Раз, решили поехать на покатушки с клубом 4х4тур.
Но по по некоторым причинам поехать не получилось...
И после прочтения их отчета, я одновременно пожалел, но и остался рад...
И вот собственно их отчет(не дословно).
Утро субботы. , Выехали из москвы в сторону Твери.
Там до обеда поколбасились хорошенко.
Немного подвыпив несколько экипажей решило ехать домой.
Утро-ночь воскресенья.
Нашли уехавших ночью ребят в ближайшем болотце со сгоревшей лебёдкой и стали их пытаться вызволить.
Когда последний автомобиль лег на мох болота, привалившись в торф, некоторые ребята договорились прогуляться в соседнее село за трактором... . Потом еще за одним... . Потом и еще... и еще... И еще(где-то даже бтр раздобыли) и всех их, кроме БТРа постигла та-же участь.
(Не буду томить вас ожиданиями кульминации)...
Ситуация на утро вторника такова... Сидят два уаза со сгоревшей лебёдками, один ниссан, одна тойота и три нивы (с лебединой только нивы, но их мощности не хватит для вытаскивания тяжелого уаза или иномарки) Так же утонула одна беларусь, попытавшись подобраться с другой стороны болота, еще две кое как выехал, отказавшись помогать нам, после ночи в болоте, и закопавшийся, так и не доехав до болота т150.
БТР прибыл под вечер, и всех благополучно вытащил, т. к он мог плавать. Вот такая страшная история со счастливым концом!
Вот такая страшная история со счастливым концом!
Когда-то давно, когда у нас ещё были мопеды, я придумал сконструировать сигнализацию. Но не простую, стандартную, подключенную к гудку, это было бы легче лёгкого. А авторскую, голосовую - чтобы она орала страшным голосом разные фразы: "отойди от мопеда, идиот! ", "не трогай, кому сказал! ", "я те щас покачаю! " Это было, разумеется, сильно сложнее.
Самодельные динамики в мопеде у меня и так были давно встроены - я любил ездить с музыкой. Датчик вибрации/качения присмотрел автомобильный. Вариантов микропроцессора с флешкой и ЦАП, чтобы выбирать произвольные сэмплы и гнать звук в колонки, тоже было несколько. За помощью в записи сэмплов страшным голосом планировал обратиться к Бочарику. В общих чертах электрическая схема и программный алгоритм были придуманы, осталось приступить к реализации.
Я воодушевленно поделился своей идеей с другом Алексом Янгом. Он меня выслушал и спросил: ты серьезно собираешься делать всю эту красивую работу для одного [ч]удака, который попытается с[тыр]ить твой мопед?
Едем с женой в трамвае из магазина. В руках куча пакетов с продуктами. У меня был проездной, а для жены приобрели билет, который как назло оказался "счастливым". Недолго думая, моя благоверная съедает его. И тут, как в "сказке": не ешь билетики, зайчиком станешь, на очередной остановке входит контроль. Меня начало распирать от смеха, жена в краске. В итоге одну остановку пришлось топать на своих двух.
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...
"Мы никогда раньше так не делали! " (жирно зачеркнут весь этот лозунг от края до края). Мой любимый плакатик в универе, где я учился.
Уверен, что из наших привычек мы строим свои собственные внутренние тюрьмы. У меня были годы, когда ездил от дома до работы и обратно по одному и тому же маршруту. Мне нечего вспомнить об этих поездках.
Не могу вспомнить ровно ничего о целой паре лет поездок в метро на свою нынешнюю работу. Удобно, быстро, но - это потерянное время. Один раз помог донести чемодан симпатичной девице и разговорился с ней - о, это помню отлично. В эту минуту мне случилось жить в дороге не зря и с удовольствием. Но только в нее одну.
На третий год я сообразил, что в офис можно и на велике. Подумывал об этом и раньше, но на карте выглядело жутковато. Полсотни неизвестных перекрестков, на пересечение которых потеряю уйму времени. Опасливое воображение рисовало тысячи коптящих в пробках авто и обезумевшего от жары водилу, который меня наконец задавит. Представлял себя, доезжающего до работы мокрым от пота - коллеги и партнеры попрячутся. Ну его нахрен.
Вот из-за такой дури я и потерял пару лет в метро. А потом занялся вопросом по-взрослому. Нашел массажную с душем рядом со своим офисом. Договорился за недорого. Обнаружил оптимальный маршрут. Стал доезжать до работы быстрее, чем на метро, и гораздо интереснее. На велике оказалось возможным за пару минут прокатываться в обеденный перерыв до ближайшего парка. В общем, жизнь расцвела новыми красками.
Но однажды маршрут этот вошел в привычку. Главная ошибка его была в том, что он слишком правильный, оптимальный. Мне опять нечего о нем вспомнить - все здания на пути давно примелькались. Ну, жал педали, спешил на работу в сотый раз. Некогда оглядываться.
"Есть только один самый короткий путь, и есть неисчислимое множество путей более длинных и трудных. Шествуй ими, ибо любой, пусть даже самый удобный путь, пройденный дважды, второй раз пройден напрасно" - гласит старинная китайская пословица.
Иногда судьба сжаливается над дарованной нам роскошью свободы выбора. Обычно это происходит, когда мы начинаем тупить. Хороший пендель вполне заменяет нам крылья. Этим летом мой самый короткий путь был начисто перекопан на участке Садового кольца. Я провел там изумительный час, сигая на велике с доски на доску по оставленным узким проходам, и не забуду этого часа никогда. Но и не собираюсь повторять.
Начал строить окольные маршруты и открыл для себя совсем другую Москву. Тихие пустынные переулки, неизвестные мне ранее церкви, парки, усадьбы и особняки. Много тени, зелени, почти нет транспорта и светофоров. Гораздо приятнее стало катиться, чем по загазованному кольцу. Ну да, надо вставать немного раньше. Но я теперь каждое утро и каждый вечер как в туристической поездке по огромному городу. Который мог толком и не разглядеть, даже прожив здесь всю жизнь.
У каждого свой путь, конечно. Кому-то нафиг не сдались эти велики. Но неповторимости желаю всем. "Все люди как люди, а я как х. . на блюде" - вот рецепт счастливой незабываемой жизни. * Китайскую пословицу выдумал для пущего колорита ;)
* Китайскую пословицу выдумал для пущего колорита ;)
В городе Туле обычным явлением уже давно стали маршрутные такси (ГАЗели, РАФы, ПАЗы и другие автобусики и автобусы) с надписью на табличке с названием маршрута типа: "8 троллейбус" или "1 троллейбус".
Но что бы ТАКОЕ!!!!!
Появился на улицах действительно ТРОЛЛЕЙБУС, но рога у него прижаты к крыше и движется он за счёт встроенного дизельного двигателя - получается АВТОБУС. Маршрут его обозначен как "10Т". Зная, что троллейбусных маршрутов в Туле восемь, предусмотрительно спросил у кондуктора, оказавшегося напротив двери - что за маршрут? Ответ был просто сногсшибательным!!!! - "Десятый ТРАМВАЙ!"
Ответ был просто сногсшибательным!!!!
- "Десятый ТРАМВАЙ!"
Обгон на двухполоске
Иду по двухполоске. Впереди - тихоход. Разделительная - сплошная.
Отпускаю "тихохода". Увеличиваю дистанцию.
При этом у меня лучше обзор вперёд.
Вижу, что впереди сплошная переходит в прерывистую, но идут встречные автомобили. Скорость не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. Обзор - хороший. Я - в готовности к обгону.
Вижу, что во встречном потоке скоро будет "окно". И прерывистая продолжается на достаточном участке. Скорость до поры не увеличиваю, дистанцию не сокращаю.
"Окно" приближается... Перебрасываю рычаг передач с 6-й на 5-ю (или с 5-й на 4-ю)... Делаю это быстро, не теряя обороты двигателя.
Разгоняюсь по своей полосе, при приближении "окна" во встречном потоке выхожу на обгон, и быстро его заканчиваю.
То есть:
Не упираться в "[п]опу" автомобилю, который хотите обогнать. Тогда у вас будет хороший обзор, и возможность разогнаться по своей полосе.
И вы проведёте "на встречке" минимум времени.
И всегда надо быть готовым ударить по педали тормоза, чтобы вернуться в свою полосу, в затылок тихохода.
Принцип "Начал обгонять - обгоняй! " - плохой. Убьетесь сами, и убъете других. Хороший принцип: "Нам надо доехать! А не доехать любой ценой! " (с)
Хороший принцип: "Нам надо доехать! А не доехать любой ценой! " (с)
Елена Фалькович: Маленькая зарисовка сегодняшнего дня.
Мне надо было к 11 часам утра в Герцлию, на консультацию. Я еще вчера распечатала расписание поездов - коих мне надо сменить два (первый из БЯ (Бат-Ям) до ТА (Тель-Авива), второй - с ТА до Герцлии). Всей дороги - полчаса. Но при этом 35 минут ожидания на станции
Сидела на лавочке, читала ВК. То и дело слышались объявления: "поезд такой-то задерживается на 10 минут, поезд такой-то задерживается на 15 минут"... Поднапряглась - у меня время до минуты рассчитано, поезд прибывает в Герцлию в 10. 48...
В итоге, мой поезд в 10. 30 не пришел. И было неясно чего ждать. И спросить некого - справочная наверху, а уходить с платформы стремно.
В общем, в 10. 45 приехал поезд, который следовал на север со всеми остановками. При этом на каждой стоял по 4-5 минут.
На встречу я опоздала на 20 минут, но как выяснилось, это было к лучшему. Моя психолог как раз собиралась меня попросить подождать 15 минут, пока она закончит что-то там еще.
Дорога назад. Те же самые объявления об опоздании поездов. Люди злятся и нервничают - кто-то на работу опаздывает, кто-то за покупками (пятница как-никак, короткий день). И вдруг на одной из станций ТА в вагон входит живописный религиозный еврей и громким голосом провозглашает: "Друзья! Шабат шалом! Мессия прибудет к нам из Бруклина! Он в пути! " И тут из-за одной из высоких спинок вагонных кресел раздается голос: "Только передай ему - пусть не едет поездом! ". . Вагон грохнул. Глашатай сбежал в следующий ))
Вагон грохнул. Глашатай сбежал в следующий ))
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой.
После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
Вышел я однажды зимой из электрички, сошёл с платформы, а навстречу мне бежит женщина, спешит в ожидающий состав. И спрашивает меня: "куда электричка? ". Я пытаюсь ответить "Невдубстрой", но губы не слушаются (я мерзляк и на морозе замёрзли мышцы лица) и выговорить толком не получается. Мычу что-то малопонятное. Она махнула рукой и побежала дальше. "Пьяный" - с досадой бросила она убегая. Меня это зацепило. Поэтому следующие несколько дней я тренировался чётко произносить "Невдубстрой" и достиг совершенства в этом. А через пару недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (женщина новая). Я ответил очень чётко: "Невдубстрой! ". Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы и тут меня осенило: "какой Невдубстрой, это Будогощь ".
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых:
- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу: - Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
Высший пилотаж
Разыграть на первое апреля пару людей и то постараться надо, а вы попробуйте 150 человек разом, да так, чтобы им это на всю жизнь запомнилось!
Даже если и не преднамеренно, то «высший пилотаж» получился у моего друга Жени. А когда он это ещё и сам рассказывает, обхохочешься «до смерти», в буквальном смысле этого
«Летели мы как-то с Гришей из Питера в Москву паксами (пассажирами, авиационный сленг (прим. авт. *), после успешной сдачи хвостов сессии в Питерском универе ГА. Летели, естественно, нашим бортом ТСО и в форме. Сдачу последних экзаменов отмечали мы до конца марта и на самолёт пришли в том же состоянии – то есть весёлые. Пили мы так, что чуть на тот самый самолёт и не опоздали. Когда мы пришли, паксы (пассажиры) уже по местам расселись и нас мало кто видел.
Всё бы было отлично, но мы ж и с собой пару бутылочек радости прихватили, ибо душа продолжения банкета требовала.
Чтобы не дискредитировать авиакомпанию, мы прошмыгнули к девчонкам-стюардессам на переднюю кухню (ту, за которой сразу дверь в кабину пилотов располагается) и задёрнули шторку, дабы не тревожить своим времяпрепровождением летящих рейсом людей.
Боинг поднялся в небо.
Мы выпиваем, закусываем, девушки тут же крутятся, я одну уже себе на руки посадил, в любви объясняюсь, замуж в угаре зову…
В общем полёт прошёл весело и незаметно. Хоть вышло так, что в тот день Домодедово не принимал по погоде, и мы минут 40-50 крутились в зоне ожидания. Потом метео пришло в норму, и мы сели».
Продолжение истории мало что помнящему с того полёта Женьке рассказала старшая бортпроводница рейса Алиса, когда он уже в трезвом и сосредоточенном состоянии сел за штурвал в новый рейс в качестве второго пилота.
А дело было на грани фола и ввело в шок как минимум полторы сотни людей:
Представьте себе картину. Вышла тогда Алиса в салон с микрофоном, читает обычную свою послеполётную информацию, типа «не расстёгивайте ремни», «оставайтесь на своих местах»... И тут на виду у всех пассажиров, за её спиной распахивается шторка и на общее обозрение вываливаются два в хлам пьяных пилота. Едва попадая в проход между кресел, один другому громко втирает: "Да я ж тебе говорил, сядем! А ты заладил «на запасной в Ярославль, на запасной в Ярославль... ".
Видели бы вы глаза паксов! Пассажиры ещё долго отказывались расстёгивать ремни и грозились написать жалобы в авиакомпанию, так что Алисе пришлось снова взять микрофон и громко поздравить всех с 1 апреля. Спасло пилотов, что первое апреля было и стюардесса выкрутилась! )
Спасло пилотов, что первое апреля было и стюардесса выкрутилась! )
История одного автомобиля ... .
Придя к власти в Германии в 1933 году, Адольф Гитлер объявил приз в 500 тыс. рейхсмарок (около 100 тыс. долларов по курсу 30-х годов) за разработку нового автомобиля, призванного не только разделить вместе с Mercedes-Benz победы на автогонках, но и «повысить международное положение Германии»
На призыв
Автомобиль полностью оправдал ожидания Гитлера - в 1939 году именно на этом автомобиле, который выставляется на аукцион, немецкий гонщик Х. П. Мюллер одержал победу в Гран-при Франции, а Тацио Нуволари в том же году выиграл Гран-при в Белграде. К слову, эта гонка стала последним автосоревнованием Европы перед Второй мировой войной
В конце войны разработчики Auto Union спрятали выпущенные болиды и все имущество гоночной команды в заброшенной шахте, чтобы их не разрушили и они не достались в качестве трофея советским солдатам. Долгое время считалось, что Auto Union D-Type утерян безвозвратно.
После распада Советского Союза один болид Auto Union вдруг обнаружился в Риге, но, как потом выяснилось, это была модель С-D-Type. Позже появилась информация, что D-Type всплыл в Праге, но эксперты снова разочаровали поклонников - нашлась демонстрационная модель.
Оригинальный же Auto Union D-Type в 1976 году неожиданно обнаружился в цехах московского завода имени Лихачева. Нашли его в разобранном виде среди деталей, направляемых на утилизацию
По данным Bloomberg, машина была спасена латвийскими энтузиастами и восстановлена в Англии автомобильными экспертами Crosthwaite & Gardiner в 1994 году по чертежам, предоставленным бывшими сотрудниками Auto Union.
Всего было восстановлено два болида Auto Union D-Type, один из которых с номером 21 (именно он и выставляется на аукцион), на котором и победил в Белграде Тацио Нуволари.
К истории этого автомобиля, рыночная стоимость которого сейчас как минимум 50 миллионов евро, а то и все сто, осталось только добавить только то, как он попал на аукцион в Париже:
В конце 80-х годов энтузиаст, хранивший его в гараже и потихоньку реставрироваший его не один год, вкладывая в него свой труд, время и зарплату, внезапно умер, а его наследники не придумали ничего лучше, чем поменять на Жигули 21063, как пишут в сми, "почти новый, не старше трех лет" ... Гениальный обмен!
Гениальный обмен!
Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если
позволите, от первого лица.
Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая
вагончиками-бытовками.
Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас
закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".
Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.
Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.
Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.
Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.
Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.
Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.
Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.
Есть у меня дружок, работает электриком по башенным кранам, но это несуть.
Работа у него тяжелая и к вечеру он еле ноги волочит, и есливспомнит как его зовут, то слава богу. Но это тоже предисловие, аистория вот она.
Звонит ему как то раз наш общий знакомый поздно вечером. Витюха(друган мой) только с работы пришел,
Ну Витюха добрая душа взял документы свои разные водительские ипоехал знакомого выручать. Пока он доехал этот наш общий знакомыйдопился уже до совершенного беспамятсва. Ну взял его Витюха на ручкиотнес на заднее сиденье его машины сел за руль и поехал домой.
Вот тут начинается история. Останавливает Витюху Мент.
Мент: Гражданин документы, туда-сюда (ну стандартная процедура) АВитюха с работы уставший ему ваще ни до чего протягивает молча ментудокументы СВОИ Мент (глядя в техпаспорт на ВАЗ 2101 цвета "Охразолотистая): Мужик, у тебя рыжая копейка?
Витюха: Ну да
Мент (Глядя на черный Folkswagen Golf который он остановил): Мужикты что смеешься? У тебя рыжая копейка?
Витюха (обиженно, он же с работы, устал, ему бы поспать): Да рыжаякопейка, а что смешного?
Мент: (Сатанея) Ты за кого меня принимаешь? Ты хочешь сказать чтоу тебя рыжая копейка?
Витюха: (Пораженный тупостью мента) Да у МЕНЯ РЫЖАЯ КОПЕЙКА!
Мент: Гражданин, сколько вы сегодня выпили?
Витюха (еще более обиженно): Не пил я, я на работе устал.
Мент услышав стандартную в таких случаях отмазку отвел Витюху всвою машину и заставил дыхнуть в прибор. Прибор показал полноеотсутствие алкоголя в крови. А надо сказать Витюха приходя с работы(ну тяжелая она у него) иной раз выглядит в attach пьяным. Иобескураженный показаниями прибора мент спрашивает еще раз - Мужик,так у тебя рыжая копейка? Да - с чуством собственного достоинстваутверждает доказанно трезвый Витюха. Ничего не понимающий мент сословами "Счастливого пути" вручает ему права и техпаспорт и лишьсадясь за руль на котором выдавлены буковки VW Витюха понял чего этомент так интересовался его рыжей копейкой. Ведь техпаспорт на Фолькстак и лежал все это время где то в карманах спящего на заднем сиденьезнакомого.
И что это мент Витюху отпустил?
А придумать это у Витюхи бы фантазии не хватило к тому же знакомыйкоторого он вез факт вывезения его пьяного подтвердил, так что мыугорали всем двором :))))
