Пьяные истории

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр, так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спортклуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно по[ман]дели, но от пива он отказался, сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные - первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней - столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым [хлеб]алом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло, что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел поверх голов зрителей в зале и сказал: "Вот, теперь можно и выпить".

Жена соседа посадила разные травки, цветы и т.д. и говорит мужу - типа,

сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные

места. Муж - Ок!

Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще

две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с

мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя

Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то

было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки.

На утро радость жизни закончилась - приехала жена. Крики слышал весь

поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там

было посажено!

Вот такая огородная история.

Идем мы как то с другом по улице перед новым годом. Смотрим канализационный люк раскрыт. Вокруг него ничего нет, никаких знаков. Подошли мы к нему, мой друг беспокоясь что туда кто-нибудь упадет говорит: давай закроем!

Из люка послышался грубый прокуренный голос:

- Я вас бл... ть закрою!

Seladik

Как-то вечерком жена вспомнила про мусор, и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке, и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может, перепутал, но большой). Правда, непонятно, кто кого выгуливал. Навстречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет : "СИДЕЕТЬ НАХ**" ! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и, как ни в чем ни бывало, рванула куда-то в сторону, потащив за собой, типа, хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик: "Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0, 5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться." Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!

Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что экзамены и водка - вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь, покажет и вам.

Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской

Свадьба у моего друга:

Ну, я на первый день не смог попасть, а друзья попали, благо первый день...

Сомнений в том, что они ужрались до чертиков, я надеюсь ни у кого не возникает?

Возвращение домой из соседнего дома, где проходит свадьба:

Подходят к своему дому, к своему подъезду; (прожили всё (!) своё детство!), они толкают входную дверь в подъезд... не открывается... пинают её ногами... не открывается(!)... Всё это продолжается 10-15 мин.

Ребята устают, присаживаются на лавочку - пьяно обсуждая: "Какая су%а закрыла подъезд и как мы попадем домой?".

В этот момент из подъезда выходит мужик, проходит мимо них и они о@у%вают! !!

Они толкали дверь внутрь, а она открывается НАРУЖУ!

Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений.

Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит,

Сидел я как-то с подругой в кабаке, надрались уже прилично. Я то еще живой а вот она, ну не то чтоб мертвая, но уже тяжеловата. Ну решили заполировать пивком. Чего к пиву взять? Приспичило ей крабовых палочек. Вот и представьте сцену. Чуть не падая со стула дамочка моя орет нечеловеческим голосом: "Гарсоооооон, ПОЛОВЫЕ КРАБОЧКИ, пжалуйста"! Официанты там в общем вышколенные, но этот не удержался и поднос с пивом таки уронил...

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).

По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем? "

О здоровой психике и предрассудках.

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием "Загадка". Мечта алконавта.

Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько "Загадок" брать - три или четыре?

На что продавщица им замечает:

- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не выкинешь... Я - строитель. Работали один раз в больнице (покрасить, побелить... ). Подходит зам главврача по АХЧ (администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня - дайте 0,5 спиртяги.

Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику...

Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и т. д...

Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед...

Она опять: Старый???

Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу.

Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть???

Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.

К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея".

Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи.

Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ".

Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому".

Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это? ".

Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ! "

У меня знакомый никогда не говорит "последний", а только "крайний". Когда его спрашиваешь "Ты куда? ", отвечает "Не закудыкивай мне дорогу! ", это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма! Он стучит по дереву и плюет через левое плечо, не ходит под двумя столбами и т. п. конструкциями. Не жмет руку через порог и не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю.

Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!