Случаи в транспорте

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Команда пожарных на красивой красной машине едет за восемьдесят километров в областной центр, к месту соревнований. Форма с иголочки, машина начищена, команда готова - порвем всех!

Проезжая пригородый поселок парни видят пожар в частном доме. Включают маяки с сиреной, делают боевой разворот, становятся на гидрант, и в рекордные сроки тушат возгорание.

Минут через десять, также с "люстрами" и сиреной, подлетают две машины из области. Из них медленно, с вытянутыми от удивления лицами, вываливаются местные огнеборцы. Их старший подходит к героям, и с искренним удивлением произносит: "Парни, меня всего десять минут назад подняли по тревоге. Когда вы-то успели? ! . . . "

-2 -1 0 +1 +2


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __. __. 2013 года в__. __в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А в этом такси поедет моя шапка, или опять про 90-е

Встречался с партнерами по случаю окончательного выхода из бизнеса по прокату лимузинов. Отмечая сие событие, вспоминали дела давно минувших лет.

Итак, на дворе 1999 год. Разгар кризиса, да ещё и не сезон. Как говорится - работы нет и не предвидится. В те годы прокат лимузинов был частью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Регламент дорожных ремонтных работ:

1. Нанести свежую разметку;

2. Заменить асфальтовое полотно;

3. Проложить новую канализацию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шеф решил удивить в новогодние праздники, после утреннего настроя на планерке, выставил сразу несколько бутылок шампанского с мандаринами и конфетами. К такому жесту мы были не готовы, практически все за рулём, стали считать, сколько промилле разрешено, на вес делить, на время до конца рабочего дня умножать.

Мнения, как обычно, разделились, теоретики посчитали, что ничего страшного в бокале игристого вина нет, трубка алкотестера к вечеру уже не покажет выхлоп.

Прожженные практики говорили об обратном, что даже двое суток спустя, мизерный контакт с алкоголем серьёзный повод для инспектора дорожного движения. Для убедительности стали приводить свежие примеры от поездок на юг, посты, рейды и проверки с пристрастием.

Точку поставил главный диспетчер:

- Почти двое суток в пути на юг и ни одного ГИБДДешника.

- И по какой дороге ты ехал? На чём?

- По железной, на скором…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом центре Владивостока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем, в жизни не поверил бы...

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабища шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного, народ отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабища выдает

- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"

Чуть ли не все хором - 25-й!

- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!

И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:

- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал! "

Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

-2 -1 0 +1 +2


К вопросу о похудании.

Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала. Ехала она как-то в автобусе, в мини-юбке, автобус битком, кое-как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и... хватает её за ногу.

Ну она, понятно, офигела, девочка интеллигентная, вылупилась изумлённо на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы чё?! А мужик смутился, руку отдёрнул и выдал: "Простите, я думал, это ПОРУЧЕНЬ! " Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду за рулем в автомобиле со своей супругой. Она в свою очередь о чем-то общается по мобильному со своей мамой. Разговаривают как всегда очень долго, нудно и ни о чем.

Передо мной движется автомобиль, водитель которого начинает как -то непонятно дергаться, то остановится, то включит поворот затем выключит, потом опять то тронется, то остановится с непредсказуемыми переключениями поворотников и т. д. Обогнать его просто не представляется возможным, короче -достал конкретно. В конце -концов я не сдерживаюсь и ору тому чудику (хотя понимаю, что он меня не услышит) длинную фразу о том, что она проститутка меня зае.....а и так далее и тому подобное, включая всех родственников.

После получения удовлетворения от выплеснутых эмоций я краем глаза вижу, что супруга начинает быстро набирать номер на телефоне и эмоционально начинает выдавать в телефон: "Мама,мама, нет, нет, это он не тебе, да нет же не тебе. Он сейчас чуть не врезался.Это он не тебе"

Я до сих пор не уверен, поверила ли теща в то, что моя тирада относилась действительно не к ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ответ на надписи на общественном транспорте. В Липецке ходит желтый с "шашечками" трамвай, с надписью во всё пузо:"Русское такси".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг прислал:

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.

Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НАХОДЧИВЫЙ МАШИНИСТ

Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации.

Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать.

Краткая версия, полная по ссылке на источник.

Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.

8 утра, Мюнхен:

- Ээээ … Leaf не получится, бери

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Киеве, еще в советские времена. Один военный, полковник, преподаватель одного из военных вузов как то раз спешил на какое-то страшно важное совещание. Как на грех его Жигуленок поломался и он решил ехать общественным транспортом. Однако нужного автобуса все не было и он, при полном параде (в форме, с наградами), стал ловить такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026