Пьяные истории

- : ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело.

- : все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам? ". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: " А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

87 год. Днепропетровск. Лето. Фешенебельная и «трезвая» свадьба в ресторане «Красный Коралл». На столе компот, апельсиновый и вишневый соки, т. е. коньяк, водка(как-то подкрашенная в желтый цвет! ) и вино. Рассказываю со слов гостя на свадьбе и свидетеля ситуации от первого лица

В самом начале торжества активно работают фотографы. Проходит час, один из «папарацци» подходит к столу и наливает себе полный стакан «компота», на улице жара все-таки. Мы не сразу поняли, подумали что человек после трудовых подвигов решил расслабиться. Выпивает, глаза резко расширяются, начинает глотать воздух как свежепойманная рыба, взгляд лихорадочно бегает по столу и попадает на «апельсиновый сок». Мы(приглашенные гости) пока еще в ступоре и молчим, залпом выпивается «апельсиновый сок», глаза еще шире, еле успели от «вишневого сока» его убрать.

-2 -1 0 +1 +2


Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом начале 90х.

Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.

Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как институт, может, еще худо-бедно и держалась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера ездил по делам в посёлок Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.

- Можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)

- Дайте угадаю: по поводу денег?

- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!

Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил: - Но мне надо больше! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один кореш... Для удобства рассказываю от первого лица:

Выпивали мы у знакомого, незаметно в 2 часа ночи пиво кончилось, и меня отправили за добавкой, благо, ларек не далеко.

Предупредили, что, если дверь в подъезд кто-нибудь закроет, я подойду и свистну под окном.

Ну, взял я 2 баллона, иду обратно, да вот незадача - дверь и вправду кто-то закрыл...

Свищу по договоренности и... теряю сознание...

Очнулся в отделении милиции, пристегнутым наручниками к батарее. Голова раскалывается, да еще мент переодически пинками добавляет и кричит:"Колись, сколько хат очистил?"

Я ничего понять не мог, пока мне не объяснили, при каких обстоятельствах меня задержали:

Оказалось, в этом доме на третьем этаже форточник работал, да не заметил впопыхах, как хозяева вернулись. Ну, и ничего лучше не придумал, как с третьего этажа сигануть на мою голову...

Хозяева увидели меня без сознания и ментов вызвали.

Короче, отпустили меня, извинились... А напоследок сказали, что еще, когда приехали на место, подумали: "Какого хрена у него по баллону в каждой руке!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов,первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал,выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:

- Мистер! А как же завтрак?

Финн подумав, отвечает:

- А... да... разумеется...

Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно, в далекой галактике под названием "СССР времен перестройки", будучи студентом, снимал я квартиру у очень колоритной пары - она высокая худая староверка, он - невысокий толстячок, весом в 120 кг, такой Кола Брюньон винницкого разлива, полжизни проработал на пивзаводе, откуда и габариты.

Время было - сами помните

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.

Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.

Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.

- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"

Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:

- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!

Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.

-2 -1 0 +1 +2


Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто.

Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища.

Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника...Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем случае он был лишь частью гораздо более длинной истории...Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню, ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крым.Кафе на набережной. сидим с приятелем(П) подходит официант (О), спрашивает, чего изволите

П - а какое пиво у вас есть?

О- Рогань и Оболонь

Я - П, Рогань не бери, оно гадкое

О-согласно кивает

П - а Славутич у вас есть?

О - а Славутич еще гаже

П- гаже чем что, чем ОБолонь?

О - а гаже оболони вобще ничего нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев...

Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело? ". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу - я уж десять лет как не пью", "А что ж так? ", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим. .. Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет... ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про алкоголиков. У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры завелись муравьи. Садятся мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста. Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бытность в командировках на судах заграничного плавания больше всего меня (и вообще молодых членов экипажа) бесило отсутствие каких-либо возможностей выплеснуть энергию молодого организма куда-нибудь еще, вне основных рабочих обязанностей.

Так что, когда после освобождения от груза в Лонг-Биче и очищения трюмов нам поступила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.

Время 10. 45, его нет, захожу в НR-ню.

"Где? " спрашиваю.

- Щас позвоним.

Звонят и включают спикер.

Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:

- Аллё, [м]ля!

- Ээээ, Константин Такойтович?

- Ну (с вызовом)

- Вы к нам едете?

- Неа.

Кадровик (растерянно):

- А что так?

- Да я чота пивка с утра выпил и решил. ..

Да пошло оно все на х[рен]!

Короткие гудки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026