Вот бы на пьянку можно было бы купить одноразовый мозг и печень. Скажем, мозг за 2 бакса, печень за полтора. Утром просыпаешься, выкидываешь загрязнёнку, ставишь свои органы — свеженькие, отдохнувшие, — и вперёд по делам!
Отмечали день рожденье, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, жена:
— Кто там?
— Откройте полиция!
Жена:
— Не могу!
— Почему…
— У нас закрытая вечеринка! … Ржали все! Даже за дверью.
… Ржали все! Даже за дверью.
На курсах яхтенных рулевых, где я когда-то учился, навигацию преподавал отставной портовый лоцман. Эта история – из его рассказов.
Принял порт радио – греки приходят, встречать и заводить нужно. Греки – хорошие знакомые, в Бердянске не раз бывали, акваторию знают. Все бы и ничего, да время – декабрь. В Азовском же море зимой черт-те что творится – ветер, туман, ледяной дождь, волна – все сразу вместе и вперемешку. Но делать нечего, дело лоцманское...
Пришли в точку рандеву – греков нет. Подождали – нет и нет. А лоцбот с борта на борт качает, промозглая сырость до костей пробирает… В общем, погода вполне даже располагает… Команда же на лоцботе – как раз три человека: сам лоцман, механик и матрос-рулевой. Фляжечка заветная, разумеется, имеется… Ну, приложились, согрелись – так хорошо стало… Потом лоцман чувствует: тормошит его кто-то. Открыл глаза – капитан порта!
А вышло как? Греки на рандеву опоздали – машина забарахлила. Пришли, наконец – лоцбот на волне болтается; признаков жизни никаких. Сбросили трап, спустился кто-то, посмотрел – а они все трое спят, готовые! Капитан греческий сразу понял, что тут к чему и будить старого знакомца не стал. Взяли греки лоцбот тихонечко на буксир, зашли сами в порт, ошвартовались: "Ну, вот мы и пришли. А лоцман ваш, вон, у себя на боте…"
Поступил я в этом (2004 году) в одно серьёзное учебное г. Киева. Профиль образования связан с государственной службой, поэтому поступают люди как минимум 3 года отработавшие чиновниками. Где-то через 2 недели закончилась начитка лекций и начались семинарские. А надо сказать, весь первый год обучения сильно парят иностранным языком, по 6 пар в неделю. И вот первое занятие. Входит преподавательница довольно среднего возраста, чирикает по-англицки, смотрит на доску и еще что-то чирикает. Мы недоумеваем (иностранный то учили лет 10-20 назад, да и не на инъязах. А надо сказать, что вместо классических школьных досок в аудиториях модерновые белые, на которых пишут маркерами. Доска исписана процентов на 95, а специальной губочки нет. Преподша, понимая, что её английский никто не понимает, переходит на русский: "Ребята, а принесите кто-то немного водки..." (имея ввиду, что маркер стирается спиртосодержащими жидкостями). Двое парней (мужиков под 35 лет) сорвались и ушли. Преподша, довольная своей изобретательностью, втирает оставшимся основы работы с "белой современной доской". Проходит 5 минут, 10,15 — парней нет. Наконец входят. Преподша: "Ну, чего вы так долго?". Парни: "Так пока в очереди за закуской стояли..." и ставят на стол пакован с 4-мя бутылками водки (на 20 человек группы) и закусью... Преподша стесняется, на что второй говорит: "Надеюсь, стаканчики у Вас на кафедре есть, а то мы спешили". Преподша окончательно офигевает. Вот такие у нас есть чиновники 8-))
Впечатлила сегодняшняя история про член, подшипник и пресс. В нашем случае конечно столько народу по городу не собирали, но зато присутствовали иностранцы. Мама моя всю жизнь проработала в шахтерском городе на механическом заводе. Был на этом заводе экскаваторный цех, где ремонтировали шагающие экскаваторы, например ЭШ-100 (100
Сегодня, за кружкой пива в магазине, где на розлив продают... Пьют какие-то мужики, один из них чихает раз, два, три, четыре... Стоящий рядом парень с чувством в голосе говорит: — Мужик, ну будь ты уже наконец здоров, а? Ну как ты за[трах]ал!
— Мужик, ну будь ты уже наконец здоров, а? Ну как ты за[трах]ал!
Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать его на этой трапезе, — Зло.
Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.
Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный
Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.
И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит, и где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека, погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного пришел в себя, подошел к полотну и вскричал:
— Я уже видел эту картину раньше!
— Когда? — удивился Леонардо.
— Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа...
Не могу молчать.
Не новая история. Реальная. Работал лесником. Едем с коллегами по лесу, дремлю и тут замечаю — дорогу перебегает белка: — О, белочка! Коллега странно радостно: — Ты тоже её видел.
Коллега странно радостно: — Ты тоже её видел.
С 2009 на пенсии. Надоело безделье или подработки, пошел в кондукторы. Теперь "не спешу" и "понимаю".: -)
Заметил, что по понедельникам пассажиров больше, чем в остальные рабочие дни. Задумался: "Неужели есть профессии, где работают только по понедельникам? "
Поделился мыслями со второй половиной. Она ездит на работу на служебном "вахтовом" автобусе. Подтвердила мои наблюдения. Действительно, в остальные дни "на вахте" даже сидячие места есть. А по понедельникам не протолкнуться.
И не продохнуть.
Не отошедшие с выходных сотрудники "с выхлопом" не рискуют по понедельникам садиться за руль. И добираются, "как все", на автобусе.
Вот такая проза жизни. А я самостоятельно не допёр. "Увы, увы мне, Ивану Васильевичу"
"Увы, увы мне, Ивану Васильевичу"
Раннее утро. Аэропорт.
К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
— Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша:
— Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша: — Вам какой? — Этот... (думает), "Золотая бочка"!
— Вам какой?
— Этот... (думает), "Золотая бочка"!
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с
Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться.
В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито уже...) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто, дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать? "
Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав.
Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку.
Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову:
— Шёл я лесом, песни пел, — говорит в микрофон товарищ прапорщик, — соловей мне на х[рен] сел...
Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции продолжает:
— Я хотел его поймать, — и с совершенно квадратными от изумления глазами в полной тишине выдыхает, — улетел, ебена мать... А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.
А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.
Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок... Но мать природу не перещеголяешь.
Сумская улица (центр Харькова), страшный гололед, машины непрерывной цепочкой идут медленно, со скоростью километров 10 в час — по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем, разговариваем. Я вижу,
Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.
Дело было на первое мая. Мы с другом изрядно приняли на грудь. Вернее принял мой друг, а я так слегка. Провожаю его никакущего на остановку. Довел, еле держу его в вертикальном положении, пробивает смех конкретный. Я то почти трезвый, а из -за него шатаемся оба. и тут я его не удерживаю и мы падаем оба поперек тротуара друг за другом. Он садится на пятую точку и выдает мне.
— Ну ты че Санек, будь человеком, ну хоть немного на ногах держись!
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
— Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем — Иванов, Петров...
— Ну, а ты, конечно, Сидоров?
— Сидоров.
— На тебе в бубен! — Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
— Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"
