Со слов...Один гарный хлопец вернувшись из рядов славных ВДВ к тому же Спецназ. Весь укомплектованный как порядочный дембель всеми цацками двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серъёзный замах...И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость наш герой напрягся..А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну вот и съездила тля помолиться..."
Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3, 5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт: - Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
57-летний водитель, который ехал со скоростью почти 200 км в час и был остановлен, отказался платить штраф за превышение. Он сослался на то, что все в жизни привык делать быстро. Такая особенность организма. Быстро ест, быстро спит, быстро ездит, владеет скорочтением и даже пешком передвигается очень быстро.
Его вызвали в суд, где рассказал все то же самое. На что судья ему заметил: «Посмотрим, как быстро ты отсидишь полгода в тюрьме».
В 80-е годы руководство поручило мне отвезти прибор на один из белорусских заводов. И вот я, молодой инженер, на поезде Москва - Минск впервые поехал в Белоруссию. На станцию Смоленск мой поезд прибыл на 1-й путь и вагон остановился как раз напротив вокзала. Стоянка где-то минут 20-25. И я решил выйти, немного размяться и прикупить свежих газет. Зашел в здание вокзала, обошел несколько киосков "Союзпечати", минут через 10 вышел на перрон, и впал в ступор. Моего поезда на первом пути, как в прочем и на других путях, не было от слова совсем. Наверное тогда и появились у меня первые седые волосы. Я в майке и в тапочках на босу ногу, с копейками в кармане, один на пустом перроне. В вагоне остались документы, деньги, и главное - дорогостоящий прибор. Я в панике бросился к дежурному по вокзалу.
Смоляне, или кто был ранее в Смоленске, наверное уже догадались, чем это все закончилось.
Оказалось, что в Смоленске ж. д. пути находятся с двух сторон от здания вокзала, слева и справа, по направлениям, восточное на Москву и западное на Минск. И я, по незнанию, вышел с вокзала не на свою сторону. (Ну прям как Киркоров, вошел не в ту дверь). И мой поезд все это время стоял с противоположной стороны вокзала.
И теперь, по истечении многих лет, проезжая Смоленск, всегда вспоминаю эту историю.
Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.
В переполненном военными автобусе яблоку упасть некуда. Кондуктор тщетно пытается протиснуться вдоль салона и при этом случайно наступает кому-то на ногу. Слышны возмущенные возгласы. И в этот момент на весь автобус раздается зычный голос кондуктора:
- А вы, гражданин, пришейте себе пуговицу на лоб!
- Это зачем же?
- Чтобы на нее язык пристегивать!
- А сама то какая языкатая!
- Я бы тебе еще и не такое сказала! Ехидный голос из салона: - А ей пуговица не дает!!!
Ехидный голос из салона:
- А ей пуговица не дает!!!
Вечером в пятницу прокатился из столицы в Наро-Фоминск. Как потом оказалось – без прав и документов на машину (забыл на работе переложить в куртку). Естественно, задержали и машину отправили на местную штрафстоянку. На следующий день с документами и посетил ГИБДД, где получил разрешительную отметку и заверения в том, что хранение
И я отправился на штрафстоянку. Там быстренько заполнили соответствующие бумажки, но машину выдать отказались – пока я не заплачу 2000 «за перемещение». Поскольку у меня уже был опыт московской штрафстоянки (совершенно бесплатно, как и положено) и по телевизЕру показывали аналогичный сюжет о вымогательстве, я был готов к подобным претензиям. Грязные домогательства до моих денег я отверг сразу же. Однако директор решил не сдаваться и попытался сослаться на прейскурант. Я ткнул его носом в его же собственный прейскурант, в котором п. 1 гласил, что доставка в связи с нарушениями КоАП бесплатна. Его это не остановило, и он стал разглагольствовать о некоемом судебном решении в пользу парковщиков. Однако он не учел, что я знаю русский алфавит. Пришлось его вторично ткнуть носом, как сраного котенка, в соответствующий абзац пресловутого судебного решения. После этого добро (в моем лице) победило зло (в лице директора Наро-Фоминской спецавтостоянки на улице Погодина), и я получил свою драгоценность совершенно бесплатно. Как и положено.
А дома вечером я отправил заявление в прокуратуру через сайт госуслуг. Буду ждать их реакции.
Так что, господа автомобилисты, просвещайтесь и не позволяйте всяким уродам вешать себе макароны на органы слуха.
А таксисты, как водится, знают всё, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло всё, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения — и всех спасли. Кстати, Корбен Даллас работал таксистом ;)
Кстати, Корбен Даллас работал таксистом ;)
Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и, перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки,
Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял внушительных размеров и внушительной же эбонитовости [мав]р в костюме и при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг [мав]ра, центробежно удаляясь, летали в порывах майского ветра двухсот- и пятисотевровые банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли, действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл искусственный. Хз. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем ряду, за доли секунды как-то умудрился а) заметить б) быстро принять решение о спасательной операции.
Происходившее в следующие пару минут просто хронологически описываю: параллельно организовавший на то же самое двух праздношатавшихся подметательных таджиков водила в странном танце технично поймал почти все купюры в поле видимости, остальные доловили таджики, затем они вручили [мав]ру три разного размера мятых свертка кэша (на секундочку, все происходило среди нервного пятничного трафика). Не отловили братья-мусульмане только одну двухсотевровую купюру, которую ловко, не прерывая [ман]дежа по мобиле, схватила и запихала в сумку переходившая дорогу и видевшая [мав]рово несчастье округлая россиянка в блузке с люрексом.
Далее водила, оставив [мав]ра, за 5 минут офигевшего 2 полноценных раза, вернулся к машине, стал садиться в нее, параллельно извиняясь, мол
"извините пожялуста, я вот вижу человек все-таки, жалк... ", но вдруг резко выскочил обратно и с криком "еще двести евро летает, сейчас поймаю придуу", действительно, отловил дензнак и понесся в след стремительно удаляющемуся и явно сообразившему, что в третий раз может и не повезти [мав]ру, вручил ему деньгу, прискакал обратно, сел-поехал. По дороге говорит: "я ему тысяч двадцать обратно поймал! Вы уж извините, что задержал вас".
Порадовало новое поколение.
Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами - гололед, местами - лужи, снежные заносы. В общем, весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, она уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. <> Выбегаю, в машине - женщина. (Я, кстати, тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали, чтоб, не дай бог, не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) - отдельная история. Провозились 1,5 часа, промокли, замерзли, устали (мягко сказано, проще сказать зае... ). За это время ни одна машина не остановилась, видя, что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые, наверное, и не блондинки). И вдруг (как в сказке, блин) останавливается вся потертая "копейка" , из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку - небольшая деревня) и хором говорят: "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" <> И вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет. ) Я рада за наше поколение.
Одесса. Знакомая останавливает машину , садится.
-На Транспортную, пожалуйста... Знаете, как ехать?
Водитель:
-Да я этот район знаю как свои пять пальцев. .. Конечно, лучше бы я Монмартр знал. как эту Транспортную!
Расстояние между креслами в пассажирских самолетах устанавливаются в зависимости от модели самолета, от спецификации конкретной авиакомпании и др. Конечно, есть правила по минимальному расстоянию между кресел.
В 60-х гг. расстояние между креслами было (в среднем по моделям самолетов и по авиакомпаниям) до 90 сантиметров.
(Идея понравилась. В некоторых моделях самолетов до 50-60 рядов. Уплотнить каждый ряд на 5 сантиметров и вот тебе еще 3 метра дополнительно. Еще 20 пассажиров можно натолкать. Умножаем на стоимость 1 билета и еще раз умножаем на количество рейсов в год).
В 90-гг. решили, что и 80 сантиметров будет вполне достаточно.
В 2000 гг. пассажиров еще маленько уплотнили, расстояние сократили до 76 сантиметров. (Ничего, не дворяне, долетят. Еще никто не умер).
На коротких перелетах разрешено расстояние 71 сантиметр. (Ничего, тут недалеко, не сд@хнете. Если здеся неудобно, ехайте в такси).
Разрабатываются концепты компоновки салонов с расстоянием между кресел 68 сантиметров. (Проще скамейки поставить).
Но сокращают не только расстояние между креслами, но и ширину самих кресел. Авиакомпании решили, что 48 сантиметров для пассажирского окорока - это слишком жирно. И сузили до 43 сантиметров. Есть модели самолетов с 40 сантиметровыми креслами.
Растет количество кресел в ряду. Начиналось с максимума по 8 кресел в ряд. Сейчас есть модели самолетов и по 11 кресел в ряду. Салон самолета стал похож на зал кинотеатра.
Все меньше пустых кресел в полете. В начале 2000-х гг. средняя заполняемость салонов была 70%. Сейчас более 80%.
А сколько пассажиров можно теоретически натолкать в салон самолета? Есть же предельное, пусть теоретическое число? Есть.
Инженерная наука самолетостроения гласит, что "максимальное количество пассажиров равняется объему салона самолета деленному на объем среднего тела взрослого человека".
Пример: объем салона самолета - примерно 600 кубических метров. Средний объем тела человека - 0, 06 кубических метра. Т. е. в самолет максимум влезет 10000 пассажиров. (Разумеется, при теоретической свободной укладке тел пассажиров в 10-12 слоев по всему объему салона).
Уменьшаются и объемы купе в вагонах пассажирских поездов. На старых фотографиях мы видим вагонные купе больше похожие на 1-комнатные квартиры в домах 105 серии. Сейчас купе не превышают размеры клеток для перевозки домашних животных. Народ часто так и говорит: - "скотовозки".
Интересно, а сколько теоретически можно натолкать-утрамбовать пассажиров в один вагон? Чего там говорит наука вагоностроения?
Подъехал к дому, пока раскладывал вещи на соседнем сидении, увидел, как "Газель", развозящая продукты, задом задела правую сторону стоящей BMW 1 серии и уехала. Я записал номер "Газели", потому что навигатор смотрит в другую сторону, свой телефон, вышел из машины, чтобы засунуть листок под дворник бехи, и тут к бехе подходит ее водитель, молодой парень в шортах.
Я ему говорю: "Молодой человек... " На что он достаточно резко обрывает меня словами: "Мууужжчина, мне некогда с Вами разговаривать", садится в машину, открывает капот, заливает масло, закрывает капот, садится в машину, открывает окно и курит.
Ну ок, скомкал бумажку, бросил в урну и пошел себе домой.
Парень уехал минут через 10 с погнутым задним крылом и порванной пассажирской дверью.
... приехали значится на диагностику электрооборудования, стоим - ждем мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот не завелась кормилица. Слышу мастеровые начинают прикалывать водилу, мол по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки проворачивания маховика.
Водила:
- Да, аккумулятор подсел.
Мастер (иронично):
- По баку стучал?
Водила с ухмылкой:
- Ага, и по колесам тоже.
Вылезая из-за руля мастер движется в район безобака, нагинаясь, производит несколько ударов ладонью по днищу бака.
- Заводи.
Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится почти с пол оборота.
Мастер:
- Да руки у меня золотые, особенно правая. Вот такие они инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.
Вот такие они инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...
