Пьяные истории

КЛЯТВА

«Клятва умному страшна, а глупому смешна. »

Было это где-то в середине нулевых.

Я только перешёл работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришёлся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.

Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.

Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов.

Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили «развести» - праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово «штраф». Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, «кладет» рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали как резаные, кто-то схватился за дубину, кто за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.

Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС.

А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка…

Знaкомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, xотя были уже под грaдуcом. Cпрaшивaли про ингредиенты. Oнa cкaзaлa, что нужно молодое вино, цитруcовые кaкие-нибудь и cпеции. И подогреть, не доводя до кипения.

Через кaкое-то время приxодит обрaтнaя cвязь: "Глинтвейн, окaзывaетcя, тaкaя зaбориcтaя вещь. Противнaя нa вкуc, но cрубaет моментaльно". Зaкрaлиcь подозрения, ведь должно быть нaоборот, и вкуcно, и легкий эффект... Bыяcнилоcь, что из "молодыx вин" у ниx былa только водкa, из "cпеций" чеcнок, a нa роль "кaкиx-нибудь цитруcовыx" был нaзнaчен. .. репчaтый лук. И они вcё это cвaрили...

- У меня на радиостанции директор- алкоголик. Технический директор- алкоголик. Звукорежиссер (йа)- алкоголик. Дикторы- через одного бухают. И норм, топовое радио.

- У вас только алкашей на работу берут?

- Просто это все один человек.

Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ! ) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.

- Как же вы меня, твиттерские, за[дол]бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!

И все зарыдали.

Рассказала жена:

Дело было в 90-х на детском Дне Рождения в городе Нарва, Эстония.

Имениннице, маленькой девочке, поставили на DVD мультик «Тарзан», чтобы взрослые смогли спокойно поговорить о своих делах.

Один из гостей, краем глаза смотря мультики наверное решил порадовать именинницу - вставил в ноздри два орешка и стал радостно прыгать по диванам с воплями: "Я -Тарзан! Я - Тарзан!" И вдруг начинает синеть, паниковать, так как орешки обратно из ноздрей не вынимаются.

Что делать?! В панике уже все гости подключились, но после многочисленных попыток извлечь инородное тело из носа всё-таки решили звонить в скорую.

Дальше последовал такой диалог:

- Доктор, помогите! Засунул в ноздри два орешка, а обратно вызволить их не получается!

- Сколько лет ребёнку?

- 23.

- (пауза)

По приезду скорой даже водитель поднялся в квартиру посмотреть на 23-х летнего Тарзана...

"Неверная дорога часто проходит по удивительным местам". (Из Рунета)

Красиво и жизненно сказано, чего уж там...

Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек.

Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошёл ночью до хаты всего-то ничего

Пришел на день рождение к другу. Компания отличная, сидим очень душевно - причем решили даже в ресторан не ходить - прямо в кабинете накрыли стол для совещаний. Юмор, тосты - все как обычно. Пришла подруга именинника - по совместительству помощница его приятеля, так же приглашенного. Я с её шефом не знаком, но наслышан о нем. Да и остальные гости его ждут, хотя сильно сомневаются что он сможет оторваться от дел и вырваться на праздник.

Часа через 2 праздник уже в самом разгаре, мне под виски изливает душу ресторатор, периодически приезжают и уезжают гости, но мы на них не обращаем внимания, погруженные в беседу. Слева подсаживается молодой парень. Разговорились мы с ним - и какую тему не поднимаю - удивляюсь глубокому знанию каждого вопроса, системному изложению информации в ответе. Проговорили час наверное. Отвлекся, спрашиваю именинника: вип-гость твой, которого все ждут с нетерпением, как я понимаю, слишком занят делами и не сможет приехать?

(удивленный взгляд) Эм... ты с ним вообще то уже час как разговариваешь. ..

Что сказать - у таланта нет возраста!

Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее

Буду излагать по детской памяти. Детская - это школьная пора. Я провел это замечательное время на Севере Байкала. Есть там дорогой моему сердцу небольшой поселок. И был в том поселке по моему представлению ЕДИНСТВЕННЫЙ представитель милиции - Иван Перфильевич. Статный, усатый старшина. Вот, ей Богу, больше никакого райотдела милиции и не

Как упарили Марка Бернеса

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И.

Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в

"Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени.

Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк

Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начнаем разьежаться по домам. Некоторые со спиртным преусердствовали. И просит одна девушка Т. помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в одном доме и ей хрупкой девушке их поднять на пятый без лифта будет сложно.

Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле сдерживает хохот. Пришлось обернуться. А там значит такая картина: один пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь.

Водила свернул на обочину и мы в троём буквально вывалились из машины хохоча.

Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил, у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель! "

80-е годы. Деревня, утро, лето; ребятня отдыхает на берегу реки, солнышко светит, красота! До противоположного берега около километра, рядом с тем берегом нехилый такой островок, поросший кустами. Вдруг раздаются какие то вопли – смотрим на островке из кустов вылазит один местный перец и пытается привлечь внимание народа. Все затихли, прислушались: -. . ть! Пацаны скатайтесь в деревню (а деревня метров 400 от берега нашего) скажите Ваське…так его растак пусть едет сюда и забирает меня! …ть! Рыбаки так их… нажрались вчера – меня тут забыли! ! Один гонец садится на велосипед и уезжает, возвращается через полчасика, кричит в ответ: Василий бухой еще, сказал – пусть мол до вечера посидит, потом поедут сети проверять и заберут. Мужичок с той стороны: - Так его растак! Съезди еще раз, скажи – если прямо сейчас не приедет, я ему пасть порву! ! Гонец исчезает… приезжает еще через полчасика: -Василий сказал что все равно не поедет сейчас, ИДИ РВИ ЕМУ ПАСТЬ! ! Все на берегу уписались со смеху…)

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Помню, в 90-х еще, мы со знакомишной отправились ночью в палатку за сигаретами. Были нормально подшофе. Перед нами, у окошка, стояла пара шкафов. Не типа икеевских стеллажей, а прям ШКАФОВ. Мужчины были "явно тревожные" (с) Мама не горюй.

Тот, что поменьше скупал весь ассортимент, а что побольше, начал от скуки рассматривать мою вторую половину. Внимательно так, оценивающе. Раздевающим взглядом. На что тут же получил от неё: "Что вылупился, козёл" ну и что-то еще ...

Шкафы удивлённо повернулись в нашу сторону.

Дрищом я уже не был, но весовые категории были явно не мою пользу. Сдавать позиции было нельзя. Ну там Крапивин, Джек Лондон, Ремарк и прочие засиратели мозгов юных джентльменов. Пришлось взять яйца в кулачок и борзо вякнуть: "Давай, дернись только, пожалеешь" и прочитать про себя отходную молитву (ну, как я ее себе представлял).

То, что призошло позже, до сих пор не укладывается ни в какие рамки. То есть укладывается, но только в одну - нас просто пожалели. Шкаф сказал примерно так: "Ну это, шибздо, не горячись, все норм, мы здесь по делу". И через пару минут, забрав все Амаретто и Мартини, они уехали на чем-то очень хорошем.

Я долго думал, почему мне тогда не ввалили сразу и по-полной.

Наверное люди хорошие попались.