Пьяные истории

Дело было лет 15-20 назад, ТЭЦ наша была ещё недостроена и топили в стареньких котельных.

Однажды зимой и без того еле тёплые батареи перестали греть совсем. А погода выдалась наредкость прохладная для наших мест (около 30 градусов ниже нуля) и я, откровенно говоря, началмерзнуть. Не знаю, связано это как-то с холодом или нет, но случилось что-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слава Сэ

Путешествующим.

Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют

-2 -1 0 +1 +2


Когда мы были молодыми...

Как то по делам занесло меня на два дня в Москву. День отлета был посвящен встрече с друзьями, а так как было лето и народ не был привязан к рабочим местам, к тому же я по поводу рождения дочери не была в Москве уже года три и все соскучились, то отметили самым ударным образом, настолько качественно, что человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.

Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?

Свекр не растерялся, - да вот Витька картошку предлагает, может купим? . - Конечно, - соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?

- ...?

- Тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге ,на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли. Когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая. Далее милое создание посетовало на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось, как новая цель для моих трудовых подвигов.

Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня, как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрац и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное , снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я - ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё, и она ,оказывается, для меня стриптиз танцевала!

-2 -1 0 +1 +2


Один мужичок был любитель выпить. Доходило до загула.

Как-то раз, будучи в загуле, жена, уходя на работу, заперла его дома. Забрала ключи и деньги. Живет он на 7 этаже 9 этажного дома. Мужичок мается, не уснуть, похмелье. Надо как-то что-то выпить. Звонит другу:

- Сходи. Купи.

Друг купил, принес

- Ну и как я тебе её доставлю. Дверь закрыта. Ключей нету.

И ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ РУССКАЯ СМЕКАЛКА

Мужичок выкручивает дверной глазок. Продевает в него полимерную пластиковую трубку "кембрик" и засосав перекачивает содержимое бутылки к себе в банку.

Жена вечером с работы пришла. Картина: ведь из дома не выходил, а нажрался где-то. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то давненько наблюдал чистый пример культурного шока у людей от приобщения к художественному произведению.

В почти пустой вагон электрички вошли два гопника, заполнив его пространство веселым аутентичным «базаром»: «Ты, братуха, это, типа киношку скачал, в натуре? » Из рюкзака была извлечена полторашка пива и выдавший виды ноутбук. До втыкания в него наушников, ноутбук успел громко прогнусавить: «… в фильме Энга Ли «Горбатая гора»…», вызвав с трудом сдерживаемые смешки в группке сидящих в отдалении подростков. Братки разделили наушники, уселись друг рядом с другом на просмотр и пустили полторашку по кругу. Минут через десять передача бутылки из рук в руки замедлилась. Еще минут через десять они вынули наушники из ушей и тихонько закрыли ноутбук. Один из братков отсел на противоположную скамейку. Дальше ни ехали молча, хмуро глядя в окно. Полторашка так и простояла одиноко на скамейке до самого их выхода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш дачный кооператив больше зимой не охраняется, поэтому потенциальным ворам я оставляю в прихожей поллитру, 3 стопки и банку огурчиков.

Приезжаю — «посетители» были.

Водка выпита, банка тоже пустая.

Стопки вымыты и аккуратно поставлены в буфет.

Всё имущество на месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр, так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спортклуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно по[ман]дели, но от пива он отказался, сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные - первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней - столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым [хлеб]алом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло, что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел поверх голов зрителей в зале и сказал: "Вот, теперь можно и выпить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое. Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим.

Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте:

есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.

Помимо прочего,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на работе, никого не трогаем. Тут заходит мужик в ярко-выраженном женском халате, цветастом и с рюшами, под халатом видно что только мужик и больше нечего, сильный запах женского парфюма и всё такое и далее диалог.

- Мужик, ты чего?

- Слушайте, мужчины, (подмигивая) помогите ?

- Да ты офанарел, мы тут таким не занимаемся !

- Да ладно, я всё знаю, всё у вас с этим нормально.

- Да ты, вообще, попутал, иди отсюда к таким же как ты!

- Да я бы пошёл, только я уже всех достал, гонят все.

- Да нам пофиг, пошёл вон отсюда!

- Так что мне теперь (с тоской в голосе) подохнуть что-ли...

Мы в непонятках, как от этого можно подохнуть или ещё что?! На всякий случай всё-таки решаем уточнить.

- А ты чего хотел-то?

- Да я тут рядом живу, забухал вот, жена всю мою одежду спрятала, чтобы не ходил за водкой, так я вспомнил, что рядом пожарная часть и мужики тут выпить любят, не отрываясь от производства. В общем, нашёл халат жены и решил к вам прийти, попросить опохмелиться.

Ржали долго все, но опохмелиться мужику не досталось, потому как мы на службе ни-ни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла:

- глянь дочка, он видать пьяной! вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки , а делов-то, по стакашку водки с мужиками решил лучше молчать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025