Случаи в транспорте

Сидел я однажды прямо перед двумя детишками в самолете. Брат (лет 7) и сестра (лет 5). Бесятся они, и их отец решил успокоить сына, дав ему гармонь! Гармонь! В набитый битком самолёт! СЕМИЛЕТНЕМУ РЕБЕНКУ! Мальчик, естественно, вообще на ней играть не умел, и из этой гармошки издавал звуки, будто сам дьявол. Но это не все! Услышав эту "музыку", его сестра не менее "мелодично" начала подпевать! Полный разнобой нот в дуэте гармони и детского голоса. Стюардесса отобрала через 5 минут.

Рассказала сотрудница.

Едет она вчера в час пик в маршрутке, народ и сидя, и стоя, и лежа.

Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:

- Ну что, вам там подлюкам не дует?

У всех шок. Недоуменное молчание.

Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:

- Я люк только вчера сделал!

Довелось мне один раз ехать в Москву на такси с ПРАВИЛЬНЫМ таксистом. На вид лет ему было за пятьдесят. Была включена магнитола, но звук очень тихий. Я прислушался. Что-то очень знакомое... Да это же Deep Purple! Потом еще какая то рок-группа. Разговорились с ним.

— Любите слушать рок?

— Да. Классический старый добрый рок…

— Я тоже

А запор был таков...

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.

- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...

Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....

Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:

- Кто-нибудь номер запомнил?

В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

Прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И

меня всегда развлекало с какими лицами сидят на заднем сиденье автомобиля второстепенные персонажи в фильмах с погонями :))) какие-то уж у них лица у всех ненатуральные, так мне казалось :)) но это всё преамбула...

едем мы теплой компанией размером в три лица в такси куда-то там, не помню уж куда... сидим на заднем сиденье, общаемся... и на скоростной дороге проезжаем мимо страшнючей аварии... то ли 3, то ли 4 машины (так перемешаны, что так сразу и не поймешь), куча стекла, милиции и скорой помощи... мы аж затихли - веселье, понятное дело, испарилось куда-то, и тут водитель наш отпускает руль (!), поворачивается к нам всем телом (скорости, понятное дело, не снижая) и, интенсивно жестикулируя, говорит: "Вот ведь какая она - дорога! Секунда - и нет тебя!"

Водителю красного грузовика-самосвала с прицепом!

Лет 50 назад мы с отцом ехали на 407 Москвиче.

Отец, весьма осторожный и аккуратный водитель, вдруг почему-то решил обогнать большой по тем временам грузовик в закрытом повороте.

А грузовик вдруг включил левый поворотник, да еще и сместился влево, не давая ходу.

На парковку въехала машина, припарковалась сразу на два места. Смотритель парковки подошел, попросил поставить машину по линиям разметки. Владелец машины, даже не посмотрев на смотрителя, послал его подальше. И важно проследовал по своим делам.

Смотритель решил не оставить обиду без ответа. Набрал в литровую бутылку воды и вылил

Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.

И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное.

Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик.

Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.

Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет.

То есть совсем-совсем.

Возникает несколько неловкая пауза.

Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает.

Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.

Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги!

Ох уж эта жажда наживы!

Ветеран моря.

Это был очень усталый корабль. Его мачты, грузовые стрелы и сам корпус, казалась, говорили: «Я стар! Зачем меня продолжают мучать и заставляют ползать из одного порта в другой?! »

В самом корабле, несмотря на последствия от многочисленных ремонтов и модернизаций, все ещё можно было угадать изначальный силуэт легендарного

Это произошло (а может и не произошло) более 20 лет назад в одной из балтийских стран.

Едет успешный человек в районе полудня со своей дачи в центр города по загородному шоссе.

Едет на своём Ferrari Scaglietti соблюдая все правила, поэтому снизил скорость, согласно знаку ограничения, до 80 км/ч.

Вдруг видит мужик, что его догоняет кортеж, судя по флажкам, президентский.

Машины сопровождения включают мигалки - мужик держит свои 80 в среднем ряду.

Машины сопровождения включают громкую связь: "Водитель чёрного Феррари, НЕМЕДЛЕННО прижмитесь к обочине! "

Мужик думает: "А, ладно, раз в жизни живём! Развлекусь. ", и резко тормозит...

Для тех, кто не в курсе: суперкары типа Scaglietti построены с двойным поясом пассивной безопасности, т. е. трубы вокруг салона и трубы по периметру внешнего контура.

... На дороге образовалась куча-мала из машин сопровождения, машин охраны, и сам президентский Майбах показывал только багажник из кювета...

Охрана, вытаскивая мужика из Феррари: "Так ты террорист! ".

Мужик: "Вы так напугали меня своим резким окриком, что я со страху дал по тормозам! "

К слову, Феррари был новый и застрахован на полную стоимость...

Было это в далёкие 90е, когда в России ходили самые обычные автобусы набитые людьми и даже если не хочешь из него выходить тебя толпа сама вынесет из него. Я переехала в Канаду в славный город Квебек. Но поняв что с моим Английским французы меня не поймут решила пойти в школу для эмигрантов учить французский. За день до занятий подруга показала мне

из новостной хроники дорожных происшествий Эстонии об аварии в которой пострадали несколько автомобилей и микроавтобус: "На вопрос, что произошло, один из участников аварии ответил: "Все началось с меня. Сначала я улетел со льда на белом ”пикапе”. Подъехали ребята на ”Вольво”, оказали мне помощь, чтобы я вылез из машины. Подъехала еще одна машина, люди из которой спросили, нужна ли помощь. Потом подъехала машина скорой помощи, медики поинтересовались, не надо ли оказать медицинскую помощь. Потом приехала полиция и ”организовала” все это дело. Ее понесло по этому льду, она ударилась в зеленую машину, потом ударилась в автобус, потом ударилась в ”Вольво”, а та — в скорую". "

Не моё, но рассказ от первого лица.

Было это года 2 назад в пригороде славного города Москва.

Еду я на своём Мерседесе, и тут лопается камера, причём, вместе с шиной, да так, что продолжать движение дальше невозможно - на британский флаг! Останавливаюсь, поднимаю машину домкратом, дабы была возможность поменять колесо, и только я собираюсь заняться откручиванием болтов и т.д., как из-за поворота дороги слышу гул ревущего двигателя. Произошло это в какие-то доли секунды: откидываюсь, от греха подальше, в придорожные кусты спиной и наблюдаю следующее: вылетает наш родной ВАЗ-Жигуль и со всей дури бьёт мою тачку в зад. Моя ласточка (именно так, потому что никто так не летал) улетает! метров на 15-20 вперёд! Из Жигуля вылазит старичок лет под 100 и говорит мне, всё ещё полулежащему в кустах: "Ну, ты слишком резко тормознул!". Я ничего не мог сказать на это, ведь я стоял! Машина без колеса! Да ещё и на домкрате!!! Финиш!

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

Вот что значит сила воли!