Как-то раз мы с друзьями возвращались с дачи после ударного трехдневного "труда". По дороге на станцию нас догнала "Волга", в которой сидело два не очень трезвых персонажа, которые очевидно ехали за горючим, и они предложи нас, бедолаг, подбросить до станции. Все бы хорошо, но нас было шесть человек. Но русский человек, особенно такой, какими были мы, не пасует перед трудностями. Шесть человек на заднее сидение, одна девушка на колени впередисидящему человеку. Но проблема — остается еще один, который метался от двери к двери, пытаясь закрыть, их пока народ кое-как утрамбован. Но ведь и это не вопрос — на колени к водителю. Один, значит, рулит, а второй передачи втыкает и педали жмет. Худо-бедно доехали до станции, а там как назло гаишник. Когда мы остановились в нескольких метрах от него, он, бедняжка, не смог ни свистнуть, ни палку свою поднять. На подгибающихся ногах он подошел к нам и задал, угадайте какой вопрос? Правильно: "Почему за рулем двое?" От хохота в бедной машине чуть не вылетели стекла. Естественно, что он получил ответ: "И стоило из-за этого машину окружать"
ЗЫ Еле откупились...

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

Ээхх везет нам на идиотов парковки:) Надо нам как-то было с другом на базар съездить. Приехали, парканулись у каких-то гаражей и потопали. Как раз 8-е марта по-моему было - мы в белых рубашках, костюмах, галстуках - ну все дела. Купили подарки любимым, возвращаемся к машине, а там. Вобщем после нас парканулся рядом москвичок АЗЛК, а так как мы стояли в углу, то получилось типа бокса: слева стенка, спереди стенка, справа машина - по идее все нормально бы, но другой идиот на пошарпанном 412-м встал позади нашей шестерки и перекрыл выезд абсолютно. Сигналинье и поиски водилы ни к чему не привели. Сидели ждали, слушали музыку, надоело. Решили действовать по-другому. Картина маслом: два парня при полном параде вылазят из тонированной шестерки, хватают за ж... стоящий позади "москвиченок", разворачивают, выводят машину, затем опять берут москвиченка и еще доворачивают его так, чтобы он мордой впритык встал к стоящему рядом железному гаражу, а задницей уперся в борт другого москвиченка:)))) Вот и думаю теперь: как он выезжал оттуда?

Сажусь в маршрутку. На переднем сиденьи сидит кондукторша - такая девица лет 25-ти. Обычно они зачуханные такие, а эта - исключения - вся из себя - боевой раскрас и все такое. Сажусь сразу за водителем - там висят сзади его на стекле всякие бумажки - типа уголок пассажира. Начинаю в кошельке выискивать чего-то помельче пятерки. Она на меня начинает орать - мол, чего так долго роешься и т.д. - а я за словом в карман не полезу, вобщем, наорали друг на друга. Едем. На следующей остановке (просто перекресток со светофором) залазит куча народу - один дядька говорит - Чернобыльское. Она на него рот открыла - типа у нас тут уже куча таких - выметайся. (у нас в Киеве закон такой действует - 30% льготников имеют право ездить в маршрутках на шарик), дядька тоже нехилый попался наорал на нее, что пока она под себя ходила - он ее спасал от радиации. Едем дальше. Перед остановкой тетенька нежно - на остановочке, пажаласта - они ее, естессно, не слышат. Проезжают - тетка визжт, кондукторша на нее орет, все как обычно...
Я сижу читаю бумажку на стекле - после прочитанного в шоке смотрю на кодукторшу... Там написано - УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ, МАРШРУТ УЧАВСТВУЕТ В АКЦИИ "МАРШРУТ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА"!!!
ЗАНАВЕС

Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
«Опа!» - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!...»
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор?»
«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!...», - переглянулись мы с Бобом.
«В вагоне...», - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый.
«Во-о-он твой кондуктор!» - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.

Израиль. В час пик еле пробирается по пробкам набитый автобус, пассажирам скучно. По тротуару, немного обгоняя автобус, идёт девушка с потрясной фигурой. Постепенно внимание всех пассажиров приковывается к ней, а автобус ковыляет так медленно, что никак не обгонит эту паву, и её лицо не просматривается. Разглядываением обтянутой в трикотаж попки пассажиры занимаются минут десять и, наконец, автобус кое-как ускоряется. Мужик-изряильтянин, стоявший у передней двери, видит, наконец, лицо этой красотки и сообщет всему автобусу:"Ну, конечно: русская!!!"

Cегодня прочитал.
Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и
сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."

Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой
взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За
рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно
перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь
падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".

Еду домой в потоке машин, навстречу тоже идёт поток. Почти каждая встречная машина мигает фарами, предупреждая о затаившихся впереди продавцах полосатых палочек или проще говоря, сотрудниках дпс. В ответ им, принято поднимать руку, как бы благодаря, но т.к. мигают почти все то рука почти не опускается. В конце встречного потока едет машина которая ни разу не мигала, за рулем сидит женщина с глупым лицом, ни чего не понимая нервно машет рукой в ответ!
Представляю какие мысли бродили у неё голове: "Неужели они все со мной здороваются", "Наверно я сегодня так великолепно выгляжу", "В правилах не указанно что на определённых участках дороги надо махать рукой встречным машинам, почему бы не повесить соответствующий знак?!"

Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия". По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).
Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.
На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть :) Теперь ему стало не до достопримечательностей :)Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"... Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9 :)