Дело было лет 15-20 назад, ТЭЦ наша была ещё недостроена и топили в стареньких котельных.
Однажды зимой и без того еле тёплые батареи перестали греть совсем. А погода выдалась наредкость прохладная для наших мест (около 30 градусов ниже нуля) и я, откровенно говоря, началмерзнуть. Не знаю, связано это как-то с холодом или нет, но случилось что-то
- Алло, котельная? (мужской голос)
- Котельная.
- Вы что там, совсем ох...ли? Знаете, какая температура на улице?
- Какая?
- 30 градусов мороза! А в квартире 5! Холодно!
- Ну, и что? У нас тут, в кочегарке, тоже не жарко.
- Что, угля нет?
- Почему нет, есть.
- Так почему не топите?
- А нафига?
- То есть как нафига?!! Холодно ведь...
- Так у нас ещё полбутылки осталось, сидим, греемся.
- Послушайте, ну будьте людьми, у меня ребёнок больной.
- Ну ладно, раз больной, то делу можно помочь. Приноси бутылку, будет тебе тепло.
- ??? (жалобно) 9 вечера, гле я вам бутылку возьму? (20 лет назад после 19:00 водку нельзябылокупить нигде, ни за какие деньги)
- Тебе надо, ты и ищи.
Человек, ругаясь, кладёт трубку, а я отключаю телефон, во избежание продолжения.
Но продолжение следует незамедлительно! Не проходит и 15 минут, как батареи нагреваются доумопомрачительной температуры. Ни до, ни после, ни, тем более, во времена центральногоотопления, не были батареи такими горячими. Наверное, нашлась у человека бутылка.
Слава Сэ
Путешествующим.
Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют
Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.
До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.
Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.
Когда мы были молодыми...
Как то по делам занесло меня на два дня в Москву. День отлета был посвящен встрече с друзьями, а так как было лето и народ не был привязан к рабочим местам, к тому же я по поводу рождения дочери не была в Москве уже года три и все соскучились, то отметили самым ударным образом, настолько качественно, что человек
Жалко, что трезвая, так как сразу пришла мысль в голову - момент посадки помню с трудом, а вот сколько тостов произнес Дима, ответственный за погрузку меня в самолет тоже не помню, потому что после 10-он оказался очень красноречив, я сбилась со счета... Так, думаю, провожающий был не совсем трезв, то есть совсем не трезв. А что если он самолеты перепутал?
Оглянулась - самолет полупустой, рядом сидит мужчина с газетой. (рейс Москва-Уфа безпосадочный).
Набралась мужества и спросила:
- Простите пожалуйста, а куда вы летите?
Он вздрогнул:
- Я? Я в Уфу, а вы?
- И я, облегченно выдохнула я.
Пить надо меньше. .. пить надо больше... Но все сходятся, что пить надо. Только в меру
В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Свекр не растерялся, - да вот Витька картошку предлагает, может купим? . - Конечно, - соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.
- Знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?
- ...?
- Тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное"
Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! "
"А что ж не объяснил-то? "
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге ,на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли. Когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая. Далее милое создание посетовало на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось, как новая цель для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня, как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрац и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное , снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я - ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё, и она ,оказывается, для меня стриптиз танцевала!
Один мужичок был любитель выпить. Доходило до загула.
Как-то раз, будучи в загуле, жена, уходя на работу, заперла его дома. Забрала ключи и деньги. Живет он на 7 этаже 9 этажного дома. Мужичок мается, не уснуть, похмелье. Надо как-то что-то выпить. Звонит другу:
- Сходи. Купи.
Друг купил, принес
- Ну и как я тебе её доставлю. Дверь закрыта. Ключей нету.
И ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ РУССКАЯ СМЕКАЛКА
Мужичок выкручивает дверной глазок. Продевает в него полимерную пластиковую трубку "кембрик" и засосав перекачивает содержимое бутылки к себе в банку.
Жена вечером с работы пришла. Картина: ведь из дома не выходил, а нажрался где-то. :)
Как-то давненько наблюдал чистый пример культурного шока у людей от приобщения к художественному произведению.
В почти пустой вагон электрички вошли два гопника, заполнив его пространство веселым аутентичным «базаром»: «Ты, братуха, это, типа киношку скачал, в натуре? » Из рюкзака была извлечена полторашка пива и выдавший виды ноутбук. До втыкания в него наушников, ноутбук успел громко прогнусавить: «… в фильме Энга Ли «Горбатая гора»…», вызвав с трудом сдерживаемые смешки в группке сидящих в отдалении подростков. Братки разделили наушники, уселись друг рядом с другом на просмотр и пустили полторашку по кругу. Минут через десять передача бутылки из рук в руки замедлилась. Еще минут через десять они вынули наушники из ушей и тихонько закрыли ноутбук. Один из братков отсел на противоположную скамейку. Дальше ни ехали молча, хмуро глядя в окно. Полторашка так и простояла одиноко на скамейке до самого их выхода.
Наш дачный кооператив больше зимой не охраняется, поэтому потенциальным ворам я оставляю в прихожей поллитру, 3 стопки и банку огурчиков.
Приезжаю — «посетители» были.
Водка выпита, банка тоже пустая.
Стопки вымыты и аккуратно поставлены в буфет. Всё имущество на месте.
Всё имущество на месте.
В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр, так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спортклуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно по[ман]дели, но от пива он отказался, сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные - первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней - столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым [хлеб]алом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло, что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел поверх голов зрителей в зале и сказал: "Вот, теперь можно и выпить".
Не мое. Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим.
Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте:
есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.
Помимо прочего,
Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей.
Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там праздник. Вызвали "Скорую".
Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс.
Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не омрачен.
Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.
Сидим на работе, никого не трогаем. Тут заходит мужик в ярко-выраженном женском халате, цветастом и с рюшами, под халатом видно что только мужик и больше нечего, сильный запах женского парфюма и всё такое и далее диалог.
- Мужик, ты чего?
- Слушайте, мужчины, (подмигивая) помогите ?
- Да ты офанарел, мы тут таким не занимаемся !
- Да ладно, я всё знаю, всё у вас с этим нормально.
- Да ты, вообще, попутал, иди отсюда к таким же как ты!
- Да я бы пошёл, только я уже всех достал, гонят все.
- Да нам пофиг, пошёл вон отсюда!
- Так что мне теперь (с тоской в голосе) подохнуть что-ли...
Мы в непонятках, как от этого можно подохнуть или ещё что?! На всякий случай всё-таки решаем уточнить.
- А ты чего хотел-то?
- Да я тут рядом живу, забухал вот, жена всю мою одежду спрятала, чтобы не ходил за водкой, так я вспомнил, что рядом пожарная часть и мужики тут выпить любят, не отрываясь от производства. В общем, нашёл халат жены и решил к вам прийти, попросить опохмелиться.
Ржали долго все, но опохмелиться мужику не досталось, потому как мы на службе ни-ни.
Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла:
- глянь дочка, он видать пьяной! вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки , а делов-то, по стакашку водки с мужиками решил лучше молчать,
- А НУ МОЛЧАТЬ! тут вообще началось, Вася набычился, кулаком треснул по столу, встал и молча вышел , хлопнув дверью аж дом задрожал. . однако через минуту вернулся а в руках здоровый длинный нож. уже в тишине достал оселок и стал угрюмо точить, проверяя на остроту, тёща тихо потянула дочку в другую комнату, слышен только слабый шепот, Вася продолжал точить и зловещим голосом:
- Ну всё. ГОТОВО! дверь приоткрылась, голос жены:
- Ваа-ВА. . Вася, ттаама ууужин, ввссёё ггототово, ггорячееее. ттыы гголллодный.
- ДАВАЙ БЫСТРО , Я ЧТО САМ ДОЛЖЕН? жена с опаской, косясь на ножичек, юлой накрыла на стол за ней мышкой подтянулась тёща и дрожащим голосом:
- Ввасенька, мможет водочки, нналить ттебе
- НЕ НАДО! ПЬЯНЫЙ ПРОМАХНУСЬ ЕЩЁ, ТВЕРДАЯ РУКА НУЖНА! хорошо , что пол деревянный, бутылка из тещиных рук не разбилась, тёща ойкнула, снова потянула жену за спасительную дверь оказывается в тишине ужин гораздо вкусней и аппетитней и наверняка полезней, обьевшись, ещё раз проверил ножичек, взял тёщину бутылку и зашагал к соседнему дому, там сегодня решили резать кабанчика-поздняя осень... .