Еду как-то раз по родимой КомиАССР на КАМАЗе. Зима, за бортом -40, перегон 1000 км, ночь (бессонная) только что закончилась. Радиоприёмник сдох, скотина. Еду один и чувствую - сон одолевает, спасу нет. Печка жарит как в аду, мотор прям-таки колыбельную выводит. С регулярностью метронома клюю носом руль. Уже солнышко показалось, местность ровная такая как пуговица, только справа невдалеке холмы. Никаких встречных машин. Нет больше мочи - вылез из КАМАЗа, вытер фотокарточку снегом, снова сел за баранку, проехал немного, клюнул руль в очередной раз, нехотя поднимаю мутные глаза - прямо за холмами навстречу мне движется ПАРОХОД! Я так спокойненько глаза протираю, "вот ведь напасть!"- думаю,- "совсем уснул". Гляжу на холмы - а за ними пароход. Медленно так плывёт, сссскотина. Делать нечего, останавливаюсь, вылезаю, умываюсь снегом, делаю 20 приседаний, радостно поворачиваюсь к холмам... А там пароход!!! Я же точно знаю, что сейчас зима, -40, рек никаких здесь нет и никогда не было, горючее в себя последний раз заливал на прошлой неделе. Тут до меня доходит - если пароход движется, из трубы дым идти должен, иначе как он плыть-то будет! Значит не глюки. Значит просто сплю. Сейчас, ещё 40 приседаний... Вдруг вижу - из трубы парохода лёгонький такой синий дизельный дымок вьётся!!! Я бросаюсь за руль, по газам и иду почти под 100 - скорее к окончанию этих холмов. Доезжаю... и вижу здоровенный такой тягач коряжится по зимнику, а на платформе его загорает этот самый пароход. Я сигналю, тягач останавливается. Спрашиваю: "что за нафиг?". Отвечают - "перебрасываем вот по зимнику, т.к. летом здесь не проехать, это корыто вместе с капитаном и 2 матросами. А чтобы они не замёрзли, двигатель пустили на холостых!". Больше я спать не хотел и доехал быстро.

Один знакомый гнал машину из Беларусии. Отехал километров 50 от Минска доганяет BMW подрезает и останавливает этого товарища. Ваходят трое лысых молодых парней и начинают настойчего предлогать купить дырявое, мятое ведро за 100$, при этом угражая разбить лобовое стекло. Деваться некуда платит 100, молодые люди отваливают. Водитель машины в серцах бросает это ведро далеко в кювет, едет дальше. Через 20км их доганяет уже Мерседес, опять подрезает, останавливает и опять предлогают купить ведро анологичной форма и констукции.
Водитель божиться что уже купил точно такоеже ведро, на что ребята естесственно отвечают покажи... На что наш водитель ответить не может. Ну вобщем купил он и это ведро, но на этот раз его уже не выкинул. А еще он ездил с этим ведром месяца два ужо по России матушке.

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок.
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.

Коллега тут на работе рассказал.
Дело было, кажется, в Египте. Имелся у коллеги моего знакомый египтянин, а у того - сын. Египтянин сына до умопомрачения любил. Сын же любил ездить на автомобиле и непременно на первом сидении. Дабы дитяте не скучалось, египтянин купил ему руль-присоску. Пришпандориваешь эту игрушку к бардачку и рулишь в удовольствие. Аппарат - один в один с настоящим рулем, даже переключатель скоростей имеется. Так вот едут как-то раз отец с отпрыском по трассе, к мосту подъезжают. Рулят. Оба. С правой стороны велосипедист пристроился. Смотрит на малолетку удивленно так. "Ничего себе! - думает. - Уже дети пятилетние машину водить стали!" Тем временем автомобиль с велосипедом на мост въехали. Велосипедист все взгляда отвести не может - диву дается. Малышу же дядя к тому моменту сильно поднадаел. Он как крутанет руль вправо - велик с хозяином в реке от испугу! Батя-египтянин, посмеялся, коненчо. Тонувшего земляка, правда, вытаскивать из речки нглубокой не стал. Однако руль игрушечный с бардачка аккуратно снял и сына больше на переднее сидение не сажал.

Произошло это со мной в Новосибирском метро! Cтою у выхода из метро, около стеночки, никого не трогаю, никому не мешаю, жду своего одноклассника
Вдруг около меня останавливается мужик,протягивает мне рубль и грит - "Два".
Я ессно ничего не понимающим голосом спрашиваю - "Что два?", мужик тоже видать ничего не понял, развернулся и дальше пошел... Ладно думаю - старость не радость, бывают помутнения у кого-то, стою дальше. Примерно через 5 минут, около меня останавливается какая-то женщина, достает из кошелька РУБЛЬ и говорит - "дайте один пожалуйста".. Я совсем ничего не понимая, офигев, спрашиваю не в тему - "А для чего вам один?", девушка тоже фигеет и ни слова не говоря, поворачивается и уходит. Прошло еще минут 6, я уже все почти забыл, и тут подходит еще один мужик, достает РУБЛЬ, (я - ;-[ ** ] ) говорит - "Давай два". Мне чуть не стало плохо... Hу делать нефига, я совершенно охреневший, говорю по приколу - "А вам каких, зеленых или обычных?". Мужик немного думает и неуверенно спрашивает, "А что, они еще и цветные бывают?", (я, мне уже плохо и видать что-то в голову ударило) - "Конечно цветные, надо же их как-то различать", (м, тупо так, наверно ему тоже поплохело) - "Hу давай желтых..." (я) - "Желтые кончились :( но могу поискать обычные." (м, ему попойму еще хуже стало) - "Hет, обычные не надо, я пойду желтые поищу..." и загруженный уходит в направлении ком. киоска... Я уже стою и думаю - "толи лыжи не едут, толи я еб"й..." ... тут мне что-то в голову снова "ударило" и я оборачиваюсь, смотрю на стенку, а там чуть выше моего плеча, какая-то с!ка повесила и не сняла бумажку

-------------------------------
| "Жетоны на телефон - 50коп."|
-------------------------------

Есть у меня знакомый. Толстый. Очень толстый. У него жена водит машину (сам тоже, но не в том суть). ;) Когда мы pаботали pядом, я его подвозил - иногда.
Далее pазговоp с женой:
- Лика, как ты с Лешей ездиешь?
- Hоpмально, а что?
- Ты как пеpедачи пеpеключаешь?
[Лёшка в сиденье не помещается, и бедpом ложится на pычаг пеpеключения пеpедач]
- Ах, это... Hу, это пpосто: я, как пpавило КУРЮ за pулём.
- 8-О ?!!
- Hу, сигаpетой паpу pаз его задела, тепеpь сам следит за pукой и ногу вовpемя убиpает...

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на
Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

В далеком 1990 году, после сессии мы с друзьями беззаботно отдыхали, а наши 2 подруги завербовались в студенческий отряд проводников.
Как вам известно, проводник должен приготовить свой вагон к поездке, чтобы все было в ажуре- стаканы, матрасы, одеяла и т.п вагонная утварь. Это занимает довольно длительное время, иногда даже 2 дня. Вот мы и решили помочь своим подругам привести в порядок этот злополучный вагон.
Пока девушки отправились за постельным бельем куда-то, мы остались в вагоне - мыть, чистить, драить и т.д. Девчонки нас строго настрого предупредили никуда из вагона не отлучаться и если привезут матрасы - мы должны их принять под расписку.
Ладно, мы моем чертов вагон, почистили туалеты, протерли полки в купе, помыли пол. И тут черт меня дернул проверить топку титана. Как и ожидалось, она была девственно-грязна, ничья нога там не ступала, ничья рука не блуждала. Ничья, пока я до нее не добралась!
В топке я обнаружила толстый-толстый слой сажи, испачкала палец. Надо бы вытереть! Но обо что??? Мы все перемыли, тряпки выкинули, вода кончилась. Недолго думая, я вытерла его об лицо рядом стоящего парня. Это было опрометчивое решение! Обиды он не вынес и, несмотря на то, что я женщина, ответил мне тем же. Какое неслыханное оскорбление!!! Я была бы не я, если бы простила обидчика. Око за око, зуб за зуб!!! Я засунула в топку обе руки и аккуратно оставила свои отпечатки на физиономиях моих друзей-обидчиков. Второго зацепила за компанию, негоже быть чистым в такой ситуации. И это я сделала, не подумав. Эти два жлоба схватили меня, один держал, другой мазал.
Тут я окончательно позабыла все христианские заповеди и покатило безобразие!!! Очнулись мы, когда у вагона сигналила машина - приехал грузовик с матрасами.
- Что делать?
- Хорошую мину при плохой игре!
Чтобы не потерять достоинства, мы гордо пошли навстречу испытанию, предварительно украсив себя цветами - терять уже было нечего, почему бы и нет!
Матрасы привез какой-то дедок, к тому же и не совсем трезвый. Увидев нас, он затряс головой, пытаясь понять, не галлюцинация ли мы. Какая там галюцинация! Из тамбура выглядывали три абсолютно черных рожи, с георгинами за ушами. Дедок говорит: "Дожили, уже негров в проводники берут, своих что-ли не хватает?"
- Дедушки, где ж вы видели негров с белыми руками?
- Да они еще и по-нашему умеют!
Короче говоря, матрасы мы у него, с горем пополам, приняли, но воды то у нас не было, пришлось мальчишкам идти с ведрами до ближайшей колонки. В, прямо скажем, экзотическом виде!

Давешняя история произошедшая в Минске лет эдак 15 назад.
Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой. Потихонечку народу прибывает, _держащих_ шест_ не видно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди входят едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. _Мужики_ _держащие_ _шест_ молча терпят это безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест вместо поручня. _Держащие_ расслабились, скоро выходить, в общем идиллия.
Теперь действие:
На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову, с ейной матью несутся к водителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.

История, которую мне рассказал брат, обладает той анекдотичностью, из-за которой многие писатели начинают свои творения строкой "Эта история совершенно реальна".
Итак, дело было в г. Советская Гавань (!) (кто не знает, это там, где встает солнце, и последняя станция БАМ"а). Два друга - друзья брата, которых я тоже знаю, поехали на рыбалку на р. Коппи, куда на машине ехать несколько часов. Порыбачили, и сорвались домой. Поймали попутный ЗИЛ, залезли в кузов и двинули. По причине большого расстояния, приняли на грудь и уснули прямо в кузове, у которого, надо сказать были высокие борта. Тем временем водила ЗИЛ"а нашел в болоте застрявший Запор. Решив помочь мужику методом вытягивания, привязал на шнурок, вытащил и потащил в город. Через некоторое время просыпаются наши герои и видят, что за ЗИЛ"ом тащится Запор, не обгоняет и не отстает. А борта высокие, шнурка-то и не видно. Ребятам надоела эта тема и они начали орать на мужика, показывать непристойные жесты, и требовать, чтобы тот ушел с поля зрения, на что Водитель Запора стал отвечать вращательными движениями указательного пальца в области виска. Такого друзья стерпеть не смогли, и начали кидать в Запор палки, которые по случаю оказались в кузове. Мужик в Запоре сигналил, матерился, показывал кулаки и т.д., но этим только злил пьяных рыбаков. В конце-концов, друзья забили кулаками по крыше ЗИЛ"а с криками "Останавливай, мы ему сейчас морду бить будем".
Потом, когда все прояснилось, мужики порадовались, что в кузове были только палки, а не железяки...