Случаи в транспорте

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорога неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее - от первого лица.

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места - расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке - бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.

Она: «Сынок, возьми»

Я: «Нет мест»

Она: «Ну возьми, очень надо»

Я: «Вы же видите, нету мест»

Она: «Ну возьми, возьми»

Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»

Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит, ждет , когда ее повезут.

Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что, когда бабуля садилась на это место, они начали возражать, мол, сюда нельзя – это водительское место , на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос о своей проблеме, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать любые и не гарантирован ответ, который вам понравился.

Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.

Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:

- Почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?

Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю. Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.

После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.

Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).

-2 -1 0 +1 +2

Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли.

Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история не моя , поправилась просто,может не слышали-читайте)) Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОСОБЕННОСТИ ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...

Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.

Говорю ему:

- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.

Он обрадовался:

- Ну теперь-то не забуду!

А утром встречаю его в гостинице и слышу:

- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла? "

- Игорь Степанович, "Конь ночевал".

Он хлопнул себя по лбу:

- Точно! Как же я забыл?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К теме о начинающих водителях.

Моя приятельница уже в зрелом возрасте вынуждена была освоить науку вождения автомобиля, благо родной муж категорически отказывался даже приблизиться к рулю, а ездить "своим ходом" с авоськами на любимую дачу надоело до смерти.

И вот настал день, вернее вечер, когда Люся (Л) сообщила супругу:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На тему отзывчивости наших авиапассажиров.

Вез я как то , лет 12 назад, из Москвы в Дублин виолончель, самолетом. Кто в теме, это огромный футляр, высотой почти с человека. Не сказать, что инструмент тяжелый, но в ограниченных пространствах с ним очень неудобно. Были мысли : "Куда меня с ним отправят? Не заставят же хрупкую вещь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один хороший знакомый, надо отметить, молодой и не бедный.

Стоит он как-то на бензоколонке, ждет, пока его машину вымоют, ну и от нечего делать наблюдает, как люди заправляются.

Подъезжает девушка, тоже надо отметить, не бедная, на шикарном авто,

прикинутая и тд и тп.... Подъезжает к заправке с одной стороны, выходит из машины, обходит колонку вокруг, садится обратно в машину,

отезжает. Через некоторое время подъезжает с другой стороны той же колонки, опять выходит из машины, обходит колонку... Задумывается (процесс мышления явно отражается на симпатичном личике)... Потом подходит к моему знакомому (время было ранее, народу на бензоколонке было не много) и без обидняков спрашивает:

- Мужчина, вы не могли бы мне ВСТАВИТЬ!

Знакомый:

Ж8-О (чуть не вырвалось "что, прямо здесь?")

Потом спустя минуты две до него дошло, что его просят помочь заправится, девушка просто не могла понять, как и куда вставляется пистолет для заправки.

-2 -1 0 +1 +2

Покупатель искал машину на вторичном рынке. На специализированном сайте присмотрел подходящий вариант. Машину продавал автосалон. Позвонил в салон. Менеджер подтвердил наличие машины, просил приехать и посмотреть.

Покупатель приехал. Менеджер салона подвел к сверкающей, только после химчистки и лакировки, машине. Начал рассказывать, что машина идеальная, "на ней немецкая бабушка только по воскресеньям в церковь ездила". Машина прошла полный техосмотр, история подлинная, не битая, не утопленник. Сейчас можем вместе кар-факс пробить, сами убедитесь. Не в аресте, не в залоге, не в угоне. Даем официальную письменную гарантию. Сам хотел взять, да сейчас не при деньгах.

Покупатель сел в машину. Покрутил головой. Спросил:

- А что так далеко церковь?

- Не понял.

- Машина 2021 года выпуска. На одометре 40 тысяч километров. Значит в год машина проезжала по 20000 километров. В месяц примерно по 1600 километров. В месяце 4 воскресенья. Каждая поездка в церковь - 400 километров туда-сюда. Значит до кирхи 200 километров. Далеко бабушка ездила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал сегодня в маршрутной "Газели".

На боковых стеклах вывешены "Правила проезда в маршрутном такси №165" (г.Казань). К сожалению, первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:

5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.

6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.

7. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.

8. За 200 метров до нужной Вам остановки громко прокричите её название.

9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.

10. Утром, перед выходом из дома, проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все, что вы хотели знать про дискриминацию в Израиле, но стеснялись спросить.

Поехала я недавно в Иерусалим автобусом, решила нервы поберечь, дурашка. Утром, ясное дело, нервы мне проутюжил водитель автобуса, всю дорогу , два полных часа, слушавший хасидские напевы до полного охасидения. Водитель был абсолютно счастлив, а пассажиров, разумеется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 90-х двое моих знакомых зарабатывали на жизнь перевозкой пива. Средством перевозки был Зил-130. Удачный грузовик советского автопрома, надежный, неприхотливый, номиналку в пять тонн везет очень резво. Но топлива, по современным меркам, хавает конечно чересчур. Собственно история:

Ехали как-то эти два чела, на борту 200 ящиков

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проблемы в аэропортах…

В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи Варадеро, а – поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего государственного – чисто личное. Но не суть.

Кубинская авиакомпания «Кубана», на мою беду, купила за неделю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментарий к новости «Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов»

- : Сказали бы прямо, что бабло идет мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд руб. – вот вся суть этой новости

- : Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мне эту историю один знакомый, очень любил ездить и хвастаться своей новой тачкой (форд фокус), пока в один прекрасный день не приезжает он ко мне во двор со своей разбитой машиной. На логичный вопрос в чем же дело, он с обиженным лицом заявляет, что женщина за рулем это бомба замедленного действия:

-Стою я значит на светофоре и вижу в зеркало заднего вида как ко мне приближается матиз на бешеной скорости, и со всей силы врезается мне в зад, матерясь я вылетаю из своей машины, вижу за рулем блондинку, на вопрос всели в порядке, слышу типичный ответ, мол извините перепутала педали, после вызова милиции, и оформления всех документов, со словами , учись водить! ! ! , сажусь в машину и уезжаю. Проехав метров двести опять стою на светофоре, и вдруг вижу знакомый матиз еле ползет в мой же ряд, я думал, что бомба два раза в одно и то же место не попадает, но только не в моем случае, когда оставалось метра два до моей машины я услышал нехороший звук, от сзади идущего матиза, и второй раз это случилось, мы не стали снова вызывать милицию, но у девушки я телефончик взял, чтобы втретиться и поучить её вождению))))).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025