Папа рассказал историю из его студенчества: шли с другом с чьего-то дня рожденья и по дороге им встретился кювет с небольшим мостиком через него. Папа говорит другу "мы пьяные?", друг "пьяные", папа "значит мостик на самом деле левее?", друг "а может быть и правее". Короче, решили они пойти один левее, второй - правее и свалились с двух сторон моста со словами "а не такие уж мы и пьяные"

Все, я думаю, помнят старый анекдот про студентов на экзамене, когда их спрашивают, как зовут преподавателя, какого цвета учебник и т. д. Так вот, в нашем ВУЗе все было гораздо хуже. Была у нас преподша (завкафедрой, между прочим, и не старая еще), которая в течение семестра каждый раз, входя в аудиторию, интересовалась, какая мы группа.
Но полегли мы от дружного смеха на экзамене, когда ОНА спросила У НАС, что мы сдаем! А следующий вопрос был - кому! Ответ удивил ее очень сильно. Но экзамен она честно принимала, хотя доп. вопросов не было. Видимо, забыла...

Папан мой - креативный товарищ. Как наклюкается выдает замечательные перлы. Вот, собственно, некоторые из них:
1) Михалыч, я вот тебя сейчас от3.14зжу по-добрососедски, ты мне по-добрососедски сдачи дашь...
2) - Папа, не звони маме когда ты пьяный, она злицца.
- Злицца?
- Злицца.
- Волчица.
3) - Дочь моя, ты вообще замуж-то собираешься?
- Да ну. Не хочу.
- Чего так?
- Да все вы мужики вообще говно!
- А вы, блин, радость наша!

Погода в это лето задолбала!
Реальный случай:
Автобус. Относительно свободно. Два датых мужика "беседуют" характерно покачиваясь и, опять же характерно, пытаясь не упустить нить разговора.
- Вот смотри..., - грит один с некоторым напрягом в голосе, загибая пальцы, - Сейчас лето. Да?
- Ну?
- Потом будет осень.
- ?!
- Потом - зима.
Второй несколько агрессивно и с удивлением перебивает:
- Ты меня, что? Учишь, что ли?!!

Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители часто устраивали выездные а-ля семинары для нас - дистрибьюторов. Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища.
И вот одна американская компания вывозит нас всех в Тайланд. А народ надо сказать подобрался очень разносортный, в том числе в группе оказался один закупщик который и так по жизни сильно не дурак выпить - а на подобных семинарах у него вообще крышу сносит. Назовем его Ваня, чтобы никого не обидеть.
Программа нашего пребывания была следующей - 3 дня на острове Пхукет, затем перелет в Банкок и там еще 1 сутки, после чего едем в Москву.
Утром перет отлетом из Пхукета собираемся в холле отеля - Вани нет. Идем на ресепшн - там говорят что ключи от его номера нашли ночью на пляже. Нам уже плохеет... Но - Так как одежды рядом не было - предположили что он все-таки не утонул, а просто потерял ключи.
В панике носимся по отелю, пока кто-то не сообразил залезть в его номер через балкон (как у любого плажного отеля - корпуса 2-х этажные. мы в основном жили на 1-ом этаже). Там находим Ваню до сих пор в жопу бухого в обнимку с Тайкой. Пытаемся разбудить - бесполезно. Будится только тайка. Объяснив ей что к чему начинаем вместе паковать чемодан Вани, запихивая в него все что явно не относится к отелю. Потом берем ваню как бревно (в одних семейных трусах), грузим в автобус и едем в аэропорт. По дороге на Ваню, более менее пришедшего в себя, одеваются джинсы и футболка. В аэропорте его подмышки ведем в самолет и летим в Банкок.
Это все призказка, чтобы было понятно немного почему произошло то что было дальше:)
В столице тайланда мы по прилету должны были сразу, не заезжая в отель, посетить какой-то дворцовый храмовый комплекс, после чего уже ехать размещаться в отеле. Идем часов в 10 утра на часовую экскурсию по храмам. Возвращаемся к автобусу - Вани нет...
Проверяем его сумку и убеждаемся, что его паспорт, деньги, мобильный телефон упакованы в сумке (Точно так как при отъезде из отеля)
Ждем часа полтора и понимаем что Ваню мы потеряли раз и навсегда. Особенно учитывая тот факт что по английски Ваня знает только "майн нейм из"
Немного в шоке едем в отель. Руководитель группы пытается кому-то позвонить в москву, в посольство и т.п...
Далее - из рассказа Вани.
"Пошел я в храм... красиво там было. Решил сесть помедитировать. ПРосунлся - пять часов вечера. Понимаю что попал. Поиск по карманам показал что ничего кроме 10$ с собой нет.
Иду ловлю такси. Даю таксишнику 10 грина и говорю - Рашен консул.
А такси в тайланде специфичное - сначала любое такси везет тебя по точкам которые конкретному такчишнику забашляли за клиентов - и только потом таксишник начинает обращать внимание на твои требования. После того как меня прокатили по двум борделям и паре каких-то тряпичных лавок, таксишник начинает смотреть на меня сильно вопросительными глазами. Еще раз говорю что блин - рашен кунсул нужен.
Он не врубается. Прошу ручку. бумажку. Рисую ему карту Евразии, и Россию на ней. Тыкаю в карту, говорю - Рашен консул.
Таксишник отвечает - Russia - Yes, Know. What is Konsul (Россию знаю, но что такое консул ?)"
После получасового разговора по тайски со диспетчерской - таксист вроде врубается и везет его в посольство (которое уже в силу того что время к полуночи закрыто на фиг), а затем домой к консулу, чем адрес смогли получить у охранника посольства.
Побудка Консула. Отборный русский мат в адрес всяких распи%%яев которых самих нужно тут в бордель продать...
Ваня вместе с консулом едут в посольство. Попутно идет допрос Вани на предмет куда его вообще девать. Выясняется, что ни адреса отеля в Банкоке, ни названия турфирмы от которой мы сюда приехали Ваня не знает. Вспомнил он только название отеля в Пхукете, визитку которого нашел в кармане.
Консул звонит в этот отель, выясняет название турфирмы размещавшей нас, затем звонок в Москву. Уж не знаю как он выудил директора турфирмы в то время когда даже в Москве все закрыто ... Не иначе как Но адрес отеля в бакоке получил. Привозит Ваню к нам в Отель, зовет руководителя группы и сдает его с рук на руки "получите вашего остолопа, заприте его и до утра (до отлета в Москву) никуда его из номера не выпускать.
Ване вручили бутыль вискаря и оставили их вдвоем до утра. В москву доставляли практически как багаж%)

Не моё, прочитал на форуме:
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа!
Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.
Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется.
В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!

Дело было года три четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ. Такая картина - тормозит их гаишник, отец семейства выходит...
Гаишник представляется, еле держась на ногах, и выдаёт следующую фразу, с удивлённой рожей - Как... Вы есчё трезвый...???

Пригласили меня как-то на свадьбу. А надо заметить, что была она 30 декабря (пятница). Сам я работаю врачом и суббота у нас выходной, и получилось так, что перед свадьбой я с коллегами очень активно отпраздновал канун нового года. Прихожу на свадьбу, уже вселый. Смотрю на лица, все трезвые(почти протокольные) ещё сидят. Какие-то обряды совершают. Посадили меня за стол, смотрю....вокруг меня мама и папа невесты сели. Ну думаю готовый я значит завалил к ним.
А поскольку был канун нового года, тамады они найти не смогли, в виду их сильной занятости, папа невесты попросил меня помочь налить гостям водки. Ну представляте мою качающуюся походку, приставание к гостям с бутылкой.....вообщем почти все отказались....Я с обидой подхожу к папе невесты...а поскольку в зале шум, гам, кричу ему на самое ухо...и тут, о ужас, в зале повисда тишина....и я на весь зал ору на ухо папе: "%банные гости у тебя, никто водки за молодых пить не хочет!"
Не помню как(надо спросить у жены) инцедент замяли как-то, но я не унялся. Сваха жениха была бабушка лет шестидесяти, 1,50 ростом, и почти столько же килограмм. И я начал хлопая перед собой в ладоши загонять её по залу в угол, с целью поцеловать в засос. Со слов папы невесты, минут через 30 мне это удалось. Своих эмоций описать не могу(не помню), свахе говорят понравилось. Ну а после того, как я начал танцевать в своей дублёнке навыворот, изображая белого медвежонка, меня оба папы отвезли домой.

Случилось это во время одной из многочисленных московских пробок. Стоим мы, значит, намертво в пробке на МКАДе. Из одной ближайшей машины вылазит мужик в состоянии сильнейшего давления градусов на мозг, еле держится на ногах. Ну приспичило, видать. Подходит к ближайшему к автостраде дереву, встает боком ко всему честному народу и облокачивается на него одной рукой. Второй рукой расстегивает ширинку и запускает ее в образовавшееся отверстие. Очень долго шарит в поисках главного органа. Шарит-шарит-шарит...О, нашел.... берет свободный конец болтающегося ремня и держа его как собственное хозяйство, облегчается прямо себе в штаны. Затем застегивает все и преспокойно возвращается обратно. Вся пробка лежала.... Долго он гадал, наверное, потом отчего это штаны мокрые.

На днях мы с друзьями хорошенько погуляли на дискотечке, после которой решили продолжить веселье у подруги дома (родители уехали на отдых). Завалились к ней, еще пару часиков повеселились и завалились спать. Пару часов поспали и стали потихоньку разбредаться на работу, договорившись встретиться у подруги же дома после трудового дня. На хозяйстве остался Одежек, очаровательный парень, который был просто не в состоянии идти трудиться и отменил встречу.
Вечером возвращаемся одновременно с подругой. На кухне сидят четверо и что-то уплетают, вроде суп. Увиденную мной воду с картошкой назвали ухой, а я ее не люблю, поэтому иду в комнату, останавливаюсь возле аквариума. Пустого. Вопрос: а почему он пустой? Олежек сварил рыбок. Его отговорка была, рыбки-то сдохли все-равно. Пока Аннушка сокрушалась о том, что забыла кормить рыбок, туалет и ванную окупировали те, кто успел попробовать чудо-уху.