Пьяные истории

Была у меня история...

Мой приятель в Железноводске построил дом. И решил его освятить. Дело было два года назад во время Великого поста. Юра - человек очень набожный, пост соблюдает по всей строгости. Приехал я к нему, накрыли мы постный стол, единственное, что поставили на стол из скоромного - рыбу, поскольку Благовещение в тот день было, можно, значит. А из спиртного - вино сухое. Я-то, грешным делом, в пост иной раз и покрепче употребляю, но ведь батюшка приехать должен.

Приехал отец Михаил, дом освятил, сели за стол. Батюшка бутылочку вина опрокинул, рясой утерся, да и говорит эдак протяжно:

- Ю-у-у-ура, а что же ты водочки на стол не поставил?

Ну, мы-то с Юрой переглянулись, понять ничего не можем:

- Отец Михаил, так ведь пост!

А он нам:

- Ну, если не в радость, то можно!

Знали бы вы, как мы "не в радость" надербанились... А батюшка попался образованный, так каких только тостов не поднимали...

Выходим, значит, во двор. То есть, выползаем. А отец Михаил мутным взглядом вокург повел, да и говорит:

- Ю-у-у-ура, а сарайчик-то я тебе не освятил...

Вернулся намедни с корпоративки, хорошо отметили. Пришел на рогах домой, лег, обнял жену и прошептал "Я тебе позже позвоню".

С утра было много вопросов...

Из pассказа одного моего знакомого:

"... нy вот, значит, пpиехали мы на охотy. Hаpод водкy подоставал - многоводки, а жpачки и не видно. Я и спpашиваю:

- А закyсывать чем бyдем?

- Кypятиной.

Я, понятное дело, yспокоился. Сижy ждy... Уже, значит, водкy неалили,pаздали. Я снова спpашиваю:

- А кypятина, то где?

А мне в ответ:

- Hа, покypи... "

Вспоминаетса анекдот, когда мужик выпил бутылку водки, а потом печеньем отравился...

Пошли как-то после универа в кафешку с друзьями отметить моё отчисление (это они, друзья-гады, приписали в списки отчисленных мою фамилию, как потом объяснили для повода). В кафешке заказали студенческий набор: бутылку водки, сок и пирожки. Официантка, пытаясь раскрутить нас на более большую сумму, говорит: "Вы что, водку пирожками закусывать будете, у вас же язва будет!". На что получила просто гениальный ответ: "Неужели у вас такие пирожки хреновые, что от них язва будет?!!!". Смеялся даже бармен за стойкой...

Дело было несколько лет назад, декабрь. Час пик, еду в автобусе с коллегой. Она:

- Скоро Новый год, год Обезьяны будет.

Я:

- Ага, год Синей Обезьяны, вроде.

Она:

- Какой синей обезьяны?! Где ты видел синюю обезьяну?!

Тут вмешивается рядом стоящий мужик:

- После зарплаты зайди в любую забегаловку, там полно синих обезьян.

Мой сосед по деревне принял стратегическое решение – приобрёл 10 литров водки дабы напоить своих родственников в конце мая за то что они помогут ему посадить картошку.

Четвертый день в запое.

Стратегия не оправдала себя.

у меня есть история как мудило Днепр форсировал.

Киев.

Значет 70тые.

Юноша встретил девушку. и на волне весны, романтики и прочего договорились они встретится на Речном Вокзале. Если кто не помнит туда с Виноградаря аж трамваи ходили. не часто. Время было такое, трамваи ходили раз в пол года. а на Куреневке, откуда парень

как-то раз, наблюдал такой случай....

Покупаю в павильоне бутылку пива, а, поскольку, делаю это довольно регулярно и в одном и том же месте, то продавцы меня знают, и диалог сводится, примерно, к следующему:

продавец: здравствуйте, вам одну?

я: здравствуйте, и киваю головой....

О том открыть или нет - разговор вообще не идёт - это само собой.....

Так вот, покупает передо мной мужик пиво, да, вот незадача - ушёл, а открыть забыл......

Я, в это время, уже при пиве, жду когда откроют, мужик - забегает, видимо, на транспорт спешит и на бегу говорит: "откройте пожалуйста" и ставит бутылку на прилавок.

Продавщица, в это время, открывает мою бутылку - мужик, слышит характерный пшшшик, хватает свою запечатанную бутылку и ломится на выход......

Через минуту, расстроенный и озадаченный возвращается в павильон

с повторной простьбой открыть пиво.......

на транспорт он уже не торопился. ............

я валялся.............

Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно,

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....

Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....

А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)

И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...

Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).

Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.

Как он бежал!!!

Приехали с матушкой к дальним родственникам по дедовой линии в глухую деревушку. Полдеревни родственников собралось отмечать приезд городских родичей, хоть и дальних, но своих. Расселись. И начали: за приезд, за знакомство, за...

Тут с печки свешивается старушечья голова: череп обтянутый кожей, из под платка выбилась прядка совершенно белых волос. Как потом оказалось - моя прапрабабка, разменявшая вторую сотню лет.

- Ребяты, вы что, водку пьёте?

- Да бабуль. Гришкино потомство знакомиться приехало.

- А пошто меня забыли?

Бабка, цепляясь обрезанными валенками за выступающие кирпичи, шустро спустилась с печки. Подковыляла к столу. Обвела уже почти не видящим взглядом притихшую толпу разномастных потомков. Наощупь нашла стакан, в который некий заботливый внук плеснул грамм сто водки. Одним махом опрокинула его содержимое в себя. Отломила от ломтя хлеба кусок мякиша. Занюхала водку и, солидно крякнув, полезла обратно на печку. Вскоре оттуда донеслось тонюсенькое посвистывание. Бабуля заснула.

В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы.

Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом.

А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши".

На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой.

А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.

День рождения Карла Маркса

Отец рассказал. Место действия - профком большого металлургического предприятия. Время действия - 70-е годы прошлого века. Действующие лица - председатель профкома завода, члены профкома, общественность в лице работников завода и отдельно сидящий от них Василий (имя условное), не вышедший вовремя

Были в гостях у знакомых. Он - огромный мужик, весом 120 кг. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях. Понравилась их видео, где он возвышаясь на прохожими идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и похоже не замечает. Жена за кадром кричит:

- Вася! Смотри же! Осторожно!

Мальчишка, снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше. Голос жены за кадром:

- Опять напился. Уже ничего не понимает.

Наблюдал вчера сферическое православие в вакууме. Донецк, вечер, идет неподалеку от набережной Кальмиуса в сиську пьяный мужик, что-то бормочет, шатается, цепляется за каждый столб, траектория движения напоминает синусоиду. Потом вдруг останавливается, пошатываясь, яростно крестится раз пять и дальше шагает резво и ровно.