Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка.
Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать
вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки
долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые
времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин
*СДЕЛАЙ САМ* Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!

Навеяло историей про "кровь с молоком". Дело было в конце 80-х, водка только с 14 часов и с бешеной очередь. Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина. Рассказывает картину. Представьте себе крыльцо советского магазина конца 80-х - ремонта не было с 1913 г.,ступеньки все сколотые, да еще и ранняя весна - гололед. Выходит из магазина мужичок из тех что по трое, в каждой руке несет по заветной бутылке, лицо сияет (еще бы, столько отстоять, штурмом взять прилавок и т.п.). И вот спускается он по этой лестнице, спотыкается и начинает падать, причем лицом вперед. Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает завести обе руки за спину и со всеи дури хряь мордой об асфальт. Встает, все лицо в крови, смотрит на бутылки - они обе целые - и на лице расплывется довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта самосохранения) - инстинкт водкосохранения.

...пьянка в деревне окончилась тем, что под утро люди валялись вповалку на полу и мирно спали. На рассвете один из страждущих поднял голову и слабым голосом попросил пить. Среди спящих был мой друг Иван, совсем не курпных габаритов, но жилистый. На просьбу он молча встал, ушел в сени и через некоторе время вернулся с 50-ти литровым баком воды (Ничего более подходящего для утоления жажды спьяну, видимо, не нашлось), который он и водрузил посреди комнаты. Наутро трое самых здоровенных парней с кряхтением и матом еле вытащили проклятый бак обратно. "Хорошо", - заметил кто-то, "что не попросили молока, а то б этот приколист сюда корову затащил"

Эта история произошла со мной после того,как я устроилась на работу в
реабилитационный центр для наркозависимых.Центр хороший,пациентов
много.Дисциплина для персонала достаточно жесткая.Спокойно
проработала я там некоторое время,и подошла,как бывает,пора для
какого-то (уж не помню,какого) маленького праздника.Мы немножко
собрались,спрятались и символически употребили немного спиртного.Руководству это,однако,стало
известно, поднялся небольшой шум...поползли сплетни...После
беседы в кабинете начальства я прошла и села у себя - грущу,знаете
ли,настроение испорчено.
А форточка открыта,и мимо моего окна на прогулку идут 2
наркомана.Останавливаются около моего окна,закуривают и завязывается
неторопливый разговор:
-Слышь,говорят,тут вчера бухняк у сотрудников наших был.
-Да ты че?
-Ну да.
Второй задумчиво выдыхает дым и горестно произносит:
-Эх,б@я,братэлла...куда мы попали...

Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!

Это случилось на 1 курсе. Послали нас на картошку в совхоз. Все собирали урожай, а мы в столовой дежурили. А надо сказать, что препода строго следили за нами, чтоб, значит, мы не употребляли наш национальный напиток (хотя себе очень даже позволяли):(. Но мы, конечно, запреты эти всячески обходили. В тот день наши ребятки хорошо затарились:) А так, как в начале сентября у нас ещё жарко, для охлаждения опустили водочные бутылки во фляги с питьевой водой. Сидим, мирно чистим картошку и вдруг подъезжает на машине наш декан. Видит, как мы трудимся и улыбается нам довольно,а мы ему в ответ. Идиллия! Потом подходит прямо к фляге, открывает её, зачерпывает воды кружкой, и все мы видим, что в ней "крупным планом" плавает этикетка от "Столичной". Детки мы были ещё молодые и страшно напугались. Ну, а наш декан заглянул во флягу, многозначительно покашлял и аккуратно двумя пальцами вынул этикетку. Молча выпил воды, попрощался и уехал. Вот такой случай :))

Вчера прочитал на бутылке Кабардинобалканской
водки
"Кто пил ушел, (наверно имеется "Мир иной")
Кто пьет уйдет
Но разве тот бессмертен кто не пьет"
А водка действительно противная была.

Дунули как-то 3 человека, я, и 2 моих товарища, а все это еще на изрядную порцию алкоголя наложилось. И вот уже посмеялись как следует, обо всем поговорили, и тут "подкралася измена", вя и Саша сидим, а Пашок напротив нас стоит,все молчат, и о чем то своем думают. И тут Паша нарушает тишину, и у них с Саней идет следующий диалог:
Паша: Сань!
минутная тишина
Саня: А?
еще 3х минутная пауза
Паша: Да П%%%%Ц!
Мы с Саней в покате....
Вот такой грамотный и интересный диалог...

Сам живу в Туркмении, а туркменское гостеприимство славилось во все времена.
Если ты гость, то для тебя последнего барана зарежут, последний кусок хлеба на стол подадут.
Лет 9 назад был в гостях у одного знакомого, и как водится в туркменских семьях, жена знакомого стала подавать на стол: хлеб (очень, кстати сказать, вкусный), фрукты, сладости ну и т.п.
Затем она спрашивает:
- Берды, а чай какой заварить? (ну типа черный или зеленый).
А Берды, замучившись ждать пока это все накроется на стол, отвечает:
- Э, перламутровый завари! (имея в виду, что все равно какой, только быстрее б).
Проходит минут пятнадцать, открывается дверь и мы слышим:
- Берды, я везде искала, перламутрового нет, наверное кончился, что, пойти купить?
Мы лежали минут двадцать.
А пару лет назад, эта история получила продолжение. Сидим с друзьями, пьем водочку. Как обычно, на самом интересном месте водка заканчивается :(( Стали гадать, кто из нас пойдет. Один вызвался сам. Уходя он спрашивает:
- Какую водку брать? - имея в виду производителя, сорт ну и т.п. Я ему:
- Перламутровую.
Через час я пожалел о своих словах, потому как закуску всю съели, а водки не дождались. Товарищ этот вернулся через полтора часа с обычной водкой и словами:
- Я все ларьки обошел, но перламутровая везде только только закончилась.
Видать хорошая водка, что разбирают быстро...

Кратко: 9 часов утра,будний день,вагон метро, свободных мест нет, я
сижу. Надо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста
объясняется её "размазанной" косметикой) достаточно
прилично и модно одетая, маленькая деталь-пьяна вдрызг, то ли
неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не
закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным
"факелом". Надо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне-
пьяных женщин и втройне- пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень
хорошо,наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным
пьяным "акцентом ":-Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне
у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о??" Надо сказать, что я вот-вот разменяю
пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым
девушкам, этот "Мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом", из "меня"
могло прозвучать только ядовитое:-Вам по инвалидности, или по возрасту ? Ответ был полон
житейской мудрости и какой-то обречённости : - П-п-о с-с-остоя-ию
здоровья. Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее
не усидел.