Пьяные истории

Сам там был. Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причем, путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека одевают спасательные жилеты и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу... Так вот, начиная с этого года туристов обязательно спрашивают, откуда они.. Если узнают что из России - категорически отказываются выдавать жилеты и подпускать к речке... По словам гида - переводчика - это для туристов из других стран сплав - экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские - не такие. Умудрившись ни дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д., после чего экстрим начинается у местных - вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Хабаровске молодой человек написал заявление в полицию на своего "барыгу", после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны.

За всё время он купил петрушки на 97000 рублей.

-2 -1 0 +1 +2

Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Итак.

Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис

отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.

Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!"

и идет дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи. Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да еб@сь оно все в рот" бадяжит фервекса солидную дозу в водке, и начинает этой смесью лечиться.

02-15 в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана", начинает это всем доказывать. Немая сцена.

Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану.

Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению.

02-30 Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире.

02-35 Спит за краватью спокойно посапывая.

Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю уже пол года на предприятии, занимающимся установкой и монтажём линий электропередач. За это время столько всего смешного произошло, что и не упомнить. Хочу рассказать историю про Дядю Лёву.

Испытания.

Проводила наша лаборатрия испытание на пробой ну очень толстого и длинного кабеля. Пришлось перегородить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В славном 1997 году произошло:

Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.

Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...

Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.

Придумала...

Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь).

Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь - поверишь! ).

Короче, больше он не пил.

Шокотерапия!

-2 -1 0 +1 +2

Брест. Улица Московская. На ней с переодичностью в несколько сот метров установленны небольшие стеллы на разделительной полосе с названиями городов героев. Один ооочень подвыпивший дядя переходя эту славную улицу дотянул только до середины и заснул крепким славянским сном у стеллы город герой Смоленск. Очухавшись немного через некоторое время и поднявши глаза он читает: Город -герой Смоленск!!! !!! !!! !!! ! Одуревши от алкоголя и прочитанного , дядя выскакивает среди дороги и шофёру первой остановившейся такси нервно кричит: Срочно на вокзал!!! ... приехавши на вокзал, смачно материт таксиста, компанию, водку, город -герой Смоленск, тёщу и того кто поставил стеллы в городе Бресте: )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спиртовые войны на Балтике.

Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США, действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в

1932 году. Закон первым родился и первым умер в Финляндии. Этот способ укрывания

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на новый год потеха полная :)

товарищи пошли затариваться провизией ну соответственно и горячительным а один из них одел костюм деда мороза(смертник - наливали везде) и вот идут они мимо ёлки у деда мороза в одной руке пакет со спиртным а в другой 3 кг мандаринов и подходит к нему девочка лет 4-5 и говорит: -дядя давай я тебе стишок расскажу. А он соответственно в хламину пьяный согласился. Девочка бодро зачитала и говорит: а теперь дай подарок. ну водку то точно он не отдал а вот 3 кг вручил как за здрасьте девочку так перекосило что она еле ушла с трофеем :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены маленькие такие магазинчики 2х2 ,торгующие товарами первой необходимости ( читай - вино дешёвое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком и остановкой три представителя братии бомжей - видать , только что отоварившиеся в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку, и сделал несколько судорожных глотков, осушив сосуд ровно на треть(видать, проф. привычка). Оторвавшись от источника живительной влаги и невзирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку, и ,рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнёс:

- Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго, в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с пивом делать будем, еще много осталось.

Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит:

- Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.

Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.

И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.

И тут из торта раздаётся голос электрика.

- Э! Вы куда меня б%%%ь катите? Я ещё не подключил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026