Случаи в транспорте

там не таятся снаружи перил моста с целью внезапно прыгнуть мне под колеса. Поэтому встречка, 80 по проезжей части. Мог бы и по тротуару, но на такой скорости мне там всю [п]опу растрясет. Я сознательный гражданин, по возможности избегаю ездить по встречке. Кроме тех случаев, когда это разумно. Так что чем выше скорость в таких местах, тем лучше - скорее закончится мое правонарушение.

За мостом загорелся зеленый для пешеходов, ну, теперь побуду пешеходом. Целюсь на зебру, но - заранее снижаю скорость. Там мелкий участок есть, не просматриваемый издали - второстепенная дорога с набережной, круто взмывающая вверх до главной. До самого светофора я не вижу, кто там, а водители меня. Обычно эта дорога пустынна, но мало ли кому придет охота проскочить на красный?

Доехав, успеваю заметить джип, взмывающий оттуда в гору. Я бью по тормозам, он бьет. Оба останавливаемся в сантиметрах от зебры.

У нас не было никаких шансов врезаться друг в друга. Оба внимательно следили за дорогой, вовремя снизили скорость. Выразительный обмен взглядами, гримасами и жестами. Ситуация комическая - оба виноваты, оба рады, что не вляпались в ДТП. По правилам, я был обязан спешиться перед зеброй и внимательно оглядеться по сторонам. После чего, убедившись в безопасности этого передвижения, пересечь ее пешком. А он был обязан не пересекать ее на красный вовсе. Черт возьми, это мой зеленый по главной.

Взвесив это, чувак машет рукой - проезжай. Но стоило мне двинуться, как по другой полосе мимо пронеслась скорая на такой скорости, что и тормозить бесполезно. Обычно они сиреной хоть предупреждают, но тут наверно сломалась. Этим вообще похрен, что у меня зеленый. У них другой счет - сотни жизней спасти, ну и ладно, если кого-то по пути сшибить придется. Подберут по дороге в реанимацию, чтобы два раза не ездить. Не задержи меня этот джип, попал бы под скорую. Притормозив при ее виде, благодарно улыбаюсь водителю джипа - чувак, ты мне жизнь или кости только что спас. Он ухмыльнулся в ответ, но в целом был задумчив. Скорая пронеслась, я освободил ему дорогу, поехал дальше. Обернулся напоследок метров через пятьдесят - по-прежнему никого вокруг, но джип так и остался стоять перед зеброй, дожидаясь своего зеленого.

нет?! ». Я, внутренне обалдевая, улыбаюсь и отвечаю: «Я не думаю, я знаю! ». В результате он затребовал обратно документы и полчаса пробивал по всем базам, включая, наверное, Интерпол, что это за редиска к ним пожаловал в гости. Ничего не нашел, очень огорченный вернул документы и сказал: «Я дежурю здесь обычно через 2 дня на третий. Если вы честный человек, на обратном пути вы найдете здесь меня или моих коллег и расскажете, что у нас хорошие дороги, ясно?! ». Пришлось согласиться и смотаться, пряча улыбку. Через полтора месяца на обратном пути пост был закрыт, пришлось возвращаться нечестным человеком. Записку оставлять не стал.

В 2018 году еду вновь на той же машине и на такой же резине. Дорога пустая, тьма кромешная, пост ДПС этот прохожу около часа ночи. На нем меня тормозит пожилой гаишник с явными кавказскими корнями, проверяет документы, просит выйти из машины. Я после 14 часов за рулем выхожу, потягиваюсь. Он светит мне в лицо, я щурюсь. «Пройдемте на пост! ». Опаньки, это чего ж я такое нарушил, что аж на пост ведут? Иду за ним. На посту он показывает на стул, достает пирожок и наливает в стакан чай. «Ешьте и пейте чай! ». Пытаюсь отказаться – нарываюсь на стальной взгляд профессионального служителя закона. Пью, давлюсь пирожком, хоть он и вкусный. «Вы торопитесь? Где ночевать собираетесь? ». Нет, говорю, не тороплюсь, собирался в городе в кабине покемарить и дальше ехать по зорьке. «Ясно. Я на дежурстве. Вон в углу у нас кушетка, ложитесь, в 6 вас подниму. Вы устали, ехать вам в таком состоянии я запрещаю». Сказано это было таким сурово-заботливым тоном, что возражать не стал, залег на диванчике и отлично покемарил до рассвета. Утром получил еще стакан чая. Пока пил, гаишник меня спрашивает: «Вы года два назад тоже ведь тут проезжали? ». Я чуть не подавился чаем, не фига себе, думаю, меня второй год местные гаишники пасут! Рассказываю ему про встречу с молодым два года назад, про свои работы по всей Якутии. Пожилой улыбается: «Я пока дежурил, все на вашу машину глядел, приметная. Вспомнил, как мне коллега два года назад рассказывал про похожую машину на грязевой резине и все возмущался, что эти москвичи сидят у себя в столице и думают, что больше нигде дорог нет хороших. Вы на него не обижайтесь, он парень хороший, просто он из Нерюнгри на машине сам никогда не выезжал, других дорог наших не видел, а у нас в городе они и правда неплохие! ». Подивился я, вспомнил другие якутские дороги, на которых летом местами после дождя фуры по кабину проваливаются, и говорю: «Вы ему передайте, что я, как честный человек, вам рассказал, что в Нерюнгри дорогие хорошие, и трасса «Лена» стала неплохая, а вот остальные дороги еще ждут своего часа. И если он тоже честный человек, то он согласится! ». Отсыпал гаишнику яблок и поехал дальше.

снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал различного вида гаджеты.

Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как будто бы управлял, ни в жизни вообще.

И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам прокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германии супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling с турбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уже найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость – 115 тонн евро. Все в полном а[ут]е.

Прилетаем в Германию, идём в Sixt, где машины напрокат берут и получаем заказанный секретаршей Porsche Carrera. Идём к машине – и видим, что в её миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с навигатором.

Задаём адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается Breitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли на улицу.

«А теперь давай погоняем! » сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес отеля – и мы поехали.

В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но всё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле тащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся, пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.

Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит... 270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет. И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого асфальта под жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, который всё никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить вправо, уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно, высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно, показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещё посигналил. И ещё. Звучный такой сигнал у БМВ...

И в этот момент новенький Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам всеми шинами левой стороны своего грузовика. И ещё ревун включил тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал осторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...

средств, или если сказать по "народному" - разували машины. Причиной данного грабежа служила острая нехватка на всем советском или уже постсоветском пространстве этой столь необходимой запчасти для любого транспортного средства. Это была предыстория.

В те далекие времена, один мой знакомый имел сильно разъездной характер работы. И вот случилась беда, необходимо было срочно попасть в другой населенный пункт, трасса до которого как раз "славилась" как просто "беспредельная" (бандиты орудовали и днем и ночью и разували все что движется: от инвалидки до грузовика). Поскольку в конечный населенный пункт дорога одна и попасть надо очччень срочно, было принято решение ехать и надеяться, что пронесет.

При выезде за город, знакомый замечает на обочине 2-х мужиков, хорошо одетых, с кейсами, "голосующих" попутку до нужного ему населенного пункта. Реальный шанс подзаработать, причем знакомому эти люди (как он признался позже) внушали доверие. Мужики уселись на заднее сидение и сразу внесли предоплату (очень даже немаленькую).

Но вот случилась, чего так боялись - по прошествии некоторого времени с его машиной ровняется красная восьмера и здоровенная харя с обрезом охотничьего ружья требует остановиться. Тормозит знакомый свою машину, выходит на встречу к бандюганам и те заявляют, "Даем 10 мин и твои 2 задних колеса (передние были совсем лысые) должны быть у нас в багажнике". Вернулся знакомый в машину и заявляет своим попутчикам, что мол так-и-так, дальше ехать не могу. Мужики не говоря ни слова, вылазют из машины, подходят к братве и молниеносным движением выхватывают из кейсов по автомату. И тут один их попутчиков заявляет бандитам: "Даем вам 5 мин и все ваши 4 колеса должны быть в нашем багажнике". Бандиты уложились за 4 мин. Знакомый благополучно доехал и довез попутчиков до места назначения. После этого случая он месяц прятал машину по гаражам знакомых, сам взял отпуск и не выползал из деревни у тещи, боясь что бандюги по госномеру найдут его и слегка покалечат. После месяца добровольного заточения он плюнул и опять вернулся на работу, но бандюки так и не объявились. Хотя колеса с "красной восьмерки" в его гараже пролежали нетронутыми еще 1,5 года.

не зайти. Двери она не откроет. И даже багажник открывается с ключа. Ему тоже нужен заряд маленького аккумулятора. Хотя у основного 100% заряда. И казалось бы...

Так ещё и подлезть к аккумулятору - целая история. Сперва открыть передний багажник аварийными рычажками под крыльями, потом снять декоративные панели внутри багажника, стараясь не отломать защелки из дерьмопластика. Еще неплохо бы не оторвать какие-то торчащие трубки. То ли дренаж, то ли хз что это. И вот, 45 минут спустя, вы можете подключить крокодилы к своему полностью заряженному и исправному электромобилю.

И никак иначе...

Безымянный китайский электромобиль.

Дети оставили включенным ближний свет.

На следующий день. Пишем в поддержку. В приложении электромобиля есть чат на такие случаи. Праздники, хоть и весь Китай отдыхает, писали без особой надежды на помощь.

Отвечают в чате моментально! Объясняем ситуацию, объясняем что батарейку в брелке уже заменили. Дальше происходят чудеса.

Ждите, говорят, к вам приедет мастер-диагност. Сколько ждать? Праздники. Завтра приедет или через сколько дней? Через 15 минут приедет, отвечают.

И действительно, через минут 20 у нашей машины уже со всем необходимым оборудованием для диагностики стоял мастер.

Еще через 5 минут он определил, что сдох маленький аккумулятор.

А еще через 20 к нам подъехал другой мастер, уже с новым аккумулятором!

Если кто в Штатах видел, как работает помощь на дороге у Теслы — облизните губы, вызов механиков не стоит ничего, гарантия на электромобиль — пожизненная. А не те 15000 долларов за замену колеса в течении недели, как у Теслы.

И еще, покупка автомобиля в Китае, совершается с телефона, документы выдаются курьером. Если кто был в нашем ГИБДД, тот может от счастья поплакать!

Удобства на борту отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м, с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.

В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра.

Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет (предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от некачественной пищи.

Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров, падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову.

Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и садится в кресло.

Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму «выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота).

Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик», приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными потоком пакет размазало по обшивке).

Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты, засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста».

Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы, принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости алмаза.

собран на всю длину машины в кучу.

Не готов сказать, как сейчас происходят все общения со страховыми компаниями, но тогда мы пришли к консенсусу между собой быстро, отдали документы - каждый в свою, и стали ждать результат.

До получения итогов, ремонт производить нельзя, но оценку работ примерную можно. У знакомого жестянщика так и сделал, вмятина небольшая, размером с ладонь, с рихтовкой и покраской стоит не больших денег.

В нашем узком дворе действительно тяжело разъехаться, и места для стоянки немного. Оставляю свой автомобиль на платной стоянке в двух остановках от дома. Примерно через два-три дня звонок поздней ночью:

- Алло, вас беспокоят с автостоянки. Не могли бы вы подойти.

Смотрю в окошко, идет проливной дождь, сверкает молния.

- Что произошло?

- Да, вашу машину немного повредили.

Собираюсь, думаю - ну, вот черная полоса, одна авария, вторая, продавать надо.

С зонтиком, в непромокаемом плаще, пешком до стоянки добрался минут за двадцать. В дежурке молоденький паренек, с поникшей головой, и охранник поясняет:

- Вот виновник, пустил его только на ночь, место свободное рядом с вами, он, когда заезжал, повредил вам правое заднее крыло. Прибежал сам, говорит: машину задел. Я и позвонил.

Ливень не утихает, пошли смотреть, благо, фонарь мощный у охранника. Смотрю на вмятину, ничего нового, то же самое, что и было. У паренька спрашиваю:

- С чего ты решил, что это ты?

- Когда парковался, гром был, вышел из машины, смотрю: ваша помята, сколы свежие. Опыт у меня еще не большой, три месяца всего, вот и подумал, что только я мог, другого здесь нет. Ну, и охраннику сказал. Дальше вы знаете.

- Хорошо, что я не на такси приехал, пришлось бы тебе за ложный вызов платить. А моральная - только польза, поколение, оказывается, не потерянное...

гоняется отдельным мотором-нагнетателем. Поменял я в прошлом году только кондиционер, мотор нагнетатель я менял самостоятельно четыре года назад, в 2015, а отопительную часть не менял вообще.

И вот две недели назад этот новый кондиционер вдруг перестал работать. Точнее, перестало работать все, циркуляция воздуха по дому не шла ни в каком виде.

Поскольку кондиционер на гарантии, я решил не умничать, а позвонить в компанию, мне его установившую.

Через три дня мне прислали "специалиста". "Спец" походил минут пять и уверенно заявил, что у меня вышел из строя мотор-нагнетатель. В принципе, это возможно, но выглядело странно. Я этот мотор покрутил рукой (крутится свободно), горелой изоляцией от него не пахнет, словом, не вглядел он ни больным ни дохлым. Спрашиваю у "спеца", а может не мотор это сдох, а конденсатор? (Дело в том, что моторы-нагнетатели раскручиваются при запуске емкими конденсаторами). "Спец" мне очень уверенно заявил, что у моего мотора вообще никакого конденсатора нет. Настолько уверенно, что я б ему абсолютно поверил, если б сам этот мотор с конденсатором не устанавливал четыре года назад. Так что пришлось мне возразить.

"Спеца" это ни грамма не смутило, он согласился посмотреть туда, где стоит конденсатор, достал его, сделал над ним какое-то вуду-вуду и вынес вердикт: "Конденсатор в порядке! Сдох мотор, вопрос починки - 600 долларов". На что я "спеца" вежливо послал к бабушке, отлично зная стоимость подобной починки. Заплатил же я за эту "консультацию" 84 доллара.

Но, вот дурак ведь я, повелся-таки на слова"спеца" о сдохшем моторе. Пошел и купил новый мотор за 140 долларов. Разобрал всю установку, старый мотор вынул, новый поставил, а воттехррр! Не фурычит!

"Так, - думаю - а старый-то точно сгорел? " Ну, и втыкаю его прямиком в розетку черным и белым проводами. Работает прекрасно, как и ожидалось.

Ладно, перезваниваю в компанию, вежливо объясняю, как не прав был их "спец" и прошу мне все-таки вернуть мой кондиционер обратно. Те, разумеется, не верят мне ни разу, но соглашаются прислать нового "спеца". Я, уже наученный горьким опытом, по приезду нового сам продемонстрировал тому работоспособность обоих моторов и попросил найти более реальную причину поломки.

Новый "спец" покряхтел, пробурчал что-то насчет юности и неопытности своего предыдущего коллеги, потом зачем-то добавил что им по инструкции не положено слушать советов от домовладельцев, дескать те все тупые. Затем спохватился и сказал, что он сам бы меня точно послушал. Тоже проделал некое вуду-вуду и радостно сообщил, что у меня сгорела центральная материнская плата, и что вопрос он может решить за месяц и всего за 1000 долларов.

Ну, вы понимаете, куда он был мной послан. Плату, идентичную моей я высмотрел на ибее, купил ее за 70 долларов, поменял... Угу, результат был такой же, система не ожила.

Вот тут я крепко приуныл, потому что никаких других видимых причин поломки не было. Приуныл настолько, что позвал знакомого и крепко башковитого мужичка на помощь. Тот мне никаких сказок рассказывать не стал, а элемент за элементом прозвонил плату, придя к такому же выводу что и я - плата в полном порядке. Моторы, само-собой, тоже.

Ладно, звоню в компанию еще раз. Уже исключительно вежливо объясняю им, как я ценю диагностическую мощь их "спецов", уже разведших меня на 300 долларов, и пытавшихся развести еще минимально на тысячу. От всей души объясняю, что следующим пунктом моего общения будет BBB. (BBB - Better Business Bureau, транснациональная североамериканская компания, которая собирает отзывы о всех бизнесах на континенте от клиентов. Хорошие компании имеют у них аккредитацию, потеря оной или просто плохая запись у них зачастую гарантирует потерю самого бизнеса).

И вот тут свершается чудо! Несмотря на то, что я звонил во внеурочное время, мне вдруг пообещали, что специалист приедет прямо сейчас. И точно, приехал бородатый веселый парнишка в начале десятого вечера. Без всяких вуду-вуду меня выслушал, быстренько замерил потенциалы на маме, и... полез разбирать дренажную трубу, которую мне архаровцы установили вместе с кондиционером.

И, таки да! Нашел в трубе кусок ветоши, которую эти работнички туда каким-то образом умудрились запихнуть. А дальше все просто - ветошь не позволяла конденсату свободно вытекать на землю, в какой-то момент труба переполнилась, сработала аварийная система и все нахрен отрубила. Логично? Абсолютно.

Бородач с прочисткой трубы заморачиваться не стал, просто спилил ее к чертям собачьим и поставил новую. На все про все у него ушло полчаса. У меня же на напортаченное работничками, то есть на то, что мне должны были устранить бесплатно, ушло две недели и триста долларов.

Добро пожаловать в Америку, так сказать.

А бородачу я в дорогу бутылку пива дал, вот люблю я общаться с настоящими спецами, которые точно понимают, что делают.