В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.
Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.
Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.
Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького.
Мои с ним диалоги происходили примерно так.
Сидя за за водочкой, сосед приглашает:
- Давай!
Я отвечаю - да не хочу, устал
- Давай, давай, давай!
- Ну ладно, уговорил, наливай!
Сосед, разлив водку, провозглашает тост:
- Ну, давай!
Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем продолжился и в кабаке.
Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он, купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!»
Когда мы прощались, я сказал:
- Ну, давай, всего хорошего
Сосед ответил:
И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ». Как же ты велик и могуч, русский язык!
Как же ты велик и могуч, русский язык!
Своё отплавал, одеваюсь в бассейне. Рядом одеваются и беседуют два старых, но крепких дедка.
Один:
- И ведь не понимали придурки, что при Брежневе был коммунизм. Работать можно было херово, бабки платили, хрен уволишь, водка дешевая...
Второй вздохнул и сказал: - Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало...
- Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало...
Жители Смоленской области начали уносить домой продукты, предназначавшиеся для уничтожения.
Как сообщает местная газета "Рабочий путь", полигон у села Высокий Холм Краснинского района с четверга был завален персиками и помидорами. Если помидоры были полностью уничтожены, то персики вполне пригодны для употребления. Селяне мешками их уносят домой, пишет газета. Один из местных жителей рассказал, что из этих персиков - даже без сахара - получается отличный самогон.
Рассказывает актриса Анна Самохина:
Однажды мы вместе c Зиновием Гердтом и Валентином Гафтом ужинали в ресторане при гостинице - не помню уже, в каком городе, - сели втроем за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку? " Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать! "
Евгения Антонова: У нас была история, компания пила на 11 этаже, вышли покурить на балкон один говорит блин внизу такая трава зеленая прям поваляться охота. Через какое то время смотрят а того чуда нет ни где, вспомнили про траву, на балкон кинулись смотрят а он внизу лежит. ну все перепугались, скорую вызвали думают сиганул все таки вниз, все к нему кинулись, а он спокойно спит на траве. Ему как ты сюда попал, он в смысле как? На лифте спустился.
Абсолютно реальная история. Наверное, станет анекдотом.
Муж мой, врач-нарколог, выводит своих алкоголиков из запоя на дому. Тут недавно приехал к одному, заходит в квартиру (большая такая квартира, богато обставлена) а к нему на встречу по коридору направляется собственно пациент. Пьянющий дядька, надвигается на моего Андрюху и рукой на него замахивается. Андрей говорит, что даже присел немного, готовясь к удару. Тут подоспела жена пациента и успокаивает доктора:
- Не бойтесь! Он БАТЮШКА, это он по-привычке Вас благославляет! Ему послезавтра службу вести в храме, а он уже 10 дней водочку кушает...
Наблюдала, как выруливает из-за магазина в еб@нях панковатого вида мужичок слегка на спирту. Идёт, пошатываясь, и хрен бы с ним, но у него на плече сидит котище. Чёрно-бурый котище с вытаращенными глазами, полуоткрытой пастью, злобно озирающийся вокруг. Котище не простой, а сбалансированный: голова у него на месте стоит, а тело туда-сюда шатается в такт телу хозяина. Мужичок прошёл, не оглядываясь, а кот таращился на меня, пока не скрылся из виду. Кажется, он меня запомнил. ^^
^^
Эту историю поведал мне один знакомый дяденька. Случилось это в то время, когда он ездил на заработки на север. Дальше с его
слов.
Как-то после очередного заработка пришло время вернуться домой в Уфу. Я и еще несколько корешей, оказавшись в родном
аэропорту решили это дело основательно обмыть. Было много водки и пива
шикарно погулять. Ну и в "хорошем" подпитии одному из приятелей в голову приходит замечательная мысль: "А-а-айда к моей
сеструхе, п-пива п-попъем. Она на ВДНХ жив-вет". Так тогда назывался самый основной выставочный комплекс у нас в Уфе.
Сейчас он как-то по-другому зовется, но это не важно. Идею, соответственно, все с радостью поддержали, а чтобы по-пути скучно
не было взяли еще горячительных напитков. Дальше – не помню… Проснулся я уже где-то в чьей-то квартире. Судя по сигналам
организма и по тяжести и квадратности головы меня поджидало мучительное утро с похмельным синдромом. С трудом оторвав
голову от подушки, огляделся: кругом други, судя по всему, упавшие где кто смог. Максимальные удобства были у меня, и еще
одного приятеля. Осторожно, стараясь не сильно двигать больной головой, подползаю к окну. Открывшийся пейзаж ничего кроме
смутного беспокойства во мне не породил. Здесь явно что-то было не так, так как последнее, что помню – мы собирались на
ВДНХ, но на эту местность совершенно не похоже. И вообще, место совершенно незнакомое. Подползаю к удобно
расположившемуся приятелю, бужу его с вопросом: "Слышь, а мы где находимся? Мы ж вроде на ВДНХ собирались". Друг
поднимает голову, мутный взгляд: "Так это… мы, того… на ВДНХ и есть, у сеструхи моей… в Москве". Я, честное слово, махом
протрезвел. Распинал всех, собрал шмотки, и бегом в аэропорт. Прилетел в родимую Уфу, и, не задерживаясь больше в аэропорту,
сразу домой. Финалом стала шутка заждавшейся, сердитой, мрачной жены: "Ты что, через Москву добирался?"
Мы тут недавно пошли в бар на ночь. Дело было как раз после репетиции, я туда потащился не заезжая домой, с барабаном. Ну естественно хорошо выпили, достали барабан под вопль бармена: "Уже 4 утра!!!Какого хрена его не достали раньше?!?!" Ну в общем начали все стучать, и тут какой-то мужик (М) говорит:
М: Ну-ка давай, сыграй нам че-нить крутое!
Я: Ну блин... Че на одном малом сыграешь. .. Дал бы установку, я бы зажег! М: Хм. ДАЮ УСТАНОВКУ!!!! Жги!!!!
М: Хм. ДАЮ УСТАНОВКУ!!!! Жги!!!!
История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей
-Что вы пили?
С- Ик....Вино
Д- Какое еще вино?! Как можно так с вина уделаться?! Водки поди налакались!!! подонки...
С- Не-е-е-е, ик... вино... ик, просто мы, его, ик... ведрами пили
Народ был в шоке! !! И ведь что самое главное- он не соврал.... :)))
Ещё про спирт на производстве
Когда-то давно, во времена СССР, мама работала на ведомственной АТС. Станция эта обслуживала абонентов, сидящих в одном известном сером здании на Лубянке. Помимо гражданского персонала – инженеров, электриков, кабельщиков, в штате работников были люди со званиями от прапорщика до полковника. Вояки, занимаясь
У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит. А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох.
Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается, и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами. Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили «солнышко».
На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось. Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули, посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго потом на качелях сидел, сойти боялся.
Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла, что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не по понятиям.
Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился. Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день, как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с шальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться». Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.
Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.
На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками
отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами
и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре -
грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов
- жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через
памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего
стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса!
И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли! Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.
Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто.
И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов.
Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже.
Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный.
В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина, вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.
В то время, когда субботники были обязательными для всех, после них обычно коллективно напивались. И вот однажды моего отца и еще пару коллег-друзей пригласили в гости как раз в день субботника. Ну и на праздник они пришли уже навеселе. Видят - большой стол, во главе сидит пара. Решили, что свадьба, стали кричать "Горько! ", пара, соответственно, целоваться.
Когда застолье закончилось, пара подошла к ним и, поблагодарив за визит, сказала, что давно им не было так весело. А так-то праздновали они день рождения.
