Как-то вечерком жена вспомнила про мусор, и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке, и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может, перепутал, но большой). Правда, непонятно, кто кого выгуливал. Навстречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет : "СИДЕЕТЬ НАХ**" ! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и, как ни в чем ни бывало, рванула куда-то в сторону, потащив за собой, типа, хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик: "Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0, 5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться." Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
В молодые годы я жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус.
Однажды летом она явилась на похороны, основательно подогрелась , затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги её уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.
Разбудило её ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахивалась.
И тут из-за кладбищенской ограды протянулась костлявая рука, и хриплый замогильный голос произнёс: «СЛЫШЬ, ПАРЕНЬ, ДАЙ МНЕ! »
Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная гражданка СССР, она утром отнесла чемоданчик в милицию (там, пока составили протокол, животы надорвали). Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.
Было это году в 1994, пришлось мне работать мастером сентехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см. , сварщик-самоучка специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем Я и спрашиваю:
- А откуда у этого коратышки Амбала кликуха такая?
И рассказали мне историю.
Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любит выпить, жил он недалеко от работы и ходил до неё и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает.
- Иду, - говорит - вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала один с меня, а другой поменьше, дорогу не поделили ну и подрались.
В современном мире нам порой не хватает времени уделять достаточно внимания своим родным и близким. Зачастую, что бы кого-то поздравить с торжеством мы просто отписывается смс-кой или поздравляем через мессенджеры и социальные сети. А ведь порой так хочется подарить дорогому человеку немного своего тепла и внимания.
Петрович, вполне
Намедни у Лидии Кузьминичны случился юбилей. Семьдесят лет и зим как сея благонравная женщина проживает на этом свете и дарит свою любовь и заботу любимому зятю.
В такой знаменательный день рождения поздравлять тещу через мессенджер ну уж очень нехороший моветон.
А признаться Петрович давеча бухнул с литрушку огненной и в нем проснулись пламенные чувства к любимой теще. И в качестве подарка он решил заказать для нее шикарнейший букет. Причем с доставкой курьером на дом.
Но повторюсь, что Петрович был слегка под градусом, а дело было в замечательном городе Бобруйске.
Бобруйск это культурная столица с очень предприимчивыми и оборотистыми горожанами. Здесь реально было замутить практически любой гешефт. И главное смотреть в оба чтобы не проворонить. Цветы ведь разные конторы могут доставлять и по любому случаю. Букетик, он ведь может быть и свадебным, и веночек поминальным. И доставляться все это может одной и той же конторой и те же самым курьером.
Хорошо если тот кто заказ принимает, на рабочем месте ничего не принимает. А то ведь без курьёзов не обойдется.
И вот «подарок» Петровичем по телефону был сделан и на том конце провода был кем-то принят. Кому звонил Петрович и кто заказ принимал история умалчивает. Но!
Контора «скорбим с вами»
Обеденный перерыв закончился и диспетчер телефонной связи бюро ритуальных услуг начал оформлять заказ.
— Михалыч! -заорал он, — слышь чё оно! ( А Михалыч был вероятно за старшего) — тут какой-то чудик для своей тещи цветы заказал. Ток подписать надо что с юбилеем, от внуков, дочки и зятя. Первый раз слышу что бы с юбилеем заказывали.
— А он деньги заплатил?
— Ну да, перевел через смс банкинг.
— Ну дак а тебе не пофиг? Да хоть с новым годом, твою мать. Запомни, клиент, который заплатил деньги, всегда прав! Выполняй заказ, мать твою!
К вечеру того же дня, уважаемая виновница торжества Лидия Кузьминична получила шикарнейший подарок. К ее дверям был доставлен шикарнейший и дорогущий похоронный венок. На перекошенное черной ленточки красивыми крупными буквами было написано поздравление.
«Дорогой любимой теще, бабушке и маме от внуков, дочери и зятя. С юбилеем. Вечная тебе память. Помним. Любим. Скорбим. »
Не то чтобы Лидия Кузьминична не отличалась стрессоустойчивостью, её в тот вечер прихватило сердце. Но к счастью всё обошлось благополучно и заказанный венок по своему назначению не понадобился.
А Петрович потом ещё целый месяц ходил синий как изолента с загипсованными по колено руками. И пить он всё таки бросил.
Вообщем так. Дело было в коце 90-х годов, когда мы несли радостное бремя студенчества. В подвале нашего общежития был свой так сказать студенческий клуб, кстати очень даже ничего по тем меркам. Бильярд, танцульки, девочки, в общем рульно отдыхали. Середина недели - сидим втроем за столиком,(ПЬЕМ) я, дружище Ваня (назовем его так) и Хома (тоже
В затуманенном мозгу Хомы возникают хиленькие разряды тока, глаза открываются... Видя наши встревоженные лица открываются еще шире: - Что такое?
- Хома что с тобой?
- Со мной?
- Хома скажи кто это сделал мы его порвем!!
Оценив ситуцию, осмотрев место преступления, а именно трусы и ж%%у, Хома приходит в неописуемую ярость:
-Аааа! С%%и убью!!
Начался опрос, кто заходил в туалет в ближайшее время. Подозрения, улики, смущенные администраторы, о%%%вшая охрана... крики-оры.
Хома не спал уже пару дней: в его мозгу четко представлялась картина как какой-нибудь чурка зайдя в туалет и увидев беспомощного Хому решил отомстить за все кавказкое братсво. Через три дня видя как мучается наш друг своими подозрениями мы решили с Ваней рассказать ему правду... Никогда, поверьте никогда мы с Ваней не бегали так быстро, сбивая прохожих на улице с охреневшими от ужаса глазами, а взади бежало нечто гориллообразное с криками: Вам п...ец, подонки!
"Из двух зол выбирай меньшее. Если возможность есть"
Был свидетелем, учась в бурситете в конце 80-х.
Пригород Смоленска. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до ближайшего транспорта самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся история и произошла.
Вначале немного проясню рекогнецировку: на одной стороне
"Виноводочный", но обывателями именуемый "Стекляшка", где и тусовались все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз напротив, через дорогу, находился ОПМ (Опорный Пункт Милиции), который и сек за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное! - между двумя этими тротуарами по поводу весны "раскинулось море широко" - лужа страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину!
Собственно история: Шляется на стороне магазина мужичок, поддатый довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды в ожидании открытия "Стекляшки". Напротив, через дорогу, стоят трое ментов, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видно решили пополнить план по посещению трезвывателя, двинулись в обход лужи к потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и нимало не сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги. Он стоит, воды сантиметров 15 от подошв, менты бесятся, его матерят, но в лужу не лезут. Мужик стоит молча довольный, типа "хрен возмешь". Менты тоже не полосатой палочкой деланные, по рации вызывают свой дежурный "УАЗик", садятся и форсируют лужу в направлении к нарушителю. Подъезжают, довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, бздуй сюда родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу плашмя, только ноздри наружу. Водила "УАЗика" сразу завопил, что "это грязное чмо в салон не возьму ни при каких обстоятельствах, ведите нах пешком". Через минуту совещания открылась дверка и оттуда донеслась фраза: - "Ну и дебил же ты, мужик, ну тя нах! "
Когда "УАЗик" отъехал, мужик поднялся из лужи и изрек: - "Дебил или нет, но ночевать буду дома"!
О враче Лейле.
Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание
- А в Африку-то я как попал?!!!
Действительно, представить, что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто! Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!
Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!
История из жизни.
Как-то раз корпусом переводчиков мы обслуживали международную конференцию археологов. Как полагается, по окончании работы конференции состоялся банкет. Сначала, на официальной части, все шло, как и положено, а с началом неофициальной части мы немного расслабились, кто-то чуть больше, кто-то - чуть меньше.
И
(С)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентльмены!
(П)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентельмены...(на чистейшем русском языке, при полном отсутствии интонации)
(С)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряжённой работы!
(П)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряжённой работы...
И всё в том же духе, далее по тексту Спикера.
Я, будучи ответственным за наших переводчиков, срываюсь с места и пробираюсь к "работающему" товарищу. На требование отдать микрофон, он с абсолютно серьёзным видом отвечает: "Сейчас. Доперевожу и отдам!"
Короче, когда он закончил "переводить" с русского на русский и отдал мне микрофон, мне пришлось сказать: "Уважаемые дамы и господа, наверное впервые за время конференции Вы имели возможность получить полностью адекватный перевод," - естественно, с переводом на английский язык провозглашенного тоста. Результатом было .......море апплодисментов.
Результатом было .......море апплодисментов.
Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят...
Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят...
Году в двухтысячном я познакомился с одним уважаемым нефтяником по имени Пал Палыч, который стоял у истоков "Газпрома" и очень хорошо знал Черномырдина с Вяхиревым, которых именовал не иначе как Витька и Рэмчик.
Он был как бы на пенсии, имел с десяток домов, начиная от нашего города и до Сочи с Таманью, а также обладал довольно
Я с удивлением смотрел на его дом и охреневал - сколько же у него было денег!
А ещё он был интересным рассказчиком, и мы с интересом слушали, как они осваивали Западную Сибирь в семидесятых годах.
Как-то я задал ему вопрос: "Почему Виктор Степанович Черномырдин так косноязычно говорит? "
- Понимаешь, Сол, он разговаривал всю жизнь только матом, а перед камерами ему приходится думать, чем заменить [м]ля и ё[ж] твою мать! Его боялись все, потому что он был крут и скор на расправу, мог за пьянку и в морду дать, на медведя один ходил! Я только однажды видел, как он ничего не смог сказать и не сделал.
Строили мы знаменитый газопровод Уренгой-Помары-Ужгород. Сроки были жёсткие, мы ежедневно по яйца в грязи, мошка, тягачи буксуют... И тут Витька с Рэмчиком приехали с проверкой. Сапоги, костюмы, польты. Короче, модные такие перцы. Идём вдоль трубы, все суетятся, начальники рангом поменьше и бригадиры бегают как ужаленные, рабочие работают и только какой-то сварной в фуфайке сидит на трубе и не работает.
На досточке у него хлеб, сало, лук и початая бутылка водки.
Когда мы подошли, он налил уже второй стакан водки, выпил и закусил луковицей.
На Витьке лица не было, он покраснел и стал матом орать на мужика:
- [м]лять! Да я тебя сейчас отмудохаю! Я тебя, сс@ка, по тридцать третьей без выходного пособия! . .
Мужик молча посмотрел на него и налил себе третий стакан, сплюнул беломорину и выпил залпом!
Витьке сделалось плохо! Он, задыхаясь, твердил одно:
- [м]лять! Убью ссуку!
Видя, что на мужика это не произвело никакого впечатления, Черномырдин спросил:
- Ты кто такой?
- Я сварщик, а ты кто?
- Я генеральный директор, - прохрипел Витька.
Сварной закурил беломорину и спокойным тоном поинтересовался:
- Ты коренной шов сварить без брака можешь?
Витька при этом вращал глазами и хрипел.
- А забивочный и чистовой? Нет? Тогда иди отсюда нах[рен]!
После чего выплюнул беломорину, опустил маску и стал варить.
Витька, как рыба на берегу, хватал воздух ртом, но сказать ничего не мог.
Потом повернулся и со всей своей свитой пошёл дальше, сказав только одну фразу:
- Ну ё[ж] твою мать!
Сварного никто не уволил, потому что таких спецов можно было сосчитать на пальцах одной руки. Остальные могли варить только какой-то один шов, а такими мастерами никто тогда не разбрасывался.
Названия швов я мог и забыть, как они на самом деле правильно называются.
Но вот коренной шов запомнил отчётливо.
Да, эту историю я упоминал раньше в комментах так что кому то она может показаться знакомой!
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
Прочел сегодня (19. 01. 2024) на этом сайте вот такую историю:
"На заседании Берлинской академии наук Фридрих II как-то задал своим учёным такой вопрос:
- Почему бокалы с шампанским издают более чистый и приятный звук, чем бокалы с бургундским?
Председатель академии встал и с поклоном ответил королю:
- При том содержании,
Очень захотелось прокомментировать. Но комментарии были автором предусмотрительно отключены. Так что пришлось выбрать вот такую сложную форму ответа. Ибо наболело.
Поскольку, во-первых, наталкиваюсь на этот текст уже не в первый раз. Очередной его автор радостно крадет его у предыдущего и публикует от собственного имени. Но не это огорчило, ибо плагиат в наши дни и грехом-то не считается, а то, что во-вторых, автор пишет о том, в чем не слишком хорошо разбирается. Может, он в жизни не держал в реках бокала с шампанским. Или сознательно вводит в заблуждение почтенных читателей. Во всяком случае, историю он перевирает самым беззастенчивым образом. В-третьих, эта перевранная история, судя по количеству "нравликов", закрепляется в головах доверчивой публики, чего быть не должно.
На деле же все обстоит ровно наоборот: бокалы с тихим вином, например, бургундским или бордоским, издают при соприкосновении друг с другом чистый мелодичный звук, тогда как бокалы с игристым, таким как шампанское - глухой и малосимпатичный. Это связано с поглощением энергии звуковых волн на границе жидкой и газообразной сред.
А вот как эта история выглядела в заметке, которую я опубликовал в 2017 году:
Прусский король Фридрих II (1712-1786) был большим любителем шампанского. Как свидетельствует его биограф Жан-Шарль Тибо де Лаво, однажды при посещении Прусской академии наук король задал сопровождавшим его ученым вопрос: «Как физика объясняет тот факт, что при соударении двух бокалов, наполненных вином из Шампани, мы слышим не такой чистый и сильный звук, как если бы в них было любое другое вино? Почему этот звук получается негромким и глухим? » Академики отвечали: они недостаточно богаты, чтобы покупать себе вина из Шампани, а потому не имели возможности ни наблюдать, ни объяснить этот феномен. Фридрих послал им дюжину бутылок шампанского. Академики выпили его, но так и не сумели ответить на вопрос короля.
Кто придумал выражение «быть под мухой»
Самая распространённая версия появления выражения «быть под мухой» связана с особенностями работы питейных заведений во время правления Петра I. Кабаки — небольшие заведения с дешёвой едой и выпивкой, где основной контингент составляли бедняки, были особенно популярны в начале XVIII века. Император распорядился создать более приличные места — трактиры, однако и заплатить за чистоту и комфорт нужно было больше.
Для привлечения клиентов первая стопка в трактире была бесплатной. Этим не преминули воспользоваться любители халявы — много платить за алкоголь они не собирались, но выпить — всегда горазды. Чтобы не разориться на дареном алкоголе, владельцы заведений сделали стопку максимально маленькой — в неё вмещалась всего столовая ложка горячительного. За размер в народе такую рюмку прозвали «мухой».
Те, кто не мог себе позволить заплатить за последующую полноценную порцию, отправлялись в «забег» по другим трактирам — много выпить так не удавалось, поэтому небольшое опьянение стали называть «быть (ходить) под мухой».
В словаре Владимира Даля можно встретить другую форму — «убить муху», что автор трактует как «напиться допьяна».
Во время оно довелось мне несколько раз побывать в командировках в номерном ОКБ при таганрогском заводе «Прилив». Завод военный; специализация – гидроакустическое оборудование для подводных лодок и вообще военных кораблей. Ну, а в том ОКБ, понятное дело, разрабатывались и «доводились до ума» новые образцы гидроакустики. Основной, так сказать,
Пьезо-то она пьезо, но твердости и хрупкости вполне фарфоровой. А пылевидные отходы обработки – страшный аллегрен и канцероген. Как следствие, производственное оборудование для нее дорогое и по начальной стоимости, и в эксплуатации (устанавливаться должно в специально оборудованных помещениях), а износ рабочих органов, также весьма недешевых, высокий.
Ну, а разработчикам дело приходилось иметь в основном с нетиповыми штучными пластинами, так что, по крайней мере черновая ручная разделка керамики была для «яйцеголовых умников» делом обыденным. Вручную пилили керамику обычной слесарной ножовкой, заправленной вместо пильного полотна нихромовой проволокой. По линии будущего распила насыпали грядочку тонкого корундового порошка, капали на нее керосину с некоторыми маслянистыми добавками, и – пилите, Шура, пилите! Микрозернышки абразива въедались в вязкий металл, так что пиление хоть и шло, но еле-еле, по чуточке. По мере углубления запила остатки пилящей кашицы подгребались в образовавшуюся канавку, а проволока часто рвалась – корунд ведь и ее тер. Сверловка – аналогично, только на настольной сверлилке тонкостенной латунной трубкой.
К слову, таким же манером древние египтяне пилили и сверлили камень, в том числе и твердый, для своих архитектурных чудес. Только пилы и сверла у них были медными, а подсыпали к ним влажного песку.
Как бы то ни было, но работенка, сами понимаете, еще та. Что тогда, в древности, что сейчас. Поэтому пилить керамику, в качестве наказания, обычно наряжали проштрафившихся сотрудников, даже и невзирая на ученые степени. Недостатка в штрафниках, как правило, не ощущалось: спирту в том ОКБ плескалось хоть залейсь. Этакая вот развеселая шарашка.
В тот раз я приехал к ним как раз после ноябрьских праздников (советских). А 7-е и 8-е ноября в том году пришлись на четверг и пятницу соответственно. Итого – аж целых 4 (четыре) дня на загул в честь очередной годовщины Великой Октябрьской социалистической революции. Впрочем, именование события – всего лишь повод. Отмечалась бы в СССР на державном уровне, ну, скажем, интронизация первого из пап римских – бухали бы точно так же.
Однако вернемся к нашим баранам. Прибыл, добрался, отметился на проходной, вхожу, – а они там все как один, с красными глазами, хмурые, опухшие, молчаливые, керамику пилят. Отчего да почему – и так ясно, расспросы излишни.
Прохожу в кабинет начальника. А он там – такой же хмурый, опухший, красноглазый, неразговорчивый, сам-один точно так же керамику пилит! Сознательный, стало быть.
