Иду с выпившим другом по Лондону, он мне сквозь алкоголь бурчит о том что англичане такие вежливые, все у них "excuse me да excuse me" а навстречу нам мент ихний. Тут друг прыгнул на мента, и повиснув у него на шее дико заорал "excuse me for shouting!!!!!".

Однажды летом ,когда был студентом , работал на стройке разнорабочим. Подрабатывал на будущую
учебу. Было нас трое оболтусов и когда наступила первая пятница и мы решили достойно отметить
окончание первой рабочей недели.
Один из нас - назовем его Дима - очень это дело любил (в смысле , поддать) и через определенное
количество времени мог ощущать себя только в строго горизонтальном положении.Пир подошел к концу и
оставшиеся двое более трезвых поняли , что транспортировать Диму прийдется им. А был он довольно
обширного телосложения и было решено нести его на носилках , на которых обычно носили
цемент.Сказано-сделано. Мирно покачиваясь, Дима о чем-то размышлял вслух , а мы несли его почти
трусцой, чтобы меньше людей нас такими видело в родном городе. Переходя дорогу нас увидела
бабушка , а Дима в это время мирно отключился на некоторое время.
Увидев нас , практически бегущих , и диму , практически "мертвого" , она с перепугу (дело было в
сумерках)всплеснув руками , сказала: "Що ,дітки, вбився?" по-русски это значит - "Что , убился?" На что
последовал немедленный ответ очнувшегося Димы на число русском языке - " Не ,бабулька, я живой .
Это мы в Султан-Бея играем."

Как-то раз мы с моим другом Евгением попали на студию кабельного телевидения, где он работает, и изрядно набрались. Вскоре Женя стал бить себя в грудь и требовать, так сказать, "продолжения банкета" у себя дома. Я никуда не мог деться - мы живем рядом, а вот третий наш компаньон Сергей стал вдруг упираться и со страшной силой рваться домой, в семью. Оделись, вышли на улицу - зима, снег, свежий воздух - красота! Сергей был одет в куртку "Аляска" (важная деталь). Все попытки Сереги вырваться домой успешно присекались мною и Евгением. Так мы дошли до остановки, затолкали Сергея в автобус. Едем. Кругом тавка, толпа народу, все ругаются и нервы у всех на пределе. И тут вдруг краем глаза Евгений замечает, что Сергей тихо, бочком пробирается через толпу к выходу, вот-вот остановка. Спасти положение можно было только одним способом - в красивом прыжке через толпу Евгений ловит Сергея за капюшон "аляски", дергает его на себя, хватает за шею рукой и начинает дружески долбить его по спине кулаком, приговаривая: "Куда!? А с кем мы будем дальше бухать?"... Как потом рассказал Евгений, он почувствовал какую-то несвойственную организму Сергея податливость и безвольность - приподняв капюшон он обнаружил у себя в руках какую-то девушку, тоже в "аляске", смотрящую на него с нескрываемым ужасом! Но самое интересное было впереди - рядом стоял парень девушки, шире нас обоих в два раза, с непонимающим взглядом и, постепенно начинающим приобретать зловещее выражение, лицом смотрящий на Евгения. Мой друг вышел из этого положения с честью и достоинством, свойственным только королям - с воплем "Шутка!за испуг" он отвесил саечку этому верзиле и с криком "джеронимо!!!" стал ломиться в другую дверь увлекая меня за собой. А пиво мы в этом вечер все же попили, хоть и без Сергея.

О пользе документации.
В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной стороны столика подходит девушка и спрашивает его:
- Который час?
Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы, кидает их через весь стол девушке со словами:
- Читай, там все написано.

Это происходило во время знаменитого московского урагана летом 1998 года.
Компания сидела на репетиционной базе одного из московских районов. Сначала музыканты, как положено, репетировали, потом, опять же как положено, стали там пить. Сидели, пили, наконец одному пареньку по имени Миша надоело, он решил пойти домой. Надо сказать, что база находилась в подвале жилого дома, и о начале урагана друзья понятия не имели.
Через пару минут оставшиеся в подвале увидели бледного Мишку, спускающегося обратно. "Ребята, у меня, кажется, белая горячка... там, наверху, все летает и прыгает..." "Да ну? А пойдемте посмотрим! Мишка, не дрейфь!" - и вся толпа полезла наверх.
Некоторое время все стояли молча, наблюдая за тем, как падают деревья, летает "ракушка" и танцуют скамейки, а потом кто-то сказал: "ну на фиг, пойдемте дальше пить".:)
Утром они вылезли наверх, и тогда уж им рассказали, что это был ураган :)))

Говорят - талант не пропьешь. Пришел однажды утром на работу
телемастер, еле на ногах стоит - хорошо выпил. А заявки уже набраны,
"запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя - скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали :)))
Да, сам я тогда телевизорами не занимался.
Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он:
- Включай. (Включаю, он смотрит на экран)
- Замерь напряжение там-то и там-то. (Замеряю, говорю.)
- Проверь такую-то деталь. (Проверяю - "дохлая", меняю, включаю ТВ -
работает.)
- Закрывай, пошли дальше.
И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.

При нашем медицинском университете есть клиника, так вот привозят как то раз в рианимацию нашего же студента араба, с диагнозом алкогольное отравление. Ну его откачали, а когда он пришел в чувства, естественно спросили где же он так напился, а тот отвечает мол с русским водку пил на спор, кто больше.
Врач спрашивает, а где же русский?
- Домой пошел.
Как говорится, кто на что усился, по моему тот араб больше с русскими спорить не станет.

Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов "Стол заказов". Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой.
На Петроградской Стороне такой магазин был открыт на Проспекте Кирова, недалеко от станции метро Горьковская. Он оказался в зоне повседневных покупок моих друзей, которые жили тогда в общежитии ЛИИЖТ-а на улице Братьев Васильевых. Однажды один из них пронюхал, что в этом магазине появилась польская водка "Житня" (ржаная), которую продавали по очень интересной цене - насколько я помню, где-то около 2,60 за 0,5 (в эти времена бутылка Экстра стояла 3,12).
С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой разговор:
- Я хотел купить водку "Житня".
- Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине - сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во второй половине дня - это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен содержать минимум четыре наименования товаров.
- Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ:
- пачку грузинского чая
- килограмм песку
- коробку спичек
- ящик водки "Житня".
Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.

Крым.Кафе на набережной. сидим с приятелем(П) подходит официант (О), спрашивает, чего изволите
П - а какое пиво у вас есть?
О- Рогань и Оболонь
Я - П, Рогань не бери, оно гадкое
О-согласно кивает
П - а Славутич у вас есть?
О - а Славутич еще гаже
П- гаже чем что, чем ОБолонь?
О - а гаже оболони вобще ничего нет!

Дело было в 1995-ом году. Будучи студенткой, я подрабатывала в Ночной дискотеке. Так вот, приезжают как-то раз к нам на гастроли известные в то время мистер "Малой" и господин "Дадуда". Дискотека в самом разгаре, мистер "Малой" сидит посередине сцены. А над сценой находится веранда (обычно закрытая для посторонних). В это время один товарищ из команды мистера "Малого" познакомился с посетительницей и решил с ней уединиться как раз на этой веранде. Для этого ему необходимо было перелезть вместе с девушкой через перила (как раз над головой мистера "Малого"). Так вот девушка перелезла удачно, а парню неповезло, сорвался и упал прямо на сцену рядом с мистером "Малым". Охрана дискотеки в шоке: "мокрый случай на дискотеке, прикроют лавочку и т. д. Осторожно подходят к парню и тихонько тормошат. Парень открывает глаза и произносит: - Что упал, да?
Представляете как мы все попадали!
Но самое смешное впереди.
Подходит наш Ди-джей к мистеру "Малому" и спрашивает, мол видел, как твой парнишка упал? На что мистер "Малой" с огромным облегчением выдыхает:- что правда упал? А я думал, что до такой степени травы укурился, что меня глюки стебают!