Случаи в транспорте

Cегодня прочитал.

Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все помнят старый анекдот про жизненную катастрофу, крах всех надежд из шести букв, вторая "и"; ответ - фиаско. Эта история - про разницу между фиаско и полным фиаско.

Часов в одиннадцать вечера поздней осенью 94-го года я упаковал свою однокурсницу в последний автобус на Фрязино. "Упаковал" - это совершенно точное описание процесса. Как и положено на конечной - вернее, стартовой - изначально подошедший транспорт был пустым, но на посадку она стояла предпоследней. В результате, когда до неё дошла очередь, из дверей уже свисали фрагменты предыдущих пассажиров. С помощью доброго слова и грубой физической силы мне удалось организовать внутри автобуса ещё немного места, куда я и поместил подругу, по необходимости уминая руками. Последней в очереди стояла другая девушка; чисто по-дружески я предложил и ей оказать подобную услугу, но она пугливо отказалась и ушла ночевать на автовокзале - как я уже говорил, автобус был последним, электрички завершали ходить ещё раньше, а ловить машину за город ночью в Москве в девяносто четвёртом году имело смысл разве что тем, кто остро мечтал оказаться ограбленной и изнасилованной в ближайшей лесополосе. В общем, двери закрылись, автобус отчалил, в салоне творилось фиаско.

А полное фиаско наступило тогда, когда на полдороге в салон полезли пассажиры предыдущего, предпоследнего, сломавшегося в чистом поле автобуса.

-2 -1 0 +1 +2

История эта про то, как уволили водителя одного босса. Машина, на которой возили хозяина, была каким-то джипом. И вот как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит: мол, Вася, приезжай, жду тебя возле казино. А Вася уже сидел у телевизора, добивая какую-то по счету бутылку пива... а тут такой звонок... не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже опасно.

Нужно было что-то срочно придумывать.

А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался с подругой по набережной возле казино, поджидая Васю.

И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип!

И был тут же уволен за рвение и бережливость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, сэр, чем могу вам помочь?

Саня поежился: сэр из него был так себе. Невзрачная куртка, шапка-треух, джинсы и видавшие виды ботинки - и не скажешь, что перед вами ведущий программист крупной американской фирмы с окладом с шестью цифрами. Маленький, тощенкий, замухрышка весь какой-то.

Не любили Саню продавцы шикарных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было с год назад. Подгорает до сих пор.

Приятель-музыкант устраивал домашний концерт для своих, человек на 20. Не впервые, но обычно эти сборища сопровождались обильными возлияниями и затягивались далеко за полночь, а в тот раз какая-то тварь в лесу сдохла – спиртное мы едва пригубили и разошлись часов в 10, как паиньки. Соседям не мешали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированныйконтейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на"ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включеннымдальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида ине обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочнуюфару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднегохода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустяна автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаетене простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем" ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ,РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал : про дальний свет ,что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает:" Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащилион только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛКАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная. Мой знакомый. Едет на мотоцикле. Останавливает гаишник. Представляется: сержант Пупкин. Сергей аккуратно ставит мотоцикл на подножку, руку к шлему: "Мотоциклист Дуничкин". Гаишник в ступоре: "Чего вые...ся?". Сережа: "Сам первый начал"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МЕЗУЗА

«Прощай, мой товарищ, мой верный слуга,

Расстаться настало нам время…»

(А. С. Пушкин)

К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики.

И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» - суицидницу золотого цвета.

-2 -1 0 +1 +2

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! " Я немного в шоке. .. но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О непацанских машинах

Жена сдает на права, 8 марта решил сделать ей сюрприз и купить машину, выбор пал на Smart fortwo, маленькая красненькая машина. Сделал полное ТО, замена тормозов и всего прочего. И пока в сервис катался, прям влюбился, маленькая, шустрая, так ещё и проблем с парковкой нет. Ко всему прочему потянул спину и около двух недель катался на ней на работу.

Так вот, перед работой есть поворот налево, и из этой же полосы можно ехать прямо. В общем, стою я, пропускаю встречный транспорт, а сзади какой-то чудак на букву М на джипе стоит и сигналит мне на протяжении минуты. С самого утра у человека настроение плохое и он что-то так взбесил...

Короче, вышел я, рост 1. 95, вес около 140 кг, борода и патлы как у Джонни Деппа. Спокойно подошёл к нему и вижу, что он вжался в сиденья. Спрашиваю у него:

— Уважаемый, зачем сигналишь?

— Ну, тут прямо можно ехать...

— Ну так и езжай после меня.

Его морда лица — это лучшее поднятие настроения. Плюс ко всему, смарт вызывает у всех улыбку, эмоции. А если встретить такого же смартовода, то с тобой поздороваются, прям как байкеры.

В общем, машинка — совсем не показатель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История в очереди на границе, не моя(из комментариев)"Был очевидцем как беларус озлобленный бесконечным пропуском литовцев литовцами, пошел громить ногами их авто и вырывать голыми руками патрубки радиаторов. Очередь двинулась, но приехала полиция и начала крутить нашего белоруса, под вопли литовки ( активистки пропусков впереди себя друзей бензовозов-контрабандистов ) : он меня оскорблял и разбил мне зеркало. Три хилых полицейских за полчаса так и не смогли надеть на нашего Серегу наручники. Зато он выхватив из кармана мобильник, начал кричать в него: Дежурный! Капитана М... на! К телефону! Быстро! Ю. а! Брат! Это ... . ! Сейчас границу пересечет красный Пассат! Блондинка литовка за рулем, пакуй ее за наркоту по полной. Блеф был звонок или правдой, но бледная литовка с дрожащими руками 20 мин. упрашивала полицию отпустить Серегу и объясняла, что зеркало она разбила у себя в гараже. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет! Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было, и её взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила её и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ! " Просто билет... я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама. Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...

Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай на стройке

На одной стройке застрял грузовик с щебенкой.

Ну и, подвыпившие строители решили трактором его вытащить.

Подвезли трактор. Прицепили.

Тянут-потянут. Вытянуть не могут.

Тут тракторист высунулся из трактора и говорит:

- Ну вы совсем, зачем меня подогнали? Лучше кран подгоните!

Строители почесали голову. Действительно, тем более, вот он - автокран, стоит.

Видят, идет крановщик. Так, мол, и так. Грузовик застрял, помоги.

- Да, помогу конечно, усмехнулся крановщик. Пошел к крану.

Подвезли кран, не раскладывая привязали к застрявшему грузовику.

Тянут-потянут. Вытянули репку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот захотелось мне поговорить про лесть, и что я на нее не падка, и что строга к себе, и что безупречны складки на белых одеждах... И мигом вспомнила, как в 2014-м году сошли мы с Димасом с корабля на острове Наха, а вместо нас на борт сели наши артисты Петя и Марина, и мы стояли на берегу, грустили, вздыхали, махали платочками и готовились

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025