Случаи в транспорте

Иду утром на работу. Метелище и ветер встречный. Тротуар нечищеный, тропинка в полтора человека кем-то уже натоптана. Ветер с головы капюшон срывает. В общем погода полный пц. Подхожу к перекрёсточку, разглядел за проезжей частью зелёного человечка, собрался переходить. И тут прямо передо мной останавливается легковушка. Колесо переднее как раз тропинку перекрывает. Ну очень злой был. А с кем не бывает? Пинаю в колесо, перепрыгиваю с правой стороны сугроб, бью рукой по капоту. И жест такой руками делаю: мол, что творишь?! И опа! Вижу надпись на капоте: ДПС. А за лобовым стеклом два лица с одинаковыми выражениями, которые трудно передать словами. Это надо было видеть. Мол, что это ещё за хрень и наглость! Я сперва, конечно, немного сикнул. И потихоньку включая Форсаж, двинулся дальше. Мысленно готовясь к погоне за мной и скручиванием моих рук. И тут вдруг внутри такая уверенность появилась. Не, это что? Остановка на пешеходном переходе! Вы, блин, стражи порядка? Так вы правила-то соблюдайте. Темп походки я сбавил, но при чувстве этой уверенности, всё-таки, лёгкий холодок за спиной гулял.

Вообщем погони и разборок не было. Как там парни эту ситуацию перекурили-перекубатурили, я, понятно, не знаю.

Ну, выражение их лиц!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое.

Издревле у местного населения существовал мужественный обычай – вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели

-2 -1 0 +1 +2

Что-то зачастили истории про опоздания на поезд/самолёт расскажу свою.

Дело было году в 99м, теперь уже прошлого столетия. Собрались мы с отцом в Крым отдыхать ехать, в местечко с громким названием Карабах. Жили мы тогда в Воткинске (Удмуртия), а ЖД вокзал с поездами до Симферополя (или Севастополя) был в 60км в столице

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказывал, живет на Севере, холодно, снежно, вьюга, постоянные ветра. Как то раз сидит дома, картошку поджарил, рыбки нарезал, собирается по трапезничать. Только сел за стол, он у него стоял возле окна, как со всей дури вылетает рама и к нему прямо на стол, заезжает снегоходная техника. На ней сидит мужик, глаза испуганные, весь красный. Естественно вся закуска на полу, ветер хлещет в окно, у друга шоковое состояние. А так как это Север, там люди более открытые, закалка другая у людей. Давай разбираться как этот «чудила» дороги не увидел. Оказывается, зима была очень снежной, дома занесло под крыши, была метель не видно ничего. А мужчина ехал из деревни по реке и не правильно завернул на дорогу, ведущую в город. Вот и залетел в окно прямиком на стол. Друг говорит;- технику вытолкали, окно заделали, сели чай пить, даже по рюмашке с «горя» выпили. Расстались на позитиве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Ленинграде. Была я у подруги в гостях. Намотались по городу и пораньше в метро, чтобы в час пик не попасть. Стоим в вагоне, народу немного, и вот несется солидный такой мужчина с эскалатора, в шляпе, с дипломатом, а тут "Осторожно, двери закрываются!", ему бы локоток подставить или колено на худой конец, а он мордой, ему дверями с двух сторон как въедет, мужик выдал: "Все, писец, отъездился!". Подруга вывела меня на следующей остановке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень с руками и просит шефа - немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец) спрашивает:

- А машина новая?

- Новая, только с завода!

- А зачем ремонт?

- Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло...

- Зачем она же новая, Вы же сказали с завода?

- Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести ее в порядок.

- Не понимаю причины. .. И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История случилась вчера - 1 апреля 2011 года. Не был бы участником, не поверил бы.

Закончилась наша командировка, и мы - два проверяющих - мчимся на такси на ж/д вокзал и опаздываем на 4 минуты. Ну, как бы все - билеты сдавать, ждать следующего поезда. А было нас двое - самозваный начальник да я.

Место действия - город Черновцы.

-2 -1 0 +1 +2

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул:

"С@ка, не выключается". Чуть не помер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал.

На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказал друг, утверждая что она произошла с его знакомым, хотя я до сих пор сомневаюсь, потому как где-то эту байку уже слышал.

В общем, наверное, всем учащимся московских, да и не только, вузов знакомы социальные карты студента. Если все же кто не знает, поясняю: по ней можно пройти через турникет если карточка от него на расстоянии хотя бы 4-х сантиметров. Так вот знакомый моего друга тоже имел такую карту. В один день при входе в метро, он засунул карту себе под шапку, да так мастерски что не было видно ни одного бугорка. И вот подходит он к турникету, а сзади него какая-то старушка лет 80-ти,которая в Москве либо не была ваще, либо как минимум лет 20 назад. Парень крестится, и с фразой то ли «Господи, помоги!», то ли «Господи, проведи!» наклоняется и лбом прикладывается к лампочке, отчего та естественно загорается зеленым и наш герой спокойно проходит. Но главная фишка в том, что обалдевшая от такой халявы бабушка минут пять безуспешно билась башкой об турникет, выкрикивая заветную фразу, пока ее не отвели в сторону. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался. дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать! гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать! "

- "Я, между прочим, тоже испугалась!!"

- "Так ведь я нэ гудэл?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг опоздал в универ на пару к зверскому преподу ненавидящему опаздывающих и прогуливающих. На перемене мы с ним поручкались и спросили почему опоздал.

- Да я тут скорость привысил, меня гаишник тормознул и квитанцию долго выписывал. И протягивает квитанцию.

-

Примерное содержание бумажки:

Водитель "ФИО"

Автомобиль "ГАЗ-21" (Волга)

Нарушение Превышение скорости на 80 км/ч

Штраф ***** руб.

-

Мы глазам своим не поверили! Этот тяжелый драндулет сложно разогнать до 60 км/ч, а уж привысить скорость на 80 км/ч, можно только прицепившись тросом к гоночному камазу.

Оказалось он опаздывая на пару вытянул ручку акселератора до упора (педаль у него не выжимала газ на полную, приходилось в ручную). Машина ходко пошла с горки и набрала 90 км/ч превратившись в плохоуправляемый снаряд. В конце горки велись ремонтные работы и стоял знак ограничивающий скорость до 10 км/ч. Т. к. у "волги" с тормозами было примерно так же, как с педалью акселератора, водитель не смог быстро снизить скорость и был пойман коварным гаишником, пристроившимся на заработки рядом с ремонтниками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со

станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в

вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка

"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"

причем, по-традиции руки вытянуты вперед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025