БАЙКИ ТАКСИСТА
Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я - тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.
Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать "Да угостите его Мальборо". Сказать, естественно, на португальском.
Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.
Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: "Por favor, não nos prender. Estamos prontos para cooperar" (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать).
Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей "без сдачи" (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины.
С 15 июня я самая прикольная тетка в нашем районе, так как уже пять дней управляю уникальным "автомобилем".
Муж, перед моим 50-тым Днем рождения и так и сяк выпытывал у меня, какой я хочу подарок, а я всеми способами намекала на новую машину.
Заранее PS: я вечером ее, классическую аудюхю и получила. Но, не об этом.
И вот настал день
Я просыпаюсь от телефонного звонка супруга, который он сбрасывает, а на его подушке лежит записка "Выйди на балкон и посмотри вниз". Старый романтик, блин, думаю я и выхожу. Он стоит внизу (у нас 2-й этаж) рядом с накрытой автомобильным чехлом какой-то кучи, которая украшена как в кино красной лентой и бантом.
- Неужели кабриолет, – бормочу я. – А на какие грОши?
Увидев меня, он радостно машет букетом цветов и сдергивает чехол. А там...
Как в анекдотах. Ушастый запорожец (и где только он его раздобыл? ). Да не просто ушастик, а со срезанной крышей, и переделанный в "кабриолет". И это еще не все. Выкрашен он в салатовый мой любимый цвет, по всему кузову веселенькие мои любимые ромашки, а на капоте божья коровка нарисованы.
Как говорит мой внук - пооолный улёт...
Вот вы наверняка думаете, а откуда такие "больные" фантазии у мужа? Да все очень просто. Он знал, что есть у меня такая мечта НЕСБЫТОЧНАЯ, с юности – именно "запор-ушастик под кабриолет", и именно такой раскраски.
И вот уже пять дней я рассекаю на чудо – транспорте по магазинам, отметилась в поликлинике, а в пятницу собираюсь парализовать весь наш дачный поселок.
Я офигиваю над своим мужем. И горжусь им!
Ведь такого подарка во всем МИРЕ никто не получал. Эксклюзив, так сказать.
Эксклюзив, так сказать.
Наступила душная январская ночь аргентинского лета.
Александр Беляев. "Человек-амфибия".
Работал когда-то в море.
И направили меня однажды летом на пароход, стоящий в Уругвае.
А жарища в нашем городе стояла невыносимая.
И хотя Беляева читал еще в детстве, по такой жаре как-то и в голову
Так и двинулся на автобус и самолет в легкой белой рубашке с коротким рукавом. Прилетаем - мама родная! Холодрыга! ! Да еще до парохода добираться на каком-то недо-катере, где даже палубы нормальной не было - все стояли вдоль борта и держались руками за леера. Зима, катеришко шлеп-шлеп, водой на тебя плюх-плюх.
А назад возвращаемся через полгода. Декабрь. В Москве метель.
В Шереметьево-2 тяжелые грузовики убирают снег. Едут стройным каре, как по линейке. Красиво так... Даже гордость взяла за отечественную промышленность.
Выгрузились из самолета, но почему-то автобус задержался. Стоим на улице - ждем. Все в той же белой рубашке.
Прошло два года. За это время получил кое-какое повышеньишко, поэтому ехал опять же летом в Уругвай в роли начальника.
"Э, нет", думаю. "Эту хохмочку я уже знаю".
Говорю своим орлам: "Смотрите, там холодно. Возьмите с собой что-нибудь потеплее. " Один боец: "Откуда такие сведения? "
"Плавал, знаю", отвечаю.
А год был 1991 - самое начало "лихих". Но мы тогда еще этого не знали, поэтому сдавая в багаж сумку с теплой курткой и глядя как она движется куда-то по транспортеру, я еще не ведал, что смотрю на нее в последний раз. До Уругвая моя куртка не долетела. Катеришко шлеп-шлеп...
А назад возвращаемся через полгода. В Москве - метель и тяжелые грузовики движутся по ВВП стройным каре. Красиво так...
Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории.
В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом". Удачи на дорогах парни.
Удачи на дорогах парни.
Во время службы в Германии доводилось сопровождать груз из одного гарнизона в другой. Груз – ракеты «воздух-воздух» на 5 «Уралах». «Ходили» колонной через всю ГДР обходя большие города. Но как не обходи, а некоторые проезжать приходилось. Мы – «срочникики», развалившись на тентах между дугами кузова, качались как в гамаке, загорали и балдели. Пока не заезжали в очередной городок. Наш «Урал» по своим габаритам был чуть уже их мощеных улиц. На каждой такой улице, по обеим бокам сделаны стоянки для машин, плюс открытые кафе по бокам тех же улиц. Когда колонна из пяти наших машин появлялась на такой улице это был цирк с участием слонов. Наши водители проявляли чудеса вождения вписываясь в оставшееся пространство. Из окон домов немки махали нам руками, а мы в трусах представляли великую державу и махали кто чем в ответ.
Но больше всего поражало другое. Практичные, честные и аккуратные немцы услышав движение нашей техники спокойно выдвигали свои «трабанты» на пол корпуса со стоянки на дорогу, садились напротив в кафе и спокойно пили кофе ожидая наши «Уралы». Даже поцарапав такую машину, наша страна платила «гансу» такую страховку, что тот мог купить две машины с гаражом и остальной авто-лабудой.
В таких случаях наши делали резкий стоп. Нас сгоняли с тентов. Мы, как были в трусах, спрыгивали, оттаскивали машину, грузились и движение продолжалось. …. а вы говорите немцы, немцы…
…. а вы говорите немцы, немцы…
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайнейлевой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка".За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоелотащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички"пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг.Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpеони встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенныйголос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка"отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Ясо смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.
ССЫКУН
Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом,
А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру, устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.
Но он начал первым:
- Спросить что-нибудь хотели?
- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.
Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:
- Спасибо, чуть кошель не потерял.
- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?
Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:
- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал! » Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?
- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.
- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания. Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…
Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…
Поздним вечером, почти в ночь с субботы на воскресенье, позвонил приятель и попросил эвакуировать застрявший на лесной дороге «УАЗ».
Почти со стоном откатился от уже пригретого мягонького бочка, с матюгами завёл «БУХАНа», и поехал в холод и темень спасать приятеля.
Взаимовыручка у водителя - святое дело.
Приятель-разгильдяй
Приехал, вытащил. Поскольку холодную водку пить никто не хотел, то с целью поддержания в салоне плюсовой температуры мотор работал постоянно, вот и закончился бензин ещё до моего приезда. На дорожку водитель попросил залить бензина для поддержания температуры. Нацедил ведёрко, но будучи сильно ОТКУШАМШИ, расплескал его по неровностям дороги, не донеся до бензобака.
Так и поехали: промерзший «УАЗ» на «галстуке» и периодически «согревающиеся» рыбаки в салоне «БУХАНа». Долго ли коротко, но доехали до мостов через Северную Двину, разведённых для пропуска каравана судов.
Аккурат тут и у меня закончился бензин.
Возле моста уже стояло пяток разномастных джипов и возле них покуривали НР в крутых охотничьих прикидах. Что делать, иду на поклон: «Продайте ребята чуток бензина». На удивление неожиданный ответ - неси посуду!
Хватаю подвернувшуюся «соску» в 2,5 литра из-под пива, сливаю из первого «кукурузера» 92, 95 или 98-го бензина.
- Ребята спасибо, сколько должен?
И получаю неожиданный ответ:
- Нисколько, скачай ещё у меня...
Причём таким приказным тоном, что отказ был бы оскорблением. В результате я стал обладателем не менее 12-ти литров высокооктанового бензина, которого хватило и «тёплую» компанию рыбаков обогреть и до дома доехать.
А на растроганные слова благодарности я услышал словно из пионерского детства: - На нашем месте так поступил бы КАЖДЫЙ!
- На нашем месте так поступил бы КАЖДЫЙ!
рассказана близким другом, далее с его слов:
Работаю программером в благотворительном фонде при ну очень серьезной структуре. Фонд у нас очень странный – похож скорее на отстойник для не шибко умных, но очень блатных. Устроиться на работу сюда можно только по личной рекомендации члена правления головной компании. Машин даже у
В общем, этот мужик вызывал у меня жгучий интерес. Было совершенно непонятно, откуда он вообще взялся. При этом интереса добавлял тот факт, что Валерий Петрович жил в самой натуральной коммуналке, причем не в центре города. И никогда не скрывал своей прошлой работы в НИИ и институтах. Совершенно непримечательная биография, точно такая же, как и у сотен тысяч других советских людей.
И только через несколько лет, когда мы с Валерием Петровичем подружились, он пригласил меня к себе в гости. Он действительно занимал комнату в убитой коммуналке. И быт его был крайне скромен. Единственное отличие от обычной комнаты советского пенсионера было в фотографиях. Нет, ФОТОГРАФИЯХ. Кроме тех, что висели в красивейших рамочках из карельской березы на стенах, Валерий Петрович показал мне фотоальбомы. И тогда я ПОНЯЛ.
В годы юности отец Валерия Петровича крепко дружил с будущим генсеком, когда тот ещё только начинал свой путь наверх. И это была самая простая и в то же время настоящая дружба. После взлета эти отношения прекратились. Но однажды в квартире раздался звонок и отца вызвали в Кремль. После дружеской беседы генсек предложил отцу различные должности «при себе», но тот очень любил свою простую работу и оставлять её не хотел. А ещё он очень любил своего единственного сына.
И он попросил. В результате этой просьбы Валерий Петрович, а тогда ещё просто первокурсник Валера получил то, о чем могли мечтать только дети членов Политбюро, да и то далеко не все.
На первом курсе Валера ездил в институт на СОБСТВЕННОЙ НОВОЙ СПОРТИВНОЙ ИНОМАРКЕ и жил в СОБСТВЕННОЙ трехкомнатной квартире в доме ЦК. Чтобы было более понятно, на дворе шел 1972 год. Приехать в институт на папиной волге было самым наикрутейшим понтом, который только можно было себе представить. А достать в личное пользование иномарку даже очень серьезному номенклатурщику было практически невозможно.
И в этот момент я понял это отношение к нашему персоналу и этот улыбающийся и безразличный взгляд. Ибо ни один сегодняшний олигарх ни за какие деньги не сможет купить то, что в свои 18 лет имел Валерий Петрович. А сейчас ему уже реально все равно.
Вот знаете, иногда пьешь, например, колу из стакана с трубочкой. На донышке еще вроде что-то есть, но вытягивать это уже неприлично.
Вот примерно столько бензина у нас осталось...
До города еще ехать и ехать, на улице темно, жена угрожающе молчит.
Вдруг - синие огни посреди леса. Или инопланетяне, или заправка.
Подъезжаем - ура, заправка!
Но и инопланетяне тоже. Четверо. Кожаные куртки, бритые затылки, марсиане, стопудово.
Решили, на всякий случай, подождать, пока они заправят свою летающую тарелку в виде джипа и улетят нафиг.
Сидим во включенной машине, смотрим на них. Они смотрят на нас. Мы на них, они на нас. Мы на них, они... посовещались, развели руками, закрыли свою заправку и уехали домой, рассказывать о странных автолюбителях.
А мы подышали бензиновыми парами и, видимо, на них и доехали до следующей заправки.
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем, в разное время и в разных районах, практически невозможно. Это я так думал... , но Бог - не фраер! В общем, еду это я, никого не трогаю ) Дай, думаю, в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде, и скорость уже небольшая, но, видно, в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно-то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб, так сказать, не надрали )
Вроде, и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой, и уже во дворе, точно по такой же схеме, получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл - так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- На Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
-Ага...
И стоим, друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шепотом выдает гениальную фразу: - Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить... )))
- Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить... )))
До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше.
В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т. п. . Я с грустью обмолвился, что, дескать,
Под спиртовыми парами идея была принята, хоть я и сомневался в ее жизнеспособности. Про все мытарства рассказывать долго. И как мы стояли на трассе, специально не голосуя, просто демонстративно выставив на обочину канистру, и как мерзли ночью в одних шортах под вой волков. Но! ! К четырем утра уже были дома и покупали самогон у соседа.
Не помню, сколько раз за всю эту поездку возле нас останавливались водилы, спрашивали, чем помочь, отливали бензина (кто по пол-литра, кто по полтора), хотя у нас и шланга не было (даже качали с карбюратора бензонасосом вручную в бутылку из-под пива), предлагали взять на сцепку до ближайшей заправки. И только ОДИН! запросил денег, но согласился на пол-пачки сигарет.
Дело не в том, что мы приехали с почти полным баком бензина. Дело в том, что я приехал с уверенностью в человеческом взаимопонимании и водительской солидарности.
PS сейчас сидим, вспоминаем и думаем: смогли бы мы повторить тот самый эксперимент в наш 2013 год?
Поворот не туда.
О пользе говорить и пить в дороге)
Есть правило не отвлекай водителя разговорами, но в долгом пути оно не работает и вот почему))
Было это когда навигаторы только появлялись на рынке и отсутствовали в мобилах))
Июнь, ночь. Едем на микроавтобусе из аэропорта Ростова в Краснодар. Дорога прямая.
Нас восемь человек,
С женой заняли места в конце салона, за нами куча багажа.
Пассажиры быстро засыпают, кроме мужика впереди на месте рядом с водителем и меня. Мужику не меньше 50 лет, высокий, седой и похож на пропитого Дольфа Лунгрена. Он не расстается с литрушкой виски из дьютифри и всю дорогу травит байки. Через час отрубаюсь.
Сквозь сон слышу громко матерится вискоман, автобус кренится влево, резко тормозит и останвливается.
На голову падают чемоданы, все пассажиры проснулись.
Катимся к обочине. Выходим из салона. Мужик с виски материт водителя.
Водитель повернул на Кропоткин и 100 км мы не туда ехали, но это не всё. Водитель начал засыпать и автобус повело на встречку, а вискоман поймал руль. Водила проснулся уже на встречке, благо ночью там никого не было.
Речь вискомана:
- Вот таких не люблю, ладно поворот проехали, хер с ним бывает, но молчать всю дорогу это уже перебор. А если бы я не пил, то уснул и всем хана.
Дальше весь автобус болтал без умолку. Доехали вместо трех часов за семь.
В метро... Серая ветка. Машинист монотонным, сонным, безучастным голосом... ИЗРЕКАЕТ "Следующая станция ...Лужайка, Б%%%Ь ...Полянка...
Дело не в том , кем ты работаешь, а - кто ты, человек или нет.
История про ГАИ. 2010-й год.
Получаю звонок: у жены начались роды. Мчусь за ней с работы, свернул налево, после ж. д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ, в метрах 30 от переезда ... Обьясняю ситуацию, чуть приоткрыв стекло ... Реакция была такая : "Поезжай домой, мы - за тобой".
И правда, они поехали за мной, я подъехал к дому, забираю жену, выезжаем из двора . А они включили мигалку, и - пошли передо мной, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам - часа полтора бы в них проторчал ... Предлагал парням крупную денежку - обиделись, искренне, не взяли!
С улыбкой : "В другой раз! "
Спасибо, парни! Жаль, не спросил их имен, некогда было ... Так что, не вешайте ярлыки...
Так что, не вешайте ярлыки...