Случаи в транспорте

Случилась история в подмосковном Подольске. Был в Подольске такой парень, ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем при этом был местером спорта по боксу и имел 2 место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой, он возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину — верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами:

"Пойдем со мной! А то хуже будет!" Ну наш герой был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же, девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: "Ей, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали, недомерок"

Ну, боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса, и верзила остался на остановке, держась за свою, по-видимому, сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Боксер поворачивается к ним и говорит: "Мудье, к девушке приставал верзила, а вам — пофигу, ведь на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!"

Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему "Ну ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!"

Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло — полупустой. Но вот четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так забухали. И всё бы ничего, да раздебоширились. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них полиционеры таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль, что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими, и звали их и просили остановиться. Ну, в общем, в итоге их тож упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за ментами (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа! " — не самая хорошая идея.

Из жизни.

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:

— Граждане пассажиры — достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

Ехали наши на машинах на отдых по Краснодарскому краю. А там Ралли. Никого не пускали. А они как-то проехали. Через пару км их мент останавливает.

— Вы с Ралли?

—???

— Я говорю, вы с Ралли?

— Ну, мы останавливались однажды. .. НУ... мы там только по маленькому сходили...

Аут.

ДАЧНЫЙ "ТИТАНИК"

Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры.

Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить

Из диалога:

— Зато "Оку" не угонят, не страшно.

— Угнать не угонят, а вот перенести так, что утром не выехать — это могут...

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.

Далее ит первого лица.

Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.

Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так???". Ответ: "А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

BigMouse

Мой друг опоздал в универ на пару к зверскому преподу ненавидящему опаздывающих и прогуливающих. На перемене мы с ним поручкались и спросили почему опоздал.

— Да я тут скорость привысил, меня гаишник тормознул и квитанцию долго выписывал. И протягивает квитанцию.

—

Примерное содержание бумажки:

Водитель "ФИО"

Автомобиль "ГАЗ-21" (Волга)

Нарушение Превышение скорости на 80 км/ч

Штраф ***** руб.

—

Мы глазам своим не поверили! Этот тяжелый драндулет сложно разогнать до 60 км/ч, а уж привысить скорость на 80 км/ч, можно только прицепившись тросом к гоночному камазу.

Оказалось он опаздывая на пару вытянул ручку акселератора до упора (педаль у него не выжимала газ на полную, приходилось в ручную). Машина ходко пошла с горки и набрала 90 км/ч превратившись в плохоуправляемый снаряд. В конце горки велись ремонтные работы и стоял знак ограничивающий скорость до 10 км/ч. Т. к. у "волги" с тормозами было примерно так же, как с педалью акселератора, водитель не смог быстро снизить скорость и был пойман коварным гаишником, пристроившимся на заработки рядом с ремонтниками.

Рассказанная

Ехали как-то знакомые ребята в переполненной маршрутке. Теснота, духота — всё как обычно в час-пик. И вроде терпимо, пока кто-то не испортил воздух. Все едут, морщатся, друг на дружку косятся. И вот — долгожданная остановка! Открывается дверь. Сквозняк доносит до водителя едкий, как от кислоты запах; заходит молодая пара, парень достаёт деньги. В этот момент водитель не выдерживает химической атаки:

— Фу, ну кто ж так дал?!!

— Это я за себя и за девушку! — Отзывается парень.

Наверное, он так и не понял, почему с него смеялась вся маршрутка...

— В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...

— СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Ехали мы как то электричкой Ленинград-Волхов. Время весна. Вагоны битком забиты дачниками. Вообщем нервы у всех на пределе. На одной из станций вламывается очередной напор пассажиров. Какая то женьщина от напора валится на сидящего пассажира, который сидел с краю с зажатой рассадой малины между колен. От этого он невыдержал и закричал женьщине: Куда ты валишься, у меня же рассада между ног! Женьщина в ответ: А, что я виновата, на меня тоже давят, темболее я не вижу, что у вас там между ног, рассада, или что. И добавила: Извините. Весь вагон расхохотался и как то напряжение прошло. Все правда.

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция: при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.

Типа: "Еду задом, отойдите"

Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...

— Смотри, что сделал.

Садится в тачку, заводит, включает задний ход...

— "ИДИТЕ НАХ[рен]!","ИДИТЕ НАХ[рен]! ","ИДИТЕ НАХ[рен]!"...

Все это голосом соседа, да на весь двор.

История произошла недавно. Сдала я на права, а т. к. сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т. е. Таврию. Ну воообщем купили, приволокли к дому а поставить на учет некогда. Ну и стоит она бедолага.

Сама история.

Как-то днем сидят завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину. Подходят к несчастной таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать. Мама в панике собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает что как единственный мужчина защищать имущство семьи придется ему, но силы явно превосходят и борется мужду мужской гордостью и здравым смыслом! И тут они видят что эти мужики поднимают машуну и начинают ее тащить! У мамы глаза округляются! Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну а далее все по классике, они оттаскивают ее чуть-чуть подальше чтобы освободился люк на кот. они стояла (это из тех. службы народ был)и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохатать. Ну вроде успокоились, но истроия не закончилась. Мужики работу закончили, но видимо стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!

Вот такие у нас вежливые работники тех. службы!

Я жаль не видела все это, но вечером очень смеялась когда мне нассказывали.

Порадовало новое поколение.

Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами — гололед, местами — лужи, снежные заносы. В общем, весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, она уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине — женщина. (Я, кстати, тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали, чтоб, не дай бог, не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) — отдельная история. Провозились 1,5 часа, промокли, замерзли, устали (мягко сказано, проще сказать зае...). За это время ни одна машина не остановилась, видя, что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые, наверное, и не блондинки). И вдруг (как в сказке, блин) останавливается вся потертая "копейка", из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку — небольшая деревня) и хором говорят: "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" И вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет.) Я рада за наше поколение.

Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.

Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.