Историю рассказал мой преподаватель.
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".
Увертюра, занавес поднимается.
Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:
- Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК!-ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!
Занавес, овации, все встают.

Иду вчера с рынка вдоль дороги с односторонним движением. По этой самой дороге ровно посередине идёт шатающейся походкой пьянючий в дрободан парниша. Подкурить сигарету он пытался на протяжении всего своего пути, но никак не мог попасть сигаретой в зажигалку, но курить ему видимо очень хотелось, и он не смотря ни на что продолжал свои попытки с завидным упорством. Но самое прикольное было то, что все машины его объезжали, и каждый водитель считал своим долгом проежая мимо, высказать этому молодому человеку, что он о нём думает. На все заявления этот милейший тип не ленился каждому в отдельности громко отвечать: "ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х%Й!!!" :)))))

Были мы как-то с подругой на дискотеке. Напились крепко, особенно подруга. В дискотечном полумраке решила она узнать время и уставилась на часы. А надо сказать, что темно было, да и она прямо-таки не трезва. Долго смотрела на часы и по всему видно разобрать ничего не может. Я, как добрая подруга, решила помочь ей в этом процессе. Достаю мобильный телефон. На нем, как известно, на светящемся фоне можно увидеть время. Показываю время на телефоне, но она берет телефон из рук и…светит телефоном на свои ручные часы.
Вообще-то это надо было видеть:)

Текст оритинала.................
Объяснительная
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г., загрузив машину кирпичем и получив командировашные выехал за терерорую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну.
P.S.
у амбулатории теперь нет крыльца.........

С фотографированием прикол был в нашим буйные студенческие годы. Однажды, на одной гулянки, после
изрядной дозы принятого на грудь, мы решили пофотографироваться, было уже темно. Встали, максимально
прямо, как смогли, попытались изобразить трезвые лица и улыбки. Фотографирует Суханов (далее Сух),
стоим 20 сек. - 30 сек. состояние не позволяет долго задерживаться в этом положении. Наконец, после
некот. времени, из толпы голос: "Сух, ты чо не фоткаешь, ты нас не видишь?" ответ достойный, пьянющий
голос Суха "Я вас вижу - я кнопочку на фото-те не вижу!!!" Занавес.
ЗЫ: на этой фотографии хорошо получилась только крыша, из лиц снимающихся попал только один молодой
человек, благодаря своему росту около 2 метров. Ж)))
С уважением,
Литвиненко Леонид

Иду сегодня в офис, по дороге стоят несколько алкашей и о чем-то разговаривают, проходя мимо уловила часть разговора, один спрашивает другого:
-Что-то я давно Настю не видел, недели две уже...
На что получает ответ:
-Ну да не видел, а кого же ты вчера бил?

У меня есть один сосед, Васей зовут.Выпить он совсем "нелюбитель",но
как-то пообещал он супруге своей что пить завяжет. И вот держит Василий своё слово уже 2 месяца(кто любил тот знает как это нелегко).
Тут зовёт он меня мебель передвинуть и говорит: "Потом пивка попьём"
Я ему, мол:"Ты же в завязке?" Начто он ответил что жена сжалилась
и он уже пулей слётал за ящичком "Krombacher".
Передвини мы мебель, Васёк с нетерпением открыл пару бутылочек.
И в этот момент я увидел лёгкую улыбку на лице Васиной супруги, но
значения не придал.А Вася пригубив пива изрёк:"Давно непил, и пиво
кажется каким-то сладким "
Я поворачиваю бутылку этикеткой к себе и читаю и в низу "(крупными
буквами)БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ"
Его жена разрожается хохотом, а Вася с открытым ртом и чуть не плачет
(кредит-то на другой ящик никто не выдаст).
Да Господа будте по-внимательней, ато и инфаркт схлопотать недолго!

Ночь. Зима. Вечеринка на даче за городом. Полный разгар: спиртное рекой, танцы-обжиманцы и т.д. и т.п. Выхожу на улицу подышать воздухом, тут вдруг слышу голос: "Помогите!". Оборачиваюсь никого нет не только во дворе, но и за воротами (в пределах видимости). Ну все думаю "Сатурну больше не наливать". Тут опять тот же голос с той же просьбой. Представьте мое состояние никого нет и голос - страшно. Забегаю в дом и пытаюсь вытянуть народ на улицу, объясняя по дороге ситуацию. Все, естественно, надо мной ржут, мол "Допилась до горячки, скоро чертиков увидишь". Выходим стоим, ждем. Ничего. Народ ржет еще больше и собирается уходить и вдруг опять "Помогите хоть кто-нибудь!". Все аж присели, давай оглядываться. Наконец-то самый умный (трезвый) поднимает говову вверх и видит, что на крыше ухватившись за трубу сидит наш завзятый пьяница Юрка (на каждой вечеринке упивается вусмерть), который опять говорит: "Сволочи, помогите слезть!".
- Юра как ты туда залез?
- Не помню, наверное, пьяный был и вот протрезвел, стало холодно, а вас нигде нет никто мне не поможет.
Как он залез до сих пор загадка, т.к. лестницу мы приносили с другого конца двора. От трубы его ели оторвали, примерз сидя в одной рубашке.

Родной Питер. Первые жаркие дни. Дело происходит в одном, мягко говоря неблагоустроенном районе - дворы колодцы, помойки полгода не вывезенные, ну и население соответствующее. Проходя мимо магазинчика, решаю зайти за холодным пивком. А магазин славен советскими традициями - неторопливыми и не шибко вежливыми продавцами. Стою в очереди и наблюдаю. У прилавка стоит весьма помятая и потертая дама со следами многолетних возлияний и выбирает мороженное (водку уже выбрала). Замученная продавщица, никак не могущая понять какое же мороженное тетке нужно, предлагает ей стаканчик смородинового. На что тетка выдает потрясающаю фразу: "Это я есть не буду. Оно с химичискими красителями - для здоровья вредно!"

В давние советские времена мы(2 офицера) прибыли в незабвенную ГСВГ. Так как поначалу прибыли туда без жён и семей, то очень скоро разведали рядом с местом обитания очень милую рюмочную, где можно было откушать в разлив шнапсу. Стандартная порция составляла 20, двойная ("дупель") соответственно - 40 граммов. Естественно, рюмочную офицеры навещали постоянно. И вот приезжают жёны. По ходу показа города семьи оказываются в непосредственной близости от любимого мужьями питейного заведения. И один из наших офицеров, потирая ладони, предложил:"А не зайти ли пропустить по паре дупелёчков?" Услышав незнакомый термин, жёны насторожились, и моя, дабя сразу сломить ситуацию, заявила:"Никаких дупелёчков! По 300 грамм, и всё!" Мы, к изумлению женщин, оказались покладисты, как никогда...