Пьяные истории

Разговор друзей:

- А что у Михи с губами-то было?

- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...

- Упс... А дальше-то что?

- Что дальше. .. Дальше Миха чихнул...

- Всё... бросаю пить.

- Я тоже бросил...

Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые?

В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, - свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.

Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:

Более десяти лет назад, окончив мореходное училище, я проходив на приличных, но тогда мало оплачиваемых, судах торгового флота, решил подработать на рыболовном флоте.

И вот я молодой, привыкший почти к идеальной дисциплине на "торгашах", 3 механик, прибываю на судно...Надо сказать, что такого потрясения от размеров "паравходов", как от того СРТМ, после больших пароходов я до этого еще не испытывал. Держа в руках направление я переступаю коммингс этого "душистого" корыта, длиною всего каких то 50 м., и наблюдаю следующую картину. Прямо перед мной, прислонившись к переборке, сидит вахтенный матрос с очень уставшим видом, меланхолично разглядывая какие то, видимые только ему картинки на палубном покрытии, а на заднем плане в конце длинного коридора в сильно пьяном виде толкаются два здоровых мужика в возрасте. Один из которых, потрезвее, удерживая ладонью за лоб прижав к переборке менее трезвого ОппОнента, отведя свободную руку в сторону произнес: "Я из тебя сейчас вот такеную лепеху сделаю!"

Офигевая я задаю сидящему матросу вопрос:

- Кто вахтенный штурман? Мне бы направление отдать.

Не поднимая головы, махнув рукой с сигаретой в сторону уже не на шутку разошедшихся мужиков, он произнес:

- Старпом вахтенный, вон он с КАПИТАНОМ дерется!

Знакомый рассказывал.

Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил

официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока

попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:

Лимон

Маслины

Сок

маслины

Лимон

Лимон

Маслины

Сок

Маслины

Маслины

Лимон

Лимон

Лимон

Лимон

на днях знакомый покурил нехило и приспичило ему куда-то сьездить,

и поехал. по дороге вьехал в столб. делать нечего, звонит отцу признаваться что попортил машину.

- па, я твою машину стукнул.

- ты что, горел? я на ней ща с дачи возвращаюсь. .....)

- да? значит я какую-то другую стукнул...

Прошлой весной еще узнал, что прозвище нашего дворового завсегдатая всех мало-мальских мероприятий за праздничным столом, «Серёга-Таможня», не за его способность чувствовать за версту эти самые мероприятия.

В зелёной фуражке, весь подтянутый и важный, он в День Пограничника утром отправился на встречу со своими друзьями, как делал видно не первый год. Может действительно он имел какое-то отношение к таможне, не знаю. В этот раз все прошло у пограничников чинно и благородно.

Конфуз у «Таможни» случился в самом начале августа. Подсел он к компании уже очень хороших, во всех отношениях десантников. Поговорили, пошутили, нужно продолжать, горючее закончилось, силы нерастраченные только у «Таможни». Гастроном в квартале от сквера, где отдыхают ребята. Кто-то одевает на «Таможню» голубой берет:

- Давай браток, не подведи, одна нога здесь, другая там.

Быстрым шагом удаляется, но обратно нет и нет. Прошло около сорока минут, задремали уже десантники, идет «Таможня» с бутылками в одной руке и с беретом в другой, вид сильно потрёпанный и обескураженный.

- Что так долго?

- Туда мухой долетел, обратно выхожу, на встречу ваши, голубые береты. Где служил?

Отвечаю:

- На таможне.

Пару раз увернулся, третий все же пропустил, а остальное время объяснял, как ко мне берет попал...

Захожу сейчас в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное владелец, и ругает персонал: "Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты кончились? Вот идут сейчас люди на стройку в понедельник, а то, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут? "

В минувшие выходные обнаружила в своём подъезде спящего мужчину.

Муж хотел его вытолкать, тот проснулся, стал огрызаться.

Я, перебивая его матерщину, спросила:

- Может, на маршрутку дать 17 рублей?

Он в ответ:

- А вы чего такая добрая?

Разговорились. Оказалось, мужчина всю ночь работал, а потом друзья его напоили, вот он и не добрёл до дома.

Взял деньги на маршрутку и поехал домой.

Сегодня утром снова его встретила: нормальный мужчина, идёт на работу.

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им.

1 января:

"Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."

Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.

Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания

взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:

- Парень, ты в метро?

- Ага, - отвечаю.

- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть? ! . .

- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Пофигист

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами...

Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания.

Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:

- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии. .. пройдите к стойке и освежитесь пивом!

Про колеса и кофе:

Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал

он мне однажды вот какую историю.

Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,

от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго

искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку

В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было.

Эх, Советская Абхазия... Вина - ВО! Чачи - ВО! Приехали, поставили палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса, конечно же, с нами - что мы, звери что ли? ? Уже в изрядной степени подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем: "Гиви, ддаррагой, ты ккак, ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину". Гиви молча встает и уходит в кабину. "Эх, обидели человека", - думаю... . Заводит Гиви автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева.

Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...