Вспомнилась история, как мы несколько лет назад там заказали закуску под дружескую пьянку. Заказали к конкретному времени, когда мы планировали начать. К моменту, как они с опозданием на 4 часа привезли заказ, только один человек вспомнил, что за курьер и что он от нас хочет : )
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем и сторожем базы, которые слышали и видели как я орал на рабочих.
- Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю, - удивляется водитель.
- Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование... - соглашается сторож.
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: - Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Жил-был человек.
Неважно, в каком городе — это могло произойти где угодно: будь то Москва, Санкт-Петербург или любой другой город.
Скопил он кое-какие деньжата и задумался о покупке недорогой и небольшой квартиры.
Коллеги на работе ему советуют:
— Вот смотри: квартира в новостройке. Налево — в шаговой доступности метро, направо — парк, прямо — школа, в другую сторону — детский сад. И по твоим возможностям — не то что студию, а даже вполне однокомнатную квартирку можешь там взять.
Человек отвечает:
— Вот где-где, а там я уж точно жильё не буду брать. Я в том микрорайоне вырос, пока в армию не ушёл. Знаешь, сколько у меня там друзей осталось? Да я уже через месяц там сопьюсь. )))
Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.
Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке: "Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было) Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!"
А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды?
GT, обсуждение поста "Можно натренироваться обманывать тело, будто оно получило лекарство":
quantuz: Пить водку с клубничным сиропом. А потом просто клубничный сироп…
ivansychev: То есть водкой тренировать иммунитет?
kotyara12: Видимо, имелось в виду, что на сироп организм начнет реагировать так же, как и на водку. То есть как бы и «поддамши», но без вреда для организма : -)
ivansychev: А точно ли без вреда, если процессы будут схожие?
kotyara12: Согласен, есть вероятность, что организм сам начнет вырабатывать спирт в достаточных для опьянения количествах. Ведь в малых дозах, насколько я помню, он это делать «умеет»...
Karma555: В экстремальных ситуациях организм умеет вырабатывать все. Вплоть до витаминов.
fireSparrow: Я читал, как один человек так переволновался при досмотре в аэропорту, что от стресса его организм выработал в желудке два кило наркотиков в целлофане.
Горбачевская эра настигла моего тестя Пиманыча, когда работал водителем на "Мазе". Близился очередной ТО, пройти который на сухую было проблематично. В слесаря обычно попадали лишенные прав за пьянку шофера и подобралась та еще компания. Без поллитра и не подходи, затянут ремонт на неделю. А тут и водка подорожала, и пошли
Пиманыч особо не расстроился, испросил у тещи разрешения на выгон самогона и деньги на сахар. И пока уговаривал ее и торговался, то и сахарный песок исчез с прилавков. Озадаченный он шел из магазина по нашему предместью, бывшей Иерусалимке. Бесполезные рубли были зажаты в потной руке, его трясло. По дороге встретился знакомый латгалец. Они остановились, громко поругали власть и тесть поделился проблемой.
- А ты, Пиманыч гони из гороха!
Пиманыч заинтересовался и записал народный рецепт латгальского напитка. Горох еще был в гастрономе в ассортименте и денег хватило на мешок. Через некоторое время в спальне у печной трубы стояли бутыли с раздутыми в приветствии резиновыми перчатками. Выходилось как раз к ТО.
- Ну что, Пиманыч, принес? - поинтересовались слесаря.
- Принес! Своя, родниковая. Вот еще хозяйка дала свежих огурцов на закуску.
Слесаря оживились, раздвинули болты и шайбы лежавшие на верстаке, постелили газету. Пиманыч хряпнул стаканчик за компанию:
- Ну все, ребятки, я побежал.
Ребятки ухайдохали бутыль родниковой, закусили огурцами и полезли в смотровые ямы. Первым юркнул тощий Юрка, за ним солидный животастый Федор. Юрка однако при спуске ощутил позывы в прямой кишке. Настрожился и начал выбираться по скользким кафельным ступеням, спотыкнулся вылезая и вдруг стал рвать на себе комбинезон, приняв направление на сортир. Слесарные комбинезоны тогда представляли из себя что-то среднее между костюмом и смирительной рубашкой. Верхняя и нижняя часть были сшиты и подпоясывались кушаком на узел, а спереди был разрез на пуговицах. От волнения Юрка затянул узел на кушаке и никак не мог избавиться от одеяния. В пяти метрах от заветных дверей стало уже поздно.
- Пиманыч, родниковая! Убил бы! - пришло к нему озарение.
В подтверждение его клятвы из соседней ямы раздалась шестая фуга Баха, громогласно исполненная задницей Федора. Остальные собутыльники тревожно переглянулись. Самый ушлый рванул в сортир, где запершись на крючок надолго уселся на генуэзской чаше под антикварным чугунным бачком "The Best Niagara". Другие кинулись к пожарному водоему, где можно было укрыться в зарослях бурьяна. Туда же поперся и Юрка отмачивать свой комбинезон.
Через неделю я встретил друга из автоколонны Пиманыча:
- Ты знаешь какую диверсию устроил твой тесть на день рождения Горбачева? Как только КГБ не загребло? Мы поржали.
Мы поржали.
78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили радиатор на машине.
Я:
- Ну и что думаете делать?
Сосед:
- Пока бухаем, не помогает.
Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и было на самом деле.
Однажды на акад. Александрова поступил донос - мол, имеет в квартире самогонный аппарат.
Тоталитарная милиция отреагировала - участковый вежливо позвонил в дверь, поздоровался и сказал:
- Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...
- Есть! Пройдемте, я покажу - он в ванной...
Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:
- Анатолий Петрович... ну, скажите - ну, зачем? Неужели вам зарплаты на хорошую водку не хватает?
- Хватает. Вот ее-то, хорошую - я тут еще разок перегоняю и заново развожу. Чтобы чище была.
А когда милицанер уходил, Александров добавил:
- Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа Капица.
Капица.
Решили мы с супругой провести длинные зимние выходные на даче. Красота, морозец, печка, коньячок, полная веранда новогодних ништяков. Второго января вдруг звонок: «Чуваки, я видел, это у вас из трубы дым? Ждите, ща буду! »
Это Пашка, экстремал и выживальщик, буквально русский Беар Гриллз, друг моего сопливого детства, приметил
А супруга моя к хорошим крепким напиткам питает большую слабость, но много алкоголя в нее не лезет. Очень выгодный она собутыльник: начинает клевать носом, когда остальные только начинают ощущать улучшение настроения и легкость в мыслях. На самой середине одной из душераздирающих историй (Пашка один, без лодки и сотового, на островке посреди разлившейся реки, мокрый с ног до головы, на дворе плюс пять) она роняет голову мне на плечо и начинает тихонько похрапывать.
Пашка благоразумно не лезет на снегоход поддатым, ложится спать в соседней комнате, а ранним утром по морозцу усвистывает на свою базу.
Супруга просыпается, медитирует над кофеваркой в пижаме, напевает что-то, еще сонно жмурится, и вдруг оборачивается ко мне, глазищи – по шесть копеек. Слушай, говорит, я же вчера уснула. Ты мне скажи, Пашка-то на острове, он там как, жив остался? Почему я ржу, до нее дошло только после первой чашки кофе.
Почему я ржу, до нее дошло только после первой чашки кофе.
Вчера один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости ... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого гаишники: "Что-то у Вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так так, молодой человек. злоупотребляли ...
- Ребята, у Вас прибор просто сломан!
- Когда Вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад"
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"
Сегодня утром рано возвращаясь с прогулки у подъезда на лавочке увидел двух бомжей , те что-то громко обсуждали, когда я поровнялся с ними последовал вопрос "молодой человек скажите пожалуйста купрум что обозначает ? "Я ответил медь - в ответ больше спасибо и громкое : аааа лошара гони пузырь я был прав ))))))Веселые ребята и спор интересный ))))
Это было лет 15 назад. Я ,будучи жителем одной деревни ,естественно ,играл в футбол за ее сборную на первенство района. И вот однажды мы поехали на выезд играть в соседнюю деревню. Приехали и тут выяснилось, что одного игрока у нас не хватает..., что делать, никто не знал. И тут нам пришла идея взять человека со стороны. А практически на все матчи
почти не смешное:
Подруга моей сестры (имеет высшее экономическое) имеет своеобразную привычку, когда возвращается с "девичника" (сильно "под градусом"), то у неё всегда начинается приступ мании чистоты. Тщательно моет посуду (посуды много - оставил муж и 2 сына), пылесосит, вытирает пыль и т. д. Всё это - с 1 до 3-4 ночи. Седьмой этаж многоэтажки.
Утром просыпается - "помытая" посуда - осколки, а остальная семья молча (но с проблесками смеха) приводит квартиру после ночного урагана в порядок.
Как ни странно - соседи не жалуются.
Кстати, если "тяпнет" чуть-чуть, вернувшись домой сразу идёт спать. Друзья это знают и "завтра" всегда её спрашивают (кайфуют), мыла ли посуду?
Был я однажды в Болгарии с другом. Попали мы там на день рождения какого-то родственника. Поздравили как положено, мы сами из Грузии, выпили достаточно. Пошел я в туалет (проверить как работает слив) и заодно умыться холодной водой,так как следовало продолжение банкета. Вдруг слышу стук в дверь. Ну думаю, что кто-то тоже хочет умыться. Оказался хозяин квартиры. Говорит мне,что уже 10.30 вечера и кран открывать нельзя. Оказывается, что сосед сверху подал заяв ление в суд на моих знакомых, потому что, когда они открывали кран с водой у него шумели трубы и мешали отдыхать. Суд он выиграл.
Я, не успев охладиться, взял бутылку коньяка поднялся к этому соседу.
Плохо помню как я с ним общался и на каком языке, но похоже на то, что он что-то понял, поэтому через 10 минут он пришел со своим полотенцем принимать душ у соседей. Мои знакомые почувствовали неладное.
Трубы начали шуметь, краны гудеть и через 20 минут появилась полиция и забрала этого соседа за нарушение постановления суда.
Оказалось, что под шум труб и кранов проснулась жена соседа и от возмущения таким нахальством со стороны соседей вызвала полицию.
Полиция забрала того, кто был под душем и под "градусом".
Что было утром мне не рассказали, но в гости меня и друга больше не приглашали, а приходили сами.
