Пьяные истории

Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.

Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке: "Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было) Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!"

А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды?

Рассказ моего приятеля. У него был одноклассник, который учился в мединституте. Еле-еле. Лет 10. Несколько академов брал. Вечный студент такой. Выучился наконец. Стал дерматологом. И вскоре в местной газетке благодарственное письмо от его пациетки. Которая прямо со слезами, чувствуется по тексту, пишет о необыкновенном враче, в один прием избавившем ее от недуга, которым она страдала пару десятков лет. Все знакомые в ауте.

Через некоторое время, узнали подробности, городок то маленький.

Оказывается, эта дама чесалась. Зуд был нескончаемым. Она объехала за эти годы всех врачей данной специальности, по всем городам Украины, всех светил. Ее обследовали, ставили диагноз, лечили, толку никакого. Представляете мученье? И вот, уже не питая никакой надежды, она идет к молодому специалисту, который ей прописывает мазь, и ВСЕ!

Она не чешется. Счастье, ликование. Оказывается у нее была элементарная чесотка, которая за все эти годы, уже утратила основные симптомы и перешла в иную форму. И вот этот балбес на приеме.

Представляю как это было. Заходит женщина, жалуется. Чешется, значит, ага, что у нас там на букву Ч? И выписывает ей какую-то копеечную мазь...

А ларчик просто открывался...

XX: На тему, почему я не пью. Дело было, когда Горбачев "сухой закон" запустил. В городе сложнее с этим было, а вот у дедушки в деревне только ленивый не гнал. О рейдах обычно предупреждали заранее, но вот однажды проверка пришла ВНЕЗАПНО. На бидон с брагой успели накинуть покрывало, усадили сверху меня и запретили вставать, пока "гости" не уйдут. Час, если не больше, примерная внучка боролась во мне с примерным же октябренком. Я жутко хотела в туалет, чуть не плакала, но вставать было нельзя. С тех пор я ненавижу алкоголь...

XY: Да ну, час терпеть. Я бы встал.

XX: Я слишком хорошо помнила, что случилось с Павликом Морозовым : -)

Bспоминается как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов сЛукиным:

- Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяне трактор в рекеутопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить?Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю...

- А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь?

- Реальность... Был такой - все время с моста узкого падал по пьяне... Hатракторах...

- И сколько же он на самом деле тракторов утопил?

(тяжкий вздох) - Одиннадцать...

Мне 31 год. Муж, дети. И я очень люблю сладости. Причём иногда хочется спокойно попить чай с шоколадкой, насладиться каждым кусочком, а с детьми это невозможно. Они тут же бегут, орут, смотрят в рот. Даже если дать им то же самое, они всё равно будут стоять рядом и ныть с целью отобрать изо рта у матери последнее. Поэтому иногда я оставляю детей с мужем и иду вечером прогуляться, покупаю какую-нибудь необычную сладость и на свежем воздухе с удовольствием её уминаю.

В одну из таких прогулок зашла за угол своего дома, дабы доесть шоколадку. Смотрю — у другого угла стоит девчонка лет 13-14 и курит дешёвые сигареты. Спрашиваю у неё: "От мамы прячешься? " Робко опустив глаза, она отвечает: "Да…" После этого я показываю ей шоколадку и говорю: "А я — от детей! "

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...

знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:

- А чего пешком?

Помню, давным давно одногрупники в нашем институте на выходные съездили на экскурсию в Питер.

Ну как на экскурсию... доехали там до Московского вокзала, сняли квартиру на 2 дня и - бухали по черному, потом поехали обратно. Питера так и не видели, от слова совсем.

Смотрю, японцы переняли эту прекрасную идею:

- Судно отходит от причала, встает недалеко на рейде, а пассажиры жрут литрами алкоголь.

Сэкономленного топлива (многие тонны! ) с лихвой хватит окупить весь этот праздник Бахуса - и остаться в хороооошем плюсе, с учетом недешевой стоимости тура...

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой, чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.

Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.

Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.

Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут, точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "Скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.

... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:

- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?

Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!

На рубеже XIX-XX веков полиция Петербурга регулярно забирала с улиц абсолютно голых мужчин. Массово. Так, за один только 1893 год, в Петербургскую пересыльную тюрьму было доставлено ровно 500 таких "аполлонов".

Тема была следующая.

Голый мужик честно признавался в бродяжничестве и нищенстве. Таких полагалось высылать из столицы в родные губернии. За казенный счет им выдавали арестантские куртки, порты, нательные рубахи и исподнее. Если дело было зимой (а оно и было чаще всего зимой), то выдавали еще шапку и какую-никакую обувь. Затем составлялся этап "земляков", который выпинывался в надлежащую губернию.

Голые мужики никаких бумаг не имели, родиной называли, как правило, близлежащие нищебродские губернии и уезды, типа Псковщины. Там они моментально продавали крестьянам добротную арестантскую одёжу, надевали портянки и одежду с чучел, и ехали зайцами обратно в Питер бухать-тусить. После чего - ну, вы поняли.

Полицейские тему знали и, иногда, ради прикола, отправляли голых мужиков куда-нибудь в Туркестан или Северный Кавказ. Что вставало казне в круглую сумму, но чего не сделаешь ради лайков коллег.

Нашел у Бахтиарова в "Уличных типах Петербурга".

Как известно, летом у части населения отключают горячую воду, так вот, идя вечерком искупатяся на , близлежащий водоем заходим по пути в ларьки и магазины за пивом , но главное в поисках шампуня (в пакетиках).

И на вопрос " у Вас шампунь есть ?" , отвечают вполне серьезно: "да , конэчно. - Совэтское полусладкое" и "Сэдой Каспый"

Вчера было. .

Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

- (1) Да нет никакого питерского рока!

- (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"! ...

- (1) Ну ты ваще! Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.

- (2) Да не... Кинчев же точно питерский.

Ответ меня убил на целый день... ВНИМАНИЕ!!!

- (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?!

ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г? !! Оттуда цитата?

Жаль они ушли и их разговор не слышал больше...

Муж давно не пил и не встречался со своими друзьями. И вчера, закончив свою работу, собрался. Его друг играет в группе, и Дима пошел на репетицию. Мы договорились, что к нам он никого не приведет. КОНЕЧНО, они приперлись вдвоем и - в хлам. С бутылкой водки. Еле стояли на ногах, а я ребенка укладывала. Злая была, как собака, и пошла,взяла их бутылку и спрятала. Короче, тут началось! Они стали вспоминать, купили они ее или нет. Потом - взяли или нет.Потом - донесли или нет. Ни хрена не вспомнили и пошли в ларек выяснять. Я пока жене этого друга позвонила, поприкалывались. Пришли они с новой бутылкой и пошли на кухню, а бутылку оставили почему- то на пороге. Я ее увидела, когда в туалет шла, и пришлось ее прятать в ванной. В ведро, под половую тряпку. Дальше было круче: они и эту стали искать и ОПЯТЬ думать, принесли или нет. Искали около часа, громко перешептывались, из чего я поняла, что меня никто не подозревает, а во всем виновата мистика: -)))Короче, все легли спать и догадались, только протрезвев. Я - в ауте

Вспомнил тут рассказ своего знакомого. Он родился в Сусумане, в начале 60-х, в семье геологов. Кем работала мама я не помню, но ее часто не было дома, и маленького Шурика в колыбельке не менее часто охранял папа. Долгими осенними и зимними вечерами и даже ночами папа занимался написанием годовых отчетов по изысканиям, периодически отвлекаясь на покормить и помыть Шурика. Накушавшись и став чистым, Шура достигал нирваны и принимался голосить в свое удовольствие, рассказывая миру, как ему хорошо. Как вспоминали его родители, голосом природа его не обидела, поэтому папе не очень работалось под такой аккомпанемент. И в отсутствии мамы он нашел выход. Когда Шурик начинал концерт, папа наливал чайную ложечку водочки и заливал в Шурика. Шурик всхряпывал, краснел, через 15-20 минут рулады прекращались, и он засыпал крепко и надолго. Счастливый папа спокойно работал дальше. В результате выросший дядя Саша имеет железобетонный иммунитет к алкоголю, относясь к нему спокойно и разумно, никогда не напивается, всем рассказывает, что пьет с полутора лет, и, черт побери, до сих пор здоров, как бык: по крайней мере я ни разу не видел его даже простывшим!

Вдогонку вчерашней картинке о чешских автоматах для розлива шампуней в тару покупателя. Раньше на круизных судах моей любимой линии в мини-барах в каютах стояли маленькие бутылочки с разнообразной выпивкой: джин, водка, виски... Опустошил - заменят, но некоторым (хм! ) это доставляло неудобство: опустошил-то сейчас, а заменят