Пьяные истории

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,

сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос -

любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?

Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный

теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через

какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между

ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее

утро, под истеричный хохот;

- Гражданин, ваши документы?!

- Люблю, люблю …

- Ваши документы, гражданин!!?

- Ну, сказал же, люблю …

- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично

охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!

- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент? . .

-2 -1 0 +1 +2

Мы тут недавно пошли в бар на ночь. Дело было как раз после репетиции, я туда потащился не заезжая домой, с барабаном. Ну естественно хорошо выпили, достали барабан под вопль бармена: "Уже 4 утра!!!Какого хрена его не достали раньше?!?!" Ну в общем начали все стучать, и тут какой-то мужик (М) говорит:

М: Ну-ка давай, сыграй нам че-нить крутое!

Я: Ну блин... Че на одном малом сыграешь. .. Дал бы установку, я бы зажег!

М: Хм. ДАЮ УСТАНОВКУ!!!! Жги!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали.

И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит:

- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Прикольно! попробовал - 2 раза так и было, потом попробовал написать6 по часовой стрелке - получилось, после этого было уже пох[рен] как 6 писать- нога и рука действовали в разнобой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что.

Заходит сосед (С)

(С) - Пиво будешь?

- Буду!

(С)- (достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)

- А пиво где???

(С)- А пиво - потом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей компании работает много поляков. Вчера Гжешек рассказал мне, как празднуют 8 марта в Польше. Все мужчины приходят на работу с букетом цветов, берут один цветок и идут к какой-нибудь пани - коллеге. Поздравляют ее и вручают цветок. В ответ на поздравления пани достает из под стола бутылку водки и наливает рюмочку. Затем идут к другой пани, и процедура повторяется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

переписка с клиентом:

Клиент:

Наталья, здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера документы от 31/10/11

Я:

Виктор, добрый день. Документы уже были доставлены 05/10 и вручены менеджеру *ну.

Клиент:

Здравствуйте, Наталья, документы в тот раз получили, бухгалтерия на них порезала рыбу в праздничный день, из за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.

-2 -1 0 +1 +2

Купили квартиру, где ремонта не было лет 30. Без шуток, всю квартиру пришлось отделывать с нуля. Но для начала надо было, как водится, избавиться от всего хлама: дверных коробок, сантехники, прогнивших полов, и всякого прочего. И если с жилой зоной удалось разобраться относительно легко, то в санузле ждал целый ворох трудностей.

То, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай.

Стояли как-то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется «Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину.

Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. времена были смутные: 90-е годы, - с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на Западной Украине. Жена работала в медпункте фельшедром, хотя по образованию (высшему!) была инженером-строителем. Кем работал муж - не знаю, но хобби у него было. И заключалось оно в том, чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батя опер. Сегодня пришёл с дежурства и рассказал.

Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, всё как положено осмотрели-сфоткали-опросили...

Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба.

Группа прибывает на место - дверь ограбленной днём квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже.

Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломаным замком, достал припрятаный пистолет и лёг спать. Ночью проснулся по нужде, пошёл в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Берсеркер

Введение. «В раннем средневековье были воины, поклонявшиеся богу войны, — берсеркеры. Доспехов в бой они не одевали — презирали. От запаха крови (хоть и своей) они возбуждались и бросались в самое опасное место сражения, сея смерть на своём пути. Любое оружие в их руках было смертельным... Бывало целые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снится мне ночью дед, который умер лет 5 назад, но о нём всё еще помнят, так как характер у него был просто пи[c]ец. [луп]ил всех, кто с ним не соглашался. Поднял "на ноги" двоих детей и троих внуков. Выучил всех. Показал, как надо жить, как надо копить. Так вот — он всю ночь меня гонял и хотел от[метел]ить за то, что начал курить. Проснулся оттого, что реву. Больше не курю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БЕЗДНА

2 мая. На часах - 9: 01. Информационный центр гудит ульем. Мерцают мониторы, стучат клавиатуры, щелкают мышки, десятки голосов сливаются в один монотонный шум работающей турбины. Привычно сканирую операционный зал. Снова и снова. Однако подсознание четко фиксирует – что-то не так. Стоп. Еще раз. Вот оно. Пустое кресло в правом ряду. Память привычно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026