У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?

Произошла эта история несколько лет назад на поезде, идущий в Симферополь. До вожделенного моря остался один день... и вот рано утром где то после 8 часов утра "мертвый" динамик ожил ... прохрипелся, прохрюкал, прочавкал ...и после невнятного бормотания, выдал очень медленным темпом подвыпившим голосом дежурного проводника...
- В-н-и-м-а-н-и-е! ...пауза
- В-н-и-м-а-н-и-е! ...
- Передаем очень важеное сообщение!
(Пауза, проснувшиеся пассажиры тревожно насторожились...)
Между девятым и десятым вагоном (пауза)
находится вагон ресторан... где вам предложат видеофильмы
с участием таких известных артистов... (пауза с глубоким дыханием
в динакми и далее торжествующе..) Как Сильвестр Сталоне-е-е-е..
...еше пару минут пассажиры переглядывались а потом хором
засмеялись, море встречало нас шутками :-)

живу я в Дубне, если кто знает, это наукоград, так называемый. и есть у нас в городе Объединенный Институт Ядерных Исследований.
в ентом институте есть свой гараж, можно даже сказать автохозяйство.
так вот сам прикол:
обычно его учиняют над новыми водителями. на новую машину новичка естественно не посадят, а сначала дадут старую, да еще и отремонтировать ее надо. так вот, если новичку выпадет "счастье" перебрать движок, тоза день он обычно успевает его разобрать и сложить все мелкие детали/винтики/болтики в ванночку с бензином(ну чтобы промыть). когда он, довольный содеянным уходит домой, ему в енту ванночку досыпают пару-тройку винтов/гаек/шпилек.
представьте его реакцию, когда, собрав движок, он понимает, что где-то там, в недрах мотора, чего-то не хватает.
P. S. обычно о шутке ему сообщают раньше, чем он второй раз разберет движок.

Надпись в троллейбусе: Деритесь за поручень!
Сначала мозг отказывается понимать что-либо, а потом соображаю, что какой-то умник стер букву "ж" после р.

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира,
он сразу бы создал цирк.
история произошла со мной несколько дней назад.
Несусь я, значит, с учебы на работу. Рискую конкретно опоздать, поэтому сажуть после занятий не в трамвай как обычно, а в маршрутку. Доехали быстро, вылетаю из маршрутки, галопом несусь на трамвай, чтобы проехать еще 1 длинную остановку, он как раз подходит нужный - думаю: "ну хоть в чем-то повезло"! и захожу, договаривая по сотику с подружкой о планах на вечер. Потом складываю его во внешний нагрудный карман куртки, защелкиваю клапан на нем на кнопку. Надо сказать, что трамвай был средней забитости, то есть стоять по сути никто особо не мешал, впрочем, и не попогал своим телом тоже. Поэтому с сумкой в 1 руке и пытаясь достать проездной другой рукой, ехала, держась зубами за воздух. А тут еще какой-то мужик сваливается на меня на очередном повороте! У меня даже вырвалось такое скорбно-обидчивое: "ну что же вы на меня падаете-то!", имелось в виду - держаться надо. Ладно, равновесие восстановлено, едем дальше. Смотрю на часы и понимаю, что все, опоздала, щас будут звонить и выяснять где я и что со мной...хватаюсь за карман с сотовым, и последнего там не обнаруживаю! Никакие слова наверное не смогут передать мой шок! Лихорадочно начинаю соображать, "что это было"(с) и вспоминаю падение на меня мужика, который в обще-то недалеко от меня стоит до сих пор - буквально в дверях, в которые мне скоро выходить. Подхожу к нему и говорю(внимание, дословно!): "Извините, конечно, но когда вы на меня падали, у меня из кармана пропал телефон!". Он начинает возмущаться "Ты че, пьяная, чтоли?"(одна фраза была повторена много раз) и отбрыкиваться - отталкивать меня. Я говорю "Нет" и начинаю шариться по его карманам...поиск в куртке результатов не дал, и тут я заметила, что его правая рука до сих пор в кармане брюк, что, согласитесь, неестественно в такой ситуации(отпихивая меня, желательно еще и держаться!). Лезу туда, и ИЗ ЕГО РУКИ СИЛОЙ ВЫТАСКИВАЮ СВОЙ ТЕЛЕФОН!!!!!!!!!!
С воплем "ЭТО-МОЕ!!!" вылетаю из трамвая..........
P.S. интересно, какая была реакция у свидетелей сего происшествия?
P.P.S. Черт, если бы не состояние аффекта и злость на то, что у меня воруют ЧЕТВЕРТЫЙ телефон - никогда бы не решилась на такое!
P.P.P.S. кстати, хотя на работу я таки опоздала, но некритично, клиенты тоже пришли поздно, поэтому опоздание мне не засчитали и премии не лишили!
ну как вам страшная сказка на ночь?

Пару лет назад, сдавая на права, я очень прикалывалась и шутила на тему неких мифических _гужевых средств_, которые так же, как и автомобили, тщательно регламентируются Правилами дорожного движения и даже выделены в особую категорию средств передвижения. Сама я к тому времени ни разу не видела лошадь в бытовых условиях (цирки и лошаки в зоопарках не в счет). Как, впрочем, и до вчерашнего дня. Теперь я думаю, что иностранцы, считая, что у нас по улицам ходят медведи в лаптях, не так уж и ошибаются…
Вот меня опять начинает пробивать на ха-ха, поэтому приведу просто протокол ДТП от 13.10.2004. Одного листа мне не хватило, но!.. Клянусь, гаишники ржали так, что в РОВД тряслись стекла.
«Я, Наталья *. *., сегодня, в 18.40 проезжала на своем транспортном средстве Альфа-Ромео-156 по восьмиполосной улице Ново-Садовая по направлению к Загородному парку. На углу улиц Ново-Садовая и Потапова я увидела гужевое транспортное средство, следующее по крайнему левому ряду. Засмотревшись на него, я снизила скорость до 70 км/ч, но вследствие неблагоприятных погодных условий (обильный снег) и соответствующего состояния асфальтового покрытия (кошмар), я не справилась с управлением автомобиля и допустила столкновение со следующим, как выяснилось, впереди меня, еще одним гужевым транспортным средством (телега+лошадь Мурка), следующим по второй слева полосе. В результате столкновения я переехала телегу по диагонали слева направо. Водитель гужевого транспортного средства (телега+лошадь Мурка) успел вовремя соскочить и потому отделался легким испугом. Но по невыясненным причинам – скорее всего, плохие крепления, - лошадь Мурка освободилась от хомута (не ручаюсь за термины) и поскакала к неизвестной цели, выбрав как раз путь, перпендикулярный пути моей машины. Во избежание повторного столкновения с частью гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) я резко свернула влево и допустила столкновение с трамваем 20-го маршрута №1313, который и помог мне, наконец, остановиться, протащив 7,3м по трамвайным путям. Так как мою машину в процессе ДТП развернуло на 240 градусов, то есть лицом к проезжей части, в процессе нашего совместного с трамваем движения я стала свидетелем того, как часть гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) наступила ходовыми частями (копытами) на капот остановившегося в силу аварийной ситуации на дороге автомобиля «Ниссан Патрол», вследствие чего нанесла ему определенные повреждения. Какие именно – определить затрудняюсь, так как в этот момент мы с трамваем уже остановились и было не до того. Но совершенно точно могу свидетельствовать, что часть гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) удалилась в неизвестном направлении.
После этого мною было вызвано ГИБДД, а водителем «Ниссана» - Общество поимки диких животных, работа которого, впрочем, успехом не увенчалась».
Без комментариев.

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все.

Про безобразие на Киевском! Вот случай из жизни! Блин! Итак….
А сегодня! Событие. Ну, прям из телепередачи «В мире животных»!!!
Еду на работу. Я на электричке добираюсь. До Киевского вокзала. Мне так удобней и быстрей. Короче. Представь! Там наше столичное начальство затеяло грандиозную стройку-переделку. Весь Киевский вокзал переделывается! Ну, это называется «новодел»! Когда старое разрушается и на этом же месте возводится новое. Но точно такое же! Денег наверное спустили немеряно, в свои карманы! Ну да не в этом дело! Главное, теперь электрички приходят как попало! На задние пути и как взблагорассудится! Я уже мыкаюсь с этим, почти три месяца!
И вот! Сегодня! Высадили нас опять на крайнем правом пути. А если так, то это нам приходится идти вперёд до метро, ну чуть чуть меньше километра, прикинь! А всем же на работу! Ну и что делает народ! Начинает налево, прямо через перроны перепрыгивать-перелезать! Самые смелые! Ну картина, мляяя! Такое возможно только в России! Люди прыгают и вылезают, прыгают и вылезают. Муравейная тропа! А ведь с виду прилично одетые люди! Те, что прыгают вниз, похожи на пингвинов прыгающих в море. Те, что вылезают, похожи на неуклюжих морских котиков, вылезающих на берег! А кавалерство то, какое! Мужчины сами, первые, прыгают вниз! Дам принимают! За ручки там, или на обе руки, кто посильнее. А потом, перейдя пути, мужественно так, подсаживают их под зад, и наверх! Ну и сами потом, этаким аллюром наверх! Оп ля! Задирая ногу! Хорохорятся, гордятся собой! Можно себе представить! Ну да ладно! Я сам иногда так делаю, когда время совсем подпирает! А что делать? Но сегодня бог миловал! Я решил этого не делать, и правильно сделал! Иду в людском потоке вдоль перрона и наблюдаю такую картину. Лежит мужик на рельсах. Видимо сломал ногу. Страдает, постанывает, шевелится. Рядом уже мент стоит. Слышу по рации вызывает медиков. Всё нормально вроде бы. А у нас пришло сразу две электрички по обе стороны перрона, немного недоехав. Толпа прёёёт! И что ты думаешь! С перрона, прямо на этого мужика сваливается тётка! Столкнули или отсупилась? Чёрт его знает! Но туша!!! Килограммов за 100, а может и больше! И прямо на него бедного, лежачего! Со своей коляской крепко держа её в руке прям по менту! Бряк! Мент в отключке! А мужик, от такого добития перестал шевелиться. Наверное сознание потерял. Меня толпа унесла вперёд. Я чуть шею не свернул, глядя назад! А что сделаешь?
Не подох бы он! А жаль мужика, на работу наверное ехал!
Високосный год, високосный! Мляяя! Что с нами происходит???

Приятель клянется, что слышал сам:
Объявление в аэропорту одного из городов России:
- Вниманию встречающих! Потерпел посадку самолет, следующий рейсом "Москва-........"

Случилось вчера. История длинная, но необычная.
Вечерком подъехал к торговому центру у метро "Бабушкинская", запарковал машинку, минут десять там походил, возвращаюсь - сдох автомобиль: лампочки гаснут, стартер не крутит - фиг знает что. Помучался немного - позвонил папе. Папа приехал с тросом, с проводами, со всеми делами. Говорю, ну давай прикурить попробуем. Плюс выведен под капотом, а минус надо просто на корпус замыкать. Законтачили, поворачиваю ключ - ноль эмоций, даже у отца чуть не заглохла :-((( А надо сказать, что у него Ауди 100 с аккумулятором в 62 Ач, а у меня Бэха 750 в 32-м кузове с танковой батареей в 95 Ач, и ток потребления 760А!!! Поэтому ситуация начинала выглядеть безнадежной...
Потом, дотронувшись до машины, я вдруг замечаю, что по ней проходит какая-то слабая вибрация, как будто электростатика (как от домашнего холодильника иногда бывает). Беру фонарь, смотрю под машину - а машина стоит над чуть сдвинутым канализационным люком, из которого торчит монтировка, загнутая градусов под 45 моими трубами. То есть закоротили типа машинку... Мы с отцом, как нормальные люди, догибаем монтировку ботинками, пробуем прикурить еще раз - заводится с полпинка, естественно.
Теперь самое интересное. Как люди любознательные, мимо такого феномена мы пройти не могли, а потому я дотронулся до монтировки голой рукой и получил неслабый разряд, папа потрогал тоже, но уже ничего не произошло :-((( все мне досталось :-((((. Сдвигаем люк и видим, что где-то в глубинах светит фонарь. Происходит следующий диалог:
Я. Эй, люди!
Из глубин. Э-э-эй! Вы че, уже тут?
Я. Мы да.
Из глубин. Ну тогда мы идем к вам! (хохот).
Из колодца начинают вылезать люди в количестве пяти человек. Вылезают, потом подходят ко мне и говорят:
- А где машина-то?
- Ну вот она (показываю рукой на свою машину)
Люди смотрят, потом громко орут матом на тему того, что я сука и т.д.
Выясняется следующее: они там что-то ремонтировали, и чтобы их не заперли машиной, высунули наверх монтировку, придвинув ее люком. Я же, паркуя машину, этого всего не заметил и таки забаррикадировал бедных ремонтников :-)) Когда они пробовали вылезти, то сдвинули люк и удивились внезапной темноте, а потом тот, кто был на самом верху, попытался приподнять то, что мешало вылезти, и уперся ладонью в горячий глушитель :-((( злобе не было предела, мы еле уехали.
Куда уходил заряд - я так и не понял...