Пьяные истории

Рассказал мой начальник.

Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют — разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!

Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!!:) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.

Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? — да. Сами в школу доедете? — да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!

И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают — на пороге — МЕНТ.

— Дети на остановке — ваши???

— Наши.

— А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выдается за реальную...

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

-2 -1 0 +1 +2

... на днях не утерпела — попросила нарезать мне 100 грамм моей любимой сырокопчёной колбасы — а то я могу без сахара и соли, и сладкого, но по сырокопчёной колбасе тоскую.

Взяла пакетик, на выходе санитайзером руки обработала.

Вдруг мужчина — я видела, как он смотрит, когда я колбасу покупала:

— Девушка, вы и так-то красивая, а теперь, когда вы пахнете колбасой и спиртом — ещё лучше стали — прямо ноги за вами сами идут.

Как вспомню — так хохочу.

Духи, духи!

Ерунда это всё — колбаса и спирт — вот они — афродизиаки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды я проснулся пьяный, колёса стучат, сплю наверху, понял, что я в поезде. Ну успокоился, потом подумал, с фига ли я там. От страха заорал, упал на пол, мужик снизу проснулся, наступил на меня и тоже начал орать, но уже на меня. Я извинился, вышел в коридор и звоню другу, с которым до этого пил. Он тоже пьяный и сказал, что я еду в Казань, потому что до этого я ныл, что хочу в аквапарк. Когда я спросил, зачем в Казань, он ответил, что я сказал, что только там хороший аквапарк. Сбылась мечта идиота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в организации, занимающейся монтажом систем безопасности. Недавно наши ребята рассказали:

Закрепляем провод на стене в сауне и у хозяйки сауны спрашиваем, приличная-ли публика отдыхает у неё, не оборвут-ли провод?

— Да какая приличная!!! Недавно нажрались и давай по бассейну верхом на огнетушителях на перегонки кататься!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Александрийский столп в центре Дворцовой площади Санкт-Петербурга стоит на... водке. Считается, что колонна установлена и держится в вертикальном положении исключительно под собственным весом. А вот легенда утверждает, что когда колонну ставили на место, мастер-десятник решил, что надёжнее будет вылить несколько вёдер цементного раствора под колонну. Поскольку происходило это зимой, развести цемент водой было невозможно, поскольку вода замерзала на морозе. Поэтому десятник послал кого-то из подручных в трактир за ведром водки, которой и был разведён цемент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментарии к статье на geektimes "Муравьи не уступают по эффективности пестицидам:

— Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжёг все нафиг напалмом.

— А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают?

— Да, купленный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются, спиваются, теряют работу, семью, квартиру, начинают бродяжничать и уходят жить в теплотрассу.

Метод длительный, но зрелищный и с сильным педагогическим эффектом.

-2 -1 0 +1 +2

Говорят, что добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним только добрым словом.

Было это на стыке 90-х и 2000-х. 31 декабря, вечер, дома готовим салаты для праздничного ужина. Вдруг оказалось, что хлеба нет, вообще. Магазины уже закрыты, но в дальней булочной грузчики через окошко чёрного хода продают свежий,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня один знакомый — сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его К ) А у этого знакомого есть друг — востоковед черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми При этом востоковед несмотря на все эти высококультурные заморочки человек глубоко русский —

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил историю, услышаную в одном из сел Киевской области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – "Гимнаст". Заработал его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной конторой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторое время назад с женой случилась крупная неприятность: на лестнице запнулась, упала, ударилась головой о бетонную ступеньку, результат — дырка в голове, сотрясение мозга, 2 недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие прелести. Наконец вчера ее выписали, привез я домой свою супружницу, накрыл стол, себе водочки налил, ей — соку, короче, ужинаем. Черт меня дернул за язык, и я возьми да и ляпни, что, мол, теперь это для тебя — самый крепкий напиток. А врачи при выписке действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться, во всяком случае на очень длительный период. И вот жена внимательно так на меня посмотрела и выдала:

Когда ты болел желтухой — ты пил.

Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном госпитале, на свой день рождения ты напился до полного изумления.

Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе — ты продолжал пить.

Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать об водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь.

И теперь ты мне рассказываешь, что пить — ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ?

Ей-богу, даже не нашелся, что ответить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мой преподаватель.

Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.

Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".

Увертюра, занавес поднимается.

Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:

— Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК! -ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!

Занавес, овации, все встают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кассе в магазине заметно подвыпивший мужчина бросает на тарелочку пятитысячную купюру и говорит:

— Мне сигареты!

— Какие именно? — спрашивает кассирша.

— Любые! — отвечает мужчина, широким великодушным жестом взмахивая рукой в сторону полок с пачками.

— "Честерфилд" подойдёт?

— Нет.

— Может, "Бонд"?

— Ни в коем случае.

— "Ротманс"?

— Не-а, — пьяно мотает головой покупатель.

— Так какие вы хотите сигареты? — раздражается кассирша.

Мужчина снова широко взмахивает рукой и торжественно произносит:

— Любые!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё до армии дело было, работал на фабрике, жил в общаге. И вот как-то мне по большому фарту, и за какие-то совершенно смешные деньги, досталась собачья шапка. Роскошная, огромных размеров, светло-рыжая, они тогда были в моде. Человека в такой шапке было видно с другого конца города.

Ну, если шапку не обмыть, она ведь долго не проносится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024