Случаи в транспорте

Мой бывший шеф был гнойным пи"""ом, причём в самой извращённой форме этого х"""ого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только доя""вался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное е"ало до сих пор мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус

Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает

наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по

центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит

знак ограничения по высоте(самое

-2 -1 0 +1 +2

Дело было в давние застойные времена, когда ходили с огромными авоськами, а молоко с ряженкой в стеклянной посуде продавали. Проезжую часть не глядя, наискосок, игнорируя все мыслимые правила дорожного движения, переходила тучная пожилая женщина лет пятидесяти и килограмм за сто весом. В одной руке авоська с картошкой, килограмм десять,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задолго до перестройки.

Еду в подмосковной электричке.

Контролеры ведут по проходу колонну безбилетников, чтобы высадить на ближайшей станции. Получилось так, что часть этой колонны была уже в тамбуре, когда поезд остановился, и вошедшие пассажиры сели на сиденья прямо перед замыкающим контролером. Он подумал,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя маман вот уже четвертый год с гордостью водит свою маленькую Окушку. Историй за это время с ней случилось вагон, но вспоминается чаще всего почему-то эта.

Ехали они как-то вместе с подружками с отмечания какого-то праздника на работе в хорошем подпитии, не исключая и мою маман. Время - конец рабочего дня, дороги сильно загружены. На одном из светофоров справа от Оки останавливается старенький Москвич с "интеллигентом-ботаном" за рулем. Сидящая на переднем пассажирском сидении мамина подруга, находясь в весьма веселом настроении, с виду очень напоминая знаменитую русскую женщину, которая входит в горящие избы и останавливает коней, решает немного развлечься. Она приспускает окошко, трогает "интеллигентика" за рукав и лениво так говорит:

- Мужчина, а у вас покушать ничего не найдется?

Задрипанный Москвич взревел и стартанул с места прямо на красный. Вспоминая глаза того "ботана" моя маман до сих пор не может удержаться от хохота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мой приятель - водитель автобуса.

Как известно, в Москве с недавних пор абсолютно весь наземный общественный транспорт оборудован турникетами. А с наступлением лета молоденькие девушки стали носить очень короткие юбки. В том числе такие джинсовые, с кнопками спереди. Так вот. Стоит автобус на остановке, загружает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера мне звонит мать и такую историю рассказывает:

Поехала она в Москву и попала в пробку. Водитель говорит что стоять в пробке минимум пол часа, а она и так уже опаздывает. А застряли они прямо рzдом со станцией метро той же ветки, где и станция, возле которой место, куда она направлялась. Она и говорит шоферу "Я поеду тогда на метро, всего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что ни говори, а одна картинка стоит тысячи слов. А видео на Ютюбе - всегда нагляднее бумажной инструкции. Если, конечно, выдержать его неизбежную рекламу.

Но, сегодня, посмотрев нужную процедуру для своей машины, я сделал грубейшую ошибку: стал скакать по другим видео. И вскоре уже ржал в голос, когда очередной российский автогуру советовал

-2 -1 0 +1 +2

История сия произошла на самом деле, расскажу как было. А было это в далекие уже 80-е. Моя мама поехала из села к своему двоюродному брату в город, республиканский центр, чтоб оттуда уже с ним поехать в еще более отдаленное село к родственникам. Приехала на вокзал, там села на городской автобус, доехать к брату. Талонов с собой естественно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вез я как-то из Японии пружины подвески и форсунки. Слезно попросили срочно доставить клиенту частным порядком, потому что партия в контейнере идет долго. Вес багажа позволял, почему и бы не помочь? Сложил пружины вместе витками, внутрь засунул форсунки.

Летел с пересадкой с внутреннего рейса на международный, чуть позже в тот день я осознал,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Волга, Волга

Вчера знакомый рассказал. Первая половина 90-ых. Кум пригласил на днюху. В кафе. Знакомый и кум приехали на Жигулях. Работали директорами магазинов, но были еще молоды, на большее пока не заработали. Также был приглашен председятел колхоза, приехал на Волге, как положено, со своим водителем. Отметили прилично, без буйств. По окончании торжества вышли из кафешки. Рядом метрах в 30-40 находилась заправка. Заправились. Разъехались. Как говорится, ничто не предвещало.

На следующий день председятел говорит знакомому:

- Ну, с вас бутылка!

- ?

- Подъезжаем к дому, вдруг откуда ни возьмись нарисовались гаишники и к нам: Пьяный за рулем!

А за рулем-то водитель. Трезвый как стёклышко)

Один гаишник другому:

- Говорил тебе, бл... , поехали за Жигулями, а ты Волга, Волга...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Намедни едем с другом в автобусе. Икарус-Гармощка. Сидим с ним спиной кводителю и что-то увлеченно так с ним обсуждаем. Народа вокруг не очень много, но укутаны всепо-зимнему. А у Икаруса последняя дверь заедает и на каждой остановке старушка,сидящая рядом снами СПИНОЙ к водителю, громко стенает что-то вроде "водитель окаянный ! дверь не можетзакрыть !" и т.п. Проехали мы несколько остановок, а старушка все не унимается. После очереднойостановки дверь не закрывается, старушка заводит свою песню бандерлога и автобус начинаетповорачивать. И тут мимо нас быстрым, но размеренным шагом в сторону двери проходит мужик вФУТБОЛКЕ,джинсах и КЕДАХ (на улице -7) и сильно ударяя по двери (захлопывая ее) подходит кстарушке и громко спрашивает:" довольна ?". Автобус поворачивает, мужик, единственный в этомавтобусе тянущий на водителя стоит перед старушкой, старушка в шоке. Мы с приятелем тоже. Резковспоминаются все надписи типа "выдернуть шнур . .."

Это оказался водитель-стажер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает: — Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить… Я посмотрел на него. Говорю удивлённо: — Мы знакомы? — Нет. — А как ты понял, что я из Израиля? — Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл. — Почему? — спрашиваю простодушно. — Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен. (с) Henrich Nebolsin

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, прошлой зимой ехал по трассе, обгонял снегоуборочный комбайн, это который поднимает такую огромную волну снега и кидает далеко на обочину. Комбайн шел на приличной скорости, я аж удивился. Еду дальше, обгоняю (пардон, опережаю, односторонка в две полосы) дальнобоя, тот еле плетется на подъем, курит, окно нараспашку, солнышко, ляпота. Поравнялся, кричу, окно закрой. Он ухмыльнулся и проигнорил. Я опять ору, окно закрой! Он мне фак показал, я пожал плечами, поехал дальше. Через несколько км встал на обочине по нужде. Подъезжает это чудо, тормозит фуру, весь мокрый, кабина залеплена мокрым сугробом. Вылетает с претензией, какого хрена я накаркал. )))) Вот тогда мой сарказм не имел предела, вселенская справедливость была восстановлена по полной программе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время службы в Германии доводилось сопровождать груз из одного гарнизона в другой. Груз – ракеты «воздух-воздух» на 5 «Уралах». «Ходили» колонной через всю ГДР обходя большие города. Но как не обходи, а некоторые проезжать приходилось. Мы – «срочникики», развалившись на тентах между дугами кузова, качались как в гамаке, загорали и балдели. Пока не заезжали в очередной городок. Наш «Урал» по своим габаритам был чуть уже их мощеных улиц. На каждой такой улице, по обеим бокам сделаны стоянки для машин, плюс открытые кафе по бокам тех же улиц. Когда колонна из пяти наших машин появлялась на такой улице это был цирк с участием слонов. Наши водители проявляли чудеса вождения вписываясь в оставшееся пространство. Из окон домов немки махали нам руками, а мы в трусах представляли великую державу и махали кто чем в ответ.

Но больше всего поражало другое. Практичные, честные и аккуратные немцы услышав движение нашей техники спокойно выдвигали свои «трабанты» на пол корпуса со стоянки на дорогу, садились напротив в кафе и спокойно пили кофе ожидая наши «Уралы». Даже поцарапав такую машину, наша страна платила «гансу» такую страховку, что тот мог купить две машины с гаражом и остальной авто-лабудой.

В таких случаях наши делали резкий стоп. Нас сгоняли с тентов. Мы, как были в трусах, спрыгивали, оттаскивали машину, грузились и движение продолжалось.

…. а вы говорите немцы, немцы…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025