Пьяные истории

и приобретает

там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено,

внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало

времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним

пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х[рен] с вами" подумал Клепа

и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается

звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей, которых

он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел

он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам

к 12 ночи все разошлись.

Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать

свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо

того, чтобы, как ему и положено, повторять за Клепой все его движения,

стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит

на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то

вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым

зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись

зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать.

На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего

отца:

- Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!

- Так друзья же приходили!

- Какие друзья?!

Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых

были полными и только одна отпита...

пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.

Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.

Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен - рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров), легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией мизерны.

Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны, потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем, наркобароны праздновали победу.

Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.

Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком,

Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20 наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в подпольного наркодилера.

Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов, который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых

Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил фамилию.

Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но, очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.

Сама история произошла в редакции журнала «Огонек», где Анциферов подрабатывал корреспондентом. Как-то захотелось ему съездить в Крым отдохнуть, набраться творческих впечатлений и подготовить материал о поэте Максимилиане Волошине. Чтобы совместить все три желания, решил он оформить командировку и зашел к редактору поговорить по этому поводу. Тот сидел за большим письменным столом, просматривал подготовленные материалы и мелким глотками отпивал чай из стакана в мельхиоровом подстаканнике, постоянно помешивая содержимое стакана ложечкой.

Анциферов изложил редактору свою просьбу и стал ждать ответа. Редактор посмотрел на поэта внимательно, подумал над его словами с минуту, отхлебнул очередную порцию чая и сказал, что ему надо обсудить вопрос о его командировке с бухгалтером. Затем он вышел из кабинета, оставив там поэта.

Предыдущим вечером Анциферов с друзьями крепко приложился к спиртному, и во рту у него было сухо как в пустыне Кара Кум. Традиционного в ту пору графина с водой в кабинете редактора не оказалось, и поэт, презрев буржуазные предрассудки, решил смочить свое горло с помощью чая редактора. Когда он подносил стакан чая ко рту, его ноздри уловили благородный запах хорошего алкоголя.

- А редактор не дурак, пьет чай с коньяком. - Подумал он о своем шефе и сделал первый глоток. Его ждал приятный сюрприз – в стакане оказался чистый отборный коньяк.

- Каков хитрец! Это ж надо придумать – пить коньяк под видом чая, да еще помешивая его ложечкой. Чувствуется старая партийная школа. - Подивился Анциферов и, подражая редактору, стал отхлебывать «чай» мелкими глотками, неспешно двигая ложечкой в стакане. За этим занятием его и застал редактор, когда вернулся в кабинет из бухгалтерии.

- Замечательный у тебя чай, товарищ редактор! Так бы выпил целый самовар! Не скажете, что за марка? – на опережение сыграл Анциферов, не давая редактору возможность высказать свое праведное негодование.

- Марка известная - грузинский «КВ». В Столешниковом продается. – Ответил недовольно редактор, ошарашенный нахальством поэта, сел в свое кресло и стал нервно перебирать бумаги.

Анциферов перестал помешивать остатки коньяка и поставил недопитый стакан на стол перед редактором. Тот посмотрел на него уже благодушно и сказал.

- Ну, чего оставляешь на дне, допивай уже. Можешь оформлять себе командировку в Крым. Материал по Волошину за тобой.

- Спасибо за поддержку. Еще полстаканчика чая мне не заварите?

- Давай, кати в свой Крым. На таких как ты, дорогой, заварки не запасешься.

Анциферов довольный итогом своего визита вышел из кабинета редактора. В его рту уже не сушило, а на душе было радостно и светло.

винный фестиваль. Каждый день горячих финских парней и их подруг привозили к местному парку, где собственно и проходила масштабная дегустация. Система была такая, покупаешь входной билет, а дальше unlimited. Вино рекой, хоть упейся, что финны успешно и практиковали. Возникал вопрос: а как потом в сумерках искать тела для погрузки в автобус и отправки в отель? Выход нашли гениальный: купили 50 штук ободков на голову с двумя усиками-пружинками, на конце которых мигали лампочки-звездочки. Водрузили на головы финнов и сказали до конца поездки не снимать! Вечером подъезжали к парку, по мерцанию звездочек под кустами находили тушки финнов и грузили их в автобус. Наступил день отъезда. Алкотуристы собрались в автобусе, гид по головам (звездочкам) всех посчитал, все сошлось и отправил автобус в аэропорт.

Вздохнули . . перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь?

КАКОГО ФИННА?!

Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло - понять не могли, поскольку количество голов было посчитано.

Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку - медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле.

Вот такая история.

дыхание - ничего. Тогда Саня предложил сматываться, чтоб убийство не повесили. Я почти согласился, но достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и открыл остекленевшие глаза. Оказалось, он просто был пьян! По паспорту выяснили, что зовут Фёдором, живёт он недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы собрались уезжать, но жалко стало мужика - заболеет и впрямь помрёт. Решили его подбросить. Я снова закемарил и проснулся из-за того, что водила остановился, чтобы солярки из канистры подлить. И вдруг мы услышали - кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали уже 150 км и Федю забыли выгрузить!!! Обратно поворачивать не было времени и горючки. Брать с собой? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли Федя доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку самогонки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязный зипун, рядом - его велосипед и полбутылки для тепла. Рванули своей дорогой. Задержались мы в командировке. Едем обратно мимо того села, Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей то плохо обошлись, надо узнать... Заехали. Нашли дом Фёдора, каким-то образом сохранившийся в памяти. В огороде женщина копалась. Спросили мужа. Она, мол, а зачем?

- Да вот, - говорим, - хотим увидеть старого друга, по стаканчику выпить.

Она нас оглядела придирчиво и говорит:

- Что старых друзей не забыли - хорошо, ну а пить бы с вами он всё равно не стал!

- Почему? - удивляемся.

- Да он, - объясняет она, - всей деревне клятву дал, что не будет пить, и в церковь ходил, в Бога теперь верит. Он и сейчас там.

- А что случилось?

- Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его вечером посадили на велик и отправили домой, благо тут недалеко и прямо. Дальше он ничего не знает. Говорит, очнулся бог знает где - от села в 150 км! И до сих пор не поймёт, как попал НА ВЕЛОСИПЕДЕ в такую даль! Не иначе как нечистый сподвиг! А вот и он, кстати, из церкви-то...

Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру...

Срок-то маленький.

- Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс платит вдвое.

Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.

Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в запасе только на софт.

Сутки начались с невыносимого пивного бодуна. Кто знает - тот знает.

Морды как у Винни Пуха после пчел, во рту вкус, как будто медную дверную ручку всю ночь сосал, в голове перекатывается чугунное ядро. Но дело есть дело. Установили софт, начали забивать ассортимент. Ух! Такого конвейра никогда не видел: я диктую Денису наименования, количество, цену; он всандаливает это в базу; штрих-принтер выплевывает патронташи самоклеющихся этикеток; продавщицы выхватывают их еще на лету и бегут клеить на товар. Все в движении, все налажено.

Приехал и сам N, посмотреть на результаты, остался доволен как слон, пообещал добавку. Вот тут-то мы и расслабились...

Расслабились - это значит, что к пиву уже пошла и беленькая. Тем более, что основной ассортимент кончился, беготня прекратилась, а нам осталось только вбить всякую мелочевку типа презервативов, зажигалок и закусок к пиву.

- Пиши: "Жолтик полосатый", цена...

- Кто полосатый?

- Тьфу... "Жел-тый по-ло-са-тик": - зрение уже не фокусировалось.

- Много там еще?

- Остались "Толстолобик" и "Ротан"

- Перекур.

После перекура башню само-собой снесло еще больше, но базу закончили. За успех устроили сабантуй вместе с продавщицами, после которого завалились спать прямо в бухгалтерии на банкетках.

Открытие прошло очень успешно, но премию мы так и не получили. Из-за того, что часть ценников пришлось переделывать позже и бесплатно. Два из них я храню до сих пор: "Толстый Лобок" и "Желторотик". Как сказал N, хорошо, что хоть не "Толстожопик".

вoдки, cдeлaл мнe знaк, чтoбы я пoшeл зa ним.

Bышли из мaгaзинa, зaшли в кaкoй-тo пoдъeзд, тaм eгo ждaл eщe чeлoвeк.

Toт дocтaл из кapмaнa cтaкaн, этoт лoвкo oткpыл бyтылкy, нaлил cтaкaн дo кpaёв нe пpopoнив ни кaпли, пpипoднял eгo, вpoдe кaк caлют, и зaлпoм выпил.

Haлил eщe и пpoтянyл мнe.

Я пocлeдoвaл eгo пpимepy.

Пoтoм нaлил тpeтьeмy, и тoт выпил.

Пocлe этoгo oн внoвь выcтaвляeт пaлeц и гoвopит"pyбль!".

Я eмy дaл, oн выcкoчил из пoдъeздa и чepeз 3 минyты внoвь пoявилcя c бyтылкoй. ?

Hy, пoвтopили вcю пpoцeдypy и paccтaлиcь лyчшими дpyзьями.

Я вышeл нa yлицy, cooбpaжaю плoxo, ceл нa oбoчинy.

Tyт пoдxoдит вaш пoлицeйcкий и нaчинaeт мнe чтo-тo выгoвapивaть. Bиднo, y вac cидeть нa oбoчинe нeльзя.

Я вcтaл и cкaзaл eмy eдинcтвeннoe пpeдлoжeниe, кoтopoe я выyчил пo-pyccки: "Я - aмepикaнcкий пиcaтeль".

Oн пocмoтpeл нa мeня, yлыбнyлcя вo вcё лицo и бpocилcя oбнимaть мeня, кpикнyв "Xeмингyэй! "

Baшa cтpaнa eдинcтвeннaя, в кoтopoй пoлицeйcкиe читaли Xeмингyэя".

Рассказал пиcaтeль Джoн Cтeйнбeк в peдaкции гaзeты "Извecтия". 1963 гoд

очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных)

до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.

Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.

А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!

И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)

Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

погуляли.

Рано утром раздается пронзительная трель звонка! Открывать пошел я, так как был единственный, кто к тому моменту смог продрать глаза. На пороге разъяренный мужик размахивает руками, матерится и что-то орет про 5 этаж и какой-то коврик, порывается бить морду, в общем и целом, чем-то озадачен и расстроен.

Минут через 10 стало понятно, что проблема в том, что ему кто-то наблевал на коврик перед дверью ночью, а так как вчера гулеванили в подьезде только мы, то, следовательно, кто же еще это мог быть? Закономерный вопрос с моей стороны, мол, дружище, ты живешь на пятом, мы гуляли на втором, где логика? Мужика этот аргумент привел в лютую ярость, и по морде я не получил только по причине того, что на крики подтянулись мои еще полупьяные друзья, в том числе и хозяин квартиры.

Вместе с мужиком он, пошатываясь и постанывая, поднялся на пятый этаж. Вернулся минут через 15, молча достал бутылку пива из холодильника, открыл, сделал большой глоток, еще немного помолчал и произнес:

— Парни, я не знаю кто, не знаю зачем, и не знаю когда, поднимался вчера на пятый этаж! Но, салатик наш!