Пьяные истории

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи.

Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим.

Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:

- Докажи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:

- Что угодно?

- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.

Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.

Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.

Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:

- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся. .. сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

-2 -1 0 +1 +2

Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены маленькие такие магазинчики 2х2 ,торгующие товарами первой необходимости ( читай - вино дешёвое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком и остновкой три представителя братии бомжей - видать только что отоварившиеся в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку, и сделал несколько судорожных глотков, осущив сосуд ровно на треть(видать, проф. привычка). Оторвавшись от источника живительной влаги, и не взирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку, и рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнёс:

- Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвал меня как-то Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту. Приехали на какой-то комбинат, и пошло... Героин, анаша, марихуана и конопля мешками уходили в топку. Минут через пять помещение котельной наполнилось специфичным сладковатым запахом дури. Приглашенные журналисты начали прикалываться: кто диктофон к уху поднесет и начнет орать: "Аллё, аллё!", кто глаза закатит. За час справились, едем в контору. По дороге на проспекте видим, как девчонка, наряженная крокодилом, сует в машины листовки.

Спустя неделю встречаю знакомого журналиста, что ехал в другой машине. Слушаю чистой воды анекдот.

Остановились они на перекрестке, в машине разговоры - только про наркоту. Все прикалываются, что, мол, не цепляет. И в этот момент в манину через окно засовывается крокодил, вручает листовку и исчезает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С мужем вернулись со дня рождения и легли спать. Ночью я услышала, как кто-то гремит нашим дверным замком. Вскочила, глянула в глазок - так и есть, два мужика ковыряются в нашем замке. У меня, естественно, паника, я стала будить мужа. Беда в том, что разбудить его и так трудно, а после нескольких рюмок почти невозможно. Я толкала его, била, щекотала, кричала, что нас грабят, - никакой реакции. Когда я плеснула ему в лицо водой, он приподнялся, открыл глаза, сказал: "Ну Аня" - и отвернулся к стене. В общем, почти рыдая, я разбудила его минут через 15. Всё это время за дверью происходила довольно громкая возня. Оказалось, какая-то пьянь ошиблась подъездом. Если бы там были настоящие воры, они бы успели вынести всё, включая обои со стены, меня и диван, на котором мы спим, а муж бы узнал об этом только утром

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Матч Динамо - Манчестер-Сити. Комментатор:

- Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые, доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть страна, где литр пива стоит меньше одного фунта : )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая, американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими подругами. Немцев не было.

- Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Дима, а вы с Антоном траву не курили?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух!). «нет! конечно нет!» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс!». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил?»

-2 -1 0 +1 +2

Мама узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.

На следующий день, придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и... тут же словил в ухо.

Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После окончания университета работал я некоторое время в одном из институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я по пьяни у белки орех отжала. С друзьями "культурно" отдыхали в лесу, тут смотрю, а мимо белка пробегает с ОГРОМНЫМ орехом. Ну я так захотела этот орех, что минут 10 бегала за белкой по лесу. Наконец-то она его выронила, и я с победоносным видом вернулась на полянку. Потом замечаю, как эта самая белка сидит метрах в 10 от меня и так укоризненно смотрит. Пожалела, расплакалась и отдала орешек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.

Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости ... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".

Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого гаишники: "Что-то у Вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.

- Так так, молодой человек. злоупотребляли ...

- Ребята, у Вас прибор просто сломан!

- Когда Вы в последний раз употребляли алкоголь?

Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад"

Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был на стажировке в Венгрии. После учебы поехали на озеро Балатон. Прекрасное место, кругом виноградники, погода великолепная. Вина там шикарные, виноград созревает быстро, сахара в нем более 25%. Солнечных дней в году много, туфовые породы держат тепло и ночью идет ускоренное дозревание, плюс гладь озера дает дополнительную инсоляцию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Danilka-sd: <ссылка на ортопедический матрас>

Danilka-sd: что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т. р. ?

Chertoffpes: Героин

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Берсеркер

Введение. «В раннем средневековье были воины, поклонявшиеся богу войны, — берсеркеры. Доспехов в бой они не одевали — презирали. От запаха крови (хоть и своей) они возбуждались и бросались в самое опасное место сражения, сея смерть на своём пути. Любое оружие в их руках было смертельным... Бывало целые

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025