Отдыхали мы в ночь с 6 на 7 ноября у одного знакомого на квартире, прздновали одним словом. Все шло отлично, если не учесть того факта, что парней было - четверо, а девушек - трое.
Водка - водкой, но окромя спирта организм иногда сна тоже требует. После определенной дозы вино-водочных изделий и просмотра телевизора, весь наш коллектив разбился на три пары и одного, как говорится, неприкаянного (т.е - меня, вашего рассказчика) по причине того, что у меня девушка есть и изменять ей я не хотел.
А так как действие происходило в трехкомнатной квартире, пары разошлись по комнатам, одна из которых легла в зале. Для меня отдельной комнаты не нашлось и я лег тоже в зале на раздвижном кресле.
Далее - картина маслом Репина "Приплыли".
В одной из комнат расположился Славик со своей девушкой, в другой - хозяин квартиры со своей, а в зале вместе со мной - Никита с третьей.
Так вот, как бы это сказать, третья девушка Никите не совсем нравилась, но деваться ему было некуда. В квартире потушили свет и все стали медленно погружаться в сон. Все шло нормально, я уже почти заснул, но Никите с его девушкой не очень спалось. Вернее, ей видно очень хотелось что-либо "завести" с Никитой, но Никите эта идея похоже не очень нравилась.
Представьте: тишина, темнота... Девушка (Д) пристает к Никите (Н), а я делаю вид, что ничего не вижу и неслышу.
(Д): - Сними свитер, жарко ведь.
(Н): - Да нет, нормально... (пауза секунд в 10).. я вообще-то спать
не хочу.
(Д): - Все уже легли.
(Н): - Ну и что. Я спать не хочу... (пауза)... скучно... ПОЙДУ-КА Я
ЛУЧШЕ К СЛАВЕ, ЕМУ НАВЕРНОЕ СКУЧНО...
(Д): - 8-[ ]!
(Н): - ДА, Я ПОШЕЛ К СЛАВЕ...
Занавес.

Да, друзья мои, жизненные драмы, как говориться идут без репетиции и никогда не знаешь какой стороной повернётся к нам подруга судьба....... Но это все присказка, а сказка вот :
Продолжаю извечную тему приколов на транспорте.
Часть 1
Еду я значица недавно в маршрутном такси (а маршутка знаете ли попалась без кондуктора -бывает - то есть билеты продает водитель) и сидел я значит неподалеку от водителя!
Так вот на одной из остановок заходит мужичок, видать недавно принявший на грудь, да не просто принявший, а в народе такое состояние именуется "в говно" 8-)
Народу ясно дело- не продохнуть, а мужик этот волею случая расположился как раз рядом с водителем-стоит и с закрытыми глазами держится за поручень. А тут кому-то приспичило передать на билет, через него. Мужик добросовестно передает дальше, но на обратном пути билетов он на автопилоте сует их себе в карман, и продолжает преспокойненько ехать засыпая стоя….Через несколько остановок народ начинает возмущаться, типо где наши билеты, начинают тормошить мужика. Он не открывая глаз лезет в карман и достает вожделенные билеты…..Надо было видеть глаза пассажиров………..Но чем дальше, тем лучше:
Часть 2
Через еще нное количество остановок заходят новые мученники общественного транспорта, которые еще не успели оценитьвсе особенности мужика, которому к тому времени уже уступили место. И вот уже следующая картина: спящего мужика будят: и суют ему 50рублей, чтоб тот передал за проезд ( а надо заметить, что тот, кто передал сию купюру сразу отвернулся то есть он не видел последующих монепуляций с его деньгами). Но вернёмся к пьяному: он открывая глаза и видя, что ему суют деньги буркнул: «спасибо» и запихнул деньгу себе в карман. Прошло некоторое время: водитель надрывается: оплатите проезд и все такое, народ тоже в недоумении и тут происходит следующее:
Мужик спит и ему (как я понял) снится, что он в магазине и покупает «горючее». А теперь реальность: он резко поворачивается к водителю, протягивает полтинник, который получил за проезд и заявляет: «Мне пожалуйста 0,5 литров «Отдохни» и даже указывает пальцем в область лобового стекла. Реакцию водителя и пассажиров можно предугадать.
Мои наилучшие,
krapivin2002@mail.ru

Слышал краем уха в аэропорту. Были ребята в командировке летом в начале 90-х в Бишкеке(бывший Фрунзе). Жили в гостинице в центре города. В соседнем номере пьянствовали командированные-москвичи. После недельной пьянки один из них вышел на балкон, окинул взглядом окрестности(центр города действительно хорош), потянулся и провозгласил: "Красив ты, город Душамбе". Все.

Эту историю поведал мне один знакомый дяденька. Случилось это в то время, когда он ездил на заработки на север. Дальше с его
слов.
Как-то после очередного заработка пришло время вернуться домой в Уфу. Я и еще несколько корешей, оказавшись в родном
аэропорту решили это дело основательно обмыть. Было много водки и пива и т.д. Благо на заработанные там деньги, здесь можно
шикарно погулять. Ну и в "хорошем" подпитии одному из приятелей в голову приходит замечательная мысль: "А-а-айда к моей
сеструхе, п-пива п-попъем. Она на ВДНХ жив-вет". Так тогда назывался самый основной выставочный комплекс у нас в Уфе.
Сейчас он как-то по-другому зовется, но это не важно. Идею, соответственно, все с радостью поддержали, а чтобы по-пути скучно
не было взяли еще горячительных напитков. Дальше – не помню… Проснулся я уже где-то в чьей-то квартире. Судя по сигналам
организма и по тяжести и квадратности головы меня поджидало мучительное утро с похмельным синдромом. С трудом оторвав
голову от подушки, огляделся: кругом други, судя по всему, упавшие где кто смог. Максимальные удобства были у меня, и еще
одного приятеля. Осторожно, стараясь не сильно двигать больной головой, подползаю к окну. Открывшийся пейзаж ничего кроме
смутного беспокойства во мне не породил. Здесь явно что-то было не так, так как последнее, что помню – мы собирались на
ВДНХ, но на эту местность совершенно не похоже. И вообще, место совершенно незнакомое. Подползаю к удобно
расположившемуся приятелю, бужу его с вопросом: "Слышь, а мы где находимся? Мы ж вроде на ВДНХ собирались". Друг
поднимает голову, мутный взгляд: "Так это… мы, того… на ВДНХ и есть, у сеструхи моей… в Москве". Я, честное слово, махом
протрезвел. Распинал всех, собрал шмотки, и бегом в аэропорт. Прилетел в родимую Уфу, и, не задерживаясь больше в аэропорту,
сразу домой. Финалом стала шутка заждавшейся, сердитой, мрачной жены: "Ты что, через Москву добирался?"

Вчера вечером еду я в переполненном троллейбусе. Час пик. В троллейбусе яблоку негде упасть. Стоит пьяный мужик и громко матюкается из-за того, что не успел выйти на предыдущей остановке, так как прозевал, а когда опомнился народ уже залазил и выйти ему не давал. Мужик стоит и ругается на всех, а ему один говорит:
- Да, ничего, сейчас на такой-то остановке следующей и выйдешь.
Пьяный:
- Э, мужик, ты не прав! Сейчас такая-то остановка.
В это время троллейбус останавливается на светофоре. Пьяный:
- Че он не открывает?
Ему полавтобуса говорит:
- Не кричи, троллейбус на светофоре стоит.
Видели бы его по-детски наивное удивление:
- Да вы что?! Это же трамвай!!!
А по этому маршруту даже линии трамвайные не проложены. Какое разочарование было на его лице, когда выйдя на остановке он понял что вместо железных колес у "трамвая" резиновые колеса. Видимо по пьяне мужик обратил внимания только на "рога" транспорта, а на колеса поглядеть забыл.

Эта история произошла в одном из питерских ВУЗов во время сессии…
Короче, ребята думали-думали, как облегчить себе сдачу одного из самых диких экзаменов, и придумали. А препод, заметьте, любил выпить. И вот они всей кучей скинулись, и купили 2 поллитры «Флагмана» («Высший состав»).
Купили, принесли перед экзаменом в аудиторию, решили поставить этот пакет – под стол. Входит препод. Собрал зачетки. Раздал билеты. Сел. Пригорюнился.
Зевнул, потянулся – под ногой: бульк! Нагнулся, посмотрел. Еще раз: бульк, бульк! Встал и, не говоря ни слова, молча вышел. Что думают ребята? Ну все, пи…ц, пошел за ректором, или как минимум, за деканом. В общем, все перестремались, и убрали этот пакет от греха подальше, мол, знать ничего не знаем, померещилось…
Входит препод…со стаканом в руке!
Сел, протер стакан, нагнулся…
БУТЫЛОК НЕТ!!!
Экзамен почти никто из группы не сдал…

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.
31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!
Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.
От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости.
Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...
Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Б%%%ь... два дня как... Ну шутники...
А вы говорите "первое апреля".

Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый - Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную(куда ж ещё?:), где и встретил своего друга Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся, но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге - будем делить имущество. Бывшая жена Андрея была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат(сфотографироваться с другом!:). Памятный снимок был сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00.
Радость Колиной тёщи и жены невозможно описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и... забыл картошку.
Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку - сел смотреть телевизор. С Новым Годом!

Город у нас не очень большой, но всяких ночных клубов и мест, где можно было бы провести время, более чем достаточно.
НО - есть оригиналы, которым надо что-то особенное. Один из них решил новогоднюю вечеринку для своей фирмы устроить в огромном особняке постройки начала 19 века, который (так уж вышло)находится на территории единственного в городе дурдома. А что? Площадь большая, народу можно пригласить много, плата за помещение - смешная! Опять же - милленниум, надо нотку чёрного юмора подпустить!
Праздник получился - лучше и не представишь. Музыканты известные пели, повара умелые готовили и всё в таком ключе... СУПЕР!!!
А прикол начался, когда подпившие гости стали вызывать себе такси. Таксофирм у нас много, но, как истинные снобы (и от небольшой амнезии, вызванной употреблением крепких алкогольных напитков) стали звонить в дорогую фирму, т.е. чей телефон смогли вспомнить.
Представьте себе бедного диспетчера, который первые 10- 12 звонков ничего не мог понять!..
Раз за разом, ночью, вызывать такси в дурку!
К счастью, даже от смеха никто не пострадал.
Спасибо.

Году так енто в 90, в бытность мою курсантом РМУ (Рижская Мореходка - привет всем). Итак - 2 плавпрактика. Я по ОЧЕНЬ большому везению попадаю вместо практикантов (55 инвалютных копеек в сутки) в штат - мотористом ( 1,30 каково, а !!!!), а происходит все это на т/х Ян Судрабкалн - танкер 27 тысячник (важно). Так как практика 2ая, следовательно на полгода, а экипажи меняются 3 месяца через 3, то я ессно застаю смену. Происходило это в те времена примерно так: пароходский автобус привозит в порт-захода (Клайпеда) предварительно ОЧЧЕНЬ подготовившийся сменный экипаж, где они с уже ещё более подготовленным и разогретым меняющимся экипажем проводят приёмку судна т.е. капитан пьёт с капитаном, матрос с матросом, механик с меняющим его механиком после чего сменившийся экипаж в торжественной обстановке грузит, а кого и грузят, отоварку в автобус (в натуре как муравьи с тюками и баулами), и под пьяные песни убывают оттыхать от трудов праведных. Ну меня как остающегося, да и самого молодого припахивают вахту постоять у трапа. Стою, курю, водочки уже выпил, хорошо!!! Ноябрь, первый снежок, пароход под выгрузкой (танкер 27 тысячник почти выгруженный - высота борта примерно с 3-ёх эт.дом). Трап заведён с грузовой палубы, ну а я, не желая мокнуть под снегом стою у входа в надстройку ( на "командармах" она кормовая)т.е. вижу как раз вход на трап и выход с него). И тут выруливает боцман, сменившегося экипажа, уникальный чел, 1.50, душа-парень, литровместимость где-то 3,5, картину можно писать. При всём при этом нагружен отоваркой как "курьер" в Польшу (2 чемодана 10 баулов). Заходит на трап, стою курю, курю, курю, не выходит. Волнуюсь, заглядываю через фальшборт и наблюдаю КАРТИНУ: Очевидно, кто-то из матросов при заводке трапа забыл поставить круговой реллинг (перила такие) на верху трапа. Соотвеснно коматозный боцман как шел прямо, так и прошел. Напоминаю - 3х эт.дом, внизу- бетонный пирс, между бортом и пирсом меторовая полоска ледяной воды (попал-до свидания). Ну и что... вижу - Этот джимми, как ни в чем не бывало отряхивает брючки, подбирает баульчики и чоп-чоп к автобусу. По-моему он даже не понял, что с ним было. Смешно :-))) А я бы, как вахтенный отвечал :(((