К истории 2 основного выпуска от 30.01 про пьяного в поезде. В 2003 году ездили с женой в Адлер. Билеты попались на поезд, следующий через территорию Украины, то есть границу он два раза пересекает, погранично-таможенных проверок соответственно четыре (российская, украинская, еще украинская и российская опять) – все в течении нескольких часов.
В соседнем купе ехала веселая компания – двое русских и двое прибалтов лет 40-45 все. Комашка не протрезвлялась все время, уже в поезд они садились в зюзю косые. Вели они себя довольно шумно, так что близлежащие купе были в курсе приколов, ими вытворяемых. Так вот, первая пограничная проверка – российская. Наши, чувствуется, привыкши. Прибалты – не разобравши. Надо документы – пожалуйста, документы. Вопросов не возникло, как и на обоих украинских таможнях тоже. Но на четвертой границе, где в последний раз российские пограничники проверяют, возникла заминка. Прибалты были пьяны, и от этого у одного из них при просьбе предъявить документы взыграла кровушка. "Я не понимаю, уже четвертый раз документы у нас досматривают. Мы что, не такие какие-то? И что, выпили чуток! Зачем обижаете? Дискриминация, епт! Не буду вот документы предъявлять, вы уже меня наизусть запомнили!". Дивный акцент, отличный русский язык, сохранившийся с советских времен. Вежливый пограничник (как сейчас помню, вежливость его не срывалась на грубость из последних сил) еще и еще раз требовал документы, пытаясь объяснить, что граница – это дело тонкое. Ему вторила из-за спины проводница, предчувствующая беду своим пассажирам, и, упаси господи, себе. Русская часть пассажиров в разговор вступала слабо, по причине невменяемости состояния. На шум потянулись еще двое подтянутых молодых пограничника с папками в руках. Неожиданно в вагон зашли таможенники, совместно с погранвойсками проверяющие провозимый багаж. Шум отвлек их от начатой было проверки и переключил их внимание на наших героев. Вокруг соседнего купе собралась целая толпа людей в форме, заполонивших пол-коридора. Видя такое повышенное внимание к своеим персонам, второй прибалт, до этого молча болтающий головой, разорался так, что говор первого потонул в его воплях. "Б%я, нах, меня еще и спрашивают, что у меня в сумке? А чемоданы вам не вытряхнуть? Да я вас бл…". При этом настоящий русский мат в самых изощренных формах был направлен именно в адрес стоявшего в дверях купе первого пограничника, на свою беду спросившего документы у буйных иностранцев и успевшего закосеть от перегарочного домогана, прочно устоявшегося в ограниченном пространстве. При этом надо отметить, что поезд уже должен был с минут 20 как отправиться. Апогеем этого бедлама явилось появление двух рослых милиционеров, вызванных по рации для усмирения бунтовщиков. Один из них протиснулся в купе, и, весомо ткнув орущего прибалта в плечо, зычно скомандовал – "Молчать, бл... нах... епт". Милицейскую форму прибалты помнили с советского детства, посему моментально въехали, что чего-то они где-то не то сказали и надо с милицией срочно мириться, иначе они инстинктивно почувствовали реальную угрозу напоминания советских резиновых дубинок и вытрезвителей с холодным и твердым кафельным полом. Оглушенный внезапно наступившей тишиной требовавший документы пограничник, которого так многократно и витиевато давно никто не посылал, с пеной у рта ворвался вслед за милиционером в купе. Захлопнулась дверь, все напрягли слух. Из-за стенки долетали невнятные бурчащие голоса проснувшихся русских, пытающих свести конфликт к взаимному урегулированию вопроса, менторский тон представителя закона, эти фразы до сих пор сидят в моей памяти: "Лица, находящиеся в поездном составе в нетрезвом виде, подлежат наложению взыскания в виде штрафа…" и перебивающий его визгливый голос пограничника: "Нет! Не штрафа! Эти лица лишаются права проезда, их высаживают из поезда!!!". Сильно ему не терпелось пообщаться с буянами в своей альма-матер. Вопрос урегулировали минут 10. Звякнули стаканы, успокоено вздохнула проводница. Все начали расходиться. Вышли из купе милиционер без фуражки и торопливо дожевывающий пограничник. В руках они несли по пакету, из одного предательски торчал хвост купленного на станции леща, непригодившиеся папки с бланками протоколов и копиями законов небрежно торчали из-под мышек. Минут через 7 поезд отбыл от страшной станции и, наверстывая опоздание, продолжил свой мерный бег на юг. Из купе неслись тихие причитания "Ограбили… Жена убьет… Не х.., было вые…". Через минут десять мы и двое наших попутчиц, отошедшие от спектакля, пошли в тамбур покурить. Там стояли всхлипывающие от смеха русские и второй прибалт, пославший погранца. Пряча улыбки, мы прикурили. Бывший соотечественник, растерявший свою браваду, поднял на меня красное лицо, встретившись со мной взглядом. И тихо произнес: "Да если б я только знал, что мы, оказывается, четыре раза границу пересекали…". Дальше я не слышал ни продолжения, ни стука колес, ни выскочившей на ржач давешней проводницы...

О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Давно, в перестроечные времена побывал в Америке по студобмену. В качестве сувениров набрали с собой всякой хохломы, воинской тематики и, еще, прихватили беломор. Очередная вечеринка для русских. Все уже надулись пива. Вышли подышать во дворик дома. И вот одна американская герла говорит, что не плохо бы сейчас шлифануть пиво марихуанной. Мы ей говорим: "Есть, мол, у нас заветная травка" и протягиваем девахе папиросу. (У них косяки с травкой имеют такой же вид как наш Беломор).
Та со знанием дела лизнула табак и принялась долбить папиросу. На последней затяжке все увидели ее безумные глаза и полет на асфальт лицом вниз. Наутро, с гипсом на переносице и синяками под глазами она завороженно рассказывала друзьям какая это чума, русская травка. Вот так, что нам хорошо, то американцам смерть! :))) Беломор мы потом выгодно продали, получив первый бесценный опыт капиталистических товарно-денежных отношений.

утро после бурной вечеринки. народ ведет себя очень вяло и производит действия только по строгой необходимости. девченки во главе с хозяином квартиры приводят оную к скорому приезду родитилей. убрали все и осталась одна бутылка водки,я спрашиваю :
-макс,(хозяин квартиры)что с ней делать ?
и получаю ответ:- не апс тапс пиш!
-макс, я не поняла?
и тут один из особо отдохнувший поднимет голову и преводит мне :
-ленка , не ставь ее в бар ,а то родители спиздят. вот что значит давно знакомые люди.

Подвожу подвыпившего друга по Ярославке. На повороте к заправке красуется щит на котором попеременно высвечивается то время, то температура. А дело происходит зимой. Значит едем...
Время 21 05 пробел между часами и минутами небольшой, получается 2105 далее температура -15. Мой друг смотрит на все это дело и ухмыляясь замечает:
- ну Две тысячи девяносто, дальше то что?

В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику - отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит:
- Привет, пьяница!
И тут все дружно оборачиваются.

Было это в году 99-ом был я в таком лагере палаточном где отдыхало человес 700 все молодеж,и была у нас там такая строй група,ну палатку натянуть там колышек забить вобсчем время на отдых хватало только нам за это есчо и платили.Ипоставили меня старшим над этой бригадой и в мои обязаности входило будить всех с утра и заганять на собрание,а дело это было нелёхкое так как мало того что самому надо встать в 6 утра так есчо и разбудить 50 человек а дело это нелёгкое сами понимаете лето, природа, палатки ну и каждый вечер групами по 10-15 человек сидели возле костра и выпивали,самогон брали у бабки на другой стороне реки и был он скажу я вам очень и очень ну вобсчем 5 литров хватало на 25 человек.И вот к нам приехало какоето начальство с Киева,нас торжественно предупредили чтоб в тот вечер никто невздумал никапли а то будет скандал.Ивот вечер но мы конечно не придали этому значения не те мы люди что-бы отступать,мы как обычно выпили ну а я умудрился запить самогон самогоном и все.Утром я проснулся всех разбудил и мы пошли на собрание,на собрании нам учинили разнос оказывается приехавшее с Киева начальство видело как когото пяного буквально тащили в палатку а он есчо и вырывался и пытался вырватся и убежать,я было подумал что это кто-то из малолеток я как какой никакой руководитель начал всем объяснять что неумееш пить неберись и мол в такой день и напится так нельзя,ну а в конце уже отошел и пытался выяснить кто это был,говоря что ничего страшного с кем не бывает,в это время мои товарищи буквально сползали под столы.когда собрание закончилось и все вышли на улицу то там стоял такой регот что люди буквально сгибались пополам от смеха,оказывается что после того как я запил самогон самогоном через 10 минут я уже был нетранспонтабельным и меня решили занести в палатку но по дороге когда меня несли я очнулся и начал пытатся идти сам что говорят неочень получалось.Так вот это я оказывается всех подставил а я чут-ли не расследование хотел проводить что-бы узнать кто это был.

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

В своё время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом - скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо... Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком - она обожала иметь секс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали - головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой... Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер...