Пьяные истории

Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:

"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее утро. Бреду после «веселой» ночки по безлюдной улице домой, встречаю рассвет. Смотрю, квартала через два, навстречу мне, идет девушка, слегка качается – коллега. Заметила меня – подобралась: твердая походка, сосредоточенный взгляд, типа гуляю – витрины рассматриваю. Повернула она голову в право и повело её вправо, стараясь выпрямиться, кинулась она влево и как впишется головой в рекламный щиток торчащий из витрины. От удара её кинуло назад, загребая руками как пловец на спине, проскакала она несколько метров, смогла устоять, выпрямилась, подобрала сумочку и красная как рак продолжила движение. Отвернулась. Пол лица «горит» от удара, пол – от смущения. Сближаемся. Я снисходительно улыбаюсь, мол бывает, обхожу грузовик стоящий на тротуаре вдоль дороги, смотрю специально в сторону и встречаю всей мордой лица зеркало заднего вида. Да так «удачно». Попрыгал я со стороны в сторону, осланился два раза о борт машины, но на ногах устоял. Потрогал лицо, убедился, что все на месте, только с носа кровь пошла, и пошел дальше.

Так мы, с «горящими» рожами, отвернувшись в разные стороны и разошлись. По моему она улыбалась…

-2 -1 0 +1 +2

Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет.

Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.

Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив.

Казалось бы, что плохого в корпоративе - хочешь пей, не хочешь - не пей.

Но прикол оказался в месте проведения - где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.

Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести - никак?

Ты что, ответил он, нам сказали - нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?

Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке - дешево и романтично.

Корпоратив госкомпании - это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет - зае... лись коллег из воды вылавливать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это на одном предприятии.

Технология производства продукции включала в себя использование разного рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при этом ещё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером знакомый пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за х[ер]ню мы сейчас с тобой засосали?!? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших

друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним -

повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед

дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду! !!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

. . вспомнил тут, как в Сибири, в 90-х, за бутылку водки экскаваторщик копал полдня с радостью...

50 литров соляры за 0. 5 водки.

А самогона-то залейся... Но водка...

С нею можно и к женщине в гости. (Что такое Дом Периньон? Кислятина шипучая. )

А Столичная - рулит.

... У нас на 11 тел было 11 рюкзаков.

4 с личными вещами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.

Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.

И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.

И тут из торта раздаётся голос электрика.

- Э! Вы куда меня б%%%ь катите? Я ещё не подключил!

-2 -1 0 +1 +2

Поехали мы в это лето ко мне на дачу. Мужская компания, 5 пацанов, шашлыки, гитара, водочка+пивасик ессно! Да еще один из нас прямо "с

аперационного стола" - удаляли остроконечные кандиломы - медики поймут, для остальных - это такие маленькие бородавки на з***пе, которые сводят вроде жидким азотом - надо человека откачивать ессно водочкой.

Погуляли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т.д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...

Без комментариев...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По пивку

Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая - 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат - молодой пацан,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило виски и перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет и его жена, тайком помечавшая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это на острове Сахалин, в одном поселке. Водителей лесовозов по утру проверяют на присутствие запаха алкоголя. Один был ну с очень большого будуна, а работать надо - без денег жена совсем запилит. Ему и кинул кто-то идею, что нужно выпить стакан солярки и запах как рукой снимает. На пьяную голову и другой идеи не надо - этот водила грохнул для верности два стакана. До мед. пункта он не дошел. Его слава Богу откачали, но жена потом ворчала, что после него запах в туалете как выхлоп от холодного дизеля. Вот так на нашем острове отдыхают люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025