Из новостей: "Пьяный мужик упал на крышу автомобиля с 19-го этажа и остался в живых. Потом самостоятельно дошёл до машины скорой помощи и, пока его везли в больницу, пел песни медикам. " Вот что алкоголь животворящий делает!
Историю рассказал мой преподаватель.
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".
Увертюра, занавес поднимается.
Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:
- Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК! -ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!! Занавес, овации, все встают.
Занавес, овации, все встают.
Подруга рассказывает:
- Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит.
Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".
Живу я в Берлине вот уже долгих четыре месяца но знаю, разумеется, не
все, поэтому испытываю любопытство ко всему. Это предисловие.
Вчера ходили с друзьями в кино. Взяли билеты, купили пиво и огромный
пакет попкорна. Почему мы пошли и впарили билеты обратно после первых
кадров фильма, это отдельная история. Короче, послонялись
по центру. Когда расходились пакет попкорна оказался у меня. И решил я
пройтись пешочком: почти первый робкий снежок, здания красиво
подсвечиваются, лампочки везде, на улицах пусто: ночь все-таки и
дорога как раз через центр, где фонарики всякие рождественские... Идти
около сорока минут, первые 20 из которых я запихивался попкорном(ну не
выбрасывать-же :) Потом организм от него наотрез отказался, я смял
верх пакета и так, с кульком(23Х10Х20 см.) и накинутым на голову
большим черным капюшоном посеменил дальше. На Ku-damm-е (это улица
такая) притаился на площади один из многих рождественских базарчиков,
где днем продают подогретое вино, всякие булочки, сладости и всякую
дребедень. Ночью это просто маленькие улочки из деревянных
домиков. На самом входе навстречу трое, ближний ко мне что-то
пробубнил(ну а я-то любопытный, далее почти дословный перевод)
Я: "Что,простите?"
ОН:"Травка не нужна?"
Я:"Нет, спасибо :-)"
Иду, прокручиваю в голове ситуацию, прикалываюсь.
Выхожу с рыночка, с другой стороны стоят еще двое(конкуренты, наверное),
один подходит и бубнит то-же самое, что я уже слышал.
Я:"Спасибо, у меня уже достаточно",- и показываю свой пакет. Такого лица я давно не видел, Джим Керри отдыхает!
Такого лица я давно не видел, Джим Керри отдыхает!
Мой друган Серёга, чтобы не запалиться, что он пьяным приехал ночью, заглушил мотоцикл метров за 200 до дедовой дачи, где он тогда проводил каникулы. Напился он у костра в компании таких же молодых пацанов с окрестных дач. Двигаясь накатом под горку к дому деда, мотоцикл не издавал ни звука. У Серёги техника всегда была смазана и любовно
Но Серёга не знал, что пока его не было, к деду приехал его брат и лёг спать на соседней кровати, оставив свои ботинки на Серёгином пути. Споткнувшись, Серёга всё-таки удержался от матерных слов и только взмахнул руками, надеясь удержать равновесие. Это было фатальным провалом всей операции по его незаметному возвращению.
Труба буржуйки, которую он задел рукой, обрушилась со страшным грохотом, разобравшись на метровые "колена" и попутно разобрав и саму буржуйку на части. Одна из чугунных стенок буржуйки придавила Серёге ногу. Его вопли и звуки раскатывающихся "колен" от трубы были встречены одновременным включением света и диким ржанием деда и брата, которые не спали, волнуясь за Серёгу и дожидаясь его возвращения. Они всё слышали с того момента, как Серёга заглушил мотоцикл, и молча лежали в темноте, пока тот старался прокрасться на свое лежбище, надеясь по-дружески его подколоть после того, как он уляжется. Но такого фееричного окончания никто не ожидал. Обрушение буржуйки с трубой славно завершило их волнительное ожидание. Хорошо, что её не топили в тот момент, а то с пожаром было бы ещё веселее.
Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего студенческого общежития справляли «безалкогольную» свадьбу.
Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу
Мы с приятелем смотрели на свадьбу из окна общаги, поскольку со стороны невесты нас не пригласили, а жениха мы вообще не знали – даже в лицо. Но один из приглашенных, наш общий друг, где-то уже во второй половине свадьбы зашел за нами, провел в столовую и усадил за стол, в закуток.
Здесь мы, как и все остальные, пили из чайника, наливая в чашки, какой-то дрянной красный портвейн - такова была договоренность с партийно-профсоюзными властями: вроде как все пьют чай.
При Советской власти все привыкли соблюдать правила игры и поэтому действительно посасывали мелкими глотками всю эту гадость из чашечек, да еще и пряники туда макали. Понимающие люди меня поддержат – это самый действенный способ схватить глубокий кайф.
Изрядно набравшись, пошли с дружком в туалет. А там стоит, покачиваясь – сильно покачиваясь! - паренек. Ему явно плохо. А одет не то, что мы, нищие студенты, - костюмчик, белая рубашечка, галстучек чуть ли не французский. Мы с Саней переглянулись: надо выручать парня. Взяли его под ручки, потащили к себе в общагу. Положили бедняжку на кровать, пытаемся взять у него интервью - кто он вообще такой, но тот ни гу-гу.
Утром встаю – парень еще спит. Не стал будить, выхожу на улицу. Там натуральный кипеж – все, включая милицию, ищут пропавшего со свадьбы жениха. Я, конечно, понял, где он находится – но далеко не сразу.
Я, конечно, понял, где он находится – но далеко не сразу.
Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца - славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в ...надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают - жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно - гусарит по полной. Дома, на работе все на ушах - пропал человек! Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать "Саня, как ты мог?!, дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то бл№;%и деньги просаживаешь!..." Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!" Брат ему "Ну и что ты помнишь?". Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ Х[рена]!!!"
Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.
Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
Когда в США был сухой закон, в продаже появился концентрат виноградного сока в виде бруска. В прилагаемой инструкции было сказано: «растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте полученную жидкость в темном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино».
Было это пару лет назад.
После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало).Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой.Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего днявсе берут с собой по полатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напитсь -а вдруг кому-то не хватит
Садимся ближе в вечеру на дизель (Кременчуг - Полтава) и едем на Псел (эта такая маленькая речушка).
А чтобы веселее было ехать прямо в поезде поели и выпили, выпили и поели, короче - едем.
И вот примерно за одну станцию (а между станциями километров не то 4 не то 5) на насначинают обращать внимание и вызывают милицию, мы сразу выходим и пешком.
Помнится шли через лесок, потом поле,и вдруг дорога и берег - ПРИШЛИ.
Поставили полатки, позакидывали удочки (какая там рыбалка на пьяную голову) - легли все спать.
Утром - просыпаемся а мимо палатки по дороге ходят люди, полежали немного и наружу.
Уведенное нами - не поддавалось не какому описанию 8-(), берегом - оказалась здоровенная лужа вдоль одной стороны дороги, (метра 2 в ширене не более) а по другую ее сторону мирно паслиськоровы.
Представте себе глаза людей идущих в колхоз и смотрящих как из палаток медленно выползаютпьяные в дуб товариши и так-же медленно сматывают удочки. После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки :)
После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки :)
Из советского прошлого
Водочный магазин. Мужик покупает поллитровку «Московской». Продавщица подает ему бутылку зеленого цвета. Мужик берет бутылку, немного думает и возвращает ее продавщице со словами:
- Не, эта не пойдет. Подай мне в прозрачной бутылке. Нам пить из горла, все должно быть по честному.
Из pассказа одного моего знакомого:
"... нy вот, значит, пpиехали мы на охотy. Hаpод водкy подоставал - многоводки, а жpачки и не видно. Я и спpашиваю:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Я, понятное дело, yспокоился. Сижy ждy... Уже, значит, водкy неалили,pаздали. Я снова спpашиваю: - А кypятина, то где? А мне в ответ: - Hа, покypи... "
- А кypятина, то где?
А мне в ответ:
- Hа, покypи... "
В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"
Вчера мы втроём пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня не малейшего внимания, не по детски орет на стоящего рядом со мной приятеля :
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл это конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!