Случаи в транспорте

Ехала поздно вечером в междугороднем автобусе. При выезде из города водитель приглушил свет и включил колыбельную, а затем перед остановкой будил пассажиров песней "От улыбки станет всем светлей. .. " Из автобуса все вышли с прекрасным настроением, спасибо ему за это)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками! ". Последовал удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется - в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось - не знаю, я уехал.

-2 -1 0 +1 +2

Еду в автобусе. Сидят парень с девушкой, а сзади нарк. Нарка торкнуло и он начал девушке волосы гладить. Та ему раз-другой сказала - он не успокаивается. Парень его хватает, подтаскивает к дверям и на остановке выкидывает из автобуса. Только повернулся, а тот назад ломится. Парень с ноги его в морду, но аж перекинулся. Тут рядом старушка: "Сынок, это ж не тот". Водила газанул как на ралли! Я выпал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Платформа №1

В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой. Или линзой. Или полумесяцем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на киевском вокзале провожаю друга старлея на службу и наблюдаю следующую картину. В колонну по четыре перед турникетами на выход с пригородной платформы выстраиваются курсанты школы милиции, причем в колонну по четыре. человек этак восемьдесят. Чинно построились, проверили личный состав и ОРГАНИЗОВАННО по команде капитана С РАЗБЕГА четвёрками начали ПЕРЕПРЫГИВАТЬ через турникет. Сам служил в армии но ТАКОГО цирка не видел. причём контроллёр была просто в шоке и стояла с открытым ртом, а местная транспортная милиция конечно и ухом не шевельнула... какие бы льготы наше правительство не отменяло, наши менты своё всегда возьмут! прямо гордость за них появилась...чесслово

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто слышал от друзей и просто знакомых, что дорожные полицейские, в простонародье - гайцы, хамят, злоупотребляют положением и ещё много ненормативной лексики про их дела и про них самих. Я сам 2 года за рулём и ни разу не замечал, чтобы инспектор придирался ко мне или пытался вымогать деньги. И я понял причину, когда ехал с другом в его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1973 год, конец мая, мы всем классом поехали на реку Каму отмечать окончание учебного года. Сели в автобус ЛиАЗ маршрут №2, такой ходил в Березниках Пермской области, по маршруту ул. Карла Маркса- Речной вокзал. Нас было 35 человек. Билет стоил 6 копеек. 35 умножаем на шесть получается два рубля и ещё десять копеек. Чтобы кучу мелочи на засыпать в "аппарат", в который опускались пятачки и другая мелочь, мы разменяли (точнее укрупнили мелочь) на более крупные: четыре монетки по 50 копеек и одну 10 копеек. В аппарат, деньги закинул я, и начал откручивать 35 билетов. Неожиданно водитель автобуса, мужик лет сорока, резко затормозил, и с квадратными глазами выскочил из своей кабины. Затем открыл переднюю дверь салона своими руками автобуса, с криком: "Сволочи! Я вас всех прибью и пересажаю! Бросили в кассу 5 копеек, а билетов оторвали на всех! У меня рация есть! " На наши объяснения, что мы, за проезд заплатили не копейками, а полтинниками, водитель вытащил из штанов монтировку! Как мы его успокоили? Очень просто отобрали у него эту железяку. Затем приехали милиция и контролеры автобусного парка, которых этот идиот вызвал. Контролеры автопарка, сделали ревизию в кассы в автобусе, нашли наши полтинники. И, было обнаружено, что в кассе в этом автобусе, на 4 копейки, больше, чем было продано билетов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения

-2 -1 0 +1 +2

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3, 5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:

- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.

- Не вопрос!

- Лезьте все в кузов!

Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:

- А ты чего стоишь?

- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.

И тут экзаменатор выдаёт:

- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

эта история произошла с моим мужем в 2000 году.

В 1998 году его лишили прав на вождение за управление транспортом в нетрезвом состоянии. Тогда действовал ещё талон временного разрешения (зелененький такой), где делались отметки о нарушениях ПДД. Такая отметка была сделана и при лишении прав. Причем сделана она была очень коротко - "Н / С".

Так вот... однажды его останавливает за превышение скорости стажер ГИБДД. Проверяет документы, и интересуется:

- Что за отметка такая - "Н / С"?

Муж мой не долго думая, отвечает:

- А это я в ночное время суток ехал с не включенным светом.

- А это как?

- Ну ехал на габаритах, фары забыл включить.

Стажер задумался, взял документы и пошел на пост, на котором находились так сказать бывалые ГИБДДэшники. Смотрим в окно - бывалые попадали от хохота... Потом улыбающийся сержант вынес документы, сказал чтобы больше так не шутили и отпустил без штрафа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай в метро

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро:

Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул:

"С@ка, не выключается". Чуть не помер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С месяц назад еду с работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию - укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир - машинист ... и т. д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста(М) и укурка этого(У):

(М) - Что случилось?

(У) - Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах Вам сообщать.

(М) - Да, и что?

(У) - Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И еще раз о женщинах за рулем... Много их всяких-разных за рулем ездит и слабые мужские нервы расшатывает, но эта шедевр.

Итак, утро. Кто утром едет в Москву, тот знает, что передвижение в сторону первопрестольной парализовано по всем направлениям. И тут все равно какая у тебя "тачка". В толпе все равны. Поэтому где хоть как-то можно двигаться -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто слышал выражения "Заснул за рулем" и не понимал - как можно заснуть за рулем? Ты же едешь, ты же рулишь, глаза слипаются, в сон клонит, машиной управлять невозможно - по любому придется остановиться и подремать, если все народные способы «как не уснуть за рулем» не помогают. Не понимал, пока со мной не произошла одна коротенькая история...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025