Пьяные истории

Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой -Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь когда они приедут - разгрузить багаж... Стою на крыльце, жду..Рядом со мной стоят два подвипивших мужика с пивом.

Подьезжает вазовская 10-ка... и из нее выходит Лев Дуров... Я подошел,взял 2 сумки на плечи, и пошли в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику:

"Слышь мужик че седня за спектакль, че показывать будут?".

Лев удивленно попятился и выдал: "Мужики... я не местный.... не знаю!!!"

Занавес...

Молоко всегда вкусней, если это...

Разговор, подсушенный в электричке:

- Ну и чего дальше было?

- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту

Давно был этот случай, но говорят что реально был....

Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того,

что они собрались ). На улице май - природа шепчет - займи, но выпей.

Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью

негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью

раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет.

Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь - начинает метать

капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал-

опять, мол алкаши собрались нажраться!

Мужичок(М) не растерялся:- Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.

Та:- как это?

М:- Есть метода - выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды,

утки прилетают, и так как голодные после перелета - начинают жрать капусту, капуста

кислая - утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать,

сворачивать им головы и в мешок!

Видимо женская логика это одибрила: - Бери, говорит, тогда побольше этой капусты )))

Значит так, сидим мы- бухой народ, потягиваем пивко(догоняемся).

Макс собрался "идти" домой:"Братва, я попёр на хату..."

Отчодит метров на 10... и падает в открытый канализационный колодец.

Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.

Но, после его фразы :"Ну вот я и дома" мы упали.

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:

красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые: "Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!"

Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо - красного вина там не было, была только водка, из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Реальный случай

Едет товарный поезд, на подъезде к городу железнодорожный переезд, впереди станция и вдруг машинист видит на рельсах стоит мужик и машет руками. Естественно сразу экстренное торможение, визг металла об металл, искры из под колёс... Слава Богу в нескольких метрах от мужика и метрах в сорока от переезда поезд остановился. Машинист с помощником выскакивают из кабины бегом к мужику узнать что случилось. Пьяный в зюзю мужик железнодорожникам: "Мужики, у вас закурить не найдётся?! "Дали ему "закурить". Летел он с откоса как пчёлка, а он в этом месте был метров пятнадцать...

Рассказал один кореш... Для удобства рассказываю от первого лица:

Выпивали мы у знакомого, незаметно в 2 часа ночи пиво кончилось, и меня отправили за добавкой, благо, ларек не далеко.

Предупредили, что, если дверь в подъезд кто-нибудь закроет, я подойду и свистну под окном.

Ну, взял я 2 баллона, иду обратно, да вот незадача - дверь и вправду кто-то закрыл...

Свищу по договоренности и... теряю сознание...

Очнулся в отделении милиции, пристегнутым наручниками к батарее. Голова раскалывается, да еще мент переодически пинками добавляет и кричит:"Колись, сколько хат очистил?"

Я ничего понять не мог, пока мне не объяснили, при каких обстоятельствах меня задержали:

Оказалось, в этом доме на третьем этаже форточник работал, да не заметил впопыхах, как хозяева вернулись. Ну, и ничего лучше не придумал, как с третьего этажа сигануть на мою голову...

Хозяева увидели меня без сознания и ментов вызвали.

Короче, отпустили меня, извинились... А напоследок сказали, что еще, когда приехали на место, подумали: "Какого хрена у него по баллону в каждой руке!!!"

Произошло только что...

Заходит в кабинет девушка из управления персонала и раздает "Анкету обратной связи участника новогоднего корпоративного праздника". В ней три графы -- "Что понравилось", "Что не понравилось", "Что изменить". Требуется всем заполнить. Уже на пути к выходу девушка произносит: "Во избежание повторения неловких ситуаций напоминаю: ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА НА ПРАЗДНИКЕ БЫЛИ! !!!!"

Весело мы погуляли, правда?

Я курю ещё с юности. От матери скрывалась, поэтому пряталась по углам, как могла, так как город у нас маленький, и все знают друг друга. Приехала я в Москву на пару дней, наконец расслабилась, прятаться не надо. Стою, курю в своё удовольствие, и вдруг сзади голос: "Наташ, а ты одна здесь? А где мама? " Оказалась подруга моей матери. Расслабилась, ага!

Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководили Л.И.Брежнев.

Наш общий товарищ был награжден орденом Ленина. Кто не знает - это 2-я по значимосте в табеле о рангах наград Государственная награда.

Естественно это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими отсюда

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения,

и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет.

Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них

зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под

это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время

войны, нашей с ихними.

"Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть

такое - саке называется. 33 градуса" - говорит дед.

Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.

"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит

наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить." Так и

приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу.

А потом помолчал секунд двадцать и добавил:

"Большая с%ка был наш капитан".

Есть в нашем цеху слесарь-ветеран Константиныч, любимые поговорки-С утра не выпил-день прошел даром, Закуска градус убивает и так далее. Но дело свое знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Раз что-то ей отремонтировал Константиныч и она решила его отблагодарить-пригласила на чай с пирожными.На что Константиныч ответил-Пирожные я не пью. До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.

Гуляем с собакой. Внимание привлекает группа из двух мужчин, оживленно беседующих, и их дамы, стоящей в метре от основного действа. Все в изрядном подпитии, хотя и не бомжи. Один с трудом пытается завязать шнурок на ботинке. Второй его явно торопит. Поравнявшись с мужчинами, слышу отрывок диалога:

- Ну, е... твою мать, Серега! С нами же дама!

Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне: "Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить…"

Эту историю "о вечном недопонимании полов" мне рассказала со-работница. Расскажу от первого лица.

Решили мы со знакомым "дядечкой" проведать моего ребенка, который благополучно пребывает на отдыхе в лагере за городом. День был прекрасный, и я решила сесть за руль (тем самым дав возможность "дядечке" расслабиться и выпить стопку, другую).