1981 г. Сосед моего друга (в 24 года) в городке купил очень запущенный дом с ещё более запущенным садом, в котором из-за разных паразитов, кустов и деревьев почти не было видно. Сразу принялся наводить порядок: опрыскал всю территорию каким-то химикатом широкого профиля действия, от которого быстро подохли все "халявщики", уничтожавшие все ягоды-фрукты
Опрыскивание затянулось на пару дней, но уже к средине первого дня к оградке, показывающей границу участка, потянулись местные "синяки", но они боялись зайти внутрь и просто стояли и смотрели за опрыскиванием сада.
Оказалось, что парень, абсолютный трезвенник, купил в местном магазине 9 бутылок (по 0,75л) гадости, которую обычно пили "хроники". Это сразу стало известно всему городку и к нему потянулся синий "контингент", надеясь на дармовое угощение.
К их ужасу, парень слил все в канистру, разбавил водой, всыпал в порошок перетёртого хозяйственного мыла и этим средством стал опрыскивать сад.
Узнав об этом, мы долго хохотали, а он объяснил, что мы - дураки, а он сделал всё правильно: "хроники" ведь дохнут от "чернилка" - дохнут, а чем садовые паразиты отличаются от человеческих - НИЧЕМ, вот он и применил дешёвый, легкодоступный яд для очистки сада, чуток его улучшив, для пользы экологии окружающей среды...
Кстати, за забором стоявшие "товарищи" иногда шипели: "Что-ж ты делаешь, гад, нет, что-бы отдать нам ту выпивку, а уж мы-бы сами, своими руками, собрали-бы с участка всех до единого паразитов" ...
Эта реальная история произошла в феврале 1987 года. Я тогда работал в должности заведующего электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ) в Смоленском филиале Тимирязевской сельскохозяйственной Академии. К тому времени был заядлым курильщиком.
Курил в основном сигареты без фильтра марки "Прима", причём предпочитал именно Гродненскую,
Вместе со всей страной готовились отмечать очередную годовщину создания Рабоче-Крестьянской Красной армии 23 февраля. Женский коллектив приготовил для нас праздничный стол (как сейчас говорят: "накрыли поляну").
Было закуплено энное количество добротного алкоголя.
После окончания работы (в то время 23 февраля было рабочим днём) присели и приступили к празднованию знаменательной даты.
Выпивали, закусывали и вовсю курили. Мероприятие шло своим чередом, но где-то через два-три часа вдруг выяснилось, что у всех закончилось курево.
Возникла проблема: в советское время купить это "никотиновой зелье" можно было только в продовольственном магазине, но ближайший работал до 19 часов, увы...
Тогда кто-то из мужиков расстелил на пол старую газету и вытряхнул на неё всё содержимое мусорной корзины. Начались поиски окурков, именуемых в народе "бычками".
Я с отвращением смотрел на эту картину и тут мне в голову пришла замечательная идея.
Говорю: а что, может с завтрашнего дня бросим курить? Кто-то откликнулся: мол, правильно, надо бросать эту вредную привычку. И продолжает: а если не получится, тогда что?
Я: тот, у кого останется эта тяга, пусть приносит бутылку коньяка и продолжает курить в своё удовольствие. На том и порешили.
Через два дня ко мне подходит первый из "бросивших" и говорит: "Там в холодильнике стоит коньяк... " Понятно, говорю.
Ещё через некоторое время второй, за ним третий и четвертый!
Вот так я окончательно бросил курить, но все четыре бутылки коньяка выпили совместно.
И не курю до сих пор, порой вспоминая ту компанию и тот замечательный армянский коньяк 3 звёздочки, стоивший всего 8 рублей 12 копеек! Спасибо за внимание.
Спасибо за внимание.
Мне pассказывали такую истоpию: шеф у мужиков запиpал бутыль со спиpтом в сейф.
Они долго думали как ее от туда достать, а потом пpиподняли сейф и уpонили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножкиподставили....... как идея?
В прошлом году в мае одна компания выбралась на природу (недалеко от Минска, ст. "Зеленое"). В этой компании был и я. Ну дык все эти люди (человек 15) поперлись в такую даль ради следующих вещей: поесть шашлыков, попить пива, ну и выкушать водки за здоровье Шурика, у которого в тот день был день-варенья. Мы приехали, зашли в лесок, нашли полянку, разложили
ЗЫ. Кстати, остальные хоть и без билетов, но добрались до Минска без особых проблем с контролерами.
Такая история. Сидим в кафехе, которая расположена возле МакДонольдса
(г. Харьков),отдохнули -- собираемся уходить. Тут забегают два
паренька со стаканчиками с МакДонольскими логотипами и к стойке.
Быстренько заказывают два по сто, выливают их под крышки в Кока-колу и
уходят. Выходим и мы. Проходя возле окон МакДонольдса видим сидят эти
типчики внутри и, судя по всему, со своими однокласниками там
оттягиваются, попивая через соломинку этот коктейль. А училка там с
ними ничего не подозревает. Вот такая вот находчивость.
Группа "руссо - туристо", будучи в Аргентине, решила отправится на охоту - есть такой вид развлечений, местное сафари.
Договорились с кем надо, наняли местных - и в сельву, на три дня. А поскольку мужики все были серьезные, то и огненной воды взяли - чтоб два раза не бегать. Выехали засветло, долго колесили по джунглям, пока нашли место.
По приезду славно поохотились, завалили кабанчика. Местные занялись приготовлением добычи, а готовится она долго, чуть ли не сутки - по местным традициям и рецептам. В конце обещали неповторимый и незабываемый деликатес.
Разумеется, пока суд да дело, без дела никто не сидел: соорудили стол, накрыли, открыли и пошла гуляловка! ! Местные тоже не дураки выпить, но не с нашими же им тягаться! К утру обе команды - и гостей и хозяев были побеждены зеленым змием окончательно. Проспавшись, пошли посмотреть - а как там кабанчик. Кабанчика не было. Его с[тыр]или.
Приехали с матушкой к дальним родственникам по дедовой линии в глухую деревушку. Полдеревни родственников собралось отмечать приезд городских родичей, хоть и дальних, но своих. Расселись. И начали: за приезд, за знакомство, за...
Тут с печки свешивается старушечья голова: череп обтянутый кожей, из под платка выбилась прядка совершенно белых волос. Как потом оказалось - моя прапрабабка, разменявшая вторую сотню лет.
- Ребяты, вы что, водку пьёте?
- Да бабуль. Гришкино потомство знакомиться приехало.
- А пошто меня забыли?
Бабка, цепляясь обрезанными валенками за выступающие кирпичи, шустро спустилась с печки. Подковыляла к столу. Обвела уже почти не видящим взглядом притихшую толпу разномастных потомков. Наощупь нашла стакан, в который некий заботливый внук плеснул грамм сто водки. Одним махом опрокинула его содержимое в себя. Отломила от ломтя хлеба кусок мякиша. Занюхала водку и, солидно крякнув, полезла обратно на печку. Вскоре оттуда донеслось тонюсенькое посвистывание. Бабуля заснула.
Происходило данное действо в конце 80-х в городе N накануне какого то светлого праздника . Приемный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришел друг, ну посидели-выпили,и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от нее треклятой избавиться.
- Самая высокая бытовая смертность в России - по пьянке от ножа собутыльника. Следовательно, надо изъять все ножи. Вы представляете, что может сделать террорист с ножом?!
- Изымать надо собутыльников. Вы себе даже не представляете, что может сделать террорист с собутыльником!
Было это пару лет назад.
После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало).Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой.Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего днявсе берут с собой по полатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напитсь -а вдруг кому-то не хватит
Садимся ближе в вечеру на дизель (Кременчуг - Полтава) и едем на Псел (эта такая маленькая речушка).
А чтобы веселее было ехать прямо в поезде поели и выпили, выпили и поели, короче - едем.
И вот примерно за одну станцию (а между станциями километров не то 4 не то 5) на насначинают обращать внимание и вызывают милицию, мы сразу выходим и пешком.
Помнится шли через лесок, потом поле,и вдруг дорога и берег - ПРИШЛИ.
Поставили полатки, позакидывали удочки (какая там рыбалка на пьяную голову) - легли все спать.
Утром - просыпаемся а мимо палатки по дороге ходят люди, полежали немного и наружу.
Уведенное нами - не поддавалось не какому описанию 8-(), берегом - оказалась здоровенная лужа вдоль одной стороны дороги, (метра 2 в ширене не более) а по другую ее сторону мирно паслиськоровы.
Представте себе глаза людей идущих в колхоз и смотрящих как из палаток медленно выползаютпьяные в дуб товариши и так-же медленно сматывают удочки. После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки :)
После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки :)
Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:
- Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, б#$#я, гонца. .. На что они мне говорят: - Нам не продают, думают, что мы менты!
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!
- Никогда не понимал надобность портативного генератора в походе.
- Один хрен, уходишь из цивилизации - гасишь гаджеты.
- Опять же, сколько он весит?
- 14 килограмм.
- Заметь, примерно как 20-25 бутылок водки (с учетом стекла). А 20-25 бутылок водки гораздо лучше решают проблему севших гаджетов, чем генератор :D - 20-25 бутылок способны решить проблему похода в корне как таковую. :D
- 20-25 бутылок способны решить проблему похода в корне как таковую. :D
Отматывая назад, к тому моменту, когда из азиатской страны вместе с бальзамом "звездочка", начался импорт дешёвой рабочей силы.
На самые непопулярные, тяжёлые, даже порой вредные, условия труда. Шинный завод это выше перечисленное вместе взятое. Но через два месяца адаптации к местным реалиям, эти нгуены и ли, стали гениями коммерции.
- Вьетнамцы все что хочешь могут достать, я мясорубку заказала. Послезавтра принесут, цена десять рублей.
- Хорошо. Слушай, а сигареты могут достать, с фильтром?
- Спрошу.
Вечером говорит:
- Могут, с фильтром, индийские и только целый блок. И... на тебя хотят посмотреть...
- Зачем! ?
- Не знаю, я же через переводчика общалась.
Встречаю её на проходной, после второй смены, она выходит через вертушку, иностранцы ждущие дежурный автобус начинают бурно что-то обсуждать, и мне махать. Спрашиваю:
- Что за показательный концерт?
Моя отвечает:
- Разобралась. Когда про сигареты спрашивала, сказала что курить хочешь, что даже уши опухли. Ну переводчик, игру слов не понял, буквально перевёл. У мужа большие уши, только сигареты помогают быть нормальным человеком. Вот им и интересно стало на большого уха посмотреть.
...
Прекрасно помню те индийские сигареты, с ушами все нормально, но глаза на лоб вылезли, это да...
Сладкий сон не задался с вечера.
Не спалось из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
– Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть - не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти, постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
– Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео.
Тут соседка моя орет ему в ответ:
– Да, мой любимый, я здесь.
– Юлечка, люблю тебя!
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся.
– Как скажешь, дорогая!
От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то.
Теперь люблю свою соседку еще больше. И к слову, зовут ее не Юля, она - Надя.
И к слову, зовут ее не Юля, она - Надя.
Все наверняка сталкивались с детской непосредственностью/правдивостью, которая выходила боком. Вот в молодости и мы с другом нарвались! Пригласил меня как-то друг отведать домашних напитков. Сидим на кухне, ведем задушевные разговоры, время от времени к нам забегает Дима, маленький племянник хозяина, и мы его угощаем, то яблоко, то груша, то бутерброд ему сделаем, то соку нальем. Наконец он обращает внимание на наши напитки и спрашивает: -А что вы сами пьете? Я тоже хочу попробовать! Мой друг - Лекарство, но детям его нельзя! Вроде успокоился, убежал. Через некоторое время приходит мама этого Димы и, глядя на нас, задает сакраментальный вопрос: Дима, а чем это дядя Игорь с дядей Виталием здесь занимались? И Дима честно и конкретно отвечает: А они лекарство пили! Мама, в недоумении -Какое? Дима -БЕЛОЕ и КРАСНОЕ! Ничего не убавить, не прибавить-все ясно! Немая сцена с ироничной улыбкой мамы, радостной, что так четко на мамин вопрос ответил Димы, и наши растерянные физиономии!
