В общем праздновали мы вчера приезд с алтая, и выпимши два ящика пива, вдоволь нагулявшись завалились спать. Утром, все встали и сидели в комнате, ожидая, когда разбудят последнего человека. Долгие попытки поднять его и всяческие уговоры не помогли, вследствие чего родилась замечательная фраза, явно намекавшая на помятую лицу спящего :
"Макс, вставай, все смеяться будут" :-)

Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя:
"Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир
может оказаться контролером!"

Однажды перед крупным ремонтом мы с сыном решили помыть мотоцикл основательно. Поехали к нашему знакомому в пожарную часть, чтобы мощной струёй воды из гидранта отмыть все мотоциклетные закоулки. Провозились часа два, легче две машины вымыть. Естественно, зажигание, карбюратор - всё залили. Заводиться мотоцикл не хотел. Безуспешно в сто первый раз дернув кик-стартер мы услышали, что у нас есть коллега по такому занятию. В неподалёку стоящем гараже мужик так же, как и мы, делал искуственное дыхание своему старому "Днепру". При этом разговаривал со своим стальным конём, как с живым. Как только он его не уговаривал завестись, но все попытки были тщетны. В последний раз дернув стартёр, в расстроенных чувствах треснул мужик кулаком по бензобаку и произнес:"Чтоб тебя украли!"-пауза-"и чтоб ты там сгорел!"
Занавес.

Дело было после очередного домашнего матча "Зенит". В это время в метро народу столько что плюнуть негде. Захожу в вогон в среднюю дверь уже еле-еле втискиваясь и наблюдаю следующую картину. В соседнюю дверь пытается задом войти негр держа перед собой коробку с обалденным тортом, но войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми, до такой степени, что он явно восстановлению уже не подлежит. Тут негр заявляет так громко и с акцентом:"Бльять, допригалса!". Реакцию вагона, описать невозможно. От смеха у всех животы кололо.
С наилучшими, Денис Лимонов
mail to: _limonov@aport.ru

Дело было сегодня, а именно - 05,10,2000, в самом что ни на есть славном ордена Ленина, имени Ленина, и т.д. тоже, разумеется, Ленина Санкт-Петербургском метрополитене.
Как известно, "час пик" - это такое время, когда весь дисциплинированный народ едет в каком-либо направлении, и причём так активно он это делает, что места всем не хватает.
По моим собственным наблюдениям это явление делится как минимум на две фазы.
Первая - собственно, когда начинает ехать первый народ, ну а вторая - когда, соответственно начинает ехать второй народ. Если взять вечерний час пик, то с примерно 16 до 17-30 едет тот народ, который пораньше свалил с работы под каким-либо предлогом, а вот уже с 17-30 до 19-00 едет тот народ, которого мурыжили на работе по самые помидоры, от чего улучшается настроение, поднимается жизненный тонус и возникает желание кому-нить набить морду невзначай. Речь собственно о такой второй части марлезонского балета, т.е. часа пик.
Короче говоря - едем. Едем с Техноложки в сторону Просвета. Вроде уже наступила осень и народ слегонца приоделся - стал по толстее и большими пачками в транспорт не входит, что же касается вентиляции в вагонах нашего славного метрополитена, то я бы с большм удовольствием собственноручно кастрировал того Ё...ан...ого инженера, который её спроектировал.
Так вот едем, народу, соответственно обширного собой и вспотевшего внутренне, пребывает не по дням, а почасам, через пару остановок начинает создаваться ощущение, что новые сограждане начинают появляться уже не только на станциях, но каким-то образом и между ними. Начиная с Гостиного двора машинист стал баловаться микрофоном и по всякому гнуть пальцы, типа того, что мол
ЩА ВСЕХ ВЫСАЖУ и ВСЁ ТАКОЕ, а ну не ломай двери, А НЕ ТО ЩА ВЫЙДЕШ У МЕНЯ.
Вспотевший народ разумеется начинал огрызаться, но никакого видимого эффекта, кроме ещё большего вспотевания, это не вызывало и, разумеется, хамским просьбам машиниста разгорячённый народ вникать не спешил и видимо из-за этого машинист решил действовать, а именно - начал утрамбовывать народ методом резких остановок и таких же резких предварительных разгонов между станциями, не забывая при этом на самих станциях грозно грозить в микрофон и нажимать на кнопку закрывания дверей. И вот, наконец, на станции Чёрная речка народному гневу настипил предел. Прямо передо мной на кресле сидел и всё это время дремал подвыпивший дядя. Назвать его иначе как бригадиром язык не поворачивается.
Это был такой же колоритный мужик, как напарник по стройке в фильме
"Операция Ы и другие приключения Шурика".
Разув глаза от безостановочной тряски, он работящим пальцем нажал на кнопку громкой связи с машинистом и буквально дословно произнёс следующее :
"Ты куда, блядь, рулишь, слепой лётчик. И как только таких мудаков как ты в мореходку, блядь, берут, парашютист ёбаный, твою мать."
Это прозвучало на весь поезд по громкой связи. И в те славные мгновения, когда могучий русский язык разносился по вагонам, наступила гробовая тишина, которая после секундной немой сцены сменилась громовых ржанием граждан пассажир.
Ахнули сразу восемь вагонов, да так капитально, что видимо машинист забыл про двери и отпустил кнопку их закрывания. Весь народ, стоящий на станции недоумённо хлопал глазами в сторону стоящего поезда, а тётя в синем кителе, которая должна следить за порядком на станции подпрыгнула на месте и так и осталась на нём стоять и хлопать глазами.
Ещё секунд 15-20 поезд постоял на станции, пока в нём не утихомирился и не упаковался народ, и без единого звука со стороны машиниста поехал дальше - в сторону Пионерской, на которой почти весь народ и выходит.
Судя по всему машинист не вынес такого обращения и обиделся.
И ни с кем больше не разговаривать не хотел. LM

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования.
Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать),
пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.
Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что
неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, Вы имели в виду " по рублю за бельё?"

В одном из городов России наблюдал такую картину:
Асфальтированная площадка и знак "Остановка запрещена". Под знаком табличка "только для мусоровоза".... И стоит милицейская машина

Было это прошлой зимой. У меня на крышке бензобака на машине стоит замок от пионЭров, чтоб бензин не сливали. Вобщем приезжаю я на заправку, бензина как всегда в обрез. Ключиком в скважину этого самого замка... А он (ключик) не лезет! Замерз замок насмерть! Ну чего, дело привычное, достаю зажигалку и начинаю отогревать замок. Потом обращаю внимание, что соседняя машина как-то подозрительно быстро уехала, даже пистолет на место не повесил! И тут я соображаю. Что мог подумать человек, видя как я с абсолютно спокойной миной поджигаю собственный бензобак! Кстати бензина в том пистолетике еще литров 10 осталось. Спасибо мужик! :-)

О питерцах. Периодически покатываясь в город на Неве я всегда удивлялся вежливости и предупредительности живущих там. Нашей московской деревенщине до них... как раком до Китая. Культура врожденная бьет там со всех сторон - шестисотые останавливаются дабы позволить тебе пройти и т. д. Так вот собственно сам фикус-пикус: только что вернувшись из Питера тащусь я со своей Ленкой по Алексеевской, вечер после работы, жара, пиво, сигаретка... Чего-то там обсуждаем громогласно, ржем и горлопаним. Есессно, на дорогу особого внимания не обращаем. Таким образом премся на красный свет и конечно слышим визг тормозов. Я поднимаю глаза - шестерка, довольно потрепаная. И здоровенный амбалище за рулем ручкой так приветливо машет, типа: "Проходите пожалуйста, я постою." Ну мы, понятно, дорожку перебежали, идем и удивляемся, какой мол хороший человек. Ленка мне говорит: "Видал, как в Питере!" Я согласно киваю головой, оборачиваюсь кинуть прощальный, исполненный благодарности взгляд и вижу на удаляющейся шахе... питерский номер (регион 78).

Еще одна история о наших доблестных ГИБДД-ов.
Приехал отец одного моего знакомого техосмотр проходить, а стекла у тачки затемнены более определеной нормы. Короче, не мудурствуя лукаво он кладет в аптечку 1000 рублей и отдает ее типа на проверку, ГИБДД-ик порылся в ней отдает обратно с мировой фразой:" У вас аптечка неудокомплектована!". Пришлось доукомплектовывать еще 500р.