История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее:
- Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая, американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими подругами. Немцев не было.
- Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.
- Давай вот это!
Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и поставил на стойку:
- Битте. .
- Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда!
Немец сразу понял, начал наливать.
- Это тоже! И это!
Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум.
- На посошок!
И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с круглыми глазами.
- Лей еще!
Хозяин опомнился и повторил операцию.
Также в абсолютной тишине выпил второй.
- Еще!
- Битте…
Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух.
- Ну, пора – служба!
Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из бара.
На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».
Гуляем на набережной пьем пиво, подходит бомж пьяный и вонючий и говорит пацаны дайти глотнуть пива. Мы ему типа нет стканов а он в ответ да пох я не брезгую.....
Как-то вечерком жена вспомнила про мусор, и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке, и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может, перепутал, но большой). Правда, непонятно, кто кого выгуливал. Навстречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет : "СИДЕЕТЬ НАХ**" ! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и, как ни в чем ни бывало, рванула куда-то в сторону, потащив за собой, типа, хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик: "Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0, 5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться." Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!
В восемьдесят четвертом году я сдуру увязался за приятелями на Кавказ. Горная романтика… Фишт… Пшеха-су… Как я вернулся оттуда живой, до сих пор понять не могу. Зачем-то перешли пешком перевал Кутх, а я даже спортом никогда не занимался. Один идиотский энтузиазм…
Кутх случился с нами субботу, а ранним утром в воскресенье мы вывалились
Не взяв ни рубля, нас вместе с рюкзаками втянули под брезент. Войны еще не было, сухого закона тоже; у ближайшего сельпо мужчины выскочили из грузовика и вернулись, держа в пальцах грозди пузырей с огненной водой.
А я был совершенно непьющий, о чем немедленно предупредил ближайшего грузина.
— А, не пей, просто подержи, — разрешил он, передавая мне полный до краев стакан.
И встав в полный рост в несущемся на Цхинвали грузовике, сказал:
— За русско-грузинскую дружбу!
И я, не будучи ни русским, ни грузином, все это зачем-то выпил.
Чья-то заботливая рука всунула мне в растопыренную ладонь лаваш, кусок мяса и соленый огурец. Когда ко мне вернулось сознание, стакан в другой руке опять был полон.
— Я больше пить не буду! — запротестовал я. Грузин пожал плечами — дело хозяйское — и сказал:
— За наших матерей! В Цхинвали меня сгружали вручную — как небольшую разновидность рюкзака
В Цхинвали меня сгружали вручную — как небольшую разновидность рюкзака
Закон штата Нью-Йорк о налоге на спиртные напитки 1896 года, также известный как закон Рейнса, был разработан сенатором штата Нью-Йорк Джоном Рейнсом, вступил в силу 1 апреля 1896 года и был отменен в 1923 году.
Закон Рейнса увеличил стоимость лицензий на продажу спиртных напитков, повысил возрастной ценз с шестнадцати до восемнадцати
Большинство мужчин работали шестидневно, а воскресенье было единственным днем для отдыха, поэтому новый закон не пользовался особой популярностью. Владельцы салунов быстро нашли лазейку, добавив небольшие, слегка обставленные комнаты, бесплатную еду и подав заявку на получение лицензии на гостиницу, поскольку законы позволяли считать гостиницей любое предприятие, имеющее 10 номеров для размещения и подающее по крайней мере сэндвичи к спиртному.
Потребность в еде удовлетворялась за счет самых дешевых сэндвичей, которые иногда использовались повторно за столами, или сэндвичей, сделанных из резины. Владельцы баров насмехались над законом, выставляя два куска хлеба с кирпичом между ними, выполнив требование подачи еды.
Открылись десятки «отелей по закону Рейнса», часто расположенных прямо над барами. Это привело к росту проституции , поскольку номера использовались в основном проститутками и неженатыми парами)))
Мой брат работает зам. нач. электроцеха. И расказал историю, которую ему расказал один старый электрик. Еще в застойные времена монтировали они высоковольтное оборудование на предприятии. Подстанция находилась прямо в цеху. Такой относительно большой металлический сарайчик без крыши, огороженный со всех сторон решетками. И размалеванная всякими
Внутри на токопроводящих шинах лежит "химик", под ним - лужа собственного производства. Пьяный в стельку, ни бе,ни мэ. На похлопывание по щекам не реагирует. Рядом с ним на полу -2 бутылки водки. Бедняга приспособился в еще не достроенной подстанции отсыпаться от своих попоек (пить заключенным категорически запрещено, можно загреметь в настоящую колонию). Он очухивался только ,когда к нему подавали напряжение. И тут же отрубался, когда напряжение снимали.
Бедного "химика" спасло от побоев, только защита представителя Энергонадзора.
Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:
- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
Второй, с издевкой в голосе: - Нет - будут тихо плакать и жалобно просить... Я рыдалЪ.
Я рыдалЪ.
Потребовалась мне дистиллированная вода для аккумуляторов. Достал я старую скороварку, налил в неё воды, прицепил холодильник от самогонного аппарата (с Горбачёвских времён, кстати, не использовался по "прямому" назначению), поставил это хозяйство на газовую плиту и сижу, жду, пока накапает, так сказать, готовая продукция.
Вдруг, заходит сосед, увидел установку - глаза заблестели, чуть слюна не закапала, как у собаки Павлова... Решил ему подъиграть и спрашиваю: "Ну как, запах есть?" (А какой к чёрту запах от кипящей воды?!) И слышу в ответ: "Чуть-чуть, чуть-чуть." А сам уже высматривает, где у меня рюмки стоят.:) Долго мне пришлось убеждать его, не поверил, пока сам не попробовал. Видели бы вы его расстроенное лицо...
История с дальней родственницей. У нее муж, с которым они то сходятся, то расходятся - запойный, в опьянении неуравновешенный, хотя вроде бы ее и сына не трогает...
Сколько неприятностей и болезней он терпел из-за своих пьянок, не счесть. И замерзал на улице (месяц в больнице с пневмонией), и отделывали его по первое число (еще месяц
И вот оказался он в числе "этнических немцев" (реально, по происхождению), которым был дан зеленый свет на ПМЖ в Германию. Бисмарк, наверное, в гробу волчком вертелся, ожидаючи таких вот "родичей"-переселенцев. Переселились. Нашел муж какую-то вполне приличную работу (мужик все же рукастый), но пьянки не прекратил, просто "ограничился" запоями только с вечера пятницы по вечер воскресенья.
В очередном запое посетила-таки его "белочка". Он в страхе выпрыгнул в окно, где-то бегал и ловил глюки, нарвался на компанию молодых турков, которые не преминули ему раскрасить морду, прыгнул куда-то и сломал ногу, в итоге оказался в психбольнице.
Когда его немного привели в себя, его посетили - жена-сын и мужик из какой-то социальной службы. Германия - гуманная страна. Мужик из социальной службы ласково ободрил жену-сына и "поциента", поинтересовался - хороши ли здесь условия для "поциента", хорошо ли с ним обращаются. Потом говорит - давайте, лечитесь от алкоголизма, мы вас после лечения приглашаем на работу водителем автобуса или грузовика.
Родственница рассказывает - картина маслом: стоит вся компания перед ее мужем, а он, страшный, сине-зеленый, избитый, забинтованный-загипсованный, качает головой и говорит - внимание: - Нет... только не водителем... ЭТА РАБОТА ВРЕДНА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!
- Нет... только не водителем... ЭТА РАБОТА ВРЕДНА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!
Работа на скорой помощи процентов на пятьдесят состоит из обслуживания вызовов типа: - Приезжайте скорей, тут у магазина «Донские вина» мужчина лежит. Видно, плохо с сердцем. Приезжаем раз на такой вызов. Действительно лежит гражданин. Рядом, как крик из прошлого, полузабытая сейчас сетка-авоська с торчащим сквозь ячейки желтым огурцом. Метров в десяти сердобольная прохожая. – Давно лежит? – Не знаю, только у него сердце не бьётся. – А вы пульс щупали? – Что ты, сынок! Я и отсюда отлично вижу, что не бьётся. А близко подходить боюсь – упокойник ведь. Загружаем благоухающего донскими винами дегустатора в салон «рафика». Пульс в норме, давление в норме, ссадин и крови не видно, а на дворе лето – может, и не стоило лишать человека свежего воздуха? Но делать нечего. Везём клиента в санпропускник. Вдруг что-то потянуло дымом из салона. Оглянулся я, а найдёныш уже в добром здравии лежит на носилках, как на диване, закинув ногу на ногу, и курит. Должно быть приятно очнуться в таких комфортных условиях. Выпустили мы товарища на волю прямо возле его дома (номер он сам сказал, остальное соседи у подъезда подсказали). Но не пошёл гражданин домой. А куда пошёл? Правильно, в магазин «Донские вина».
Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше. .. Дальше Миха чихнул... - Всё... бросаю пить. - Я тоже бросил...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...
Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит , пиво Клинское проводило очередной розыгрыш, там загляни под крышку -что-то есть , что-то выиграл , а нет - там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. Так вот, один мой знакомый, следует сказать , маленького росточка тщедушный тип по прозвищу гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.
Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения, достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время выпить пива, достал зажигалку и характерным движением с характерным звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела, ударилась об потолок и отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью «попробуй еще раз» вверх. Молчание и мужик произносит фразу: - Попробуешь еще раз - убью. Занавес.
- Попробуешь еще раз - убью.
Занавес.
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда? » передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.
Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит.
Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает.
Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой.
Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает.
И вот в какой-то момент маман выдаёт:
- Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?
Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы.
В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а [ч]удаком-то назвать такого не оскорбительно! ... С вас тыща двести, кстати.
Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее зазвонил мобильный телефон, и ,не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, за[дол]бал, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы[дер]ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
