Пьяные истории

ГЛАЗ – ВАТЕРПАС

"Элементарно, Ватсон... "

Вчерние сумерки. Уличный рынок.

Стою в маленькой очередушке у прилавка с мороженными овощами и фруктами.

В это время, по узкому проходу, расталкивая публику, бойко продвигается полицейский патруль: два мощных сержанта с твердыми и холодными автоматами.

Они уж было прошли мимо, как вдруг, метра через три, задний резко затормозил и дернул переднего за рукав:

- Опа, а ну, стоять! Погоди-ка, погоди…

Он быстро вернулся к нашему прилавку, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комкам с ценником – «120 руб. кг. » показал на комки пальцем и строго спросил:

- А это что у тебя за анаша, а! ? Руки держи, чтоб я их видел!

Продавец – узбек, очень перепугался, продемонстрировал свои ладошки и на ломанном русском, стал горячо отнекиваться, как отнекиваются убийцы застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках:

- Нет, нет, не анаша! Это шпинат мороженный, не анаша, клянусь, не анаша!

(по правде говоря – эти зеленые шарики действительно, ну, очень смахивали на анашу).

Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил:

- Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таким бы давали премию дарвина.

Фев. 21, 2009 | 01:00 pm

Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю.

Итак, короткая предистория.

Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась,

-2 -1 0 +1 +2

В метро два чудесных слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста:

- Дима, тебя вы@бли в ж@пу - и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.

На следующий день, придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и... тут же словил в ухо.

Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда нападает графомания, неожиданно так, без предупреждения. Наступающий год будет годом зелёного дракона. То есть нашего Змея Горыныча. Родилось новогоднее поздравление. Делюсь.

Едет красный Дед Мороз,

В воротник запрятал нос.

Рядом пьяный Змей Горыныч,

Все три головы в разнос.

Раздраконимся, народ!

Дружно встретим Новый Год!

И пускай он високосный,

Лишний день не пропадет!

Всем добра и мира в новом году. Элис

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама работает кассиром в самом популярном гипермаркете нашего города. В день его посещают тысячи людей различных возрастов, национальностей, вероисповеданий, финансовых и психологических состояний. Удивительно, что в таком людском потоке всегда есть личности, которые запоминаются больше остальных. О них и о случаях, связанных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1981 г. Сосед моего друга (в 24 года) в городке купил очень запущенный дом с ещё более запущенным садом, в котором из-за разных паразитов, кустов и деревьев почти не было видно. Сразу принялся наводить порядок: опрыскал всю территорию каким-то химикатом широкого профиля действия, от которого быстро подохли все "халявщики", уничтожавшие все ягоды-фрукты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть коктейль «Текила бум»: текилу и спрайт наливают в один стакан, потом этот стакан резко ударяют об стол/барную стойку/любую другую твёрдую поверхность и залпом выпивают. А ещё есть коктейль «Текила БЗДВЗДЫЩЩЩЩ» — то же самое, только вместо спрайта наливают шампанское. Выпила в пятницу — очнулась в воскресенье... Повторить не рискну.

-2 -1 0 +1 +2

После снегопада в четверг в Москве, в пятницу все приехали без машин. Что будут делать мужики "без рулей"собравшись вместе? Кто первый сказал "ну и что? " уже никто не помнит. Сейчас 10: 00, они уже в говно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У каждого в жизни есть свой анекдот. Было давно. Далекий северный поселок, мой знакомый после двухдневного марафона с горячительным возвращается утром домой. Обрадовавшись отсутствию жены, включает телевизор, расслабляется. По телику идет клуб кинопушественников, и ведет его Сенкевич (мир его памяти). Знакомый мой, думая, что рассол поможет, идет в кухню. Видит - за столом сидит Сенкевич, и устало на него смотрит. Парень бросается в комнату - Сенкевич ведет передачу по телевизору... и обратно на кухню, - Сенкевич немного поменялся в лице, но взгляд тот же угрюмый. Парень хватается за голову, и ему приходит спасительная мысль, что резко заканчивать нельзя, и похмелиться жизненно необходимо, и пулей вылетает.

P. S. На самом деле в далекий северный поселок прилетела на вертолете съемочная группа с клуба кинопушественников во главе с ведущим тундру снимать, пока была плохая погода, всех разместили где только было можно. А парень и сейчас любит выпить, только взгляд у него стал грустный, мудрый и пронзительный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предстоящим корпоративам посвящается!

Пригласили нас, значит, подопечные спонсоры на Новый Год к себе в аэропортовский ресторан, ну а у нас контингент еще тот! Поэтому утром на планерке шеф посчитал нужным прочитать внушения на счет дресс-кода и поведения. Чуть ближе к вечеру, подходит коллега и говорит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учились мы тогда в девятом классе и очень любили ходить в пешие походы, прихватив с собой хорошую ёмкость домашнего вина и немножко закуски, в надежде добыть чего нить на месте. И вот пошли мы как-то километров за двадцать, в местность именуемую Подмаячный. Маяк там стоит. Маяки в той местности - это что-то вроде хутора - стоит маяк, рядом хижина смотрителя и его огороды. И вот уговорив почти всё вино и съев весь дневной рыбный улов, нам в голову пришла замечательная мысь - так как темно, то можно пробраться к маяку и под прикрытием темноты покопать картошки, морковки и прочего, что росло по обе стороны от ведущей к маяку земляной дороги. И вот вооружившись перочинными ножами, в качестве палки-копалки, мы выдвинулись в направлении палестин источающих грозди овощные...

Сколько мы копали - не знаю, но умотались окончательно. Ничего не найдя и матерясь шепотом, мы пошли спать. Видели бы Вы наши лица, когда на обратном пути пред наши очи предстал апокалиптический вид - нетронутые овощные плантации и АБСОЛЮТНО ВСЯ ПЕРЕКОПАНАЯ ГРУНТОВАЯ ДОРОГА ведущая к маяку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов "Стол заказов". Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой.

На Петроградской Стороне такой магазин был открыт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла во время прохождения нами, студентами МИЭМ, военных сборов. Как-то обходя ночью караулы, наш подполковник налетел на тёплую компанию, охраняющую машины связи. Некоторые даже не могли стоять самостоятельно. Начались вопли типа "Вы приняли Алкоголь!!!" (причём ударение именно на первый слог). Особо ретивого кадра заставили на следующий день зачитать свою объяснительную перед строем. Вот етот шедевр:

...

Алкогольное опьянение было вызвано тем, что я перед заступлением в

наряд с 2 до 6 часов утра в целях профилактики простудных заболеваний принял 100 грамм водки, неверно оценив при этом общее состояние организма, а также плохое качество питания.

Привет группам С 2001 года выпуска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024