Пьяные истории

Скажу для начала, что я снимаю квартиру напару с подружкой...

Так вот, вышли мы вчера вечером во двор покурить, дабы наше дитятко (кошка по имени Настя) не дышало дымом...

На лестнице Лена (соседка) заметила что мы вышли без ключей.

Описывать во что мы были одеты просто страшно...

Лена в пальто надетом на лифчик, рваных

Август. Турецкий отель аll inсlusivе. Вечереет. Я сижу за столиком бара около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое:

два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно.

Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с запинкой обращается к дочери:

— Слушай, а мы… эта… мы здесь с мамой?

Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю лайфхак.

Произошло сие в одном из расплодившихся сейчас универсамов.

Итак, суббота, ближе к вечеру, по залу прохаживается троица мужчин интеллигентного вида. Они громко и со знанием дела обсуждают винный ассортимент, один предпочитает красное, другой белое, третьему важна крепость и т.п. Все это делается такими учеными лицами и такими красочными литературными словами - ну прямо как на дегустацию попал. Народ понемногу к ним прислушивается с заинтересованными лицами.

Я, взяв что мне надо, подхожу к кассе. А они как раз мимо проходят в другой зал. Интересно мне стало, что же они выбрали все-таки. Заглядываю в их корзинку и фигею - там три литровых бутылки водки! Старый добрый друг, называется :)

Дальше-больше!

Один из кексов, совершенно не меняясь в лице, с этаким профессорским выражением говорит:

- Может быть, еду вообще не следует брать? К чему она нам?

На что второй задумчиво-протяжно выдает:

- Не, поблевать все-таки чем-нибудь надо :)))))))))))))

Эта история достаточно стара, и приписывают её писателю Джеймсу Олдриджу.

Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую.

В 60-е годы Олдридж

Возвращается семейная пара с вечеринки.

Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.

Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:

- Я так понимаю, ceкса сегодня не будет??

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные.

Заходит в свой любимый хороший магазин - а в нем новая линейка вин появилась: австралийские.

Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается...

Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился к кассе платить 70 баксов.

Мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться на бутылке.

Знакомый удивился, и спрашивает: -А кто ты такой? ?

Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что здесь представляется новая продукция с новым поставщиком? ? ):

- ... Я один из главных производителей вина в Австралии...

Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:

- Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.

Поклонник

Эта история произошла около 2 лет назад. В то время служил я в доблестных войсках связи.

Был в соседнем подразделении старший прапорщик, хороший мужик, но любитель протирать контакты спиртом. Не подумайте чего - именно протирать контакты в оборудовании спиртом. Фишечка у него была такая - техобслуживание проводить.

И вот однажды собирается это подразделение на выезд. Представьте себе картину: март месяц, раннее-раннее утро, колонна уже построена, УРАЛы и КамАЗы вовсю тарахтят, весь л.с. построен и ждет только команды. И тут из-за угла появляется наш герой (СП). Бдительный офицерский состав сразу отмечает полуторалитровую пластиковую бутылку, наполненную подозрительно прозрачным содержимым. Путем недолгих дедуктивных изысканий вычисляется, что это спирт. И когда СП подходит, один капитан выдает: "молодец, что захватил, будет чем на выезде заняться."

На что следует ответ: "хрен вам! я туда специально бензина накапал, чтобы вы не выпили!".

Выезд был отложен на 5 минут.

Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя.

К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю.

Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче.

Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну

построили, он сказал водителю взять

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.

На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:

- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!

- Где?

- Вон там, спряталась в листьях.

Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:

- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.

Занавес.

Устроился как то мой друг на новую работёнку в институт (педагогический) и заставили его сидеть в приёмной комиссии, ну там оформлять всяких зелёных отпрысков. Ну и дал мне телефончик свой. Ну например 3-20-56. Ну как всегда в торопях записал я его(номер) карандашиком на листке бумажки, потом долго носил бог весть где, ну а потом решил записать в книжечку, да вот записал то я уже 3-20-86.

Ну звоню знач-ся: (диалог)

Я)-Здрасьте, можно Романа?

Женщина(отвечающая) -Какого?

Я) -Такого-то(фамилия)

Ж) (шелестя бумагой) -Да, есть такой, но у нас разговаривать нельзя!

Я) (слегка удивлённо) -Но он мне очень нужен, вопрос жизни или смерти.

Ж) -Ну ладно, только недолго!

На том конце шуршние, потом шлёпание ног.Затем трубку берёт мой друг, я приветствую его, и тут он надрывным голосом начинает меня благодарить за то, что я его нашёл и (как он считает) сейчас буду спасать. Я в тихом шоке пытаюсь выяснить от кого. И тут он мне сообщает: -Ты ж в вытрезвитель звонишь! Я тихо выпал в осадок.Но ента ошибка спасла моего товарища! Накануне комиссия получила от поступающих деток презент и торжественно отгуляв в полном составе попала в медвытрезвитель.

Из жизни.

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:

- Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:

- Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:

а) фиг разбудишь;

б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.

Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте:

я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...

На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:

- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!

Как сейчас не знаю, но в советское время на междугородных автобусных маршрутах, полагалось для безопасности два водителя.Ездили, ессно, по одному, но так как зарплата начислялась обоим, то и медосмотр должны были проходить два водителя.Это в теории, а на практике медсестра ставила два штампа и особо не заморачивалась. Но иногда, чаще всего после

mfo: В нашей организации своя котельная. На новогодние праздники на случай ЧС введено дежурство. Проверка здания, то сё, отдельным пунктом в графике стоит строка: "Работникам котельной - кочегарам - передачу смены производить строго согласно установленным требованиям (здоровому и ТРЕЗВОМУ кочегару).

Отмечали день рожденье, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, жена:

- Кто там?

- Откройте полиция!

Жена:

- Не могу!

- Почему…

- У нас закрытая вечеринка!

… Ржали все! Даже за дверью.