Произошла эта история с моим другом Денисом. За правдивость он ручается. Возвращался он домой после хмельной пирушки в довольно-таки приличном состоянии подпития. А, упамяну, что ехать ему надо было на метро от "Парка Культуры" в "Ясенево" . И вот садится Денис в вагон на сиденье, руки кладет на колени, голову на руки (ну, очччень плохо ему) и слышит: " Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Ну, вроде все о`кей. Просыпается он, когда слышит такое же объявление : " Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Получается, по кольцу круг проехал, а вроде не так уж и напился. Начинает трезветь, но засыпает опять с твердой уверенностью, что на этот раз он проснется на "Октябрьской", но не тут то было, снова слышит, что Октябрьская будет только следующей. Когда Денис проехал пятый круг по кольцевой, он, наконец-то, догадался поднять голову и осмотреться. Каково же было его счастье, когда он увидел себя сидящим на платформе "Парк Культуры", а "Следующая станция - Октябрьская. " доносилось из проезжающих мимо проездов. .. "Значит все-таки не очень сильно напился", - подумал он...
В метро два чудесных слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста:
- Дима, тебя вы@бли в ж@пу - и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!
Родила моя тётя сына, решили они назвать его Виталий. Пошёл тогда дядя в ЗАГС, чтобы дитя зарегистрировать. Был он с похмелья, память давала сбой... Спрашивают: "Каким именем записываем сына? " Ответ: "Да Валера вроде". Знатно он тогда отхватил от тёти.
Есть теория, что все наши комплексы формируются с детства. Как все не знаю, но... . Во времена моего далекого детства, когда мне было года 3-4, с Украины приехали к нам родственники - две тетки, и с ними был дед Коля. С роскошными, прокуренными, проникотинеными до желтизны усами. Поцелуев-объятий с детства не любил, а тут эта многорукая - многогубая орава! Нацелившись занырнуть под здоровый деревянный стол в зале, удачно увернулся от тётушек, но был выловлен д. Колей! Я отчаянно извивался, но пропитанные никотином усы настойчиво скребли мне лицо, а от вони прокуренного меня чуть не вывернуло...
Прошло много лет, познакомился с симпатичной девушкой. Начали встречаться. Как-то поехали большой компанией на природу - шашлыки, вино, водка. Подвыпили, и "сюрприз"- оказалось, девушка курит( сам-то я не курю)! И вот, подогретые алкоголем, начинаем переходить от дружеских отношений к более ... близким. Начинаем целоваться. И тут. Запах никотина. И полное ощущение, вызванное из детства, что прокуренные усы настойчиво начинают лезть в лицо.
И тут-же мерзкое ощущение, что целуюсь с мужиком! Резко отталкиваю девушку. Она в непонятках... Попытался объяснить. Девушка мне нравилась, но так и не смогла бросить курить... О чём впрочем и не жалею, потому как нашёл свою половинку!
P. S. Милая, если читаешь- не убивай! Я люблю только тебя! И целую с неописуемым удовольствием ! !
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь:
с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т. д. и т. п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева Е. Лигачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: «Мне маленькую в большую» (т. е. маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось:
- Вы что не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
- А я не распиваю водку, я пью пиво!
- Но в кружке водка!
- А я говорю пиво!
- Нет, водка!
- Пиво! Не веришь, на, попробуй!
Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит:
«Действительно пиво», дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
1991-й год. Лето, Кабардинка.
Цены на алкоголь и старые, и новые. 35-градусная "Виноградная" по цене 3. 70 рубля в одном магазине, и точно такая же в соседнем, но уже по "коммерческой" цене - 22 целковых. Такие дни были...
С приятелем зашли на местный рынок. Обращаемся к одному из продавцов:
- Скажи, где можно по старой цене "Виноградную" купить? Везде уже дорогая.
- А в этом были? (назвал магазин).
- Нет, а где это?
- Тут близко. Вот по этой улице в ту сторону (показал рукой), и минуты через три-четыре увидите справа маленький магазинчик, там точно ещё старая цена.
Обрадовались, двинулись, но ни через три, ни через пять, ни через полчаса - никаких строений, даже близко напоминающих магазин, не было.
Посёлок кончился, дорога пошла в горы.
- Обманул мужик! Вернёмся, наваляем ему!
- Смотри, какая-то хибара впереди!
Зашли, точно: "виноградная" по старой цене!
Обратно вернулись уже сильно навеселе. Подошли к нашему Сусанину:
- Слушай, зачем обманул нас? Сказал бы сразу - час идти надо. - Так вы не на машине разве?
- Так вы не на машине разве?
Все в этой жизни когда-то было впервые. Впервые увидели турникеты метро со считывателями магнитных карт. Сотовые телефоны, да и банкоматы, чего греха таить, все когда-то боялись нового. Помню, жена в свое время наотрез отказалась идти снимать деньги с зарплатной карты в одиночку. В первый раз всем страшно. Помню, как я в первый раз испугался, когда ввел пинкод, проследовал всем инструкциям на экране и вместо денег банкомат выплюнул мне мою карточку. Потом, правда, все обошлось. Вынул карточку, вылезли деньги. Пересчитал, погрозил пальчиком в монитор и ушел довольный. Но не все такие.
Как-то обратился клиент в наш банк с жалобой на банкомат. Пришлось службе безопасности поднять архивные видеозаписи. Человек явно пользовался впервые. Ввел пинкод, прошел все инструкции и в момент, когда вместо денег банкомат выплюнул карточку, на клиента напал ступор. Он и стучал по нему, и тыкал в экран, и пытался куда-то дозвониться, но наотрез отказывался забрать свою карточку. Логика простая – процедура не завершена, как же я прекращу диалог с банкоматом. В конечном итоге парень в сердцах пнул ногой по шайтан-машине, плюнул на монитор, выдернул карточку и бегом, видимо боясь реакции за вандализм. Следующий за ним клиент с удивлением обнаружил деньги, пожал плечами и забрал наличность.
В прошлом году, как сейчас помню, рассказал мне коллега о конфузной ситуации. Человек он, надо заметить, пьющий от случая к случаю, да и когда этот случай наступает - предпочитает слабоалкогольные, обычно пиво. И вот решил он после работы прикупить литрушку разливного. Толи креветки какие по акции на глаза попались, толи матч интересный
И вот тут, как говорят психологи, настиг коллегу синдром неоправданного ожидания во всей его красе!
- Да вы ох[рен]ели все что ли?! -сокрушался несостоявший алкаш, когда вышел из магазина и убедился что никто не слышит.
- Я взрослый, мать его, человек! Что мне будет от литра пива?! Почему какие-то незнакомые люди решают, буду я пить сегодня или нет?!
И удовлетворившись своей философией спикировал обратно в магазин за кока-колой.
Придя домой распечатал подаренный ему на новый год вискарь и со словами "съели, запрещалки херовы? ", намешал коктейльчик с колой. Тут и жена подсуетилась. Это ж не абы что, а виски за три тыщщи рублей! Пять лет выдержки в бочке, плюс полгода в шкафу! А поскольку они, напомню, люди пьющие от случая к случаю, их этот самый виски нормально так поднакрыл, отчего после добрались до подаренного на день рожденья коньяка. В итоге закончилось всё благополучно, никто не буянил, ребёнка не бил, но на следующий день сильно болели и пацан впервые в жизни увидел ужратых (пускай и добрых) родителей.
А к чему я это вспомнил? Да просто сегодня снова день защиты детей и мне опять не продали жалкую, одну единственную, банку хугардена! Сижу, смотрю на виски со дня рождения и коньяки с нового года и 23 февраля. Жена косится на восьмомартовское мартини. Переглядываемся. Боимся наступить на старые грабли. Пытаемся подавить синдром неоправданного ожидания...
Рассказывала подруга моего брата.
Отмечает народ чей-то день рождения в общаге. Ну, ессно, пятый курс, здоровье беречь уже не надо - дым коромыслом. Половина мужского населения уже под столом.
В разгар гуляний раздается громоподобный стук в дверь. Мой брат, человек пока еще способный передвигаться, идет открывать дверь (она открывается наружу).
На пороге стоит, судя по мечтательному выражению лица, не менее пьяный незнакомый товарищ. Пяток с@кунд напряженного молчания и взаимного изучения. Видимо удовлетворившись осмотром (а, может, вспомнив, зачем пришел), товарищ спрашивает (прошу прощения у дам):
- СПЫЧКЫ ЕЗЗЗЗЗЗЬ?
- ЕЗЗЗЗЗЬ! - отвечает брат.
- ЗА*БИЗЗЗЗЗЬ! - мечтательно говорит товарищ и..............
ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!
..........немая сцена.........
Брат, после продолжительного изучения двери у своего носа, возвращается к столу. .. P.S. Утром долго не могли выйти - мешало мирно похрапывающее тело.
P.S. Утром долго не могли выйти - мешало мирно похрапывающее тело.
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: - Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Предполетный досмотр
Не так давно два моих друга, отработав на вахте в тундре целый месяц, успешно поменялись и рванули домой. Как только они проехали КПП, один из них - Вован, вытащив из тайника в машине бутылку водки, начал потихоньку к ней прикладываться. А второй дал себе зарок – не пить, пока не прилетит домой.
На вечерний
Володя так и продолжил веселиться до утра, встречая в отеле старых друзей и шатаясь по их номерам.
Второй же - Андрей, напротив, как только заселился, рухнул от усталости в кровать и проспал до самого утра, не выпив ни грамма алкоголя.
- Вставай уже! Пора в аэропорт! – толкал Андрюху Вован, пытаясь его разбудить.
Андрей, придя в себя и увидев перед собой пьяненького друга, спросил:
- Ты так и не ложился что ли? Как ты полетишь-то? Тебя ж пьяного не пустят в самолет?
- Фигня, прорвемся! А сам-то, че такой опухший? Во сне бухал что ли?
Андрей посмотрел на себя в зеркало:
- Ну да, есть немного. Ё-ё, моё! Спал долго - больше двенадцати часов!
Вован перед дорогой опохмелился (выглядел он, надо сказать, бодрячком). Андрюха собрал вещи. И вызвав такси, они двинули прямиком в аэропорт.
В очереди к предполетному досмотру, с дорожными сумками плавно продвигались два нефтяника: слегка опухший от сна Андрей и пропивший всю ночь Владимир. Широко улыбаясь, они весело о чем-то шутили. Причем у одного не хватало нескольких боковых жевательных зубов, а у второго отсутствовали два передних верхних и один нижний (сероводород уже после пяти лет стажа не щадит никого).
Добравшись до пропускного пункта, Володя спокойно проходит. А вот Андрея тормозят охранники и вежливо просят пройти с ними для освидетельствования на алкоголь.
Вован стоит в зале для посадки, нервно поглядывает на часы, и в молчаливом ожидании переводит взгляд в ту сторону, куда увели лучшего друга.
Наконец, из комнаты охраны выходит и недовольный, и счастливый Андрюха:
- Все Вован, ты мне должен! Ты бухал, а я за тебя и опух, и пострадал!
Друзья обнимаются, громко ржут и в хорошем настроении вместе идут на посадку.
Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи. Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да еб@сь оно все в рот" бадяжит фервекса солидную дозу в водке, и начинает этой смесью лечиться.
02-15 в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана", начинает это всем доказывать. Немая сцена.
Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану.
Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению.
02-30 Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире.
02-35 Спит за краватью спокойно посапывая. Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий
Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий
История рассказана знакомым.
90-е годы. С целью подзаработать, он устроился на траулер на Камчатке. В один из рейсов зашли в порт или Канады, или Штатов, уже не помню. Свободное время, компанией в 6-7 человек, решили посвятить посещению пивбара. Засиделись до вечера, вышли. После изрядного количества выпитого пива появилось, всем знакомое, ощущение некоего неудобства. Туалетов поблизости не оказалось, кустиков тоже. Желание вылили на дорогу, по которой радостно заструился ручеек. За этим делом их застала полицейская машина, начались разборки. В результате, выяснив, что это - "русо моремано", полисмен не стал связываться и жестами объяснил, чтобы больше не безобразничали и шли к себе на судно. На радостях компания угощает полисмена "Беломором". Сделав пару затяжек он достает рацию, что-то быстро говорит. Налетает куча машин, и на всю веселую компанию одевают наручники и везут в участок. После 3-х часовой разборки выясняют, что это была не марихуана, а русские папиросы.
Утро следующего дня. Морячки, проспавшись, выходят на палубу - на причале огромная толпа народа с блоками "Мальборо" и т. д. Предлагают обмен. В общем, вся команда немалые запасы "Беломора" и "Примы" благополучно обменивает на их сигареты, причем, 1 к 2-м. Курева хватило и до конца рейса, и на потом немного осталось. Вот такая "марихуана".
Дело было года три четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ. Такая картина - тормозит их гаишник, отец семейства выходит...
Гаишник представляется, еле держась на ногах, и выдаёт следующую фразу, с удивлённой рожей - Как... Вы есчё трезвый...???
Не моё. Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
