Пьяные истории

Местный магазинчик продажи спиртных напитков выдумал штуку- они вывесили школьную черную доску снаружи, и каждый день пишут мелом на ней новую шутку про алкоголь. Я у них никогда ничего не покупаю, мне вообще пить по показаниям здоровья нельзя, но... Стала замечать, что свои маршруты по центру города стала планировать таким образом, чтобы мимо их доски нечаянно пройти. Ибо смешно. В смысле рекламы они очень изобретательны.

Сначала было "Лучше пузо от пива, чем горб от работы". Затем, просто так, " In vino veritas. Истина- в вине, веселье- в пиве, а в воде... В воде бактерии. "Потом, в разгар нынешней кошмарной эпидемии гриппа "Если вашу болячку не может вылечить виски, значит, ваша болячка неизлечима"( то есть они пытаются быть актуальными), потом, на излете ненормально затянувшейся зимы -"Скажем зиме- шардо-нет".

И наконец-сегодня в честь наступившей наконец-то весны, на знаменитый рэгги-мотив (Боб Марли бы прослезился от радости): "Don"t worry, don"t cry. Drink vodka and fly".

Вот гады. Так они даже не склонных к пьянству граждан к пагубной привычке юмором склоняют. Но я держусь!

ДЕДУШКА И ПАРКУР

Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.

Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.

Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.

С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая

Про колеса и кофе:

Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю.

Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает

Идем мы как то с другом по улице перед новым годом. Смотрим канализационный люк раскрыт. Вокруг него ничего нет, никаких знаков. Подошли мы к нему, мой друг беспокоясь что туда кто-нибудь упадет говорит: давай закроем!

Из люка послышался грубый прокуренный голос:

— Я вас бл... ть закрою!

Seladik

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там — хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.

Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.

Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.

— Ыыыыеиу? — что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"

Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:

— Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!

Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.

Знакомый рассказал.

Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.

Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.

Мораль: Не иди против судьбы.

Дело было в 1994 или 95 году в Москве. Меня и ещё троих работников аэропорта Шереметьево отправили на курсы повышения квалификации в институт Гражданской авиации, который находится на Водном стадионе. Отсидев положенные три часа мы поехали домой (все жили рядом в Дмитровском районе Подмосковья). Приехав на метро Речной вокзал решили отметить наступающий Международный Женский День (дело было 7 марта). Купили литр пшеничного сока и стали искать место распития... В сквере рядом с метро ментов было больше чем людей. Ходили долго. Потом нашли симпатичные кустики около какого-то небольшого домика. Ни одно окно в доме не светилось, но мы и по-булькам неплохо умели делить:) Расположились мы между кустиками и домиком, разлили и... Я стоял спиной к стене, ещё двое по бокам от меня, а Володя смотрел прямо на домик. В момент опрокидывания им стакана в рот в окошке первого этажа включился свет... Как Володя стакан допил — я не знаю! Прямо из окна на нас смотрел майор(!) милиции!

Когда мы обошли этот домик, то увидели вывеску около входа: Отделение милиции Речной вокзал!

Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящик, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече.

Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.

— Дождемся генерального, поговорите с ним.

Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:

— Пьете?

В голове мысли разные, но отвечаю так:

— Конечно же нет, ну может быть, иногда, и то по праздникам.

Вопрос уточняется:

— Можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея?

—?!

— Понимаете, специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача — перепить собеседника — и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска).

Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.

Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту, заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин или апоморфин — разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из поликлиники — сами уйти не смогли.

Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор.

Картина: позднее (примерно 140) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:

— Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х#^ню по телику показывают.

Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".

10 лет не пил, сорвался.

Объясняет, почему не пил:

"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила — не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить... Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу — мол, суровая у тебя жена. А он — а что, мож ее как порося... того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь — гляжу, лежит женский сапог — а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг — ну, видишь, сказали ж — разделаем дуру — разделали... [м]ля... пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула — думал конец мне".

Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

ЧК

Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе, выдает такую фразу:

— А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку или пиво!

— Почему? — удивленно спрашивают ошалевшие окружающие.

— Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!

Английский юмор в наших широтах.

Значит предисловие:

Не часто, но такое бывает (особенно сразу после получки) когда охранник после нескольких смен нажирается в гавнюкоид, и вместо того что бы ехать домой — а это в 146% случаев с вырвиглазными приключениями и суровыми последствиям — решает пару дней "побухать

Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.

Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.

В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках.

Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.

Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.

— Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида.

— Спасибо? ! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, — а магарыч?!!!!!