Эту историю мне рассказал друг, который со мной работает. Назовем его Вася. Он сам такой большой, кругленькийи под 2 метра ростом.
Было это говорит в молодости, а ему самому 30 вот только исполнилось. Так вот, катаемся мы с пацанами на катке, и тут вдруг у меня ломается клюшка, блин че делать, надо за другой ехать, а переодеваться не хочется, это ведь все обмундирование снимать надо, шитки там всякие, ракушки... Сел он прям в коньках и в снаряжении в свою маленькую пятнашку, и поехал значит...
Едет себе едет, тут как в сказке менты останавливают, а тк стекла тонированные не видно кто за рулем, открыл окошко, подает документы через маааленькую щелочку, его просят выйти, тот ни в какую, его опять по-хорошему просят, тот опять ни в какую, когда подошло несколько ментов, друг решил сдаться и плавно выполз из машины. Менты попадали..... :::::::)))))))))

У меня дядя-водитель, и как то на какой-то праздник я попал за стол в их компанию. После пары рюмок они начали рассказыват друг другу истории, Услышал я тогда много, но запомнилась мне одна. История записана со слов участника. Было Это когда он служил в армии, водителем. Вобщем ехали они колонной на полигон. Всего машин 10, в основном КРАЗЫ и УРАЛЫ. Только в переди ехал Уазик. И тут у дороги случился спуск. И тут из колонны на встречку выруливает Краз и несется в низ, обганет все машины в том чесле и Уазик. Так как с горки он развил почти космическую скорость он не вписывается в поворот который был сразу после горки. Пробивает пару деревянных заборов ,и останавливается в какой-то огромной луже. Оказывается это была какая-то ферма, а лужа была вырыта специально не-то для уток, не-то для свиней. Оказывается у него было что-то со сцеплением и он просто не смог выключить передачу. И когда все подбежали к той луже водител и старший машины уже стояли рядом. Тут главный с Уазика начал орать то на водителя то на старшего. У старшего руки были почему то за спиной. И когда главный сказал:
-И что вы в двоем не могли выклячить передачу???
На что старший достал из за спины руку с рычагом, и выдал фразу:
-А рычаг то вот-он!
А забор им пришлось чинить

Утро. Начало лета. Прекрасный период, когда лучшая половина человечества начинает с остервенением сбрасывать с себя изрядно надоевшие за зиму предметы одежды и стремится максимально приблизиться к наряду праматери Евы.
Еду на своей шестерке на работу. Машинеха не новая, слегка доработанная и с места, на третьей! скорости, рвет большинство ино и наших переднеприводников. Учитывая загруженность дорог в часы пик, преимущество довольно не плохое.
На очередном перекрестке замечаю упорно преследующее меня по левой полосе чудо азиатского автопрома с двумя то-ли джигитами, то-ли нукерами, шайтан их разберет, в салоне. Иноверцы, которые обычно к помидорно-чесночному сезону сметают с нашего авторынка все убитые "копейки", на этот раз, видимо решили шикануть и приобрели "нечто". Без опознавательных лейблов, с собраными из осколочной мозаики и обильно сдобренными скотчем задними фонарями, неоднократно расколотыми и прикрученными проволокой бамперами, с москитной сеткой вместо передней решетки..., но с АВТОМАТИЧЕСКОЙ коробкой! И, естественно, как может настоящий мужчина сидящий за рулем ТАКОЙ красавицы позволить себя обгонять какой-то "шестерке". Не можно, то! Короче, поездка на работу превращается в подобие стрит рейсинга. Ухожу от них с перекрестка, к моменту остановки на следующем, они меня догоняют. Горячатся, бурно спорят, нервно сучат ногой по педали газа, но... видимо, честь задета основательно и отставать не собираются :).
Подлетаем к очередному перекрестку, джигиты, в пылу погони, выскакивают на две трети корпуса за стоповую линию и, заметив на противоположной стороне машину ГИБДД, резко сдают назад. Чтоб, типа, по честному все было и извините, командиры, погорячились. А через мгновение на пешеходном переходе появляется фея. Лет двадцати, зеленоглазая, с роскошными пушистыми волосами цвета льна, до самой... по пояс, в топике, указующем на явное отсутствие дополнительных предметов одежды под ним и в таких обтягивающих штанишках, что даже я, стареющий ловелас, без всякой "Виагры" ощутил неясное движение в средней части тела. Джигиты, при виде этой картины, просто впали в кому. Весь перекресток провожал ее глазами ... Но, загорелся желтый, наваждение прошло, я топнул на педальку и прыгнул вперед. Джигиты тоже топнули и прыгнули, но назад, прямо в морду стоящему за ними "морковнику" с сидящим за рулем седовласым меном и явно не с женой на переднем сидении. (На жен ТАК не смотрят :) Гаишники, не по-детски, возбудились, засвистели сразу в два свистка, замахали волшебными палками. Седовласый "Морковник" с обилием не нормативной лексики на устах угрюмо начал вылезать из авто. А джигиты... джигиты впали в кому второй раз за последние пять минут.
Оставшиеся три перекрестка до офиса я плакал.

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику.
Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа...

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00.00.
Одна девушка спрашивает: что это за штука? Парень-водитель говорит:
термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется)
девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового, тел. такой-то.
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Еду на прошлой неделе поездом из нашего славного города Пензы в не менее славный город Казань. Поезд хороший, хоть и не фирменный - в вагонах чистота, проводники вежливые. Вот только отправление из Пензы почему-то задержали.
В конце концов тронулись. На радостях иду в тамбур покурить. Следом за мной заходит мужик и как-то очень нервно интересуется, когда откроют туалет. Я отвечаю, что, видимо, еще не скоро - санитарная зона, будь она неладна...
В ответ на это мужик начинает молча расстегивать ширинку. Я с понимающим видом стою, курю: со всяким может приключиться - как говорится, пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь...
И тут с изумлением вижу, что мужик снимает штаны! Ну, думаю, помочиться в тамбуре - это еще куда ни шло, это бывает, но НАСРАТЬ ПОСРЕДИ ТАМБУРА - это уже круто!
А оказалось, мужик просто переодеться хотел...

Не в обиду людям с востока.
Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль - Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.
Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.
Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.
Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!
И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:
- О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!
Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса".