«Дима, а вы с Антоном траву не курили?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух!). «нет! конечно нет!» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс!». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил?»

Вспоминаетса анекдот, когда мужик выпил бутылку водки, а потом печеньем отравился...
Пошли как-то после универа в кафешку с друзьями отметить моё отчисление (это они, друзья-гады, приписали в списки отчисленных мою фамилию, как потом объяснили для повода). В кафешке заказали студенческий набор: бутылку водки, сок и пирожки. Официантка, пытаясь раскрутить нас на более большую сумму, говорит: "Вы что, водку пирожками закусывать будете, у вас же язва будет!". На что получила просто гениальный ответ: "Неужели у вас такие пирожки хреновые, что от них язва будет?!!!". Смеялся даже бармен за стойкой...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате
говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Рассказал это друг, находившийся на излечении в одной из наших больниц.
В общем, дело было так.
В одном корпусе лежали все - каждый со своим. И положили туда же мужичка одного с переломом нижней челюсти. Естественно, нацепили на челюсти этот прибор для скрепления. Если кто не знает - то когда больной открывает рот, можно увидеть частокол из проволок, вертикально стоящих внутри. Расстояния между ними не очень большие, поэтому из пищи можно употреблять только нечто жидкое, или очень измельченное, так как жевать при наличии этого прибора нельзя.
Мужик этот оказался, как писал Гоголь в Мертвых Душах, язычником, часто приносившим жертвы Бахусу. Поэтому, нарушив правила, сообразили они там с кем-то из таких же на сколько-то бутылок дешевого вина плюс закуска. Уговорили они все это, причем герой рассказа почему-то не захотел пить без закуски и, по-русски махнув на все рукой, проталкивал ее через металлическую конструкцию во рту.
И, непредвиденно, испытанный желудок не смог принять очередную жертву богу виноделия, и отослал все назад. Естественно, что когда все поперло под напором наружу, выйти смогла только жидкость, а остальное комом забило рот и решетку, производя нешуточное давление на прибор и на поломанные кости.
Сам мужик сделать ничего не смог, заревел белугой и кинулся к врачам.
Те, не знаю уж как и, скорее всего, вслух вспоминая родственников мужичка, разобрали эту плотину во рту, сразу же после чего мужик с треском был выписан из больницы.

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос -
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный
теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через
какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между
ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее
утро, под истеричный хохот;
- Гражданин, ваши документы?!
- Люблю, люблю …
- Ваши документы, гражданин!!?
- Ну, сказал же, люблю …
- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично
охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!
- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

Новый год, родители друзей решили отметить в другом городе и, понимая, что во время их отсутствия их сыночек, находящийся в
переходном возрасте, может набедокурить разрешили привести домой друзей на праздник (лучше дома, чем неизвестно где). Также
оставили 3 бутылки водки, наивные... Праздник продолжался дней пять и то ли все забыли про приезд родителей, то ли те раньше
приехали... В общем, проходит отец в свою квартиру, конечно же не все там узнавая, видит около 20 бутылок (уже пустых).
Половина народу спит, часть курит на балконе, часть заняты еще чем-то, а одному приспичило по-большому, а так как все свои
(девчонки к тому времени не выдержали и ретировались) ну и конечно после всего выпитого, еще и не до этого - не закрыл дверь
туалета. Заходит, значит, отец семейства в туалет и видит того самого в "позе мыслителя" (глазами в пол) и толком не
разглядев: "Тимур, ты?". Тот, услышав знакомый голос, поднимает голову, и, узнав отца друга: "Здрасьте, а Ержан дома?"

Работа на скорой помощи процентов на пятьдесят состоит из обслуживания вызовов типа: - Приезжайте скорей, тут у магазина «Донские вина» мужчина лежит. Видно, плохо с сердцем. Приезжаем раз на такой вызов. Действительно лежит гражданин. Рядом, как крик из прошлого, полузабытая сейчас сетка-авоська с торчащим сквозь ячейки желтым огурцом. Метров в десяти сердобольная прохожая. – Давно лежит? – Не знаю, только у него сердце не бьётся. – А вы пульс щупали? – Что ты, сынок! Я и отсюда отлично вижу, что не бьётся. А близко подходить боюсь – упокойник ведь. Загружаем благоухающего донскими винами дегустатора в салон «рафика». Пульс в норме, давление в норме, ссадин и крови не видно, а на дворе лето – может, и не стоило лишать человека свежего воздуха? Но делать нечего. Везём клиента в санпропускник. Вдруг что-то потянуло дымом из салона. Оглянулся я, а найдёныш уже в добром здравии лежит на носилках, как на диване, закинув ногу на ногу, и курит. Должно быть приятно очнуться в таких комфортных условиях. Выпустили мы товарища на волю прямо возле его дома (номер он сам сказал, остальное соседи у подъезда подсказали). Но не пошёл гражданин домой. А куда пошёл? Правильно, в магазин «Донские вина».

Вспомнила историю из своей жизни, точнее из жизни друзей:
Посидели они где-то хорошо. И один решил заночевать у другого.Чтобы понятней было: хозяин - Китаец и гость - Федя(кликухи).Китаец женат, и стало быть лег с женой, Федю - на диван в зале.По причине большого количества выпитого спиртного Китаец храпит как слон.Жена ему говорит:"Иди с Федей ложись, спать не даешь".Он побрел к феде на диван и улегся с краю. А надо заметить, что Китаец не отличается малым габаритом (собственно поэтому он и Китац - пухлые щеки делают глаза узенькими).Так вот, что там снится Феде не известно, но почувствовав рядом мягкие формы, он пытается на него залезть сзади. Китаец: "Э, э, Федя, ты че?" На что Федя сквозь сон, не открывая глаз и поглаживая китайца:"Тихо, тихо..."

Захожу вчера в Рамстор..
В отделе "Вина" стоит 3-х литровый пакет вина (такие картонные коробки), на котором написано (перевожу) "Лучшее вино из США. (чуть ниже) Продукт Калифорнии". При этом называется вино "Франция" и стоит в разделе "Вина Абхазии".
Вот думаю, может, взять гирбрид. Попробовать.