Пьяные истории

В восемьдесят четвертом году я сдуру увязался за приятелями на Кавказ. Горная романтика… Фишт… Пшеха-су… Как я вернулся оттуда живой, до сих пор понять не могу. Зачем-то перешли пешком перевал Кутх, а я даже спортом никогда не занимался. Один идиотский энтузиазм…

Кутх случился с нами субботу, а ранним утром в воскресенье мы вывалились

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то по весне, после долгого перерыва, собрались мы с товарищами прокатиться к известному в наших краях озеру. На велосипедах (ПостоЛеша, привет). Сотоварищи юзают велики на постоянной основе, а я — так, в прогулочном режиме, для души. Маршрут был по полям и просёлкам, туда-обратно 75км. Оделся я "по-колхозному", никаких там

-2 -1 0 +1 +2

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.

Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.

А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:

— Миша, не спи, вставай!

Внизу шевеление, но ответа никакого...

Я опять:

— Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!

И тут слышу снизу ответ:

— Не замерзну, Боженька!!!

Я чуть с балкона не упал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем привет, расскажу вам историю, которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках, где торговали втихую, где худо-бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую-то проверку и то, что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь — возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто-то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что, нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история случилась очень, ну просто очень давно, где-то в Рязанской облости в близи села Шилово.

Началась она не весело т. к. умер один человек и все собрались его есественно хоронить, мой батя присутствовал на сием мероприятии ибо оказался в данной деревеньке чисто случайно(приехал в гости к знакомым, которые являлись очень-очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:

— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал препод по английскому языку Морского Государственного университета (г. Владивосток). Был у нее как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причем столько не живут =), и висел именно ее предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет ее удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара… студент пришел на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА! !! Препод рухнул прям на месте…

Свою оценку студент получил ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще — в хлам, машину его новую обмывали.

Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

-2 -1 0 +1 +2

Было это уже в конце советской власти и в начале борьбы с алкоголем. Я тогда работала в одном омском КБ, а заместителем главного конструктора у нас был товарищ Миронов. Когда М. С. Горбачев начал перестройку и ввел в состав Политбюро Эдуарда Амвросиевича Шеварднадзе, мы обнаружили, что Миронов до жути похож на Шеварднадзе, вплоть до седины, несмотря на разницу в национальной принадлежности. Однажды тов. Миронов поехал в командировку в Москву. А вместе с ним — несколько мужиков из нашего отдела, со слов которых и рассказываю.

Отработав первый день, мужики решили отметить удачное начало командировки и направились в магазин. Отстояв жуткую очередь, они выбрались из вино-водочного магазина, держа в руках по две бутылки водки. При этом у Миронова расстегнулось пальто и сползла шапка. И вот он, матерясь и отфыркиваясь, чуть не падает с крылечка магазина и натыкается на какого-то мужика. ТОт тоже начинает материться в ответ, поднимает глаза и резко замолкает. После долгой паузы он произносит: "Товарищ Шеварднадзе, как же Вы?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С утра, в понедельник, в кабинет директора ЧОПа заявился проверяющий из лицензионно-разрешительного отдела. Оружейную комнату проверять.

— Что, сразу смотреть пойдем? — осведомился Юрка, начальник ЧОП.

— Погоди, дай отдышусь, — проверяющий плюхнулся в кресло, достал скомканный носовой платок и вытер лысину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК В АПТЕКЕ

Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира.

Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит:

— Ох, голова-то как болит...

— Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств — на любой вкус! — пошутил я.

— Нет, ваше, пожалуй, получше будет, — ответила она, показывая на кефир.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:

— Наташа, тебе чего налить — вина или водки?

— Вина.

— Красного или белого?

— Красного.

— Итальянского или грузинского?

— Итальянского.

— Сладкого, сухого или крепленого?

— Тьфу, нафиг, давай водки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было так. Собрались мы отмечать день рождения у одного корефана. Естессно, всю ночь бухали у него дома. Утром я прихожу домой, ложусь спать. Где - то через пару часов меня будит звонок в дверь. С трудом разлепив глаза, иду открывать — на пороге стоит мой друг, по виду с очень большой пьянки. Надо отметить, что он не знал, где я был эту ночь и с кем отмечал ДР, и по моему виду нельзя сказать, что я квасил и недавно вернулся. И вот я открываю дверь, и он с порога говорит: "Ну что, алкаш, нажрался ты сегодня до потери сознания!" На что я изумленным голосом говорю, что откуда, ты мол знаешь где я был. Он говорит: "Так мы же с тобой сутки пили, я тебя еле до дому допер!"

Я говорю, что ты чего - то путаешь. Его реакция: "Ой! Надо же так наебенится! А кого же я нес?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кассе в магазине заметно подвыпивший мужчина бросает на тарелочку пятитысячную купюру и говорит:

— Мне сигареты!

— Какие именно? — спрашивает кассирша.

— Любые! — отвечает мужчина, широким великодушным жестом взмахивая рукой в сторону полок с пачками.

— "Честерфилд" подойдёт?

— Нет.

— Может, "Бонд"?

— Ни в коем случае.

— "Ротманс"?

— Не-а, — пьяно мотает головой покупатель.

— Так какие вы хотите сигареты? — раздражается кассирша.

Мужчина снова широко взмахивает рукой и торжественно произносит:

— Любые!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у бабушки в деревне в давние времена такой случай. Ночь. Местная пьянчужка не в состоянии дойти до своей деревни, поэтому свернула туда, где поближе было — на кладбище. Прилегла на могильную насыпь, накрылась венками и уснула. Ближе к утру на кладбище двое мужчин притащили девушку, с целью изнасилования. Т. к. она очень сильно сопротивлялась, было решено сначала в неё залить водку. А оказались они как раз рядом с той могилой, на которой спала пьяная дама.

Пьянчужка ещё не проспалась, но на слово "водка" у неё сработал рефлекс, и со словами: "Я тоже буду, мне тоже налейте", она вытянула дрожавшую руку из-под накрывавших её венков.

Реакция вполне предсказуемая: девушка, которая и так была в шоке от предстоящей участи — в обмороке; неудавшиеся насильники — за пять деревень с белыми, как полотно, лицами и трясущимися конечностями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024