Пьяные истории

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им.

1 января:

"Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."

Раннее утро. Аэропорт.

К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:

- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).

Барменша:

- Сосисок нету.

Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:

Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.

Барменша:

- Вам какой?

- Этот... (думает), "Золотая бочка"!

Муж приходит из гаража изрядно поддатый.

Жена:

- О Боже, Вадим, ты же интеллигент, старший научный сотрудник и так набрался с этими гаражными дураками!

Муж:

- Видишь ли дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хэменгуэй.

История давнишняя, когда компьютеры занимали залы огромной площади и представляли собой множество железных шкафов, набитых железяками (прошу прощения у электронщиков).

Для проведения профилактики на этих монстрах выдавалось большое количество спирта, за расходом которого начальство бдительно следило. Но разве можно

КОНЬЯЧНАЯ НИЧЬЯ

Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле "Жемчужина". Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошёл официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.

Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и... через пару минут получил в ответ четыре.

Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: "Согласен на ничью. М. Таль". И отослал коньяк с официантом.

Из рассказов моего отца

В средине пятидесятых годов прошлого века отец служил в Тбилиси в штабе ЗакВО. Жил неподалеку от штаба, так что на службу и со службы ходил пешком по улицам этого замечательного города.

Так вот, возвращаясь со службы, он позволял себе заходить в забегаловку и заказывать стакан сухого вина, которое там продавали в разлив.

Вино, по его словам, было хорошее, но ведь в Советское время как: если пиво неразбавленное, то не доливают. Вино отцу тоже не доливали, причем заметно не доливали. Он относился к этому спокойно: в Грузии свои порядки были даже в советское время. Например, там было не принято давать сдачу мелочью – несколько копеек (или несколько десятков копеек) не та сумма, чтобы ради нее терять время и возвращать сдачу покупателю.

Но однажды отец почему-то не выдержал (видимо совсем мало налили) и спросил продавца:

- А почему так мало?

Ответ был гениальным:

- Мало?! Бери еще!

Случилось это под Новый год.

Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.

Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение

запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:

- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...

Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:

- Несите, суки!!!

Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.

Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ.

Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню:

- И уносят меня в слепящую снежную даль...

Итак, праздники, Новый Год! Веселились на даче у друга небольшой, но очень веселой компанией. Курить договорились на улице, все-таки в дыму сидеть не хорошо. Выхожу покурить на террассу и заоодно подышать свежим морозным воздухом, укуталась в пальто, стою, курю, в руке банка пива, на небе звезды, красота, хорошо. Тишина и созерцание природы нарушается, дверь на террассу широко открывается и выходит тело (хозяин дачи, молодой веселый парень, любитель выпить хорошо и много). Тело одето в валенки, трусы(семейные в полосочку), свитер, аккуратно заправленный в трусы и ушанку. Т сосредоточенно смотрит на меня и высказывает свое желание покурить, я моментально достаю сигарету, прикуриваю... стоим тихо секунд пять-я в пальто, он в трусах. Дальше события развиваются стремительно. Я ставлю банку с пивом на край террасы(рука замерзла), банка соскальзывает и начинает преодолевать 2хметровую высоту, я в порыве ухватить банку теряю сигарету, которая уходит в след за банкой. Мы оба наклоняемся и смотрим вслед ушедшим и уже лежащим внизу предметам. Проходит еще секунд 5 и тут Т вскакивает в своих валенках на край террасы и со словами "Чип и Дейл спешат на помощь" сигает вниз, падает лицом на снег, переворачивается на спину, лежит и продолжает курить!!! Занавес

Водила наш байку только что рассказал.

Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет.

Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами:

- Ну ты - алкоголичка, достала ты меня.

ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.

Плакали всем офисом.

Я курю ещё с юности. От матери скрывалась, поэтому пряталась по углам, как могла, так как город у нас маленький, и все знают друг друга. Приехала я в Москву на пару дней, наконец расслабилась, прятаться не надо. Стою, курю в своё удовольствие, и вдруг сзади голос: "Наташ, а ты одна здесь? А где мама? " Оказалась подруга моей матери. Расслабилась, ага!

Вчерась отмечал свой День Варенья. Естественно, были поздравления от родных и знакомых. Больше всего запомнилась речь родственника Андрея, когда он заявил, что я самый хороший человек среди его друзей и родственников и первый претендент на попадание в Рай.

Даже не знаю радоваться или печалиться от такого пожелания. .

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...

"Луна светит, река блестит..."

Ностальгические истории с их последующим эмоциональным обсуждением стали уже каждодневным здешним явлением. Но удивительного, и чего-то именно совкового в таких историях нет, ностальгия по молодости, — явление повсеместное, и примеров тому множество.

Вот узнал я такой удивительный факт: Южно-Африканская Республика экспортирует в Ирландию… пиво «Гиннес»!

Поставки по объёму невелики, но стабильны. Что за фигня? Везти в Ирландию "Гиннес", - всё равно, что в Казань чак-чак, в Колумбию кокаин, а в Израиль скрипачей. Но это есть!

А секрет простой: в Ирландии живёт довольно много уроженцев ЮАР, — ирландцев, чьи предки когда-то отправились искать счастья на юг африканского континента, а их потомки спустя много лет с той же целью совершили переезд в обратном направлении.

И вот эти ре-релоканты пьют исключительно «Гиннес» южноафриканского производства!

Пиво в африканской стране, разумеется, варят со строгим соблюдением изначальных рецептуры и технологии, иначе кто бы разрешил называть его «Гиннесом»! Однако же афроирландцы уверены, что вкус именно у этого пива неповторим, и не идёт ни в какое сравнение с тем, что варят в Дублине.

А вы говорите — пионерское детство…

Ну... значится история как говорится по горячим следам, произошедшая с час назад.

По причине того, что я, как и почти все пишушие сюда, махровейший раздолбай, то прелюдия обычная: предзащита диплома завтра, конь повалялся, но чуть-чуть, комп дома как назло сдох, а вычислительный центр своего родного вуза, в котором я работаю, должен закрываться в восемь вечера.

Чувствую, что надо договариваться с охраной, чтобы остаться на ночь. То, какое красноречие придется применить, еле представляю, ибо тока-тока вышел приказ по вузу, чтоб в восемь живой души не было. Охрана, и так уставшая от поздних типов типа меня, злая и без лишнего документа.

Ну дык вот и, посетив магазин "хрусталя", подхожу на охрану и пою стандартную песню "Диплом!ЗавтраНеУспеваюАЖитьТакХочется", объясняю, что все будет чик-пок, я ща распишусь, все опечатаю, что надо и не надо, с утра приду на вахту, как бы открою, комар муху не заточит вобщем... Ну а вахта (кхе-кхе) видно по физиономиям - от дневного приема обеда еле-еле отходит. Ну и в момент разгара моего красноречия в качестве подтверждения на стол мною ставится... поллитра, обернутая в бумажку, которая (ой, да не может быть! да как же так!!!) на половину разворачивается, показав содержимое.

И тут в зависшей тишине слышится фраза, сказанная на полувсхлипе - полустоне - полувздохе. ... "есть еще на свете Господь!"

Проблем, разумеется после этого не стало.

Рассказывает актриса Анна Самохина:

Однажды мы вместе c Зиновием Гердтом и Валентином Гафтом ужинали в ресторане при гостинице - не помню уже, в каком городе, - сели втроем за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку? " Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать! "