По поводу нашего восприятия монгольских слов.
По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас) имело аббревиатуру "ХХРЕНА". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый "хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой) эти самые четыре буквы были написаны.
Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот, весьма похожий на правду.
Компания русских, недавно приехавших в Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо:
- Да ладно, Вася, не видишь - это без толку! Х[рен] с ним!
И тут монгол обрадованно залопотал по-монгольски:
- Хунсний! Так бы сразу и говорили! - и жестами показал правильное направление.
Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.
Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.
Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
- ???
- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!
В то время, когда субботники были обязательными для всех, после них обычно коллективно напивались. И вот однажды моего отца и еще пару коллег-друзей пригласили в гости как раз в день субботника. Ну и на праздник они пришли уже навеселе. Видят - большой стол, во главе сидит пара. Решили, что свадьба, стали кричать "Горько! ", пара, соответственно, целоваться.
Когда застолье закончилось, пара подошла к ним и, поблагодарив за визит, сказала, что давно им не было так весело. А так-то праздновали они день рождения.
В 36 лет меня черт попутал - начала курить (до этого ни-ни, еще и позорила всех куряк). Муж против, ловил меня с сигаретой не раз, ругался страшно. Со временем научилась партизанить, ныкалась от него как могла. Ситуация - стою на балконе, курю, пью морс из чашки, подаренной мною же благоверному (с трогательной надписью). Вдруг вижу - золотой мой под балконом паркуется. Суетливо начинаю действия по заметанию следов... В порыве процесса случайно задеваю стоящую на подоконнике балкона чашку, она, естественно, пикирует вниз и... . приземляется прямехонько на голову моему любимому. Не разбивается, слава Богу! Муж мой поднимает голову, смотрит на наш балкон (5 этаж! ! ) и на весь двор выдает: "Ну что, никотинщица хренова, убить меня уже за сигарету готова? ? " Во дворе ржали все, по-моему даже гуляющие там собаки...
После снегопада в четверг в Москве, в пятницу все приехали без машин. Что будут делать мужики "без рулей"собравшись вместе? Кто первый сказал "ну и что? " уже никто не помнит. Сейчас 10: 00, они уже в говно.
Классическая ситуация: бухого (меня) и ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее.
В супермаркете товарищ спрашивает:
- Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего?
Мой взгляд был упёрт в водочный стеллаж, и потому ответ вышел сам собой:
- Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем и сторожем базы, которые слышали и видели как я орал на рабочих.
- Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю, - удивляется водитель.
- Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование... - соглашается сторож.
Всем привет, расскажу вам историю, которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках, где торговали втихую, где худо-бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую-то проверку и то, что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто-то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что, нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.
Байка о сугробе.
Как то раз собрались господа-офицеры новый год отметить. Для этой цели они выбрались покутить к товарищу-сослуживцу на его дачу, а точнее - в баньку, которая как раз и стоит на участке этого сослуживца. Банька там хорошая, добротная, русская, а какая же русская бане без национального напитка?!
И после водочки и парилочки
Тут нужно сделать небольшой отступление: дело в том что на этой дачке были раньше далеко не все из присутствующих в настоящий момент и поэтому далеко не все знали о куче застывшего цемента, которую горе строители оставили после постройке бане аккуратно прислоненной к этой самой бане. Куча это давно уже стала неотьемленной частью пейзажа и предложение ее убрать, хозяин наверное бы теперь встретил с возмущением.
И вот представьте себе картину - из баньки выбегает мужичок, с намереньем с размаха влететь в какой-нибудь сугроб и обведя взглядом окрестности видит искомое: хороший такой, высокий сугробище! Лучшего и пожелать нельзя. Мужичок хорошенько разбегается и рыбкой влетает в этот сугроб... Слышаться только громкое ДЗЫНЬ!!!! когда его череп соприкасается с неожиданно твердой поверхностью выбранного сугроба.
Через несколько минут остальные мужички, которые тоже выбежали из баньки окунуться в снежок обнаруживают своего товарища аккуратно воткнутом в сугроб головою вниз.
В больнице мужичка откачали. В принципе он довольно легко отделался: сотрясение мозга, перелом череп и руки (которая его и спасла, потому как смягчила удар) и сломанный нос.
Теперь во время бани только обтирается снегом, а сугробы старается обходить стороной. Чего и всем очень рекомендует!
Чего и всем очень рекомендует!
Есть только путь
В студенчестве зашёл я как-то за своим приятелем, студентом-медиком, к нему на кафедру, где он подрабатывал лаборантом. И неожиданно разговорились мы с их заведующей. По ходу беседы заинтересовалась она моей сумкой-планшетом, понравилась. И попросила разрешения на неё посмотреть изнутри. Открывает – а там у меня только початая бутылка водки, два стакана, огурец и пачка "Беломора". Посмотрела она на меня с удивлением и спрашивает:
- Эээ... Вы что, алкоголик? Ну у тебя и друууг... (приятелю моему).
- Ну что Вы – отвечаю, – помилуйте, сударыня, к спиртному я совершенно равнодушен, практически вовсе не употребляю.
- Н-да? – скептически ухмыльнулась завкаф. – А зачем же тогда такой набор с собой таскаете?
- А это я, знаете ли, следую наставлениям самураев. Хагакурэ там, бусидо, панимашь и тэдэ. "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда".
Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего:
технику кататься не дают,водки пить не дают, девки тоже не особо...
Зато везде растет КОНОПЛЯ.
Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают
манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!).
Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень.
Но неожиданно приперся папа.
Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил:
- Это что?
Но русские партизаны ответ не дают.
Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта.
Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван
еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена)
из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе
поэтому работал пастухом.
Приводит батя Зяву:
- Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...)
- ДА!
- (С набитым ртом)Это кузьмич. .. Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!
Как мы с мужем бросали курить.
Было время- я курила. И не по-дамски, не по чуть-чуть- что вы, я вообще ничего наполовину не делаю, если уж спортом занимаюсь- то по 2 часа каждый день с тяжелыми гирями, если уж пить- то три полноценных стакана вина подряд, а не какой-то там жалкий бокал шардонне на весь вечер (больше вина в меня просто не
И потому выкуривала по меньшей мере пачку в день. Очень мне это занятие нравилось- расслабление, мысли о вечном и тд.
Но в какой-то момент просто надоело. Ну вот просто все надоело- вонь табачищем от волос, одежды, и, главное- от зубов, ежедневные подсчеты убытков от потраченных на сигареты денег (табак в наших местах страшно дорог. От 5 евро за пачку), чисто дамские подсчеты, какие бы духи и прочую косметику я могла бы на сэкономленные от сигарет денег купить, ежеутреннее рассматривание все новых морщинок от сигарет в своем суперсовременном увеличительном зеркале с лампочками по кругу. И вообще- вся эта желтая, угловатая, прокуренная личность с хрипатым пиратским голосом.
А тут еще муж ( тоже курильщик) подходит вдруг с сообщением, что вот был он сегодня у врача по поводу своего непрекращаещогося уже 3 месяца кашля, и тот счел его состояние здоровья крайне неудовлетворительным и велел срочно бросать курить.
Бог сказал свое слово. Пора было бросать курить.
Мы с мужем договорились друг друга поддерживать- не покупать сигарет и прочего табака, не курить, особенно в доме, наконец-просто наблюдать друг за другом в этом смысле.
Ну вот живу я гордо без табака один день. Второй.
На третий началась ломка- беспокойство, бесконечный бег пальцев и поиск занятия взамен курения.
Взялась, по совету психологов, за отвлекающее занятие- уборку в своих сумочках.
Дамы знают, о чем речь. Ну отлепить там жвачку сыночка от любимой помады, вытряхнуть чеки из магазина, отмыть подкладку от рассыпавшейся пудры, смешанной с разлитыми духами, и неизвестно как туда попавшей черствой котлеты из Макдональдса с сопутствующей ей кетчупом, откопать с неимоверным трудом настоящую окаменелость- доисторический кусок шоколада без обертки со следами всех геологических эпох вашей жизни, найти, наконец, якобы давно потерянное колечко. Монетки повытряхивать.
И вот на дне этой археологической свалки и на дне своей табачной ломки нахожу я сигарету. Выпала, наверное, из пачки когда-то.
Хватаю сокровище, несусь к окну кухни, куда муж в это время дня не заходит, высовываюсь из окна на максимально безопасную при при моем росте длину, чтобы муж не унюхал. Метра полтора, наверное- при моем росте 1, 65 см. Между прочим- вполне могла разбиться насмерть. Вот что зависимость от табака с людьми делает.
С наслаждением вдыхаю такой ядовитый и такой вкусный дымок. И вот от этой эйфории не сразу слышу тихое хихиканье пополам с покашливанием. Машинально оглянулась- а в соседнем окне муж. С большими смеющимися глазами, сигаретой, и тоже почти вываливающийся из окна спальни. Перемигнулись и ушли курить безопасно на балкон.
Вы не волнуйтесь, курить мы в конце концов все бросили. Переключились, согласно советам психологов, на другие занятия и привычки- я занимаюсь в спортзале бодибилдингом каждый день по два часа, прихожу убитая, на прочую жизнь и друзей времени почти не остается, муж окончательно углубился в свое с детства любимое разведение рептилий, и теперь у нас дома 46 змей 15 разных видов, и друзья просто боятся к нему ходить. Мы оба счастливы и довольны , согласно своим привычкам и наклонностям. Но вот друзья дома теперь почему-то говорят, что лучше бы мы курили...
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего,
- а Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
-пожарный
и иду дальше, а мужик не унимается:
-а Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
-ко мне! я сказал иди сюда!
секунд 10 простоял пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного). Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей. А что если бы собачка вовремя не послушалась...
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...
Готовились к приходу гостей. Мама послала меня в магазин, сказала купить ещё белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается, надо было хлеба купить. Мама смотрела как-то косо...
Мама смотрела как-то косо...
