Пьяные истории

История, рассказанная моей двоюродной сестрой (она работает в клинической больнице МПС терапевтом в приемном покое).

Приходит "сдаваться" мужик, работавший у них когда-то шофером,

знакомый вобщем. Алкаш, но лечился, пару лет был в завязке, но после

смерти брата начался у него опять запой... И пришел от тоже под добрым

газом. Ну, сестра спрашивает, что именно его подвигло обратиться к

врачу.

- Понимаете, душа возноситься стала...

- Это как - возноситься?

- Нуу... Сидим вчера, пьем... Тут душа из тела и вознеслась. Душа уже

там наверху, а тело тут внизу, душа на него смотрит...

- ???

- И если б не буфетчица Томка, не говорил бы я сейчас с Вами...

- А что - Томка?

- Она еще 100 грам налила - душа соблазнилась, в тело-то и вернулась...

Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:

- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...

Другой ему возражает:

- Да ты чё - там же дети!

- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!

Второй, с издевкой в голосе: - Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...

Я рыдалЪ.

Всем участникам етой истории привет из далекого Китая !

Итак,славный город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!),и время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась.Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок отпустят,но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и она,естественно,разбилась!И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...Надо было нас видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но никто даже не шелохнулся.

Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый "бобик",оттуда появляется рука и...молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой.Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").

Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач .

А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.

Директор Центрального дома литераторов писатель Борис Филиппов и Михаил Светлов были старыми друзьями. Как-то Светлов зашел в кабинет Филиппова и попросил в долг три рубля, чтобы истратить их этажом ниже.

— Ради Бога, Миша! Возьми не три, а пять рублей.

За спиной Филиппова висел портрет Михаила Светлова работы Игина. Светлов взял со стола ручку и написал на портрете:

Борис Михайлович Филиппов!

Люблю тебя и выпив, и не выпив.

М. Светлов

Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.). Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).

Дальше - сцена...

Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое. Вахтер:

- Кто там?

Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски):

- Это мы, пьяные русские!!!

... во что значит - культура!

Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал.

Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри? ". "Кения". "О, Кения! Гут!

Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд пипл! " - на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём! ".

На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно, пришлось вежливо отказаться.

В 1982 г. сквер вокруг метро "Университет" в Москве власти назвали площадью Джавахарлала Неру. Тогда же среди студентов в общаге МГУ появилась традиция после каждого выпитого стакана водки произносить "Джавахарлал". Кто запнётся - тому больше не наливать (чёртовы снобы! да половина моих знакомых такое и трезвым с первого раза не выговорит! )

Якобы диктовалось это заботой о гостях общежития, которым после вечеринки предстояло ловить такси или частника до "Джавахарлала Неру" ( километра два ).

На недоумёние, почему нельзя объявить шоферу просто: "К метро ! " - рассказчик обиделся.

Cо временем москвичи трудное название сократили до "Джа".

к теме о фильмах. Смотрели "танцующая в темноте" с Бьорк? Фильм не из самых веселых, особенно момент, когда ее на казнь ведут. Ходили мы с другом на этот фильм. В предверии казни по залу то тут, то там слышатся всхлипывания девушек, жалко все-таки героиню. Немного погодя и некоторые мужики начинают сочувствовать. Я сижу и еле сдерживаю "скупую мужскую слезу". И тут, на ряду перед нашим (мы сидели на 12) встает парень, загораживая обзор не менее как дюжине людей. Встал и не двигается. Секунды через две народ выдает реплики типа:"Э,чего встал?" или "Эй ты, не видно ни х.." Ноль внимания. Тут его сосед по ряду дергает его за рукав, дергает долго. Наконец-то парень проснулся! Очень неуверенно обвел взглядом зал и сел. Примерно через минуту история повторилась. Ну разморило парня с пивка :)

Все кто это видел давились от хохота выходя из зала.

Картина маслом: передние ряды все с красными от слез глазами - задние с красными от хохота мордами, как будто разные фильмы смотрели =)

Вчера зашёл друг, который напомнил мне эту историю. Так вот, сидим мы как-то втроём у Серёги (этого друга) с Жорой, решили отпраздноватьь что-то пивом (шестой балтикой, между прочим). Ну и между прочим открыли мы это пиво, сидим-попиваем, а Серёга спиной к нам жарит нам мясо (добрый малый). Как-то ненароком открывая холодильник, он открывает

Каждая страна решает свои проблемы, как может. Например, Эквадор начал строить здания из изъятого кокаина. Дело в том, что на полицейских складах скопилось так много конфискованного кокаина, что не хватает места для его хранения. Поэтому руковлдство Эквадора, с одобрения Управления ООН по наркотикам и преступности, каждую неделю, под контролем и при сопровождении зарадных инспекторов, передаёт сотни и тысячи киллограмовых брикетов с кокаином на переработку вместе со строительными отходами.

Наркотик смешивают с цементом, песком и водой, после чего полученную смесь используют в качестве фундамента при строительстве складов или же для изготовления плит, из которых монтируются стены. На данный момент в стране переработали свыше 350 тонн кокаина, но проблема с местом для его хранения не исчезла.

Да, теперь я видел все...

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами...

Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания.

Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:

- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии. .. пройдите к стойке и освежитесь пивом!

На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками

отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами

и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре -

грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов

- жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через

памперс профильтровать.

Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего

стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса!

И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!

Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов,первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал,выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:

- Мистер! А как же завтрак?

Финн подумав, отвечает:

- А... да... разумеется...

Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

Со слов батюшки

За Уралом есть авиазавод. Там гл.инженер имел привычку перед работой хлопнуть 100 гр. спирта и потом все в норме. Только он налил себе вломились командировочные, как ему сообщили, что к нему идет генерал с какой-то проверкой. В попыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в процессе обсуждения вопросов наливает себе "Воды" и залпом хрусть - остановился понюхал стакан и как ни вчем не бывало: - НА чем остановились? (а генералчику было под 70 годков)

Случай в ресторане

(будни советской науки)

Эта правдивая история произошла, когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше - никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней.