Случаи в транспорте

Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше!

И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат!

Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик, автобус-гармошка.

На остановке вблизи рынка в набитый автобус втискивается затаренная харчем по самое небалуйся пожилая парочка, причем тетка (120 кг, "конь с яйцами") протискивается в переднюю дверь, волоча за собой кучу авосек, а

-2 -1 0 +1 +2

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.

Говорит:

- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.

Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история с завидным постоянством случается во всех городах России. Но сколько же можно господа, переписывать эту историю из раза в раз ??!

Байку рассказали. Екатеринбург, маршрутка. В маршрутке в числе пассажиров сидят мама и дочка лет четырех и канючит:

- Ма-ма-ааа, ну купи куклу, ну мама-а-а-а!

Мама понятно говорит «нет», и так на протяжении минут десяти. Мама – «Нет».

Тогда дочка громко говорит следущее:

- Если ты мне не купишь куклу, я расскажу бабушке, что ты у папы писю целовала.

Пассажиры прыскают в кулачёк, мать густо краснеет и на первой же остановке вместе с дочкой сваливают с маршрутки. На этой же остановке входит молодой человек с сыном. Сын на всю маршрутку как заорет:

- Папа! Ты купишь мне машинку?

Народ в ауте, водитель хохотал так, что остановил маршрутку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

эта история произошла с моим мужем в 2000 году.

В 1998 году его лишили прав на вождение за управление транспортом в нетрезвом состоянии. Тогда действовал ещё талон временного разрешения (зелененький такой), где делались отметки о нарушениях ПДД. Такая отметка была сделана и при лишении прав. Причем сделана она была очень коротко - "Н / С".

Так вот... однажды его останавливает за превышение скорости стажер ГИБДД. Проверяет документы, и интересуется:

- Что за отметка такая - "Н / С"?

Муж мой не долго думая, отвечает:

- А это я в ночное время суток ехал с не включенным светом.

- А это как?

- Ну ехал на габаритах, фары забыл включить.

Стажер задумался, взял документы и пошел на пост, на котором находились так сказать бывалые ГИБДДэшники. Смотрим в окно - бывалые попадали от хохота... Потом улыбающийся сержант вынес документы, сказал чтобы больше так не шутили и отпустил без штрафа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, как-то спустились с шефом в Москве в метро на какой-то случайной станции. Он встал посреди платформы, покрутил головой и перешёл левее на полметра.

- Тут дверь будет!

Я аккуратно по сторонам посмотрел, никаких пометок нет.

"Во, - восхищённо думаю, - за столько лет все точки на всех станциях выучил! Ладно, в начале состава, там от надписи "Остановка первого вагона" как-то вычислить можно, но по центру... "

Подъезжает поезд и двери открываются точнехонько там, где шеф заякорился.

- Как ты место с остановкой определил? - не выдерживаю я.

- Тю, - изумляется шеф, - на улице что?

- Сентябрь, - не понимаю я. - Понедельник...

- На улице - дождь! - поясняет неразумному шеф, - Толпа людей на входе в предыдущий поезд мокрых следов наоставляла. Внимательней нужно быть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получил я как-то письмо из полиции, в котором меня обвиняли в проезде на красный сигнал светофора. С приложенной фотографией с камеры. Вообще-то, за мной такого обычно не водится.

Скорость нарушаю, в основном на хайвеях, а вот чтобы на красный...

При изучении фотографии стало ясно, что я поворачивал по красному направо, что в Онтарио

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было,

задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.

- Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты

ездят..

- Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...

- Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на

даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо

скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал

домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу

положил себе на колени.

- Ну и что?

- Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли,

стервецы...

-2 -1 0 +1 +2

В Японии три года железнодорожная станция работала ради одной пассажирки.

В течение нескольких лет на вокзале Ками-Ширатаки на острове Хоккайдо в Японии поезда ждала одна пассажирка — школьница, которая ездила на учёбу. Поезд останавливался там только два раза в день, чтобы забрать девочку и снова привезти после окончания школьного дня.

В 2013 году японское Железнодорожное управление решило закрыть станцию Ками-Ширатаки, так как пассажиропоток отсутствовал, а также в этом районе стало меньше грузовых перевозок.

Но, когда стало известно, что девочке нужно на этом поезде каждый день добираться в школу, то было решено оставить практически безлюдный полустанок. И каждый год его ремонтировали, а зимой перон очищали от снега.

Расписание транспорта напрямую зависело от школьного расписания девочки.

Станция Ками-Ширатаки работала до марта 2016 года, после чего её закрыли, так как девочка закончила школу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель-продажник.

Ехал сегодня с утра на 98-м в сторону пл. Минина, парень лет 35 суёт водителю сто рублей.

- Один билет? - спрашивает его водитель.

- Да, один, - говорит парень.

- А почему один? - не унимается водитель и так слово за слово, он на моих глазах убеждает парня купить себе не один билетик, а два! Два, Карл, билетика, два!

Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду утром на работу. Метелище и ветер встречный. Тротуар нечищеный, тропинка в полтора человека кем-то уже натоптана. Ветер с головы капюшон срывает. В общем погода полный пц. Подхожу к перекрёсточку, разглядел за проезжей частью зелёного человечка, собрался переходить. И тут прямо передо мной останавливается легковушка. Колесо переднее как раз тропинку перекрывает. Ну очень злой был. А с кем не бывает? Пинаю в колесо, перепрыгиваю с правой стороны сугроб, бью рукой по капоту. И жест такой руками делаю: мол, что творишь?! И опа! Вижу надпись на капоте: ДПС. А за лобовым стеклом два лица с одинаковыми выражениями, которые трудно передать словами. Это надо было видеть. Мол, что это ещё за хрень и наглость! Я сперва, конечно, немного сикнул. И потихоньку включая Форсаж, двинулся дальше. Мысленно готовясь к погоне за мной и скручиванием моих рук. И тут вдруг внутри такая уверенность появилась. Не, это что? Остановка на пешеходном переходе! Вы, блин, стражи порядка? Так вы правила-то соблюдайте. Темп походки я сбавил, но при чувстве этой уверенности, всё-таки, лёгкий холодок за спиной гулял.

Вообщем погони и разборок не было. Как там парни эту ситуацию перекурили-перекубатурили, я, понятно, не знаю.

Ну, выражение их лиц!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мою 21-ю Волгу моя мама выиграла в новогоднюю лотерею, последнюю, где такие Волги разыгрывались. Правда, выиграла она ее на троих.

Они с сотрудницами купили пачку лотерей. А мне, пацану, в шутку дали их проверить.

Удача была невероятна, как чудо. Даже долгие выплаты долгов двум другим участницам не могли омрачить нашего счастья

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайно наткнулась на историю, как девушку пропустил в метро мужчина по своему проездному, а она - купила женщине билет. Эстафета добра... улыбнулась и вспомнила.

Холодно. Еду на работу - а ехать мне не близко - Солнцево-Троицк. Доехала до метро , а там - пересадка на автобус, маршрут 304. А есть такая особенность у этих автобусов - некоторые из них идут не до самого Троицка, а до половины дороги и возвращаются в Москву. Все это указано в расписании, и вот надо же - я как раз попала на тот, по расписанию, половинчатый автобус. Надеясь на чудо, спрашиваю у водителя:

-А Вы до Троицка?

Получаю, конечно же, отрицательный ответ... и вдруг:

- Женщина, входите, поехали.

Я покосилась на водителя, но вошла. Уж больно мерзнуть не хотелось, думаю, доеду хоть до полдороги, а там...

И тут водитель догнал впереди идущий автобус, буквально вытащил меня из салона- так как я растерялась и не понимала, почему меня вдруг высаживают, постучав по двери водителя предыдущего автобуса, попросил его взять меня с собой. Казалось , оно ему надо? А надо!

Я весь день радовалась и начальнику рассказала, и сослуживице, и домашним! Все мы пожелали тому водителю добра и удачи! И если вдруг вы читаете - спасибо Вам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

Вот что значит сила воли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По законам жанра - преамбула.

Я - молодой, но амбициозный юрист, сижу в кабинете клиента - большого человека в нашем городе. Клиент отвлекается на входящий звонок - большой человек из Администрации области.

- Да, привет. Официальная делегация в ***? (Называется столица большой и гордой провинции в одном из зарубежных государств, так

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026