Лето, жара... Перекресток со светофором. Там слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!"
Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях".
На борту "Газели" огромными яркими буквами написано: "ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ".

У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:
- Вы как "А"шка?
Водитель:
-..... Я вообще-то водитель...

Невский пр., эдак, около 17.00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери... Вроде бы, все уже закрылись, но задняя - в упор никак не хочет. За данным троллейбусом на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его собратьев. Естественно, у двери
- крики, ругань (типа "Не можете следующего подождать !" и "Из-за Вас все стоим
!"), но мужик, который на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом не собирается. Водитель, понимая, что ехать очччень надо, предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие, вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но это у него слабо получается. В это время проходящий мимо остановки здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им помочь и со сло! вами "Ах, вы мои родненькие !" эдак легонечко подпирает обоих плечом... Дверь закрывается... Успокоенный этим народ постепенно стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему : "А почему, собственно, не едем ?!" Наконец, совершенно обалдевший от случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки доносится сдавленный голос :
"Товарищи !!! Я водитель ! Там, на пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь !!!" .....

Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да как назло никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый «Урал», педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади такая же. Мужик по виду типичный среднероссийский джентельмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт, до синевы я конечно прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни наесть, местного аборигена, спросил: - Где дорога на Калитву?
Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил: - А х@й его знает. Я из Тамбова.
?!!!
- Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду.
Вот это я понимаю экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.

Мой папа профессиональный водитель с большим стажем вождения, но есть у него непрофессиональная манера, он никогда не ставит машину на ручной тормоз, к тому же с возрастом он стал глуховат.
Все лето родители проводят в деревне, а по выходным ездят в г. Ростов Ярославской области за продуктами. По таким дням папенька из сельского аборигена превращается в городского жителя, надевает все самое модное и берет свою любимую, коричневую барсетку в которой хранит самое святое (документы от своей машины ВАЗ 2107, запасные ключи и деньги). В один из таких дней, папа припарковав автомобиль (как обычно не поставив его на ручник), оставив маму в машине, взял немного наличности и побежал купить себе газету. В этот момент машина тронулась и покатилась. Перепуганная мама, которая не представляет где у автомобиля педаль газа, а где тормоз начала орать отцу в окно, что бы тот ее спас. Естественно отец не услышал маминых криков, зато услышал молодой человек, мирно стоявший на тротуаре и беседующий со своими друзьями. Как СУПЕРМЕН он бросился женщине на помощь, запрыгнул в движущийся автомобиль при этом бросив маме на коленки свою барсетку, чем то похожую на папину. В этот момент оборачивается папа и видит, мужик угоняет его любимую семерку с его дорогой супругой. Догнав машину и не разобравшись, папенька попытался набить морду спасителю. Обиженный парень попытался удалиться, забрав у мамы свою барсетку. Но от папы просто так не отвертишься, он решил, что барсетка принадлежит ему и очень долго не хотел ее отдавать. Через ругань и крик маме все-таки удалось объяснить отцу в чем дело, досталось ему и за ручник. А бедный СУПЕРМЕН очень быстро удалился, думаю, после такой истории он больше никому не захочет помогать.
Спасибо тебе отважный парень за спасенную маму!!!

Был свидетелем такой смешной истории.Ну сел я в маршрутное такси как обычно и еду домой.вдруг заходят два молодых парней и сели впереди меня.Едем дальше.через некоторое время один из них попросил остановить.Выходяиз маршрутки он сказал водителю что у него не чем платить.Ну и шофер естественно пожалел его сказав что он не против.Но молодой парень не хотев остаться у него в долгу сказал:слышь шеф я в долгу оставаться не люблю так что ударь мне шелобаном по башке- и подставил свою голову."Ненадо" отмазывался шофер ,но парень стоял на своем.Долго не думая шофер ударил по голове.Развернулся парень и хотел было уйти но потом повернулся обратно и попросил ударить еще."А это за чем?" Ты бей прозвучал в ответ.Шофер ударил еще раз.Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню:Федя если что я за тебя заплатил.

Рассказывала одна знакомая. Училась она в техникуме и была у них в группе одна девочка, с которой случались всякие нелепые истории. Однажды ехала она в метро, пересаживалась с одной линии на другую. А так как очень торопилась на лекции, быстренько заскочила в электричку, двери которой буквально сразу за ней захлопнулись. Но оказалось, что села в не ту электричку. Эта, как раз, шла в депо, т.к. остановка в метро - конечная. Всех высадили. Вагон абсолютно пустой. Едет она и думает: опаздываю, а тут еще в не ту электричку запрыгнула. И в голове одна и та же мысль крутится: НЕ ТА ЭЛЕКТРИЧКА, НЕ ТА! И что же она делает. Прибывает электричка на станцию, она из нее выбегает и запрыгивает в электричку напротив. И снова, только другая, электричка делает "круг почета"! Ей даже в голову не пришло, что можно из вагона не выходить!!! Он же поехал как раз по нужному маршруту! Осталось загадкой одно: как ее не оштрафовали за экскурсии по депо? :-)

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Было лет 7 назад. Проводил тогда профилактику тормозной системы своей машины. Ну и ручника естесственно. У меня еще с момента обучения в ДОСААФе остался рефлекс - на перекрестке и после парковки машину ставить на ручник, так что он у меня всегда в полной боевой. Все сделал и решил поезать проверить как тормоза пашут. Одет был в шорты спортивные, грязную футболку. достаточно хорошо потасканные кросыы - ну спецуха такая у меня была:) Покатался, еду домой. В одном месте есть затяжной подъем, обхожу на пустой дороге на подъеме "копейку" и тут меня ГАЙцы тормозят. Подходит сержант, проверяет документы. вытаскивает из машины "пройдемте к старшему" Там стоит целый капитан (К) и начинает парить мне (Я)мозги:
(К) Ты почему ТАК едешь?
(Я)Как?
(К) Обогнал, а там знак запрещения стоит.
(Я) ГДЕ?!
(К) Там - показывая пространно жезлом в сторону
(Я) Покажите
(К несколько смущаясь) Ну э..., а тут огранияченная видимость!
(Я) Согласно правилам, ограниченная видимость в черте города, если пространство не просматривается на 50 метров в обе стороны. здесь же на 100 метров в обе стороны просматривается.
(К чешет репу и вдруг обрадованно) А почему ты без ремня безопасности ехал???
(Я) С ремнем! У сержанта спросите который ко мне подходил!
(К смотрит на сержанта, тот кивает - мол все так) А... А у тебя ручник пашет?!
(Я) КОнечно!
(К) А нука пошли проверим!!!
подходит, машина стоит на подъеме. Заставляет меня поставить ее на ручник. Пытается столкнуть ее с места. Требует проверить на холостом ли у меня стоит КПП. Все в порядке, ручник срабатывает на три щелчка.
(К протягивая документы) Ладно, езжай, но больше так не делай!
(Я) Как?
(К) Ну, так.. Вобщем аккуратней ехай, отдает честь и идет на свой пост:)))))))))))))))))

Читала старые истории, наткнулась на ту, в которой парень девушке в больницу вместо мыла привез тампоны ОB. Сразу вспомнилось: была в командировке в другом городе, командировка затянулась и я уговорила моего парня ко мне приеxать. А так как паковалась я на 3 дня, а оставаться там надо было всю неделю, то попросила его привести мне шампунь, крем для лица в зелененькой баночке и несколько пар носок.
Лапа приезжает и привозит следующее:
вместо шампуня - шоколад (ну то ладно, шампунь забыл - можно шоколадку купить чтобы вину сгладить);
вместо носков - несколько лифчиков (!!!) (ну ладно, белье как белье, какая разница типа);
зато вместо крема для лица он привез большую банку геля для волос. Она тоже была зеленая. :))))
а вы говорите, женская логика, женская логика... :)