К 60-летию победы.
(История наподобие детской песни, "Потому-что в кузне не было гвоздя")
Все автомобилисты жалуются на качество отечественного автомобильного топлива. И в утешение этим людям что-ли в одном
автомобильном журнале напечатали статью, автор утверждает что все правда. В Ленинграде городе в начале октября 1941 был сбит
Мессершмидт. Пилот не дотянул до своих и посадил машину в городе. Пока патруль его арестовывал собралась толпа зевак, в
которой затесался профессор - химик. Из пробитых баков самолета стекало топливо и профессор заинтересовался, на чем летают в
Европах. Подставил под струю пустую бутылку и с полученной пробой в лаборатории провел ряд опытов. Изучал на досуге
результаты и сравнивал с нашими нормативами. С думами, чем это может помощь нашим соколам", типа Все для фронта - все для
победы", лег спать. И как Менделееву во сне ему пришло озарение. Он сосредоточил внимание на одном показателе. Температура
замерзания трофейного авиационного керосина была -14 гр. С, против нашего -60 гр. С. Мужик оказался настырный. Добился
аудиенции у зам. ком
андующего ВВС Сев.-Западного фронта. И так сразу с порога в лоб сообщил тому, что знает способ уничтожения всех вражьих
ерапланов. У военного" возникли некоторого рода опасения, хотел даже людей в белых халатах вызвать. Но выслушав
человека-науки проявил к полученной информации интерес. Для полноты картины химику доставили образцы с аналогично
приземленного U-87 S.T.U.K.A., потом ещё разведчики из-за фронта притащили с аэродромов. В общих чертах результаты
совпадали. Тут уж военные в обстановке строго секрета приготовили немцам "козу" и как рыбаки стали ждать "у моря погоды".
Все начальники, кто были в курсе дела, по несколько раз на дню задавались вопросом: "Вы не подскажете скока счас градусов
ниже нуля?" Ждали, ждали и наконец дождались. В середине ноября утром немцы обалдели от небывалой активности наших ВВС. Типа
"Ни @уя, ни @уя, ни @уя, а потом @уяк, @уяк и до @уя" В воздух поднялось все, что могло летать. И флотские и фронтовые и
самолеты ВВС разом набросились на вра
жьи ерадромы, а там даже завестись не могут. Керосин застыл. После этого "разгрома под Ленинбургом", немецкие самолеты
город до апреля 1942 особо не тревожили, некому было. А профессору за проявленную инициативу и за идею дали орден боевого
красного знамени. Так что, людям, кто зимой мучался с летней солярой, этот рассказ посвящается.

Сегодня еду в маршрутке (газелька), погода тёплая, хорошо, вот только
дверью постоянно хлопают... неприятно. Её ни как не могли закрыть. Ну
в конце концов закрыли, мы поехали дальше. На следующей остановке её
не могли открыть изнутри. Водила (мужичек средних лет, с большим
пивным брюшком и небольшим ростом) посмотрев на это дело вылез сам и
открыл снаружи. На следующей остановке произошло тоже самое... и на
следующей. Отъехав от очередной остановки, водитель, терзаемый
вопросом и здравым любопытством, решил выяснить причину неадекватного
поведения двери. Он остановился, вылез, зашел в салон и ... начал
хлопать дверью. Дверь, в свою очередь, заметив сиё надругательство,
закрылась... и как и следовало ожидать не открывалась. Так как на
переднем сиденье никто не сидел открыть её снаружи было некому (надо
заметить, что удачное место остановки находилось посреди леса). Народ
поняв что, есть вероятность опоздать на работу начал суетиться.
Предложили водителю перелезть через переднее сиденье, выйти и
открыть дверь снаружи. Водила ответил, что не полезет, посмотрев на
него все поняли, что не пролезет. Мимо время от времени проезжали
маршрутки... Сообразив, водила высунул руку из люка и начал махать.
Первый автобус помахал в ответ... Но второй остановился и дверь всё
таки открыли. Хохотал весь автобус спаситель.

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Передача "Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы москвичей".
Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на такой-то улице, и
движение там больно сильное стало, и многочисленным пешеходам трудно
улицу переходить. Нельзя ли построить подземный переход?
Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей компетенции, Вы обратитесь
туда-то, и если надо, переход построят, подземный или наземный...
(после некоторого раздумья)... Подземный, конечно, лучше, потому что
спускаться легче, чем подниматься.
Кстати, на передаче никто не въехал..

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
занавес

История произошла час назад, поэтому за правдивость ручаюсь.
Еду с женой по делам (она за рулём), на железнодорожном переезде уклон. Машины приостанавливаются, осторожно спускаясь в колею. Дорога грунтовая, поэтому машины под уклон идут юзом.
Вдруг идущая впереди Лянча резко тормозит, а нашу машину протаскивает метров пять по скату и мы стукаемся в бампер Лянчи решёткой радиатора. Едущая за нами газель, чтобы избежать столкновения выворачивает влево и в неё скользя врезается Жигулёнок.
Все встали. Садится пыль, жена сперепугу вжалась в сидение, и умоляющими глазами смотрит на меня. Я выхожу из машины, у нас Тойота леворульная, к передней машине. Оттуда вылазит шкаф метра два со всех сторон.
Моя жена видит, что дело пахнет керосином и тоже вылезает из машины мне на помощь. Мужик принявший угрожающую позу, внимательно смотрит на нас, потом видя, что из-за руля вылезла женщина начинает улыбатья и на вопрос моей супруги: всё ли с ним нормально? Отвечает: Да ничего, я уже привык. Мне всегда женщины в зад дают.
Немая сцена, потом дикий хохот всех присутствующих...

Объявление на сайте по продаже б/у авто. Супер, не хватает только пропеллера и джакузи. Я плакалЪ.
ВАЗ 21065 2002г.в., синий металлик, дв. 1800, бензин турбонаддув. Цена - 5000 USD.
Комплектация : CD-чейнджер (с MP3), Handsfree, Авт. упр. светом, Бортовой компьютер, Иммобилайзер, Кондиционер, Ксеноновые фары, Легкосплавные диски, Навигационная система, Обогрев сидений, Омыватель фар, Подлокотник передний, Противотуманные фары, Регул. сид. вод. по высоте, Регул. сид. пасс. по высоте, Салон (кожа), Сигнализация, Сотовый телефон, Тонированные стекла, Центральный замок, Электростекла (все)
Дополнительные сведения : Установлена турбина GARRETT T-28 с масл. и водяным охлаждением . Отличная музыка,двд монитор 7д,кожанный салон рекаро,мак скорость204км/ч

Москва, станция метро "Китай-город". Станция пересадочная, но с хитрым свойством, кто не в курсе - для пересадки в одну из сторон никакого перехода не надо, достаточно перейти платформу.
Мне как раз на такую пересадку и надо. Подъезжаем, смотрю - на другой стороне платформы уже поезд тоже останавливается.
Двери открываются, я начинаю выходить (успеть хочу!), и тут под ноги мне вкатывается кем-то оставленная пивная бутылка. Конечно, я по ней попадаю.
Бутылка с бешеной скоростью летит через всю неузкую платформу, долетает до того поезда и врезается в стенку в миллиметрах от открытой двери.
Я тупо смотрю туда, и тут над ухом голос: "Блин, штанга!"
На тот поезд я таки не сел. :)

Рассказала сотрудница.
Едет она вчера в час пик в маршрутке, народ и сидя, и стоя, и лежа.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!