Сидим на работе, отмечаем мое 18-летие... И значит спрашивает один перец после приличной дозы спирта:
- Народ, вы новый год отмечать собираетесь?
No comments

Однажды в походе мы что-то отмечали. Пошли в лес подальше от нашего лагеря ночью, развели костер, и в конце концов выпили все, что было с собой. Пришлось отдирать свои задницы от земли и переться в ближайшую деревню. Там была одна-единственная ночная палатка, и выбор спиртного был очень маленьким. То есть выбора не было никакого - либо коньяк (дорогой, но неизвестно, не левый ли...), либо непонятная малиновая прозрачная жидкость в небольших бутылочках. Продавец нас клятвенно заверил, что пить это МОЖНО, что он сам пробовал и вполне доволен... Мы затарились под завязку и поспешили назад к нашему
огню. К тому времени костер уже догорал. Мы распили пару "пузырьков" и стали спорить, кому идти за дровами. Крутанули бутылочку -
выпало мне. Хворост собирать было лень. Дальше началось невероятное - я подошла к елке толциной в две моих руки, нажала и ВЫДРАЛА ее из
земли с корнями! Потом я принесла ее к костру. Народ уставился на меня с понятным удивлением (я вполне стройная и не особо накачанная), и один из парней спросил: "На хрен ты ее принесла?" - и схватил елку, длиной, кстати, метра три, и забросил ее подальше... Потом мы полночи развлекались тем, что кулаками ломали деревья, расшвыривали пинками пни и таскали друг друга на руках. Я так и не знаю, что именно за снадобье нам продал мужик. Утром палатка была закрыта.
Я долго вспоминала, что где-то я уже подобное видела. Недавно вспомнила... был такой мультик - "Мишки Гамми". Там у них тоже был напиток, от которого люди становились сильными, как медведи. Такого же цвета и в таких же бутылочках. Вот так, а говорят - чудес не бывает...

Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?... Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?" И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем. Утром утверждал, что ничего не помнит. А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"

Продолжая тему выноса с производства... На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. - это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить, а видели ли вы когда-нибудь Высверленный лом? Я видел. Лично. В 1984 году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым популярным инструментом на ГПК. Вот вам и работяги.

Сцена вчера вечером в магазине.
Человек десять импортных. Всем 18-20. Лопочут по ангицки. Четверо в очереди. Первые двое долго объясняли продавцу и в результате берут 10 бутылок пива.Вторые двое берут сначала 2 бутылки Тархуна, далее 2 бутылки минералки, и под конец 3 бутылки водки. (крепкие ребята)
Я подхожу к продавцу, спрашиваю: Часто бывают?
Он устало: Заколебали. Четвертый раз сегодня набегают!!!
Я в ауте...

События описанные ниже происходили жаркой осенью в Молдавии.
Я со своими двумя друзьями увлекаемся охотой и в один из выходов во время сезона охоты на диких уток, примерно в обеденное время, когда за плечами примерно десяток пройденных по жаре километров, мы переходили от одного озера к другому через убранное кукурузное поле.
Сергей шел впереди, а мы с Сашей слегка отстали, был слышен только звук наших шагов. Разговаривать уже не хотелось ( или не моглось ) и в этот момент Сергей неожиданно остановился, и подняв вверх руку, привлекая наше внимание, спросил :
-Выстрел слышали?
-Нет.
Выстрела действительно слышно небыло, пошли дальше, но пройдя еще несколько шагов Сергей в азарте остановился и произнес:
-Вот! Вот! Еще! Слышали?
Так как выстрелов в округе не было слышно на протяжении нескольких часов, наш ответ был соответствующим, на что услышали запомнившееся на всю жизнь:
-А, у вас галюники!
Мы выпали.

Музыка навеяла...
What can I do? - Водки найду!

Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
"После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны,
перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату.
- Что значит физическое образование!"

Вот идет как-то толкинист с ролевухи, Под легкой курткой у него кольчуга, за спиной в мешке меч и прочие атрибуты.
Остановился на трамвайной остановке. К нему два накуренных потходят и требуют деньги. Вот они так настойчив просят у нег денег, а у нег их нет, и быть не может...
и вот один и укуреных достал ножик и пырнул толкиниста в живот и хоп, ножик сломался пополам...а толкинист не растерялся и грохнул ему по башке...тот замертво свалился, а второй упал на колени и кричит "не бей меня великий Маклауд", схватил своего другана за шкирку и побежал...Вот ТАК!

Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября,оказывается, праздник международный, да какой:ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!
Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в ре-
зервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою
квартиру выделил. Сам же, уехав на работу,наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать
свой "ТаунАйс" возле стены дома,поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали).
Синющая компания вверху видит:Борька приехал!! Но минут через 15
понимает:Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце
концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было пре-
дела,но потом поняли:надо будить!!Что проделать было весьма трудно:в
салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре
впереди-бетонная стена...
Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал...Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить.
На целых три дня.