Пьяные истории

В деревне, встречался часто со свои двоюродным племянником, но по возрасту он мне ровесник. Он мне и рассказал про перспективу:

- Уезжаю на вахту, в северную столицу, на стройку объездной трассы, бетонщиком, завтра выезд.

- Как ты, фуражир, стал бетонщиком? -спрашиваю.

- В фирме по вербовке все устроили, - говорит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец рассказал:

В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб - сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.

-2 -1 0 +1 +2


Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси.

Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой.

«К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что.

Заходит сосед (С)

(С) - Пиво будешь?

- Буду!

(С)- (достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)

- А пиво где???

(С)- А пиво - потом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвонили друзья из Сибири и спросили. "А не хочешь Вова поделиться с аудиторией историей про спасение на водах, где ты сам повёл себя как [ч]удак". Стыдно вспоминать, но делюсь.

Лето 2005 года, гостим у друзей в Сибири. Грандиозная пьянка, как и всё прочее у сибиряков. Мероприятие происходит на берегу небольшой тихой и мелкой речки, не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из рассказов моего отца

В средине пятидесятых годов прошлого века отец служил в Тбилиси в штабе ЗакВО. Жил неподалеку от штаба, так что на службу и со службы ходил пешком по улицам этого замечательного города.

Так вот, возвращаясь со службы, он позволял себе заходить в забегаловку и заказывать стакан сухого вина, которое там продавали в разлив.

Вино, по его словам, было хорошее, но ведь в Советское время как: если пиво неразбавленное, то не доливают. Вино отцу тоже не доливали, причем заметно не доливали. Он относился к этому спокойно: в Грузии свои порядки были даже в советское время. Например, там было не принято давать сдачу мелочью – несколько копеек (или несколько десятков копеек) не та сумма, чтобы ради нее терять время и возвращать сдачу покупателю.

Но однажды отец почему-то не выдержал (видимо совсем мало налили) и спросил продавца:

- А почему так мало?

Ответ был гениальным:

- Мало?! Бери еще!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная, не из сети, рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами.

В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.

"Курильщики", некогда краем уха что-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежде всего скажу что все чаще среди курцов со стажем бывают больные сердцем. А так же разными онко не дугами очень молодые люди. А все потому что табак нынче в моде. И вот начнут вот так в юности, а потом вырастут, мозги включат и решат бросить. Да не тут то было, привычка она так просто не сдаст. А бороться с ней это ой как не просто. Поэтому

-2 -1 0 +1 +2


История рассказана одним знакомым.

Работаю я, как вы все знаете, в городском акимате ( по советски в горисполкоме), курирую городские кладбища. Таких нас в отделе несколько человек. Был у нас на работе как-то небольшой сабантуй. Немножко выпили. И вот решили после рабочего дня, с одним коллегой где-нибудь посидеть, пива- водочки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я курю ещё с юности. От матери скрывалась, поэтому пряталась по углам, как могла, так как город у нас маленький, и все знают друг друга. Приехала я в Москву на пару дней, наконец расслабилась, прятаться не надо. Стою, курю в своё удовольствие, и вдруг сзади голос: "Наташ, а ты одна здесь? А где мама? " Оказалась подруга моей матери. Расслабилась, ага!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в Венском аэропорту.

Предисловие: классическим подарком из Австрии считается шнапс и конфеты "Моцарт". Эти конфеты неизменно имеют форму шара.

Приходит как-то тело с лёгким шлейфом перегара, и на полном серьёзе: "Девушка! Дайте мне ЯЙЦА МОЦАРТА! "

Теперь только так их называю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служил я в армии во время московской Олимпиады на Дальнем Востоке в

поселке Пограничный солдатом, но был немного старше своего призыва,

т.к. за плечами были два курса института. Младшие офицеры общались со

мною как с равным и вот собственно и история, рассказанная мне одним

из старших лейтенантов.

Служили в нашем батальоне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска).

Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.

Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа, если поискать? Мож, и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины, рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возьмись, появляется меч, и его товарищ, распластавшись, лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это лет 8-9 назад когда моя семья выбралась проведать моего же крестного. Приезжаем под вечер и застаем картину: сидит хозяин на пороге дома(дом частный одноэтажный) несмотря на раннюю весну в одной маечке а пот с него ручьем течет. Вместо привета мы услышали "Раздевайтесь, а то вспотеете, пошли поможете". Удивились, но зашли в дом а там

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СУДЬЯ

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. "

(Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026