История, случившаяся не далее чем в достопамятном 1999 году 31 декабря в нашем универе, где я тогда учился.(по некоторым причинам я воздержусь от названия и реальных имен.)
Началась она с самого раннего утра когда мы дружной и не проспавшейся толпой "студентов" направились с последнего экзамена в семестре - органическая химия, который всеми правдами и не правдами сдали все.
на отмечание закрытия сэссии было взято около !!!6 ящиков пива в таре по 2,5 литра, что для наших организмов не развращенных всякими нехорошими излишествами было вполне нормально.
Выпив почти все, мы решили повеселиться и заодно начать встречать новый год. Я - как самый безшабашный и безбашенный челсон придумал вот какую штуку: встать в переходе и поздравлять всех с наступающим, но не просто так а сделать этакое подобие филиала музея мадам Тюссо.
Я встал между лестницами в позе студенческой статуи свободы с пивом в одной руке и тетрадкой конспектов в другой, и замер.
Первая проходившая бабулька рассказала нам что она знала о наших предках (признаюсь честно я много не знал), но всем стало интересно и еще пять человек ко мне присоединилось......
Закончили мы лишь тогда когда одну тетечку не отправили на скорой в больницу, где мы после отметились.
Вечером, когда все готовяться к встрече нового года мы собрались в фойе нашей общаги и стали провожать год старый..... после изрядного возлияния всем стало жарко и кто как мог стал раздеваться в рамках приличия... но спиртное уже ударило в голову и всем стало весело....
Странно замечать что кто-то грустит в веселой компании, но у такие были. Серега - из параллельной со мной группы, парень не злой но немного по лавочке занудный. и Если что вобьет в голову так тут только ломом выковыривать. Ради приличия поинтересовались, что, мол, такое поганое настроение? На что он ответил, дескать с тарзанки хочу прыгнуть. И так о всех достал свом желанием, что сначало все отмахивались, а потом какой-то умник сказал -"Да иди ты..... Прыгай.."
надо было видеть просиявшие серегины глаза, после чего он пропал. Все разумно рассудили ,когда его хватились, что в футболке и шортах он далеко не уйдет - холодно, и не стали его искать. Мало ли спит у кого-нибудь. С утра найдем.
Все снова собрались у импровизированного стола в фойе так, что одна часть гостей оказалась лицом к окну а другая - спиной. И за очередным тостом у стоявших лицом к окну, они же собственно и окаменели. Мы спрашиваем "Что случилось?" Они отвечают: "Серега........ Пролетел..."
У всех шок. кидаемся к окну и трезвеем. Серега, нашедший где-то бельевой трос не расчитал его длины упал (общага 8!ми этажная пили на 6м)на землю и замер. Ну думаем разбился. Срываемся к нему.
Слава богу обошлось. Дышит и постанывает. Значит живой. Стали ловить машину чтобы в травму его отправить, но народу никого 9ть вечера под новый год. Все таки останавливаем залетный бортовой газик и правдами и неправдами уговариваем шофера отвезти нас в больничку. Прилетаем в больничку, где уже лежит одна наша жертва и собираемся выгрузить Серегу, как выясняется, что кузов, куда мы его закинули, пуст. Сбежал!(Трезвеем второй раз) Подкличам бригаду расстроенных фельдшеров, которые уже сидя под елочкой предвкушали праздник, к поискам и широкой цепью начинаем прочесывать город в поисках беглеца. Постепенно замерзнув и разозлившись на этого попрыгунчика возвращаемся тремя машинами к общаге. А он снова лежит мордой в снегу. все вспоминая его родню как сапожники приближаясь к нему придумываем кару. Тут это тело поднимает голову и со стоном нам говорит "Пи****сы, Что отвязать трудно было!!!"
Занавес.
ЗЫ А Серега ничего не сломал. Ушибся сильно и обморозил нос, когда мордой в снегу загорал. Медикам Респект!!! А водителю Газика огромное человеческое СПАСИБО!!!!!

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю.
Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их
компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем.
Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя
остальные были ещё в приличном состоянии.
И решили эти остальные отнести его от греха подальше в
ванную - если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его
за руки и за ноги и понесли.
По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и
совершенно серьёзно спросил: - Куда я иду?
Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лёжа
на полу, он выдал ещё один перл: - Что, уже пришел?

Из окна нашей комнаты в общаге прекрасно просматривался местный водоем (в простонародье Лужа). Однажды мы, три доблесных перваша, пронаблюдали купающихся в проруби моржей (дело было зимой). Мы были крепко припивши и решили тож пойти искупаться. Пока шли, начались темы "а слабо?!" и "кто дольше в воде просидит" и т.д. В общем пришли (посторонних людёв уже не было), залезли в воду, после определенного времени сидения (весьма недолгого) решили, что мы гоним, вылезли и, трясясь, пошли обратно. Идти надо было через мост. На мосту стояла парочка (видимо, зимняя романтика и все такое), и девушка спросила у нас, мы ли купались в проруби. Мы с достоинством и гордостью ответили, да, мол, мы... Она поинтересовалась, часто ли мы это делаем, на что один из нас выдал гениальную фразу: "Мы что, дебилы? Там же ХОЛОДНО!!!"

Вчера в маршрутке.
На остановке "заходит" послепраздничный гражданин. Двери закрываются, гражданин с шумом падает. Подошедший кондуктор - спортивного вида молодой человек - протягивает руку, чтобы помочь человеку встать, однако слышит :"ПОШЕЛ НА Х!!!". Кнопка сигнала водителю, открываются двери, гражданин, поднятый за штаны, вылетает обратно на остановку. Бодро вскакивает и выдает: "ПОДУМАЕШЬ!".

Дело было в 87 году в городе Канске Красноярского края. Работали мы там после первого курса в стройотряде.
Занятный городок, там я впервые увидел большую неоновую вывеску «Комиссионный» и чуть пониже вывеску поменьше «Овощи». Но речь не об этом. Время сухого горбачёвского закона, Водку продают только в трёх магазинах: «Рыба-мясо», «Геолог» и «сотый». Всё мужское население, как в той новелле О.Генри про Энди Таккера и его друга Джеффа, весь день движется по треугольнику. Углы треугольника соответственно эти торговые точки. Естественно, народ начал искать альтернативные способы попасть в нирвану. Подходим раз к одной из аптек. У входа нас перехватывает некий тип с имиджем интеллигента в седьмом поколении у которого просто временные затруднения с деньгами. Длинные артистические пальцы, выдающие тонкую натуру с глубоким внутренним миром, слегка трясутся.
- Молодые люди, не могли бы вы мне купить шесть тюбиков клея БФ6? – И видя, что мы несклонны к разговорам такого рода торопливо пытается нас заинтересовать - А я вас взамен научу, как его можно пить.
- Ну и как? – Наконец заинтересовались мы.
Бывший интеллигентный человек торопливо и авансом (мол, смотрите, мужики, всё без обмана) начал нам раскрывать тайну медицинского клея: - Берешь клей, смешиваешь один к одному с водой и мешаешь деревянной палочкой. Вся клейкая гадость соберётся на палке, а остальное можно пить! Да вы не сомневайтесь, деньги у меня есть!
Это нас сильно удивило – Мы то думали инвалид умственного труда нас на бабки разводит!
- А чего ж тогда сам не купишь?
Он с тоской взглянул через витрину на толстую тётку за прилавком и вздохнул:
- А мне в этой аптеке больше не отпускают. Я раз купил у них тюбик догнаться, прям там размешал и выпил.
- Ну ты и учудил!
- Да это ещё не всё. Палочку с клейкой массой нечаянно тётке какой-то на волосы уронил.

1995 год. Большое мероприятие в одном из сельских районов Ростовской области(Всемирный Банк, Администрация области, ученые, журналисты, человек 300 всего). Банкет. Ресторан не блещет, но это лучшее, что можно было найти. Крутобедрая официантка подходит к столику за которым сидят журналисты и ставит графинчик с водкой:
-Ребята, когда водочки еще будет нужно вы мне скажите, я принесу.
Ответ одного из журналистов не заставил себя ждать:
- Вы носите, носите, когда не нужно будет мы скажем!

А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли - у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то-ли "И" не разглядел, то-ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!

Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.
- Ну это ты зря - меня ж дома нет.
Сосед напряженно вдумывается в чужую речь.
- А почему?
Мужик с улыбкой отвечает:
- Не пришел еще!
Алкаш кивает головой и топает вниз к себе...

история, рассказанная дядиной женой про него же.
дядя пришел с работы хорошоооооооо так поддатый, если не сказать в стельку готовый. тетя думает: "что пьяному дураку высказывать, все равно ему сейчас по фиг, назавтра все забудет, а я только разнервничаюсь" - и она принимает разумное решение просто молчать.
дядя садится за стол, сидит, молчит, ждет от нее претензий. она молчит, занимается своими делами. он ждал-ждал, смотрит, реакции ноль, естественно, это начинает его здорово раздражать. еле ворочая языком, он произносит: "что молчишь, думаешь наверное какой у тебя муж козел, да?" - она в ответ молчит. Он уронил голову на руки, тетя думает - мол, слава богу, задремал. Не тут то было. Минут пять проходит, он поднимат голову, фокусирует на ней мутный взор и выдает: "А ЗА КОЗЛА ОТВЕТИШЬ!!!"