Пьяные истории

случилась эта история лет 15 назад в минске

сажусь на троллейбус

входит такая шикарная девка а за ней алкаш

он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:

- девушка, вы не хотите оральный ceкс?

она возмущенно так

- да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!

мужик разводит руками и говорит:

- в порядке! но поинтересоваться-то могу???

Мой сосед по деревне принял стратегическое решение – приобрёл 10 литров водки дабы напоить своих родственников в конце мая за то что они помогут ему посадить картошку.

Четвертый день в запое.

Стратегия не оправдала себя.

Одна знакомая pассказывала мне пpо своего мужа, котоpый очень любит выпитьи частенько уходит в запой, пpичем иногда это длится неделями. Так вот какойслучай с ними однажды пpоизошел:

Лежу значит я, сплю (она мне pассказывает), вpемени около часу ночи, всеспокойно. Вдpуг, в кваpтиpу заваливает Володя (ее муж), естественно пьяный вдpабадан. Я ему ничего не говоpю, ну, думаю, утpом pазбеpемся. Он pаздевается,ложится спать pядом, лежит какое-то вpемя, а потом соскакивает с кpовати,спешно одевается и напpавляется к выходу. Я в недоумении спpашивю его:"Володя, тыкуда???". А он мне отвечает:"Hу вас [м]лядей на хер, домой я пошел"!

Hе буду pассказывать, что она с ним потом сделала. :(

80-е. Навещаю родственников в Тбилиси. По поводу приезда гостя из Ленинграда накрывается стол с обильной выпивкой и закуской. Не успеваю я выпить рюмку коньяка, как наливают следующую. И так несколько раз.

Изрядно захмелев я взмолился: "Дайте передохнуть! Я уже со счёта сбился сколько я выпил! "

"А зачем ты сразу пьёшь? " - удивились хозяева.

Оказывается в Грузии наливают сразу после тоста, и люди общаются с полными рюмками. В России обычно наливают непосредственно перед тостом и рюмки стоят пустые.

Так из-за небольшой разницы в традициях я упился в хлам! .

Байка Игоря Губермана:

Один мой товарищ из Ташкента рассказывал мне, что рядом с ним на окраине жила такая еврейская семья - в общем, её Бабель должен был бы описывать. Отец - огромный, как ломовой извозчик, и три сына, таких же огромных. Они работали на мясной фабрике. Жили по очень жёсткому расписанию: вставали в 4 утра, выпивали по стакану водки и шли на забой скота. Один из сыновей женился, и маленькая жена, обожавшая своего мужа, из такой интеллигентной семьи, однажды спросила - даже не мужа, его она побоялась спросить, нравы были очень патриархальные - она спросила у своей свекрови: "Мама, а почему Боря с утра выпивает стакан водки, а не чашку кофе с булочкой? " Мать очень обрадовалась, ей это просто не приходило в голову, и сказала: "Борух, а чего ты, действительно, как я не знаю кто, с утра пьёшь стакан водки, а не выпиваешь кофе с булочкаой? ! " Сын ей ответил: "Мама, ну кто же натощак осилит кофе с булочкой?! "

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).

По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем? "

Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:

- Не старайся, лифт не работает.

Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:

- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

Стою давеча на остановке. Мимо проходит женщина, довольно миловидная, неплохо одетая и сильно «подшофе», что называется. Может с корпоративной вечеринки, может с подругами отрывалась, не знаю. В какой-то момент её сильно качает назад. Она обязательно бы упала, если не мужик, который шёл сзади и успел её подхватить. Тётенька титаническим усилием воли поворачивает голову, видит своего спасителя и заплетающимся языком произносит: «Это я удачно упала!». При этом, судя по всему, принимать устойчивое положение она не собирается. Мужик держит её, явно в непонятках, что с ней делать дальше. Пытается прислонить тело к остановке, на что получает резонное замечание: «МУЖЧИНА! Я – ЖЕНЩИНА!!!». Мужик: «Ну, это…». Тётка: «Я!!!! ЖЕНЩИНА!!!!!!!!!». Мужик: «Да я вижу». Т: «Ну так проводите даму домой. Я живу там!». Следует широкий жест рукой, описывающий сектор градусов в 270. В планы мужика видно, такое продолжение вечера не входило. Ему с трудом удаётся-таки прислонить тетку к стенке остановки. В этот момент подошёл мой пепелац. Садясь в автобус, слышу сзади горестный вздох: «Опять одинокая ночь…».

Иду вчера с рынка вдоль дороги с односторонним движением. По этой самой дороге ровно посередине идёт шатающейся походкой пьянючий в дрободан парниша. Подкурить сигарету он пытался на протяжении всего своего пути, но никак не мог попасть сигаретой в зажигалку, но курить ему видимо очень хотелось, и он не смотря ни на что продолжал свои попытки с завидным упорством. Но самое прикольное было то, что все машины его объезжали, и каждый водитель считал своим долгом проежая мимо, высказать этому молодому человеку, что он о нём думает. На все заявления этот милейший тип не ленился каждому в отдельности громко отвечать: "ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х[рен]!!!" :)))))

Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как-то на одной базе на берегу. Справляли какой-то праздник, то ли день рождения, то ли еще что, но суть не в этом. Ну, всё как положено: напились , наорались , ну, и пошли спать в домик , а духота страшная стояла, и окна в домике все закрыты. Естественно, никто уснуть не может. Тут кто-то говорит: " Вот бы окно открыть ". Все, дружно: " Да, да, а то задохнуться можно". Но вставать ни у кого желания нет. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но никто не встает. Тут оказался один, видать, очень умный и очень пьяный человек, которому тупо все надоело. Он тупо взял гантелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады: да!!! Наконец-то!!!!!!! Прохлада! !! и мирно засыпают.

Утром просыпаются - ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!!!!!!

Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего:

технику кататься не дают,водки пить не дают, девки тоже не особо...

Зато везде растет КОНОПЛЯ.

Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают

манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!).

Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень.

Но неожиданно приперся папа.

Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил:

- Это что?

Но русские партизаны ответ не дают.

Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта.

Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван

еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена)

из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе

поэтому работал пастухом.

Приводит батя Зяву:

- Это что?

- Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...)

- ДА!

- (С набитым ртом)Это кузьмич. .. Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!

-= 18 =-

Зашел намедни в пивной бутик, прикупить себе пятачка. Одна продавщица другой рассказывает (далее с ее слов):

"Вчера вечером заходит ко мне компания подростков. Стоят, выбирают. Я смотрю на них и думаю, сколько же им лет? Вдруг еще 18 нет? Надо спросить. И так мне эта мысль в голову засела, что когда один из них произнес: "Налейте пожалуйста литр лимонада", я ему сходу - "А тебе 18 то уже есть? ". Вот они надо мной потом долго смеялись! "

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2: 45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.

Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.

Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.

ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЁДОР КОНЮХОВ...

Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед тяжёлой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно, отдал швартовы и резво вышел в открытое море.

Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно - нужно уметь.

На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.