Навеяно историей про женщину в переполненном автобусе в час пик.
Эта история произошла в свободном автобусе - хочешь стой, хочешь сиди. Я стояла у выхода в хвосте автобуса, а в середине у окошка сидела полненькая фигуристая женщина с сумками на коленях и вся в мыслях такая смотрела в окно. На остановке зашли пьяный мужичок с более трезвым другом и они обсуждая какие-то свои дела встали рядом с этой женщиной. Рядом мест свободных навалом, а они стоят рядом с ней в упор не видя и заплетающимися языками что-то обсуждают свое. Дама с укором косится на обоих и кидает молнееносные взгляды, но поскольку они ее не замечают и не трогают она молчит. Автобус вышел на извилистую дорогу и его начало мотать. Более трезвый товарищ уселся позади женщины, а пьяный встал возле него и крепко держится двумя руками. Дама облегченно вздохнула... Но вот автобус мотнуло так, что пьный мужичек со всей дури завалился на даму и уселся ей на колени вместо сумок... Дама взорволась тирадой без знаков препинания и разделения предложений на слова: "Сволочь пьяная ненавижу собака страшная урод чтоб тебе в подвороте сдохнуть тварь падла пьяная... " и т.д.и т.п... и с силой выпихнула пьяного с себя на пол и отвернулась к окну. Немногочисленные пассажиры автобуса замерли - что будет дальше - пьяного обижать себе дороже... А дальше... мужичок встал и с восхищением, лыбясь, произнес: "КАКАЯ ВЫ ТЕМПЕРАМЕНТНАЯ!"... От дружного смеха пассажиров дама вместе с сумками вылетела из автобуса на следующей же остановке, мужичок пьяный за ней, а более трезвый друг поехал дальше...

Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку Оку.
Диалог:
- Да.... Как экологию-то засрали....
- Вот башка-то и раскалывается. Мля....

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает.
Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик.
БАЦ!!!
Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников. В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик…
БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры – лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!"
Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

В средине 90-х, когда были студентами, мы выпивали много и часто. У моего земляка в соседнем общежитии часто собиралась неслабая толпа любителей этого дела. Ну и я иногда, когда сил не было, тоже оставался ночевать. Известно, что комнаты в наших общежитиях расчитаны то ли на китайцев, то ли на лилипутов (не хочу обидеть ни тех, ни других) - но размеры позволяют комфортно расположиться только двум единицам вида homo sapiens. Количество нас же, бывало, доходило до 12-15. Ну и "падали" соответственно кто где: 2 - на кровати, 3 - на диване, кто на сдвинутых стульях, кто на полу на матраце, кто и без него. Столом служила тумбочка с прибитой сверху спинкой от кровати для увеличения полезной поверхности. Настоящий стол мы для пьянок не использовали, чтобы не загадить (мы еще учились за ним иногда).
Вся суть рассказа заключается в особенностях этого стола. Он был не ножках, а на сплошых плитах (часто встречаются, не знаю только как правильно назвать). В общем, плиты сзади и с боков. Нет ее только там, где ноги. И вот один наш товарищ на ночь устроился в очень выгодном месте - под этим столом. Место удобно тем, что никто ночью на тебя не наступит. Попадали и мы. Проснулись от совешенно душеразидарющего вопля (фильмы ужасов отдыхают):
- Пацаны, выпустите, я еще живой!
А вы бы себя как почувствовали? Захотел человек ночью пить ("сушило" его). Встает - упирается в крышку. В сторону - плита, в другую - плита. Думаю, пить ему перехотелось сразу же.

Решили на прошлой неделе с Мариком отпразновать его приезд с курорта "парой" бутылочкой пива. Все было спокойно и красиво, пока черт не дернул познакомиться с лицами противоположного пола. Т.к. мы уже не дети и о вен.заболеваниях знаем не по наслышке, то решили прикупить пачку презиков. Подойдя к ларьку,попросил заплетающимся языком пачку резины. Получил большую упаковку черного цвета и сунул оную в карман. Когда дело дошло до тела, я решил выдать одно из резиновых изделий другану. Какого же было мое удивление, когда я обнаружил вместо кондомов пачку Dirol de Lux.
P.S. Как хорошо, что было много водки.

Приехала двоюродная сестра из Англии.
И пригласила нас с Девушкой в ресторан - "Щекавыця".
Ресторан очень, очень украинский. Это проявляется и в декоре, и соответственно в кухне. Все блюда очень жирные всё с салом, на сале приготовлено, салом приправлено, салом украшено и логично, что этот жир (могу заметить, что еда на самом деле очень вкусная и всё хочется попробовать) нужно чем-то смыть. Жир лучше всего залить либо колой, ну тут рука не поднимается когда за спиной 5 щирых українцев співають "Їхали Казаки", либо хорошей водкой (там есть одуренная медовуха, тот случай, когда водку можно назвать вкусной).
Так вот когда я пошёл в туалет и посмотрел на всех присутствующих в ресторане, осознал что все в этом заведении, используют средство для смывки жира в большом количестве, и это средство явно не кола.
Когда я зашёл в туалет и приблизился к единственной кабинке, понял что в кабинку попасть не удастся, поскольку кто-то очень интенсивно опустошает желудок. Хорошо сбоку обнаружились писсуары, и я смог удовлетворить свои потребности. Ну вот значит стою, мою руки и тихо наслаждаюсь арией "Ригалето". И тут только я собрался покинуть это помещение, из кабины появляется маленький, интеллигентный, 55-летний, еврейский колобок, по всей видимости, очень воспитанный и в дугу пьяный. По его поплывшим глазам я понимаю, что ему очень, очень стыдно. Заметив меня, он опускает голову вниз, руки заводит за спину, одну ножку, пошатываясь, заводит за другую, и так сбивчиво, засасывая сопли вовнутрь, говорит: "Эти грибочки мне не пошли".
Я просто лёг.
И подумал как хорошо что мы не заказывали грибочки:))))), а только водочку и жрём.

Два года назад занесло нас с коллегой в славный город Орел. Лето, жарища, мы целый день колесим по городу и естественно вечером надо расслабиться. Рядом с гостинницой, вновь открытый ресторанчик типа "бистро", столики на улице и внутри. Подходим к стойке и сосредоточенно соображаем что же мы будем пить и в каких количествах. Жара еще не спала поэтому напиток выбран единогласно - пиво, с сортом тоже определились быстро. А вот в количестве 8 или 10 кружек на двоих? Рассуждаем вслух и наконец останавливаемся на 10. Тут бармен, студент (Б), подрабатывающий на каникулах, говорит
Б: возьмите еще "Кока-колы".
........
Б: Вдруг попить захочется.

Мы с мужем, наверное как и многие другие пары вечерами постоянно пьем пиво. Так, однажды мы решили провести наконец вечер наедине. И все бы было замечательно, если бы после пары банок не начали друг другу что-то втирать. "И вообще, - закончил он, - ты просто жуть какая неуклюжая: вечно все косяки по дому задеваешь, кружки роняешь, просто слон какой-то... да еще и упертая как баран!" "Да иди ты в баню, не фиг ставить стулья на проходе, и вечно полупустые чашки на полу оставлять!..." И тут я хватаю со стола кружки, делаю боевой разворот и с размахом открываю дверь в коридор... Вдруг раздается глухой звук удара и бьющейся о пол посуды: с размаху я залепила себе дверью в глаз...

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.
Больше всего радовался кабан.

Мой друг Серега не является фанатом, да и болельщиком тоже, живет в небольшом селе. Как-то, после долгой разлуки, решил он проведать своего друга с Питера. Тихо дома нажрались, тихо поорали. Но, сколько водки не бери, все равно два раза бегать. Пошёл в магазин почему-то Серега, хоть и не местный. Прикупил бутылочку, вышел с магазина, курит. Тут его внимание привлекла толпа "зенитовцев", человек восемь. Как потом он рассказывал, просто из вредности наверное, он крикнул на весь Питер:"Спартак - чемпион!"... Какая реакция была, рассказывать не стоит.
Самое главное, Серега собрался в гости к другу, из Москвы... И сказал, что обязательно где-нибудь крикнет "Зенит-чемпион!".
Загадочная русская душа!