Пьяные истории

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказывать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.

Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель такую историю:

- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну, я пошел пока, баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре.

Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак, мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей, типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...

А ТЕТКА: Х[рен] ТЕБЕ!!! Я УЖЕ [бах]нУЛА 150!!!

:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я - с правой, она - с левой, дядька (о мужик, о выдержка) и глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: "И как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло..."

Человек не таракан - ко всему привыкает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

-2 -1 0 +1 +2

Дело было во времена лигачевского сухого закона...

Хмурое зимнее утро. Лаборатория химического факультета.

Двое сотрудников за чашкой чая следят за ответственным

процессом дистилляции воды для научных нужд. Все как обычно.

Вдруг на пороге лаборатории возникает нечто здорового

синего цвета в засаленном ватнике

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЁСТКИЙ АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ПРЕССИНГ

Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.

На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:

- Это только с 10: 00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?

- Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начинаем реабилитацию наркозависимых наркологов:

"Программа по реабилитации наркозависимых наркологов Кемерово стала лучшей в РФ" (с сайта zdorowiye. ru)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СУДЬЯ

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. "

(Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ща быстренько всех разделим на пролетариат и крестьянство. Делить будем духами: ниша против люкса.

Вот что такое праздник в люксовой парфюмерии? Выпила полбокала шампусика, закусила мандаринкой, зажевала детским орбитом и после мультика спать. Тогда как в нише, вы шампанское пьете из горла, кружитесь в вальсе из коней и фейерверков,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.

В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал.

Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте ... наполнены до краев водкой.

-2 -1 0 +1 +2

Вчера иду домой, дождик льет, классно... Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями:

- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!..

После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач... :]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не то, чтобы смешно, просто запомнился эпизод.

Путешествовали с приятелем по Волге в районе Углича. Зашли в деревню, в магазине кой-чего купить.

Слышим, на улице лошадь скачет. Вышли. По деревенской центральной улице скачет натуральный ковбой. Одет как ковбои в вестернах, шляпа, шпоры. В левой руке что-то блестящее болтается. Подскакал, в туче пыли остановился. С лошади не то, чтобы слез, скорее навернулся, но на ногах устоял. Блестящее оказалось авоськой с пустыми бутылками. Очень нетвердой походкой вошел в магазин.

Продавщица пустые бутылки куда-то под прилавок сунула, а авоську наполнила полными, с каким-то дешевым вином. Ковбой расплатился, зигзагом вышел на улицу, повесил авоську на седло... и рухнул рядом с лошадью.

Мы досматривать не стали, пошли в магазан. Выбрали, что надо, расплатились, полюбопытствовали, что вообще там продается, короче, вышли через минут пятнадцать-двадцать.

Ковбой к этому времени стал подавать признаки жизни. Встал на четвереньки. По лошади карабкаясь, занял вертикальное положение. Потом долго засовывал ногу в стремя и вдруг резким движением оказался в седле.

Гикнул, что-то, схватил свою авоську и с места поскакал обратно.

Определенно только в седле он был в своей стихии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С 2009 на пенсии. Надоело безделье или подработки, пошел в кондукторы. Теперь «не спешу» и «понимаю». : -)

Заметил, что по понедельникам пассажиров больше, чем в остальные рабочие дни. Задумался: «Неужели есть профессии, где работают только по понедельникам? »

Поделился мыслями со второй половиной. Она ездит на работу на служебном «вахтовом» автобусе. Подтвердила мои наблюдения. Действительно, в остальные дни «на вахте» даже сидячие места есть. А по понедельникам не протолкнуться.

И не продохнуть.

Не отошедшие с выходных сотрудники «с выхлопом» не рискуют по понедельникам садиться за руль. И добираются, «как все», на автобусе.

Вот такая проза жизни. А я самостоятельно не допёр.

«Увы, увы мне, Ивану Васильевичу»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сейчас не знаю, но в советское время на междугородных автобусных маршрутах, полагалось для безопасности два водителя.Ездили, ессно, по одному, но так как зарплата начислялась обоим, то и медосмотр должны были проходить два водителя.Это в теории, а на практике медсестра ставила два штампа и особо не заморачивалась. Но иногда, чаще всего после

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деревенский туалет - это одноместные апартаменты с дыркой. Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы.

Отличное место! Кури - не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке «Вася» синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее, то Андрюша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идёт очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ:

"Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы

будем не в состоянии вас через проходную провести."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было 7 лет назад. Возвращался я домой после пьянки, шатаюсь, кое-как соображаю и думаю, что моя девушка дома точно [ман]ды вставит. И тут меня занесло, упал прямо около мусорного бака, а там котенок сидел, малюсенький, серый. Взял я его, сунул под куртку и дальше пошел. Возвращаюсь домой, девушка ждала в коридоре, уже со свернутым журналом в руках, как замахнулась на меня, а я дрожащего котенка достал. Журнал она выронила, ярость с лица пропала, аккуратно взяла его и в комнату унесла. Так и спас меня котик от побоев. Тимошей назвали. Вчера его не стало... Грустим с моей девушкой, точнее уже женой.

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025