Дело было 7 лет назад. Возвращался я домой после пьянки, шатаюсь, кое-как соображаю и думаю, что моя девушка дома точно [ман]ды вставит. И тут меня занесло, упал прямо около мусорного бака, а там котенок сидел, малюсенький, серый. Взял я его, сунул под куртку и дальше пошел. Возвращаюсь домой, девушка ждала в коридоре, уже со свернутым журналом в руках, как замахнулась на меня, а я дрожащего котенка достал. Журнал она выронила, ярость с лица пропала, аккуратно взяла его и в комнату унесла. Так и спас меня котик от побоев. Тимошей назвали. Вчера его не стало... Грустим с моей девушкой, точнее уже женой.
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик."
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит: "Нех%ево ребятки завтракают..."
Хочу рассказать историю аналогичную вчерашней о случаях из жизни как тема для анекдотов: В нашем крае есть довольно известная психоневрологическая больница, где можно подлечить расшатавшие нервы нормальным людям, ну а также людям, находящимся в зависимости от своих вредных привычек, то бишь алкоголь и т. д. , причем есть отделения
Услышала недавно в магазине. Разговаривают две женщины о своих мужьях, о том, что они пьют и ничего с этим не поделать невозможно. Далее такой диалог:
— А я своему запретила пить!
— Ну и что, помогло?
— Ага, как же, он после этого мне бутылку водки НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПОДАРИЛ!!!
Был как-то в гостях на Украине (сам с Урала), очень мало чего видел раньше такого, что произрастает на юге. И вот мне на глаза попался хмель. Я тут же сообразил "надо сварить пива". Раздобыл рецепт, там, помимо хмеля, ещё нужны ингредиенты, но и их я раздобыл. Сварил. И вместо пива получилось почти ведро отличного слабительного. Больше пивоварением я не занимался
Вы смотрели фильм с Джеки Чаном про чувака который мог драться только по пьяни? История об одном из таких чуваков.
Эта история произошла с моей подругой, которая в свое время училась в Голандии. Что то вроде международного обмена между вузами партнерами. Помимо нее из России было еще 5 студентов. История о ней и одном студенте который жутко
Этот студент (назовем его Олег) был добрейшей души человек и старался все конфликты обходить стороной, и моя подруга относилась к нему как к не очень храброму человеку и постоянно подтрунивала над этим.
Теперь собственно история. Пошли они в двоем на одну вечеринку, где естественно Олег нажрался до поросячего визга, и выпала им не легкая доля возврашаться в общагу одним за полночь (нужно отметить что райончик не из приятных и там постояноо тусовались [мав]ры и прочие не очень законопослушнее граждане). Так вот несет моя подруга Олега на плечах, проклянает все на свете и тут нарисовываются из за угла два здоровенных [мав]ра и наченают обяснять им что это их район и вообще за нахождение тут мою подругу сейчас пустят по кругу а этого обдолбаного [ч]удака (Олега) обуют до нитки. После чего Олег отклеивается от моей подруги и одним ударом(!) отправляет одного из [мав]ров в моментальный и глубокий накаут, второй в этом момент достает нож (или что то другое точно ни кто не помнит) в надежде сделать из Олега фарш, но тот ни секунды не думая выбивает нож ( по словам моей подруги приемом, который она ни в одном самом крутом фильме про каратистов не видела) и также отправляет [мав]ра в накаут (Олег ни когда ничем из боевых искуств не занимался). После этого он заплетающимся языком спрашивает нет ли по близости того кто еще хочет ее вые?*: ть, а его обуть. После получения отрецательного ответа подзывает мою подругу по ближе к себе и со словами "неси домом й" впадает в тужу отключку в которой находился до этого. После этого случая подруга эго зауважала. Стоит также отметить что сам он этого случая не помнит.
На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала. Ну, мы собрались пораньше, попили пива, а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Позвал меня как Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту. Приехали на какой-то комбинат, и пошло... Героин, анаша, марихуана и конопля мешками уходили в топку. Минут через пять помещение ктельной наполнилось специфичным сладковатым запахом дури. Приглашенные журналисты начали прикалываться: кто диктофон к уху поднесет и начнет орать: "Аллё, аллё!", кто глаза закатит. За час справились, едем в контору. По дороге на проспекте видим, как девчонка, наряженная крокодилом, сует в машины листовки.
Спустя неделю встречаю знакомого журналиста, что ехал в другой машине. Слушаю чистой воды анекдот.
Остановились они на перекрестке, в машине разговоры - только про наркоту. Все прикалываются, что, мол, не цепляет. И в этот момент в манину через окно засовывается крокодил, вручает листовку и исчезает!
Случай из жизни:
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
— конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
— ВАГОНЫ!!!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!!! Мы ржали долго... Кошмарик
Мы ржали долго...
Кошмарик
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т. д. и т. п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева Е. Лигачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" (т. е. маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось:
— Вы что не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
— А я не распиваю водку, я пью пиво!
— Но в кружке водка!
— А я говорю пиво!
— Нет, водка!
— Пиво! Не веришь, на, попробуй!
Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит:
"Действительно пиво", дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
расскажу историю из свое детства. предыстория так сказать: мое детство прошло в доме сталинской застройки. три подъезда по три этажа. в доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. соответственно все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные отношения
— Егор, мы с тетей Наташей (жена) играем в прятки. спрячь нас.
— а что мне за это будет?
— а что ты хочешь?
— собаку! — загораются глаза Егора. и вот дядя Володя уже обещает собаку и фурия жена ничего не узнает. гроза проходит мимо. естественно дядя Володя тут же забыл о своем обещании и даже не подумал его выполнять. проходит месяц, проходит два. и вот идет он с женой по подъезду, а на встречу ему Егор. и выдает этот чудный мальчик такую фразу: Дядя Володя, а когда вы мне собаку купите, которую обещали когда с голой тетей у нас прятались?! что бы так быстро бегал взрослый мужик от жены я больше никогда в жизни не видела ))))
Поехали мы в это лето ко мне на дачу. Мужская компания, 5 пацанов, шашлыки, гитара, водочка+пивасик ессно! Да еще один из нас прямо "с аперационного стола" — удаляли остроконечные кандиломы — медики поймут, для остальных — это такие маленькие бородавки на з***пе, которые сводят вроде жидким азотом — надо человека откачивать ессно
Погуляли славно. Наутро вроде убрались, но даже я еще своим не до конца трезвым взглядом замечаю, что накосячили мы достоточно, и от мамы мне полюбому достанется. Сами ретируемся.
После дачи мама со мной разговаривает нормально, никаких претензий не высказывает. Проходит дня 3. Мама со спокойным лицом спрашивает между делом: "А вы когда на даче были, мое удобрение не видели?" Мне уже интересно: "Какое?" "Там в бане в тазу с водой стояло мое удобрение в
1,5 литра бутылках из-под пива, какие-то там дрожжи, оччень полезные для каких-то там расстений!" "Нет" — отвечаю я спакойно.
А сам уже собираю пацанов, узнать не видели ли они это удобрение.
"Какие удобрения. Квас там был, мы его и выпили"! Выясняется, что когда кончилось наше пиво, был произведен осмотр места происшествия и выявлены пивные бутылки достоинством 1,5 литра с неизвестной жидкостью внутри. Путем проведения экспресс-анализа (понюхали, на язык попробовали) было установлено, что указанная жидкость является предположительно квасом, но каким-то странным, явно недобродившим. Ко мне как к хозяину дачи обратились "Можно квас пить?" Поскольку я не был предупрежден о наличии удобрений в бане, а сам находился в состоянии "общего наркоза", но еще мог передвигаться и членораздельно говорить, то я дал утвердительный ответ, а память уже отсутствовала. Выпив квас (2 из 4 бутылок), допив водочку — отправились спать. Наутро с похмелья остатки кваса (оставшиеся 2 бутылки) дополи и с читой совестью, разобрав бардак, отправились домой.
Все мы смеялись долго, когда узнали что это были УДОБРЕНИЯ.
Рассказал я это маме, на что она лишь удивилась "И что, ни у кого живот не болел? Не пронесло?" Как ни странно, но ни в тот день, ни в последующие, ни у кого, кто пил эти удобрения, проблем с желудком не было. Так сказать "прпонесло"!
Так сказать "прпонесло"!
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене:
— Люська, выйди на балкон!
Та выходит. — Ну что тебе?
— Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
— Вот ещё, нет денег!
Минутное молчание, и снова:
— Люсь, а Люсь!
— Ну что ещё!
— Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?
— Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел — ответил дедок с чувством собственного достоинства.
Я зашла в Фестиваль ВИН. Меня встретил молодой человек в черном: черная рубашка, черные брюки, черный галстук — в цвет настроения. Протягиваю ему скомканные бумажки (только что отняла у мужа наличку с боем) и со слезами в глазах говорю: меня уволили, дайте коньяку набухаться.
А он смотрит мне в глаза и говорит:
— Вам не нужно набухиваться. Подумаешь, уволили — разве повод горевать?!
Я:
Конечно повод. Наверное...
Он: — Да, нууу, вот еще. Незачем, поверьте.
Я всхлипываю.
Он:
— Ну, какой коньяк вы пьете?
— Женский, Martell VSOP, но всю бутылку мне много будет, пожалуй.
— Воооот. Зайдите в ресторан, закажите поесть чего-нибудь вкусненького, и бокальчик, если уж совсем надо. Но не больше! И вообще — все будет хорошо! Не нужно вам набухиваться, и коньяк вам не нужен.
И таким голосом он все это говорит, что я еще всхлипнула, но уже иначе. Он меня к дверям проводил, неуклонно так, и мы еще и обнялись напоследок. Вышла на улицу я другим человеком. Вот что это было?
Вышла на улицу я другим человеком.
Вот что это было?
