Лежаля я недавно со своим двухгодовалым ребенком в больнице. И так получилось, что во взрослом отделении. Больные там, чтобы им было веселее коротать осенние деньки, вечером бегали в ближайший магазин за выпивкой.
Как-то мы общались с пришедшими нас навещать родственниками в специально отведенном для этого помещении. Рядом еще один мальчик с папой навещали свою больную бабушку. У малиьчика была в руках игрушка. Мой ребенок стал просить себе такую-же. Уговоры никакие его не брали и ему пообещали завтра купить такую же.
В это время в помещение заходит очень довольный (из магазина) больной с большим пакетом в руках. Мой сын ему на всю больницу кричит:"Что, дядя, купил?" (подразумевая, естественно, игрушку). Тот , абсолютно не смущаясь, отвечает ему: "Конечно купил, здесь же не дают."

Навеяно историей о крестинах...
Преамбула: Есть у нас с друзьями традиция - 1 января мы ходим в баню (что-то среднее между "Операцией с новым годом" и "С легким паром"), т.к. дома с женами-родителями отмечаем как все нормальные люди в ночь с 31 на 1. А 1-го тесной мужской компанией у друга в своем доме, ессно с водочкой и пивком.
История: Решили мы с женой крестить сына, а лучшего момента как 1 января не выбрали (правда это был уже второй заход). И вот стоим мы единственные в церкви 1 января 2003 года, поп на нас с одобрением гланул и приступил к процедуре. Само крещение прошло успешно, но он решил прочитать проповедь. А жена и крестная уже предупреждены, что когда доберемся домой, отметим крестины, мы идем в баню и это без возражений. И вот проповедь растеклась мыслью по древу. Мы слушаем вполуха. И тут поп говорит о любви к ближнему: "Вот, мужья говорят, что любят жен, а сами собирутся с друзьями с пивом и водкой и в баню". Мы в шоке, смех еле сдерживаем, ведь он прямо наши мысли читает. И тут наш крестный в сердцах произносит: "Боже! И ты туда же!"

Мой муж-моряк дальнего плавания.Поэтому могу себе позволить зависнуть на вечеринке иногда,дома все-равно никто не ждет,расстраивать некого.Муж был в рейсе и я со спокойной душой задержалась на дне рождения у подруги до 2-х часов ночи.Захожу в подъезд, поднимаюсь на свой 3 этаж.Минуя 2 этаж вижу,что какой-то пьянющий мужлан пытается открыть дверь 5 квартиры,в которой я точно знаю никто не живет(она принадлежит домоуправлению).Падает-встает-падает и опять встает!Я,понятное дело навеселе,смело так говорю:
-Мужчина!Здеся НИКТО не живет!А если вы вор,то я вызову полицию!
В ответ:
-Пшла.....
Ну я и пошла дальше...и тут до меня начинает доходить,что голос мне до боли знаком!Обернулась.В очертаниях этого несчастного тела,опять же нахожу знакомые черты...Муж!..Блина..Что делать?На цыпочках поднимаюсь дальше,тихо открываю квартиру,раздеваюсь и бегом в кровать!Все..типа сплю.Час никого нет.А вдруг с ним что-то случилось?Ничего не придумываю умнее,как взять в руки мусорник и спуститься вниз.Около 5 квартиры сидит в обреченной и беспомощной позе муж.Я со словами:-Зая!Что ты здесь делаешь в 3 часа ночи?!-тащу его вместе с мусорником на 3 этаж.Вот...

хохма в реанимации
Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).
Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!».
- СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.
Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.
-Ну чё ты орёшь, ложись давай-, уговаривает медбрат.
Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо
-СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?
У медбрата челюсть падает.
-Какие попугаи?
-«Какаду», наверно, я же не орнитолог!!!
Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…

Сидели мы как-то у друга поздним вечером. Он живет на девятом этаже. Внизу сидела некая компания, которая, видимо, решила всю ночь провести рядом с самодельным костром и в обществе алкогольных напитков. Я увидел у него такого большого плюшевого крокодила, который валялся на диване. После непродолжительных манипуляций, он был облит минералочкой и на совете решено было вывесить его за окно. После вывешивания, как потом оказалось, мы забыли выключить свет.
Наутро, выхожу на улицу и вижу: стоят 4 бутылки пива непочатых, затухший костер и ни души...
Разгадка выяснилась позже - один из знакомых рассказывал:
"Сидим, пьем, и тут, поднимаю голову вверх и вижу - допился. Крокодил из окна вылетает".

В первой половине 90-х цены росли не по дням, а по часам. Поэтому случалось так, что один и тот же товар даже в соседних магазинах отличался по цене в несколько раз. В зависимости от того, когда была привезена партия - до повышения цены или после.
Студенты, были мы на практике в Каневе. Один сосед в нашей комнате пил с другой компанией. Приходит он как-то с полной сумкой и прячет шкаф. Мы, конечно:
- Колись!
Оказывается, их компания набрела на одинокий магазинчик неподалеку от Тарасовой горы и взяла там чрезвычайно дешевого вина (цену не помню, но ооочень дешево). И взяли, естественно, не меньше ящика. А в секрете держат, поскольку на практике больше сотни студентов, плюс преподаватели. Скажи - сразу разберут!
Хватаем с Максом сумки и валим к магазину. Заходим, видим на витрине предмет исканий, говорим продавщице:
- Нам - этого.
Не помню сколько, но тоже где-то около ящика.
Не знаю, что у нее было со зрительной памятью, но видно, что она приняла нас за тех же, что брали это вино час назад. Челюсть у нее отвисает, и она тупо так:
- А что, уже все выпили?

Поздний вечер. Стою перед ларьком в очереди за сигаретами, передо мной покупает выпивку мужик лет 40. Вокруг него прыгает тетка (жена?) с лицом, искаженным страданием, и голосит:"Гад, опять все деньги на ханку тратишь! Хоть бы раз еды в дом принес!"
Мужик молча, долго и выразительно смотрит на свою спутницу, затем в окошко продавщице:"Бутылку водки, четыре пива, сигареты такие-то, чипсов два пакета..."
Тетка, отпихивая его от окошка, кричит продавщице:"Тамара не давай ему! Сколько ж можно пить! Хоть бы совесть поимел! Тамарочка, ну меня пожалей, ведь все деньги из семьи!..."
Мужик спокоен как танк:"Сколько с меня? Пожалуйста", забирает пакет с покупками и уходит прочь от ларька.
Тетка:"Стой, гад!!!!! Куда?!!", и тут же деловым тоном:"Ты воблу-то хоть ВЗЯЛ? Я пиво без воблы не буду!"

Преамбула:
Решили мы вчера с другом после работы слегка пивка попить. Зашли в забегаловку, ну, и под разговорчик душевный по три кружки уговорили. На душе весело так стало... А на улице первая метель, на дорогу снега навалило, маршрутки, естественно, кодят через пень-колоду. Взяли мы еще по бутылочке пивка, идем так вдоль дороги, болтаем. Приближаемся к автобусной остановке, там толпа стоит немеренная, ну и народ некоторый тоже пивко потягивает. И тут чувствуем как-то одновременно, что пиво подошло к КОНЦУ... А у нас еще по пол-бутылки пива в руках.
Непосредственно амбула:
Заходим за угол, следом за нами еще какой-то мужи с той же целью. Я в одной руке пиво держу, другой штаны расстегнул, нужду справил. А друг спрашивает, мол, куда ты пиво свое дел. Я говорю, в одной руке держал пиво, а в другой... А он говорит: а мне подержишь? Я: ПИВО - подержу!!!
Занавес. Мужик, который за нами шел, плакаль...

Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает:) Вобщем свидание мирно протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом мне было предложено пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться, но движимая интересом, согласилась. В баре, естественно, молчел тоже не музыку слушал. Вобщем я поняла, что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная проблема – надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась на столешницу. Официантка, видимо от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться. Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной фразы: «А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!» у меня от умиления потекли слезы:) Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему:)

Со слов брата, но дальше для простоты от первого лица:
Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опаздал, а деньги дома забыл". Доходит черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- Сам ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует 100%