараза "на хвост села". Через какое-то время медленно начала обгонять, поравнялась и параллельно с той же скоростью "зависла". Представьте: вечереет, на трассе пусто и вот ОНА! С чёрными стеклами, бок о бок! Ребятки заволновались, стволами заёрзали. Что делать? Куча мыслей всяких и холодок по спине. Через несколько минут "адреналина" "Волга прибавила ходу, обогнала и ушла вперед. Легче все равно не стало. Но через несколько километров пост ГАИ и стоит там эта "Волга как ни в чём не бывало. Мы проехали мимо, прошли ещё 500 км. Больше "сюрпризов" не было. Благополучно добрались, сдали Груз и только по возвращении узнали, что это ШЕФ "позаботился" и попросил ОМОН проверить, как мы там? Живы ещё?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

- С пассажирами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026