Эту историю мне рассказал друг, утверждая что она произошла с его знакомым, хотя я до сих пор сомневаюсь, потому как где-то эту байку уже слышал.
В общем, наверное, всем учащимся московских, да и не только, вузов знакомы социальные карты студента. Если все же кто не знает, поясняю: по ней можно пройти через турникет если карточка от него на расстоянии хотя бы 4-х сантиметров. Так вот знакомый моего друга тоже имел такую карту. В один день при входе в метро, он засунул карту себе под шапку, да так мастерски что не было видно ни одного бугорка. И вот подходит он к турникету, а сзади него какая-то старушка лет 80-ти,которая в Москве либо не была ваще, либо как минимум лет 20 назад. Парень крестится, и с фразой то ли «Господи, помоги!», то ли «Господи, проведи!» наклоняется и лбом прикладывается к лампочке, отчего та естественно загорается зеленым и наш герой спокойно проходит. Но главная фишка в том, что обалдевшая от такой халявы бабушка минут пять безуспешно билась башкой об турникет, выкрикивая заветную фразу, пока ее не отвели в сторону. :)

Муж работает водителем маршрутного такси. Подъем в 6 утра. Поднимаемся. Он - невыспавшийся, глазки - щелочки. Я, с сочувствием:
- Объявление в маршрутке. "Тишина! Водитель спит. Просьба не шуметь...".
Муж с ходу подхватывает: - Будить только на светофорах.

Недавно, еду домой с работы. На остановке, на лавочке лежит прилично одетый молодой человек ну там рубашечка беленькая, брючки, очки в тонкой оправе, только весь такой потертый. Подъезжает маршрутка нетвердым шагом, в обход этот кадр залезает в транспорт, усаживается и очень довольный глядит по сторонам, пытается не уснуть падает на пассажиров и ругается с водителем. Ну вот приехали, конечная, все выходят. Крендель тоже вывалился, стоит по сторонам оглядывается и спрашивает у водителя: где я, мол, нахожусь? Водитель же на него рассерженный отвечает ему что-то вроде того, что пить меньше надо! Тогда парень чуть ли не со слезами на глазах " Ну хотя бы какой это ГОРОД?" Все кто слышал - рыдали...

Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.
Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их
числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром
сны.
Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку
«Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу
объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки
начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в
нашем киевском метро.
Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен
молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за
поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?»
(надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного
автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель
АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла).
Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой).
Спать мне больше не хотелось…

Жена проходила водительскую медкомиссию. В кабинете ЛОРа вопрос:
- У Вас со слухом все в порядке?
- Со стулом? Все отлично!
Права она все-таки получила...

Лет десять назад, когда я работал ещё на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить: - А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
И с молчаливого одобрения главврача, приходилось катать пациентов в качестве такси. Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает: - Что-то плохо мне доктор, инвалиду. – Так может вас до больницы подбросить?
- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому. Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме(см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
- Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит: - Глянь на этих клоунов.
Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом ( мата много, блага мало): - Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается: - Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.

Недавно еду домой на маршрутке, причем от конечной почти до конечной. Знаете, как некоторые автобусы и маршрутки начинает дергать, когда они газуют или тормозят. Вот и нас так на остановках подергивавет, но мы ничего, мы все сидим, на всякий случай держимся за спинки кресел. Но тут на очередной остановке маршрутке становится совсем плохо, при попытке стартовать она делает несколько конвульсивных прыжков, мы хватаемся за привычные точки опоры, мужик сзади меня, чуть не грохнувшись, выражает пожелания счастья и здоровья всем родным водителя в духе "Не х%%% за руль садиться, если ездить не умеешь." С четвертой, кажется, попытки мы отъехали от остановки. Водителю советуем до конечной не останавливаться, пусть на ходу запрыгивают. Перед следующей остановкой останавливаемся на светофоре и повторяем всю процедуру заново. Мужик за моей спиной продолжает упражняться в великом и могучем. Я уже начинаю сомневаться, что до конечной маршрутка доживет. Подъезжаем к остановке, женщина открывает дверь с вопросом: "До автовокзала доедем?" В ответ получает дружный хохот и обещания, что не доедем, так допрыгаем. Дверь закрывается, мы готовимся стартовать. Но почему-то с этого места мы поехали совершенно нормально, чем были шокированы окончательно.

Было это примерно в году эдак 2000. Лето. Я тогда в театре работал. Возвращаюсь я как то из театра. А жал тогда на станции метро Нарвская.
Вообщем вышел я из метро и пошел потихоньку к дому. Кто знает Нарвскую, тот поймет, что молодомой человеку проще пешком там прогулятся, чем транспорта ждать. Потому как ходит там один только маршрут троллейбуса, причем в час по чайной ложке ввиду чего постоянно набит людьми как бочка с сардинами.
И вот идя по Стачек я вижу такой троллейбус. Полон он до жути. Из окон торчат руки, ноги, головы, сумки. Даже в люках на крыше видны головы и сумки. Двери не закрыты вместо них два бугра из тел.
Посозерцав сей лоховоз на пантографах я читаю надпись не его борту и выпадаю в осадок полнейший. На весь борт большими жирными буквами "Пельмени быстрого приготовления" чуть ниже "варить 10-15 минут.
Такие вот пельмешки. :)

Я тут как-то еду по набережной Робеспьера, смотрю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, открываю окно, дальше следует диалог, прямо как в известном Ералаше про сгоpевшyю школу:
- Веревка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веревка, говорю, есть? Давайте дерну.
- Что?
- Веревка, говорю, есть? Прицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
- Что?
- Да, говорю, веревка есть? Прицепитесь, деpнy, машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слухом все в порядке?
- Со слyхом-то все в порядке, просто слышать приятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сукy, сами pаскочегаpим...

Лето,учебный год закончен и после успеной сдачи экзаменов делать как всегда нечего.Я решил усроится на мойку машин,денег подзаработаю,да время с пользой проведу.Так вот однажды вьезжает к нам на мойку шикарная тачка,салон из кожи и всё по понятиям.Машина так странно блестела,что мой начальник стоявший неподалёку решил спросить у хозяина почему.Так оказалось,что жена владельца машины полила автомобиль подсолнечным маслом,чтобы блестел на солнце.