Пьяные истории

Дело было 7 лет назад. Возвращался я домой после пьянки, шатаюсь, кое-как соображаю и думаю, что моя девушка дома точно [ман]ды вставит. И тут меня занесло, упал прямо около мусорного бака, а там котенок сидел, малюсенький, серый. Взял я его, сунул под куртку и дальше пошел. Возвращаюсь домой, девушка ждала в коридоре, уже со свернутым журналом в руках, как замахнулась на меня, а я дрожащего котенка достал. Журнал она выронила, ярость с лица пропала, аккуратно взяла его и в комнату унесла. Так и спас меня котик от побоев. Тимошей назвали. Вчера его не стало... Грустим с моей девушкой, точнее уже женой.

^^

Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.

Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.

Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.

Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12: 07) и протянул мне руку:

— Николай!

Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его спросите.

Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни, а вот как очутились дома, он решительно не помнил.

- Точно не помнишь? - как-то хитро переспросила гостившая теща, и неоднозначно переглянулась с женой…

Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула:

- Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу сделать подарок сегодня!

- А давай! – поддержал ее зять.

И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения теплого свитера.

Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от смеха зарыдали.

Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только пришли с гостей.

Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром не вспомнил это действо, она решила повторить:

- Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!

Ностальгические истории с их последующим эмоциональным обсуждением стали уже каждодневным здешним явлением. Но удивительного, и чего-то именно совкового в таких историях нет, ностальгия по молодости, — явление повсеместное, и примеров тому множество.

Вот узнал я такой удивительный факт: Южно-Африканская Республика экспортирует в Ирландию… пиво «Гиннес»!

Поставки по объёму невелики, но стабильны. Что за фигня? Везти в Ирландию "Гиннес", - всё равно, что в Казань чак-чак, в Колумбию кокаин, а в Израиль скрипачей. Но это есть!

А секрет простой: в Ирландии живёт довольно много уроженцев ЮАР, — ирландцев, чьи предки когда-то отправились искать счастья на юг африканского континента, а их потомки спустя много лет с той же целью совершили переезд в обратном направлении.

И вот эти ре-релоканты пьют исключительно «Гиннес» южноафриканского производства!

Пиво в африканской стране, разумеется, варят со строгим соблюдением изначальных рецептуры и технологии, иначе кто бы разрешил называть его «Гиннесом»! Однако же афроирландцы уверены, что вкус именно у этого пива неповторим, и не идёт ни в какое сравнение с тем, что варят в Дублине.

А вы говорите — пионерское детство…

За час до начала корпоративного бесчинства выезжаем втроем из офиса с вином, шампанским и прочей "огненной водой". По дороге заезжаем докупить всякой мелочи: клизмы в качестве призов, мышей для того же и, конечно же, воздушных шаров. Шаров прикупили тридцать с лишним штук. "Рено" малого класса слабо предназначена для перевозки столь объёмного груза (надо будет написать производителям-пусть доработают).Да тем более в салоне три не субтильных мужика.Усадили товарисча на заднее сидение, утромбили шарами, да так, что шевельнуться ему проблематично. Долго кружим вокруг заведения в поисках парковки, товарисч задавленный шарами, как шахтёр в рухнувшем забое, стонет и просит поскорее его освободить из под завала. В кармане у него настырно верещит мобила. Водитель просит взять, наконец то, трубку, но тот реально не может этого сделать. После короткой паузы мобила срабатывает у водителя. Оказывается звонит взволнованная молчанием придушенного товарисча евонная подруга. И тут мы слышим фразу нашего шумахера: "Да он не может трубку взять! Нет всё хорошо, просто он в машине У МЕНЯ ШАРЫ ДЕРЖИТ!" Труба от хохота подруги едва не взрывается, меня ломает пополам от смеха. Занавес.

Звонит клиент первый раз. Прошу:

- Продиктуйте свой телефон, я запишу.

- Да и так запомните.

- Нет, лучше запишу.

- Да запомните, точно говорю!

- Ну, и какой телефон?

- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

Новый год в этом году мы отмечали с друзьями в их новой квартире. Были у нас костюмы Деда Мороза и Снегурочки. После боя курантов, наряжаемся в костюмы с мужем, собираемся пойти в соседний подъезд поздравить еще одно семейство. Дом новый, никто друг друга не знает, спрашивать точно на каком этаже живет семья не у кого, тем более что дом еще и не полностью заселен и многие квартиры вообще пусты. Заходим в подъезд и слышим шум Новогоднего веселья в той квартире, куда направляемся. Звоним, нам открывает веселый мужчина, и тут у него становится абсолютно серьезное, вытянутое лицо и выдает фразу, после которой нам стало ясно что этот новый год будет веселый : "НИ ФИГА СЕБЕ МЫ НАПИЛИСЬ - ДЕД МОРОЗ ПРИШЕЛ! "

:)мы просто перепутали этаж

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая

Муж давно не пил и не встречался со своими друзьями. И вчера, закончив свою работу, собрался. Его друг играет в группе, и Дима пошел на репетицию. Мы договорились, что к нам он никого не приведет. КОНЕЧНО, они приперлись вдвоем и - в хлам. С бутылкой водки. Еле стояли на ногах, а я ребенка укладывала. Злая была, как собака, и пошла,взяла их бутылку и спрятала. Короче, тут началось! Они стали вспоминать, купили они ее или нет. Потом - взяли или нет.Потом - донесли или нет. Ни хрена не вспомнили и пошли в ларек выяснять. Я пока жене этого друга позвонила, поприкалывались. Пришли они с новой бутылкой и пошли на кухню, а бутылку оставили почему- то на пороге. Я ее увидела, когда в туалет шла, и пришлось ее прятать в ванной. В ведро, под половую тряпку. Дальше было круче: они и эту стали искать и ОПЯТЬ думать, принесли или нет. Искали около часа, громко перешептывались, из чего я поняла, что меня никто не подозревает, а во всем виновата мистика: -)))Короче, все легли спать и догадались, только протрезвев. Я - в ауте

Cегодня в прграмме "Bести" рассказывали о алкостопах, устанавливаемых в школьных автобусах, и коментарий одного водилы:

- Hу это, конечно, надо для трезвых водителей, у нас таких нет, у нас все нормальные ребята.

В последующих выпусках эту фразу уже вырезали. .. обидно, ведь правду сказал мужик

Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –

Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться,

Дело было прошлым летом. В субботу, рано утром, часов этак в 9, мы с друзьями выехали из Москвы чтобы присоединится к уже тусующимся с пятницы на даче студентам-одногруппникам. Когда до пункта назначения оставалось минут десять езды, получаем звонок с просьбой купить чего-нибудь к шашлыкам,ну, например, красного вина. А надо сказать, что дача была в какой-то уж очень деревенской местности с одним единственным магазином типа сельпо. Останавливаемся, заходим в магазин. За прилавкам огромная сельская бабища со следами серьезного отдыха на лице, за ней - огромная полка с батарей всевозможных бутылок спиртных напитков, надо сказать, были и дорогие. В магазине с утра пораньше уже тусуются пара местных аборигенов с красными носами. Между нами и продавщицей происходит приблизительно такой диалог:

МЫ: Доброе утро, скажите, у вас Божоле есть?

На что тетка отвечает, даже не оборачиваясь к полке: Божоле? А Божоле уже ... РАЗОБРАЛИ!!!

Ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства. Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного. Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали

Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "Ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что

а) Он абсолютно и непоправимо цел

и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:

"Ну так что, две брать или три ?"

Одолела меня злая немочь - депрессия. Кто-то в таком состоянии жрать начинает все подряд, кто-то под одеялом лежит, не вставая. А тут впору ЖРАТЬ ПОД ОДЕЯЛОМ, вот как все плохо. В таком состоянии захожу в магазин, выбрала, что надо и подхожу к кассе. Кассир дежурно-радостно вещает:

- Пряничка, сухарики, по скидки, очень вкусные!

После чего поднимает на меня глаза... Пауза. .. И уже тише:

- Из алкоголя что-нибудь?

Настроение улучшилось : )