Пьяные истории

Вчера иду домой в три часа ночи. Дорога проходит мимо отделения милиции. Вижу картину: Из отделения выходят 2 парня лет по 20. по ихним лицам было видно что там они просидели часов 6 минимум и не чай пили. Один поворачивается к другому и выдает:

- Ну как? охит@льно мы мой день рождения справили?!!!!

:-))))))))

P. S.Дома я свой день рождения буду справлять. На улицу даже не пойду.

Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно,

У меня есть очень падкая на действие алкоголя подруга. И обидеть её под градусом можно даже взглядом. Её что-то разозлило, и она в 2 часа ночи ушла из моей квартиры. Знаю, что вернётся, сижу жду. Возвращается с огромным фингалом под глазом. Естественно, я начала ржать. Она снова обиделась и ушла. Вернулась через 15 минут с разбитым телефоном. Больше не уходит от меня пьяная)

Город у нас не очень большой, но всяких ночных клубов и мест, где можно было бы провести время, более чем достаточно.

НО - есть оригиналы, которым надо что-то особенное. Один из них решил новогоднюю вечеринку для своей фирмы устроить в огромном особняке постройки начала 19 века, который (так уж вышло)находится на территории единственного в городе дурдома. А что? Площадь большая, народу можно пригласить много, плата за помещение - смешная! Опять же - милленниум, надо нотку чёрного юмора подпустить!

Праздник получился - лучше и не представишь. Музыканты известные пели, повара умелые готовили и всё в таком ключе... СУПЕР!!!

А прикол начался, когда подпившие гости стали вызывать себе такси. Таксофирм у нас много, но, как истинные снобы (и от небольшой амнезии, вызванной употреблением крепких алкогольных напитков) стали звонить в дорогую фирму, т.е. чей телефон смогли вспомнить.

Представьте себе бедного диспетчера, который первые 10- 12 звонков ничего не мог понять!..

Раз за разом, ночью, вызывать такси в дурку!

К счастью, даже от смеха никто не пострадал.

Спасибо.

Кто придумал выражение «быть под мухой»

Самая распространённая версия появления выражения «быть под мухой» связана с особенностями работы питейных заведений во время правления Петра I. Кабаки — небольшие заведения с дешёвой едой и выпивкой, где основной контингент составляли бедняки, были особенно популярны в начале XVIII века. Император распорядился создать более приличные места — трактиры, однако и заплатить за чистоту и комфорт нужно было больше.

Для привлечения клиентов первая стопка в трактире была бесплатной. Этим не преминули воспользоваться любители халявы — много платить за алкоголь они не собирались, но выпить — всегда горазды. Чтобы не разориться на дареном алкоголе, владельцы заведений сделали стопку максимально маленькой — в неё вмещалась всего столовая ложка горячительного. За размер в народе такую рюмку прозвали «мухой».

Те, кто не мог себе позволить заплатить за последующую полноценную порцию, отправлялись в «забег» по другим трактирам — много выпить так не удавалось, поэтому небольшое опьянение стали называть «быть (ходить) под мухой».

В словаре Владимира Даля можно встретить другую форму — «убить муху», что автор трактует как «напиться допьяна».

Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начнаем разьежаться по домам. Некоторые со спиртным преусердствовали. И просит одна девушка Т. помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в одном доме и ей хрупкой девушке их поднять на пятый без лифта будет сложно.

Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле сдерживает хохот. Пришлось обернуться. А там значит такая картина: один пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь.

Водила свернул на обочину и мы в троём буквально вывалились из машины хохоча.

Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил, у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель! "

. . вспомнил тут, как в Сибири, в 90-х, за бутылку водки экскаваторщик копал полдня с радостью...

50 литров соляры за 0. 5 водки.

А самогона-то залейся... Но водка...

С нею можно и к женщине в гости. (Что такое Дом Периньон? Кислятина шипучая. )

А Столичная - рулит.

... У нас на 11 тел было 11 рюкзаков.

4 с личными вещами.

Работа у меня интересная... В должности мастера ремонтирую железную дорогу - и в дождь, и в снег, и днем, и ночью, поскольку главное чтоб пассажиры никуда не опаздывали, а когда и как ты будешь делать ремонт - никому не интересно. И вот была у нас как-то тяжелая ночная работенка - как обычно, по причине российского строительного

Эту историю рассказала мне коллега по работе. Ее муж военный медик. К ним на практику приехали коллеги из Сирии. Они все достаточно хорошо говорили по русски, так что проблем с общением не было. И в общем то были тёплые дружеские отношения. Однажды в пятницу один из сирийских товарищей подошёл к ее мужу и говорит:

- Володя, я купил билеты в театр. Хотел сходить с товарищем, но у него много дел и он отказался. Ты не хочешь сходить со мной?

- Ты знаешь, я бы с удовольствием сходил, но у меня сегодня это...

И пощелкал указательным пальцем себя сбоку по горлу.

Сирийский коллега сочувственно покачал головой:

- Ооооо, танзилит. Очень плохо. Лечись, Володя.

GT, обсуждение поста "Можно натренироваться обманывать тело, будто оно получило лекарство":

quantuz: Пить водку с клубничным сиропом. А потом просто клубничный сироп…

ivansychev: То есть водкой тренировать иммунитет?

kotyara12: Видимо, имелось в виду, что на сироп организм начнет реагировать так же, как и на водку. То есть как бы и «поддамши», но без вреда для организма : -)

ivansychev: А точно ли без вреда, если процессы будут схожие?

kotyara12: Согласен, есть вероятность, что организм сам начнет вырабатывать спирт в достаточных для опьянения количествах. Ведь в малых дозах, насколько я помню, он это делать «умеет»...

Karma555: В экстремальных ситуациях организм умеет вырабатывать все. Вплоть до витаминов.

fireSparrow: Я читал, как один человек так переволновался при досмотре в аэропорту, что от стресса его организм выработал в желудке два кило наркотиков в целлофане.

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Выдать, когда покупал, ему заменили битое, вот он и взгромоздил его наверх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то, как и ожидалось, он спотыкается. После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон, причём, не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома.

Жаль, что не было видеокамеры....

Поехали как-то с другом на рыбалку.

Взяли много водки, закуски и пару удочек.

Пили до обеда, но водки ещё полно, собрались уже собираться, как вдруг из кустов мужик выходит.

- "Мужики, водка есть"?

- "Да есть, вот держи"!

Налили ему стакан, другой, он и ушёл в кусты.

Минут через пять возвращается с двумя вёдрами рыбы.

- "Держите, мужики, вижу вы нормальные, а нам её уже девать некуда".

Ну мы ему пару бутылок подогнали, собрались и по домам.

А удочки так и не пригодились.

Группа "руссо - туристо", будучи в Аргентине, решила отправится на охоту - есть такой вид развлечений, местное сафари.

Договорились с кем надо, наняли местных - и в сельву, на три дня. А поскольку мужики все были серьезные, то и огненной воды взяли - чтоб два раза не бегать. Выехали засветло, долго колесили по джунглям, пока нашли место.

По приезду славно поохотились, завалили кабанчика. Местные занялись приготовлением добычи, а готовится она долго, чуть ли не сутки - по местным традициям и рецептам. В конце обещали неповторимый и незабываемый деликатес.

Разумеется, пока суд да дело, без дела никто не сидел: соорудили стол, накрыли, открыли и пошла гуляловка! ! Местные тоже не дураки выпить, но не с нашими же им тягаться! К утру обе команды - и гостей и хозяев были побеждены зеленым змием окончательно. Проспавшись, пошли посмотреть - а как там кабанчик. Кабанчика не было. Его с[тыр]или.

Потребовалась мне дистиллированная вода для аккумуляторов. Достал я старую скороварку, налил в неё воды, прицепил холодильник от самогонного аппарата (с Горбачёвских времён, кстати, не использовался по "прямому" назначению), поставил это хозяйство на газовую плиту и сижу, жду, пока накапает, так сказать, готовая продукция.

Вдруг, заходит сосед, увидел установку - глаза заблестели, чуть слюна не закапала, как у собаки Павлова... Решил ему подъиграть и спрашиваю: "Ну как, запах есть?" (А какой к чёрту запах от кипящей воды?!) И слышу в ответ: "Чуть-чуть, чуть-чуть." А сам уже высматривает, где у меня рюмки стоят.:) Долго мне пришлось убеждать его, не поверил, пока сам не попробовал. Видели бы вы его расстроенное лицо...

Хотите смейтесь - хотите нет.

Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю (естессна, с каждым годом все реже и реже).

И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на вечере выпускников (а с года выпуска