В середине девяностых пришлось мне работать электриком в аварийной службе жилищного треста. Контора располагалась на втором этаже старинного здания на улице Баумана в самом центе Казани, сейчас этот дом уже снесли. На третьем этаже были пустующие помещения, предназначенные под маневренный жилой фонд. Работа в аварийке была не пыльная
В этот неудачный день как назло была наша смена. Вопли шефа наверное было слышно даже Казанском кремле в километре от конторы, в бухгалтерии одной бабушке даже плохо стало. Была создана комиссия по розыску владельцев тары и тех кто выпил то что раньше находилось внутри. Диспетчеру смены бывшему офицеру танкисту и инвалиду Афганской войны удалось выкрутиться свалить всю вину на бомжей, сказав что это они устроили там склад стеклотары. Дворники из соседнего ЖЭУ пол дня грузили в тракторную тележки пустые бутылки. Как потом оказалось их около двух с половиной тысяч.
К истории с набором на смартфоне поиска "как лечиться от туберкулёза":
Приехал я как то, лет 10-12 назад, в свой родной город в командировку , ну и раз такое дело грех этим было не воспользоваться. Позвонил одному своему другу и забили мы в субботу стрелку в одной кафешке, в 12 дня. Ну а там, шашлычок, коньячок. . Вообщем все как у всех.
Вчера в новостях краем глаза замечательный сюжет увидела. Фермеров Нижегородской области хотят посадить за то, что они на своем участке выращивали мак. Показали эту "страшную плантацию": торчат несколько стеблей, три цветочка крупным планом, на заднем плане вроде бы обычный огород.
В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах - естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить? ). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинаркотическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса!
Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: "У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую! "
Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.
Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т. д.
Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар - я сидел курил в машине,
Помню, смотрел у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри, как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите! "
В 90-е, когда люди заряжали у телевизоров воду, одна бабка надолго убрала всех конкурентов по продаже самогона.
В зелёных бутылках продавала заряжённые Кашпировским, а в коричневых Чумаком.
До сих пор помню, как местные мужики спорили, что забористее, Кашпировка, или Чумаковка.
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть? ! . . - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю! Пофигист
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Пофигист
Приамбула (слово - то какой).
Было это в середине 90-х годов прошлого столетия, в бытность еще студенткой. Собралась как - то большая гоп-компания отпраздновать народный праздник "Новый год". Праздновали замечательно, весело и с размахом у знакомой барышни на квартире, но так как празднование началось задолго до боя курантов, то некоторым
Амбула
Среди ночи вся гоп-компания, включая тех кто спал на балконе и даже в туалете, проснулась под совершенно полный ужаса мужской вопль. Включили свет и обомлели! Вы когда-нидь видели особь мужского полу, которая сидя на краю стола молится? а вот нам довелось. На все распросы он бормотал что - то невнятное и рыдал как младенец, когда его откачали выяснилось следующее (далее со слов Миши):
-Сниться мне значит спьяну, что вроде я альпинист, по горам шустро так лазаю и вдруг срываюсь и падаю на небольшой уступ на скале (довольно высоко), от потрясения ,видимо, просыпаюсь и "о ужас" я лежу на чем - то холодном и твердом, кругом тишина. Пытаюсь сообразить где я - почти ничего не помню. Пробую пошарить по сторонам и как вы думаете что там? с одной стороны пустота, с другой тоже и с третьй и с четвертой!!!! нашел какой - то предмет (как потом оказалась вилка, забытая кем - то на столе), соображаю что для того чтоб проверить глубину пропасти надо туда чего - то кинуть и по звуку определить, кидаю и меня охватывает паника - тишина как в морге (на полу пушистый ковер, поэтому звука не последовало никакого).
В общем этот кадр и начал орать как ненормальный, чем и поднял всех нас. В Мишу мы потом влили больше бутылки водки чтоб привести его в чувства, однако он все равно после этого ни у кого с ночевкой не остается и почти не пьет.
Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь! Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.
Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х шеф кажется армянин но точно не помню. после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил:
- вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет.
И тут свадьба у родственника шефа.
Вся диаспора в cборе человек 200.
Дальше постараюсь цитировать Вовчика
" Б%я шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в [ман]датый шторм.
Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3 чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки туалет весь обдрыстан и обрыган
Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал: - Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"
- Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"
В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот только дефки
Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше... .
Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!! ... Какого... ???!!! ".
Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит.
Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу и спрашиваю, какого тут происходит. В ответ дефка, сообразив где она, что есть мочи как заорет:
- Козлы, куда вы меня везете? Я сейчас ментов вызову!!!
Прокрутив в голове все серии "Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный город Новосибирск. И это из Москвы.
Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я имею ввиду "WWW"). А так как данное действо меня не устраивало, я взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно, как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло:
- Да вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском, чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!
Абалдеть. Правда, о том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы, ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не догадались. И только недавно одна из них проболталась.
Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись, так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные доказательства в виде билетов.
Вот такая вот история.
Но это не все. Был еще апофеоз.
У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти 500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?
И ЕЩЁ РАЗ О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ
21-летний Хенсон Прайз задумал хитроумный план ночного ограбления магазина в городке Ксенна (штат Огайо): разведать обстановку под предлогом какой там мелкой покупки и, если в магазине никого не будет, грабануть продавца.
В качестве понтовой покупки он выбрал дешёвую сигару. Продавец как положено потребовал у него удостоверения личности, подтверждающее совершеннолетие (а у них это 21 год). Прайз тоже как положено показал водительские права и получил сигару за 59 центов.
Убедившись, что первая часть плана выполнена - в магазине никого не оказалось и бдительность продавца притуплена покупкой, [ман]дюк вытащил кольт и отобрал всю выручку, почти благополучно смывшись.
Почти – продавец запомнил его имя и фамилию, а полиции этих данных вполне хватило для быстрого отлова горе-грабителя: его застукали дома за подсчётом "выручки" и курением халявной сигары.
МИФИ, 1-й семестр, 4-е января 1999 г. Консультация перед экзаменом по линейной алгебре, назначенная на 11-00. Провести ее должен был знаменитый на все МИФИ, замеча- тельный во всех отношениях доцент Чубченко. Сидим, ждем. Где-то через сорок минут пошли его искать. Далее картина маслом: сидит этот самый доцент в совершенно ужасном со- стоянии в кабинете заведующего кафедрой. Мы ему мягко намекаем, что мы пришли на консультацию, чем повергаем его в неописуемое удивление, после чего получаем указа- ние идти в аудиторию и ждать. Через некоторое время до- цент заходит, садится на стул и откровенным образом за- сыпает. По аудитории распространяется крепкий специфиче- ский запах. Через некоторое время он просыпается, обво- дит аудиторию мутным взором и говорит, что у него какое- то несчастье, и что ему хреново, и что нафиг вообще вы тут сидите, давайте зачетки, я вам всем пятерки поставлю за экзамен...
В первой половине 90-х цены росли не по дням, а по часам. Поэтому случалось так, что один и тот же товар даже в соседних магазинах отличался по цене в несколько раз. В зависимости от того, когда была привезена партия - до повышения цены или после.
Студенты, были мы на практике в Каневе. Один сосед в нашей комнате пил с другой компанией. Приходит он как-то с полной сумкой и прячет шкаф. Мы, конечно:
- Колись!
Оказывается, их компания набрела на одинокий магазинчик неподалеку от Тарасовой горы и взяла там чрезвычайно дешевого вина (цену не помню, но ооочень дешево). И взяли, естественно, не меньше ящика. А в секрете держат, поскольку на практике больше сотни студентов, плюс преподаватели. Скажи - сразу разберут!
Хватаем с Максом сумки и валим к магазину. Заходим, видим на витрине предмет исканий, говорим продавщице:
- Нам - этого.
Не помню сколько, но тоже где-то около ящика.
Не знаю, что у нее было со зрительной памятью, но видно, что она приняла нас за тех же, что брали это вино час назад. Челюсть у нее отвисает, и она тупо так: - А что, уже все выпили?
- А что, уже все выпили?
На корпоративе я определённо "перебрал". Спускаюсь в метро, прохожу через турникет, изо всех оставшихся сил стараясь ровно держаться. И вижу, как полицейский не пропускает в метро какого-то пьянчужку.
- Ну, почему? - возмущается мужик.
- Вы не выглядите, как трезвый человек!
- А как должен выглядеть трезвый человек? - Ну, вот примерно так, - ответил полицейский и показал на меня.
- Ну, вот примерно так, - ответил полицейский и показал на меня.