Случаи в транспорте

Семья едет на машине в отпуск. Папа за рулём, мама на переднем пассажирском и пятилетний сын сзади. Этот сынок достал у себя из носа жирную козявку и засунул себе в рот.

Мама:

- Сынок, ты что делаешь, нельзя есть козявки!

Папа:

- Пусть ест, а то весь салон испачкает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни в Германии.

Можно ли проехать в Германии зайцем?

Можно, но невыгодно.

В трамваях, автобусах и на остановках мне доводилось видеть такие объявления:

"Бесплатный проезд стоит 40 евро. Лучше устройте себе приятный вечер".

Или: "40 евро - это заметная сумма. Такова сумма штрафа за безбилетный проезд. Лучше купите что-нибудь хорошее - так вы и себе доставите удовольствие, и нас избавите от неприятной необходимости штрафовать".

Везде запреты в Германии повсюду сформулированы довольно вежливо. Например:

На дверях магазина вместо "Вход с собаками воспрещен! " висит изображение собаки с надписью "Я останусь на улице".

На одном крупном учреждении, на калитке в сад я видел надпись: "Если вы проникнете сюда и на вас набросятся собаки, ложитесь на землю и ждите. Желаем вам удачи".

-2 -1 0 +1 +2

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.

Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил.Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея.Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю.Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика:"Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а [ч]удак на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона!!!"

Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18.А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.

Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О дорогах или как стать плохим...

Существуют в России такие интересные объединения как садоводческие товарищества. Когда-то это были загородные территории по 6 соток выданных государством, но за прошедшие десятилетия многие города существенно расширились и теперь многие садоводства стали вполне городскими районами. В большинстве из них

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера ехал по «старой» дороге – новая бетонная (ей всего-то лет 50) в ремонте под асфальт.

Через деревни. Дорога извилистая.

Вся в разметке – сплошная, двойная сплошная, тут можно обогнать, тут не надо…

Да еще дождь идет, скользко. Ну, это мне.

А вот «десятке» сзади мои 90 поперек души. Буквально слышу – «что там за

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга - блондинка. Купила за свои деньги спортивную машину. Все хорошо, но подвеска жестковата. На сервисе ей посоветовали положить в багажник мешок песка. Она поехала в магазин и купила мешок сахара-песка. Результатом удовлетворена. Подвеска пришла в норму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров, посчитали 326 - 1 лишний.

Посчитали ещё - снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то, и все. У тех, кто считает билеты, рация орет, что на рядом стоящем аэроплане, направляющемся в Барнаул, не хватает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходило несколько лет назад, когда мы еще учились в школе.

Рассказывает моя подруга:" Приходит моя мама с работы, уставшая, и сумку мне дает. Открываю - а там бутылка кефира.А я его страсть как люблю. Мама об этом прекрасно знает.Почему,спрашиваю,так мало купила?

И тут моя мама отвечает, что купила две бутылки, вышла из магазина и стала ждать автобус. Погода мерзкая, дождь моросит, кругом огромные лужи.Вдруг из-за поворота на приличной скорости выезжает машина и

стремительно обрушивает огромную грязную лужу на ее белый, только что взятый из химчистки плащ.Вся остановка ахнула, а эта милая дама, в

долю секунды сообразив, запускает руку в сумку и метает бутылку кефира

в догонку машине, и как бывает в таких ситуациях - то ли злость помогла - ПОПАДАЕТ. Кефирная лужа растекается по крыше и окнам , а она,отомщенная, снимает с себя плащ, ловит следующую машину (надо уматывать) и уезжает". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

Ну, чего греха таить, купил я как-то подержаный автомобиль. Не смейтесь пока. Давно это было, поэтому машина была Форд Меркюри 1987.

Не смейтесь, я сказал. Я скажу, когда надо будет.

И вот еду я на работу ранним утром, и машина заглохла. Взяла и заглохла. На Манхеттенском мосту в правой полосе.

Вы знаете, если кто-то говорит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как слепой придумал круиз-контроль

Ральф Титор родился в 1890 году в американском Хейгерстауне. В пятилетнем возрасте он повредил правый глаз ножом. Позже развилось редкое воспаление, которое затронуло и второй глаз. Примерно за два года мальчик полностью потерял зрение.

Семья не стала запирать его дома между сочувствием

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга дочери рассказала.

Вечер. Метро битком, люди стоят плечо к плечу. Наша героиня, слегка сонная после учёбы, едет рядом со своим парнем. По привычке, она, прикрыв глаза, кладёт голову ему на плечо.

Поезд слегка тряхнуло — и в полусне ей показалось, что он задорно шутит и толкается. Девушка решила ответить игриво — и тихонько прикусила плечо.

Через секунду она слышит возмущённый женский голос:

— Девушка! Вы что себе позволяете?! Прекратите кусаться!

Открывает глаза — а это совсем не её парень. Это абсолютно незнакомая дама в строгом костюме, с папкой документов.

Парень же стоит с боку, потому что при толчке его оттеснила толпа! Он держится за поручень и давится от смеха.

Девушка заливается краской и лепечет:

— Простите! Я думала… ну, в смысле… не то чтобы я всех подряд кусаю…

Вагон уже ржет, а строгая дама, пытаясь сохранить лицо, бурчит:

— В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось.

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."

Он их чуть потом не поубивал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на окраине столицы, в доме, стоящем на красивой, длинной и прямой улице. Как мы зря радовались, когда после десятка лет тишины, власти отремонтировали асфальт на нашей улице. Короче, за лето достали нас всех байкеры и прочие крутые недоросли на ревущих тачках, жгущие по ночам на нашем пустынном хайвее резину. Попытки поговорить по душам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 1978-м году. Мы с другом Олегом и его женой решили прокатиться на их только что купленном автомобиле марки "ЗАЗ-968", прозванном в народе "ушастый" из-за торчавших "как уши" воздухозаборников.

Маршрут выбрали подходящий: от родного Смоленска до первопрестольной столицы Москвы.

Ехали с комфортом, слушали магнитофонные записи Владимира Высоцкого: в общем ехать было весело.

Дорога дальняя и всем захотелось "по нужде".

Остановились и побежали на опушку леса. И тут увидели на поляне целое море замечательных грибов под названием "лисички". Мы, не долго думая, быстро набрали целое ведро этих "даров природы", так что к столичным друзьям приехали, как говорится, со своей "деликатесной закуской".

А это место на атласе автомобильных дорог СССР пометили: "147 лис", обозначив так ближайший километровый столб.

Счастливого пути, друзья! И удачной "тихой охоты"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немного о везении

Товарищ мой порядка 15 лет копил мили Люфтганзы, которые так же можно использовать для других авиакомпаний. Потратить все не доходили руки - мили копились за счет операций по банковской карте, а не за счет полетов. В итоге накопилось у него не много не мало 350 тысяч миль. И тут - известные события, банк- эмитент уходит из страны, а баллы заканчивают свое действие. Визу могут дать, а могут не дать. В итоге после долгих переговоров товарищ смог обилетить себя и свою благоверную авиабилетами бизнес- класса до Эфиопии и далее до Аргентины. Билеты в итоге вышли в 200 долларов при рыночной цене почти в 2 млн рублей. Причем все это происходит за 2 дня до окончания действия программы. Ощущение у него было как будто он акции МММ продал за сутки до краха. Рассказывает об этой удаче своей подруге, которая часто летает. На что получает ответ: А я регулярно за 3500 рублей пересаживаюсь в бизнес- класс. Последний раз на Камчатку летели- так же пересела ( билет эконом 17 000, бизнес- 100 000).

Везучий человек - я сколько летаю - мне ни разу так не предлагали... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026