Пьяные истории

Решили на прошлой неделе с Мариком отпразновать его приезд с курорта "парой" бутылочкой пива. Все было спокойно и красиво, пока черт не дернул познакомиться с лицами противоположного пола. Т.к. мы уже не дети и о вен.заболеваниях знаем не по наслышке, то решили прикупить пачку презиков. Подойдя к ларьку,попросил заплетающимся языком пачку резины. Получил большую упаковку черного цвета и сунул оную в карман. Когда дело дошло до тела, я решил выдать одно из резиновых изделий другану. Какого же было мое удивление, когда я обнаружил вместо кондомов пачку Dirol de Lux.

P.S. Как хорошо, что было много водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его спросите.

Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни, а вот как очутились дома, он решительно не помнил.

- Точно не помнишь? - как-то хитро переспросила гостившая теща, и неоднозначно переглянулась с женой…

Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула:

- Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу сделать подарок сегодня!

- А давай! – поддержал ее зять.

И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения теплого свитера.

Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от смеха зарыдали.

Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только пришли с гостей.

Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром не вспомнил это действо, она решила повторить:

- Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!

-2 -1 0 +1 +2


Работаю я секретарем. На днях сижу на работе, раздается звонок. Я на него отвечаю и слышу:

- Вас беспокоит компания "Ферейн". Мы предлагаем вам приобрести СПИРТ для личного потребления сотрудников...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.

К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея".

Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи.

Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ".

Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому".

Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это? ".

Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу историю из своего детства. Предыстория ,так сказать: мое детство прошло в доме сталинской застройки. Три подъезда по три этажа. В доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. Соответственно, все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.

Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.

Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:

- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.

Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю слышал от друзей АйТишнегов.

Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно - "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся. . Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Загуляли раз мужики знакомые на даче.

Надо иногда, совсем не пить это башку надо иметь железную.

Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную.

Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали. И пельмени все окучили и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели.

Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось.

Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт.

Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали.

Ну, типа, неурожай.

Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось.

Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая...

Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи.

И под все кусты напихали апельсины.

-2 -1 0 +1 +2


17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащила полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь: Папа, а помнишь ты прошлой весной в лужу упал

Папа: Когда???

Дочь: Ну у дяди Коли день рождения был!

Папа: Если бы я помнил - я бы не упал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с мужем, наверное как и многие другие пары вечерами постоянно пьем пиво. Так, однажды мы решили провести наконец вечер наедине. И все бы было замечательно, если бы после пары банок не начали друг другу что-то втирать. "И вообще, - закончил он, - ты просто жуть какая неуклюжая: вечно все косяки по дому задеваешь, кружки роняешь, просто слон какой-то... да еще и упертая как баран!" "Да иди ты в баню, не фиг ставить стулья на проходе, и вечно полупустые чашки на полу оставлять!..." И тут я хватаю со стола кружки, делаю боевой разворот и с размахом открываю дверь в коридор... Вдруг раздается глухой звук удара и бьющейся о пол посуды: с размаху я залепила себе дверью в глаз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне какой-то чел, лет 50, сильно на веселе, в руке банка "Вертолета". И говорит мне:

"Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с поделюсь? Такая радость, просто праздник! Фирму где я работаю обокрали, сейф взломали, все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, ( а сам ухохатывается) а я ведь охранником работаю!"

Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю что у него психоз,на нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!"

И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а смена была не моя!!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:

- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу

Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:

- Скажи мне период полураспада радия...

У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:

- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои бывшие одноклассники создали группу в ватсапе, где стали призывать одноклассников “собраться, отметить, все-таки юбилей окончания школы”. Вспомнил первое и последнее подобное сборище, на котором я побывал, и решил не реагировать. Не тут-то было, меня стали заваливать личными сообщениями с приглашениями, и даже с упреками, дескать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было несколько лет назад. Дали мне на работе отпуск как раз в канун моего дня рождения. К тому же жена уехала в командировку. Ну мужики меня поймут, что тройной повод пропустить нельзя. Договорился с тещей забрать сына на выходные. Якобы разобрать машину мне надо.

Затарился по полной программе и пригласил мужиков. В общем начали мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025