все имена и фамлиии изменены..:))
Довелось мне как-то перед новым годом в командировку уехать,
все бы ничего, но совершил я ошибку: оставил дома жену с ящиком
шампанского...одну, блин...
В общем притащились к ней подруги и началась пьянка. Потом притащился
на огонек наш общий приятель, бывший ее сосед, типа блин видеокассеты
вернуть, ага...Надо сказать у этого товаришча башню иногда сносит,
так случилось и на этот раз. Влив в себя пару бутылок, этот клоун
напялил на себя юбку жены, девчонки его потом раскрасили помадой и
всякого рода дамскими раскрасками. И тут случилось страшное: когда он пошел в сортир ненадолго, раздался звонок в дверь, девчонки посмотрели в глазок и увидели там другого моего приятеля: злобного спортсмена примерно 2х2 метра величиной, воевавшего в куче горячих точек и приехавшего оттуда с диким количеством всяких медалей. Он жене деньги привез, чтобы в мое отсутствие девушка на мели не сидела...У этого дяди на присутствие в доме в мое отсутсвие постороннего мужика, да еще в таком виде реакция могла быть только одна: выкинуть в окно, предварительно оторвав все выступающие наружу конечности...:)
Начался шухер, за несколько секунд чувака достали прямо так сказать в
процессе :) из сортира и засунули под кровать в одну из комнат.
Спортсмен зашел в квартиру, увидел, что дома пьянка, куча теток и все
такое, и завис в гостях примерно на час-полтора. Все это время
девушки делали вид, что им жутко весело и интересно, и периодически
бегали в соседнюю комнату посочувствовать дяденьке под кроватью...:))
Когда спортсмен ушел, дядю достали из-под кровати и затолкали обратно
в сортир, где он еще минут 30 пытался разогнуться и начать жить
нормальной жизнью :)) Теперь, когда мы с ним встречамся, я начинаю
про себя хихикать (типа ничего не знаю),и спрашиваю, чего не заходит в гости, а он почему-то мрачнеет...:))

Как это не парадоксально, но красивые фразы вылетают из уст не только великих людей, но простых пьяных смертных. Так мой друг Алексей после изрядной доли алкоголя, выпитого в кафешке, решил на сдачу (оставалось всего-то 100 руб) в ларьке купить на утро пива. Но судьба-злодейка (в лице официантки кафе) подсунула ему фальшивую купюру. И после долгих преперательств с продавщицей ларька он выдал сочную фразу: "А давайте, вы на мою палёную сотку дадите мне литр палёной водки?"

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Утро понедельника. После вчерашней вечеринки я утром иди в магазин в поисках вожделенного кефирчика. В проходе магазина стоят 2 мужика-казаха. А живем мы в Казахстане. Один мужик маленький, другой, соответственно- большой. Маленький говорит- ты новости смотрел утром ? Ирак опять разбомбили! Длинный- удивленно так - как Ирак разбомбили? Это что- война чтоли идет???
- Давно уже идет!
- А что ж ты мне раньше не сказал, что война идет - надо же выпить в помощь братьям мусульманам! И жена не будет орать, что без повода нажрался с утра!

Поехал один мой знакомый в командировку..И попутчиком в поезде попался ему священник в рясе и с крестом на пузе..Только отъехали батюшка достает литр смирновской...на вопрос мол типа пост и вроде как водку нельзя,батюшка закидывает сто грамм и отвечает мол путникам не возбраняется..Далее достает на стол целого поросенка..Друг грит мол батюшка вы что,пост ведь!!!!На что батюшка достает крест,крестит поросенка и произносит:"Порося,порося-превращайся в карася",-рыбу можно,сын мой и спокойно уговаривает литр под хорошую закуску...

Как-то моя подруга везла своего очень пъяного мужа домой в такси. А подруга на то время была на седьмом месяце беременности. Муж немного оклемался в такси и не поняв, где он находится, стал приставать к жене. Она естественно пыталась его успокоить, а он ей говорит: " ТЫ ЧТО, ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ ДЕВОЧКОЙ?" Вот такая история.

Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.

Сижу в офисе, одна. Пятница, дело к закату.
Вдруг приходит наш сотрудник с переговоров, ну ...никакой. В каждой руке по три бутылки пива. Сели мы с ним, опрокинули по стаканчику, и заговорили за жизнь. Душевно так сидим.
Раздается телефонный звонок. Начальник на проводе.
Коллега мой пытается ему объяснить, что к чему. Начальник отрубается. После непродолжительного молчания мой коллега спрашивает:
- Это что, ШЕФ БЫЛ?
- Да, - отвечаю я.
- БЛИН! А КАК ОН НАС НАШЕЛ?!!

Навеяно историей про нашу очень «Скорую помощь».
Довелось мне писать репортаж о работе «Скорой», там я и услышала эту жутковатую историю. Предыстория такова. Машина,
вывозящая (простите) трупы, выезжает строго по графику: с 9 утра до 17 нуль-нуль, и в нашем маленьком городе она, увы,
одна… Родственникам умерших приходится либо доставлять тела на собственном транспорте, либо дожидатьсяљ «труповозки»,
(проблема, кстати, нешуточная), если вдруг кто-то «не вписался» в установленные сроки. Теперь, собственно, история.
«Скорая» выехала на очередной вызов – «тут человек что-то долго не просыпается»;љ в совершенно пустой квартире,
заставленной бутылками (печь и сантехника были безжалостно пропиты хозяевами), действительно, был труп («допилсси,
сердешный»), после улаживания всех формальностей, собутыльникам были предложены вышеописанные два варианта, потому
как время было «совсем» вечернее. Итак. Полночь. В диспетчерскую «скорой» несмело так входит «слегка освеженный»
товагисч (который нам совсем и не товарищ), делает неопределенный жест ручкой и бодро сообщает, что, мол, привезли того,
который сегодня «того самое»… Находящиеся в диспетчерской медики высыпали на улицу, дабы убедиться в реальности
происходящего. На вопрос «где он?» - мужчинка ответствовал: «Да вон он! - љв каске в люльке сидит»… И указал на аккуратно
припаркованный рядом с отделение «скорой помощи» мотоцикл. Занавес.
P.S. Мысленно мы с вами!)))

История от 20 апреля навеяла…
В этом месяце была у меня сессия, и среди прочего случился нижеописанный прикол. Всего продолжительность сессии была 21 день, случилось это где-то день на 18-й, общежитие, студенты-заочники - выводы делайте сами.
Картина следующая:
По длинному коридору общежития из удобств возвращается оч-чень уставший студент, на протяжении нескольких последних часов (или дней) безуспешно боровшийся со змием. Дверь в комнату распахнута настежь так, что ручка упирается в стену. Пройдя мимо дверного проёма, останавливается, поворачивается лицом к двери. На лице появляется детская радость узнавания. Берётся за ручку, открывает дверь, шагает вперёд, там, естественно, стена… шаг назад, дверь закрывается, на лице недоумение…помотал головой, навёл резкость – дверь точно своя; шаг вперёд – результат тот же…на лице неподдельная обида и видна работа мысли. Народ, сидящий в комнате и наблюдающий всё это, уже начинает помирать со смеху. Попытки четыре человек сделал, пока над ним не сжалились…
P.S. Не пей, Иванушка, - козлёночком станешь…