Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».
И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
- За кого? . .
Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:
- Не… за него – не пойду. Он по [м]лядям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели! »
История давнишняя, когда компьютеры занимали залы огромной площади и представляли собой множество железных шкафов, набитых железяками (прошу прощения у электронщиков).
Для проведения профилактики на этих монстрах выдавалось большое количество спирта, за расходом которого начальство бдительно следило. Но разве можно
Это случилось в далекие славные 80-е. Учился в КГМИ /Красноярский
медицинский/ и подрабатывал фельшером в медвытрезвителе. В то время
работал там ст. сержантом Миша Кундер, далее от его имени.
На одни из праздников поехал к матери в деревню. Ну как водится застолье
друзья - родня. В хорошо *подогретом* настроении пошел
сибирской деревне огород ограничен наверное силой и возможностями
хозяев, короче огород от дома и до тайги метов 300 - 500, сколько
сможешь столько и паши. Деревья, кустарник - у кого что. И о туалетах
типа очко с дверью не у всех понятие было, короче где сел там и удобряй.
Зашел за кустик, расположился со всем возможным комфортом - газетка
почитать, помять помягче, Примка. Покурил, подтерся - вставать, а
никак... Рванулся, может шутит кто... ,а никого. Руками вокруг себя - аж
с фуфайки пуговицы поотлетали. Бл""- парализовало, вся жизнь перед
глазами промелькнула, ну как же я теперь, и из органов попрут, и жена...
Да нет не паралич, дергаюсь ведь. Руками продолжаю вокруг махать - может
зацеплюсь за что-нибудь, выберусь... Короче, сам не ожидал, еще раз
покакал. Рванулся еще и чувствую в плечах боль, а это еще что? Дотянулся
через верх до лопаток - железо. Стал щупать - полоса железа и тут понял,
как выбраться. Ну, бл"", когда срать садился умудрился каблуками на
обруч от бочки попасть и пока *орлом* сидел он на меня оделся, что я
ничего не почувствовал, а тут еще эта фуфайка...
Приперся в хату и только после второго стакана смог расказать, что со мной приключилось...
мной приключилось...
Как то раз были с друзьями зимой на даче. Классно отдыхали, но одному парню от чрезмерного потребления алкоголя стало очень плохо. Плохо до такой степени, что думали придется срочно ехать в город и везти его к врачу. В конце концов нам удалось привести его в чуство. И вот сидим мы все рядом с ним, приходим в себя от пережитого и вдруг одна девчонка жалуется на головную боль. Сразу после этого наш "больной", с трудом оторвав голову от подушки, говорит коронную фразу: "Пить надо меньше!" Вся компания долго смеялась.
Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.
Дело было давно... В 1990-х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять, как не младший ребенок в семье, особенно, если он не спит и особенно, если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая-нибудь
Так вот... В те времена один из способов заработка была перепродажа купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.
К слову сказать, были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за этими самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три Фольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идентичные... Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к многоподъездному дому.
В то прекрасное летнее утро ,гуляя с собаком, увидел мужичка, который даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он , смотрит на эти машины и пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.
Там, на скамеечке, он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города около воды, под шашлычок, соседи начинают разъезжаться за провиантом и палатками. Кстати , мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем, во дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.
И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на желтый Фольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.
В воскресенье с утра гуляли по городу- проголодались. Решили что пора бы уже и перекусить, с каковой целью зашли в первый же приятной наружности ресторанчик, что попался по дороге.
Пока ждали заказа, к барной стойке подошёл мужик- лет тридцати, в спортивном костюме, домашних тапочках и с пластиковым пакетом. Дня три примерно небритая и явно похмельная физиономия была... Ну, знаете, есть такой тип лиц... Вобщем, когда видишь такое лицо за границей, то очень хочется радостно, громко и по русски сказать "Здрав будь, земеля! ".
А ведь и верно, из наших. Из пакета достаются две БагБировских полторашки и мужик просит наполнить оные пивом. На что следует вежливый, но категоричный отказ, вроде "извините, у нас тут не биргартен! ". Слегка расстроенный мужик уходит.
Но возвращается раньше, чем мы закончили между собой перемалывать тему вроде- "а что? Могла бы и продать, пусть не биргартен, так вроде даже и не четырёхзвёдочное заведеньице ведь! Фигасе деловая! "- и заказывает шесть по поллитра. Подтвердив, что "да, шесть по поллитра! " дожидается заказа, рассчитывается.
Ну да, это только мы порадовались. А он достаёт трёхлитровую стеклянную банку и на глазах тихо охреневающей барменши сливает в неё купленное. Аккуратно закрывает банку пластмассовой крышкой, допивает оставшееся, ставит банку в пакет, вежливо прощается и уходит.
Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.
Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.
Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.
Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут, точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "Скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.
... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
Эту историю мы в Педиатрической Академии слышали на реанимации:
Когда в практику наркоза входил, если не ошибаюсь, фторотан, в начале не знали, как бороться с его галюциногенным действием, тем не мение, как очень удачное средство для наркоза его все равно применяли.
Естественно с этим связано множество веселых историй: одна из них, рассказанная нашим преподом по реаниматологии и анестизиологии, стала просто хитом на нашем потоке.
Воспоминания одного врача, которому под этим наркозом вправляли вывих: "Лежу: тепло, светло, очень даже уютно и приятно. Солнышко светит. И надо мной, в высоте, летают попки. Восемь маленьких попок. Летают и танцуют; то по кругу хоровод водят, то парами выстраиваються. Лежу, любуюсь. Вдруг попки останавливаются. Сливаються в одну большую задницу; которая портит воздух - и я просыпаюсь! " Как говориться: есть, что вспомнить после операции...
Как говориться: есть, что вспомнить после операции...
Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября,оказывается, праздник международный, да какой:ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!
Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в ре-
зервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою
квартиру выделил. Сам же, уехав на работу,наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать
свой "ТаунАйс" возле стены дома,поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали).
Синющая компания вверху видит:Борька приехал!! Но минут через 15
понимает:Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце
концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было пре-
дела,но потом поняли:надо будить!!Что проделать было весьма трудно:в
салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре
впереди-бетонная стена...
Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал...Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить. На целых три дня.
На целых три дня.
Зарисовка из русской жизни.
1989 или 1990 год. Грушинский фестиваль закончился и народ медленно доползает до станции. Местные знают, но никого не предупреждают, что днём перерыв между электричками часа 3-4. Загораем на станции большой толпой. Рядом, головой на рюкзаке отдыхает мужчина с незажжённой сигаретой во рту. Каждые 40 минут просыпается (тоже мне Штирлиц), вытаскивает изо рта сигарету, достаёт из рюкзака бутылку, винтом запускает её в себя и отрубается.
На четвёртый раз, опорожнив бутылку и вставив обратно сигарету, выдаёт фразу: "Поверите? Покурить некогда! "
Обедал с китаянкой.
Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют".
Я говорю: "Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно... " Она удивляется: "Как, вы много пьёте не от радости? "
Она удивляется: "Как, вы много пьёте не от радости? "
После окончания университета работал я некоторое время в одном из институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте
40 (прописью: сорок) литров чистого спирта в месяц. Конечно же ей доставалась малая толика указанной жидкости. Это так сказать обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов автора):
Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ
(алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?! " я подавил и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц.
История эта имела еще некое послесловие. С этим материально ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений в своей жизни. Говорил: Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?!
