Поступил я в этом (2004 году) в одно серьёзное учебное г. Киева. Профиль образования связан с государственной службой, поэтому поступают люди как минимум 3 года отработавшие чиновниками. Где-то через 2 недели закончилась начитка лекций и начались семинарские. А надо сказать, весь первый год обучения сильно парят иностранным языком, по 6 пар в неделю. И вот первое занятие. Входит преподавательница довольно среднего возраста, чирикает по-англицки, смотрит на доску и еще что-то чирикает. Мы недоумеваем (иностранный то учили лет 10-20 назад, да и не на инъязах. А надо сказать, что вместо классических школьных досок в аудиториях модерновые белые, на которых пишут маркерами. Доска исписана процентов на 95, а специальной губочки нет. Преподша, понимая, что её английский никто не понимает, переходит на русский: "Ребята, а принесите кто-то немного водки..." (имея ввиду, что маркер стирается спиртосодержащими жидкостями). Двое парней (мужиков под 35 лет) сорвались и ушли. Преподша, довольная своей изобретательностью, втирает оставшимся основы работы с "белой современной доской". Проходит 5 минут, 10, 15 - парней нет. Наконец входят. Преподша: "Ну, чего вы так долго?". Парни: "Так пока в очереди за закуской стояли..." и ставят на стол пакован с 4-мя бутылками водки (на 20 человек группы) и закусью... Преподша стесняется, на что второй говорит: "Надеюсь, стаканчики у Вас на кафедре есть, а то мы спешили". Преподша окончательно офигевает. Вот такие у нас есть чиновники 8-))

Друг рассказал. Повествование от первого лица:
Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого. Спрашиваю продавца, в чем различие.
- Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта - на обычном техническом.
- ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем?
Продавец:
- Ну как же! Ту, которая на метиловом - ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

что-то вспомнилось ...
года 2 назад посещал по необходимости травмпункт(с мениском у меня проблеммы)и т.к. народу перед кабинетом не было , то прямиком вошёл и стал свидетелем следующей сцены:
Мужик , лет 45 с разбитой рожей(не иначе из-за пустых бутылок с бабуськой какой-нибудь подрался) , слегка бомжеватого вида , отвечая на вопрос врача что же собственно с ним произошло, высоко задирает голову и ГОРДО произносит : удар пропустил!
Тайсон , итить %)

Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12
назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить
на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть
представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний
Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех
своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно
поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским
детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,
и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и
непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...

Встретили с женой Новый год.В 2 ночи заходит друг с женой.Сели за стол, Серега(друг)разливает.Тянется к стопке своей жены,а она(стопка)стоит за салатницей.Поднял бутылку повыше и льет половину встопку,половину на стол.Ирка(его жена) посмотрела так и говорит,
-Вот так ты и в туалет ходишь!
Валялись все!

По поводу того, что безвыходных ситуаций не бывает (кто читал историю об отделении ацетона от спирта, тот поймёт).
Один человек служил в танковых войсках. Им выдавали спирт, что бы протирать оптику. Ну есно спирт рассходоваля катострофически быстро и не на оптику. Тогда командование столо подливать керосин в спирт. Пить эту дрянь есно стало невозможно. Но через некоторое время расходность спирта возобновилась. Тогда полковник собрал в комнате офицеров и поставил им ведро с этой смесью, и сказал, что если они за 2 часа не узнают как танкистам удаётса отделить спирт от керосина, он их заставит это выпить. Они так и не разгадали секрет (не знаю, заставил он их пить или нет :) ). А розгадка простая - керосин легче спирта, поэтому в днище ведра делают дырку и сливают спирт.

Дело было на ссесии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На холяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил.
Картина - блеск.
Говорю - "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять.
Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай нахрен на экзамен опоздаешь". Оживился - "Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, хрен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как заорет - "Сууукииииии"
Со слов Сереги
Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал.
С моих слов
Сплю - какая-то сука какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы в жопу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. П%%%%ц, наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ?
Со слов Шурика
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на хер, накрылся подушкой и дальше спать.
Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали

В середине 90-х мой друг работал грузчиком в фирме, владеющей кучей магазинов по городу. Его бригада разгружала вагоны с товаром и загружала в машины, которые развозили все по магазинам. Естественно, весь ассортимент товаров был у него дома во множественном числе. Особо строго следили за грузчиками, когда приходил вагон со спиртным.
Как-то раз под Новый год Амаяк Акопян показывает способ извлечения вина из бутылки в отсутствии штопора - завернуть в полотенце, положить в тазик и стукнуть молотком. Глаза у друга загорелись адским пламенем - "Это же сколько завтра боя будет !!!" (Бой-бутылки, разбитые при перевозке)

Дело было в городе-герое Севастополь. Есть там замечательная улица имени генерала Лебеля. На этой улице живет мой очень хороший друг Леха. Погуляв как-то в одном баре, он понял, что сил ехать домой на троллейбусе у него уже не осталось. И он поехал на маршрутке! А в каждой маршрутке у нас висят таблички "Остановки называйте заранее и громко". Леха собрался было сказать привычное "НА ЛЕБЕДЯ, пожалуйста". Но видимо, воспоминания о барной стойке перемешались в его голове с требованием горомко произносить название остановки, и он гаркнул на всю маршрутку: "НАЛЕЙТЕ МНЕ, пожалуйста".

Рассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы было удобно для восприятия.
Командировка была тяжелой. К тому же гдеЖто основательно продуло. Я шел морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном Ж поскорее упасть в постель и забыться.
Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул
свою худосочную сумку, рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза.
ЖМужик. С нами по 7 капель? А?Ж Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня.
ЖНе, спасибо, ребята… в другой раз.
ЖБрезгуешь, что ли?Ж подстрекательски пробасил второй.
ЖНет, сплю просто уже.
В купе жарко, душно, долго ворочаюсь на мятой простыне. Глянул на часы:23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу. Через полчаса:
ЖПаря, спички есть?
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.
ЖНе курю я, дядя. Если тебе еще чего надо Ж спроси сразу.
Дядя задумчиво покачался передо мной.
ЖМожет, всеЖтаки бабахнем по маленькой?
ЖНет. Дайте поспать.
Мне снились два толстых небритых мужика, которые, жарко дыша перегаром, лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 2:00
ЖПарнишка, у тебя штаны есть?
Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза.
ЖТы понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уссался.
ЖМужик, ты че, совсем офигел?Ж злобно прошипел я. Ж Поменяйся сам с ним штанами, я то здесь при чем…
ЖДык одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно,
а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.
Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон.
ЖМожет, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз…
Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел.
Через полчаса поезд остановился на маленькой станции. Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах…