1 апреля 1990 года. Наши приятели, проживавшие тогда в общаге МЭИ где-то на Авиамоторной, решили отпраздновать
День дураков (ещё бы!) грандиозной гулянкой. Мы были в числе приглашённых "со стороны" и тонкости общаговской
архитектуры не знали. К ночи всё общежитие, и мы тоже, стояло на рогах и копытах. Один из нас-неместных (назовём для
простоты Андрюха) решил под утро всё-таки вздремнуть, но когда стряхивал мусор с одеяла в окно, оно (одеяло) выпало
из рук и улетело вниз. Пришлось идти за ним. А внизу мало того, что не видно ничего, ещё и грязюка страшная. А на нём
новые кроссовки "Адидас" (жуткий дефицит, кто помнит). Поэтому Андрюха снимает кросы, в носках прёт за одеялом в
грязь и назад. Всё бы О Кей, если бы он не перепутал подъезды (их там два). Да и система идиотская. Лифты первого
подъезда останавливались тогда (может и сейчас так?) на нечётных этажах, и лестничные пролёты тоже соединяли
нечётные этажи. А во втором подъезде, соответственно, связь только между чётными. Короче, Андрюха приезжает на 13
этаж вместо 14 этажа. И заходит в комнату 1310 (вместо 1410). А там примерно та же картина, что и этажом выше. За
столом студенты пьянствуют, спьяну комнаты похожи, да и незнакомый люд в комнате друзей - обычное дело. И тут датый
незнакомый детина (Андрюха - КМС по боксу, абсолютная весовая категория) в грязных носках, с грязным одеялом в
одной руке и с чистыми кроссовками - в другой, заходит в комнату, по свойски налил-выпил, да ещё говорит, что спать
здесь собирается. Немая сцена... Потом кое-как разобрались, что этажами ошибся, отправили на этаж выше. Андрюха
поднялся на этаж выше - 15-й, спустился - 13-й. (Помните сложности с лестничными пролётами?). Думал - белая горячка,
даже протрезвел. Заходит в комнату 1310 и заявляет им буквально следующее: "Ребята! Кто-то сп№3дил 14-й зтаж!"
Ржали они минут десять, пока Андрюха не начал хмуриться. А потом проводили через улицу на этаж выше. Добрые такие.
К слову, утром, когда комната 1410 начала просыпаться и каждый думал, умер он или ещё нет, входит в комнату паренёк и
спрашивает: "Что делает Андрюха в ванной?" Версий была масса, но никто правильно на вопрос не ответил.
Да нет, не блевал он, мы тоже так думали.
Андрюха носки стирал!

Вот только сегодня ночью было. Пошли с друзьями на сосиски на пляж, а дров заранее не запасли. В общем, всю ночь за ними бегали в близлежащий ПКиО им.Л.Н.Толстого. А костер, гадина такая, все не горит и не горит.
Бегали по двое, по трое, чтоб в темноте не страшно было. Пока мы лазили, один товарищ изрядно накулдырялся с горя. Насобирали мы всякого хвороста, пришли, сидим, пытаемся хоть как-нибудь разжечь костер, а ни фига.
Тут этот накулдырявшийся чел и говорит:
- Так, блин, идите вы (и на нас показывает) за дровами!
А мы отвечаем:
- Ты чо! Мы же только что ходили.
И тут он так заявляет (с досадой и изумлением):
- А чо не принесли?
Упали все...

А как все хорошо начиналось! Теплый, погожий вечерок, зашибись настроение по случаю окончания рабочего дня. Мы с подругой решили прогуляться по нашей любимой Советской и выпить по одной (две, если захотим) бутылочки “Хольстена”. Посочувствовав бедному Фаусту, который так и не “оформил сделку”, мы как-то лихо управились с пивком и купили по второй. Прежде чем расстаться, мы зарулили к моему дому, чтобы посидеть во дворе на лавочке, а потом забежать ненадолго в место “со всеми удобствами”, кое находится естественно в моей квартире. На мою беду (почему на беду, вы поймете чуть позже) мимо проходил мой сосед с парой бутылок пива. Вовчик питает ко мне искренние соседские чувства и высказывает всегда кучу комплиментов, типа “Все цветешь, не уймешься!”. Завидев меня, да еще с симпатичной подружкой, его ноги сами собой завернули к лавочке. Пивко пошло по кругу. Однако естественные физиологические потребности напомнили о себе, и нам пришлось-таки дойти до дому, предварительно договорившись с Вовчиком, что мы еще продолжим успешно начатое мероприятие. Увидев стоящие на столе розы я вспомнила, что подаривший их мне чел, то бишь мой одноклассник, возможно сидит сейчас и скучает в своей холостяцкой берлоге. Настроение у меня было замечательное, и я решила с ним этим самым настроением поделиться. Оказалось, что Шура сидит дома не один и пьет горькую с еще одним моим одноклассником, тоже Шурой. Могёт быть, если бы горькая у них не заканчивалась, они бы меня и не позвали. Но, поскольку вовремя остановиться оба были не в состоянии, да и у меня уже “погнали наши городских”, я пообещала присоединиться. Вовчик, как истинный джентльмен, узнав о таком раскладе, мило согласился помочь мне выбрать “хорошую горькую”, что мы с успехом сделали, выпив по дороге еще по одной. Меня загрузили в машину,… и через 15 минут я увидела эти бренные тела. Тела, скажу я вам, очень даже ничего. Но даже такие бравые, напуздыренные не одним литром горькой, они представляли собой жалкое зрелище. Не прошло и 10 минут как бутылка была опорожнена. В этом им нет равных. Шура-хозяин принял свое обычное горизонтальное положение в позе святого. А у второго Шуры начались странные конвульсии. Он шарил своими здоровенными ручищами по красивым рельефам грудных мышц и повторял, как заведенный: “Я должен быть в форме. Я должен быть в форме. Зачем я так напился. Я должен быть в форме”. Видя это безобразие, я искренне порадовалась за Шуру. Надо же, столько выпить и при этом еще соображать, что ты дал лиха. Обычно в затуманенном мозгу эта мысль возникает только утром. Я буквально влила в Шуру огромную кружку крепкого чая и потащила к выходу...
Мы уже дошли до моего дома, но Шура никак не приходил в форму, и я решила, что ему не помешает чашечка кофе. Однако на пути к вожделенному напитку возникло препятствие в виде цепочки на двери. Это моя мамаша, проводив меня вечером как на фронт и не чая уже увидеть заблудшую дочь, закрылась на все защитные средства. Будить мою маман в час ночи – гиблое дело. Впереди замаячила встреча с лежащим на полу «святым», от чего я сначала приуныла. Но потом, вспомнив детство золотое (а мне, скажу не скрывая, уже три с половиной десятка), я вручила Шуре свою сумку и сказала: «Стой здесь и никуда не уходи!». Сдуру захлопнув подъездную дверь я подумала: «Хорошенькое дельце, если форточка, в которую я собираюсь вломиться (не подумайте лишнего, я живу на первом этаже), сейчас будет закрыта, и Шура не дай бог уснет под дверью, куды бежать мне, без сумки и без денег?!» Увидев распахнутое окно и издав победный клич, я бросилась на штурм собственной квартиры. Удачно перекинув через окно одну из своих слабо стоящих ног, я с трудом втиснула пятку между банками с водой, стоящими на подоконнике (отстаиваем мы в них воду, понимаешь!). Вторая нога обрела почву, то бишь еще один кусочек подоконника между треклятыми банками… И вдруг я чувствую, как внутренняя рама, за которую я держусь, начинает открываться (спасибо доброму дядечке штукатуру-маляру, который делал у нас три дня назад ремонт и забыл закрыть шпингалеты!!!). Я повисла на раме и впервые в жизни пожалела, что у меня нет моторчика за спиной, хоть и люблю я варенье не меньше Карлсона. Страшный грохот, сопровождавший все это безобразие, – это было не самое ужасное. Мое болезненное воображение с успехом нарисовало картину: осколки двухлитровых банок и на них мое бренное тело в кровавых лохмотьях. Единственная мысль согрела мне душу. Шура! Он же доктор. Он бы не дал мне умереть! Шура?.. Я почапала босиком по разлитой воде к двери. Зрелище было еще то! Шура, пошти што двухметровый исполин, колосс, стоял посреди лестничной площадки, съежившись от ужаса и закрыв руками лицо…
С тех пор я каждое утро тягаю гантели. Мало ли где еще придется повиснуть…Нда, и ни одна банка тогда не разбилась!

Работаю на одной из московских электростанций. Недавно на щиты управления дали новые кресла. А эти кресла с колесиками. Видели, наверняка. Короче, ночью, часа в два выхожу из своей конуры в машзал ( Для неспециалистов: помещение, где стоят турбины. Длинное-предлинное.). Жуткий крик:
-Поберегись!!!
Тем более жуткий, что в машзале сильный шум.
Срабатывает рефлекс - прыгаю в сторону. Мимо, отталкиваясь палками проезжает, подтянув копыта, на этом самом кресле помошник машиниста турбины. На другой стороне, энергично работая двумя щетками, катит в таком же кресле сам машинист.
Захожу на щит, спрашиваю у хохочущего народа:
-Вы чо, совсем ку-ку?
На что следует ответ:
-Мудила! На кону два литра!
Водки, разумеется.

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик
водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е.
час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е.
Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку
на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они
встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У
девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек
выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в
Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на ...". Фотография ложится на
монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты
разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают
вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки.
Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но
сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ
Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и
Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.

История рассказана моим другом.
Как то совсем недавно сидел он со своими ещё со школы друзьями около подъезда одного из них. Они все уже само собой довольно не трезвые(после пары бутылок дорогой, родимой!!! :) )и один из них особенно трезвый :)(его примерно каждые 2-3 минуты сажали на скамейку после удара по голове(надо учитывать слабенького)и следующего после этого падения(его зовут Руздин)).Наблюдают дальнейшее. В их сторону движется ооочень даже привлекательная девушка, подходит к подъезду, звонит в домофон:
-Кто там?-доноситтся из домофона.
- Это Маша!
-Ну ладно... Заходи!
Проходит ещё минут 5-7 и подъежает такси, от куда выходит не менее привлекательная девушка и звонит в ту же квартиру!
-Это кто?
-Это Галя!
-Открываю,заходи!
После этого ребята не выдержали и после того как кое как допозли до домофона позвонили в ту же квартиру(сказанное самым пьяным из них было кульминацией):
-Это Руздин, спецзаказ.
Люди которые это наблюдали катались очень долго. Но, главное, что ему открыли дверь!!! %) правда, что было дальше знает только один он, так как его встретили только на следующий. Сам он утверждает, что вообще ничего не помнит!

Живет со мной в блоке в студенческой общаге мой земляк.
Назовем его Вася (мы так друг-друга постоянно называем).
Крендель ещё тот.
Решил как-то Вася с утра перебрать кассеты, коих было свалено на полке около 50 штук и все без
надписей и подкассетники отдельно. Взял он магнитофон и вывалил все кассеты на кровать, сам сел
рядом и начал сортировать: вставит кассету в магнитофон, послушает, найдет подкассетник, положит
кассету в него, отложит в сторону. Только он перебрал 2 кассеты, тут открывается дверь и заходят
две одногрупницы с литровой бутылкой водки, котрорые не знают что с ней делать.
Естесственно, Вася не мог оставить в беде своих одногруппниц и по-джентельменски предложил
ликвидировать сей опасный продукт. И пошел, так сказать на полигон.
Я пришел домой часиков в пять вечера и не найдя Васи, пошарился по общаге и лёг спать.
Проснулся я в 3 часа ночи от того, что кто-то зверски боролся с шортами, пытаясь их снять.
Приглядевшись я узнал Васю и по его состоянию догадался что сегодня был бой с пьянством и
пьянство победило.
Кое-как раздевшись он попытался лечь спать, но на кровати лежат кассеты...
"Перебранные"...
Что делать?...
Кассеты очень "аккуратно" ссыпаются на пол, где уже лежат "аккуратно" сложенные шорты и футболка. :)
Немного наступив на эту кучу Вася забирается на кровать и пытается заснуть, НО...
Так как та литровая бутылка была далеко не единственной у Васи состояние "Вертолёт".
(Для непьющих сообщаю: это когда закрываешь глаза и начинается чувство, как будто ты в вертолёте
и вертолёт шатает из стороны в сторону и поэтому тебя сильно укачивает.)
Некоторое время он ворочается надеясь заснуть, потом решает перевернуться.
В этот момент желудок не выдерживает и Вася едва успев немного склониться с кровати начинает
"звать Ихтиандра".
Выдав несколько мощных "рыков" Вася вытирает рот, включает свет (выключатель над его кроватью)
и видит картину маслом:
Недавно выстиранные шорты и футболка, а также весь запас кассет (без подкассетников) обильно
покрыто... гм-м-м... этим делом.
Сфокусировав взгляд он с пол-минуты молчит, затем произносит:
- Убил бы себя.
Выключает свет и спокойно засыпает.
Как говориться: Пришел! Увидел! Победил!

История такая вот случилась поздней осенью. Стою на выходе из метро, жду знакомую. Похоже - ждать долго, надел наушники и читаю журнальчик. Подходит бабулька-на_баяне_игрец. Душок перегарный на всю. В пуп дышит. Думаю - ну её, постою на улице, померзну. Выхожу, какой-то вопль: "Вот и пошел отседова!!!?*(::*?:" Молчу - может не мне, может музыка в валкмане странная, мало ли... Постоял, замерз, захожу обратно. Опять подходит: "Ты на кого работаешь??!" Шок. "На американцев, что ли???"
- Да, бабулька. ЦРУ. Разведка. Не мешай, иди своей дорогой.
- Ах ты %;%;??*%;№*:?:%;№"!!! Чтоб ты сдох!!! "№;%:%::%;%;"*(?::%;№*(!!! и т.д. и т.п.
Стоял, слушал - зафонила, даже музыку не слышно, журнал вырывает, дерется.
- Бабулька, не жужжи, сейчас сдохну, только иди своей дорогой...
- :%;?%;??*(* Чтооооо??? Нечего, чтоб всякие тут подыхали на моей станции!!! Пошел отсюда!!!
Подходит страж порядка: "Что происходит?", - "Уймите,- говорю,- субъект...
Ноль эмоций. Походил, походил и ушел.
Та тут как тут.
- Что?! Наябедничал???!!! %?:%::*№*;*
Но тут меня спасли - дождался. Хотя настроеньице не то уже - может погода сказалась... %-)

Утром, стою на остановке, жду транспорта.Подъезжает траллейбус, картина:
Из задней его двери вываливается поддатый святой отец в темной рясе, на ногах домашние тапочки...В одной руке зажат кулек с пельменями, в другой на половину осушенная, полторалитровая бутылка Очаково.
Тут же за ним выпадает лысый мужик, жутко похожий на Разенбаума, он обхавытвает шатающегося пастора за талию и они удаляются...
Все стоящие у остановки, ревели...

Однако, сдрасте.
Опишу вчерашний вечер. Точнее с 15-00 до 17-00.
Так вот, сижу себе в Инете, никого не трогаю. Слышу - кипишь в коридоре какой-то непонятный. Через пару секунд заглядывает в дверь голова главы администрации и произносит, обращаясь к Олегу (он тоже в этом кабинете живёт): "Собирайся, пойдём." Олег ничего спрашивать не стал, зная немногословность нашего боса. Я уже было успокоился и вновь начал погружаться в виртуал, как вдруг громогласный голос головы главы, не осчистливливая своим заглядыванием, оповестил меня о том, что мне тоже надо собираться. Как оказалось в последствии, мы с Олегом были не единственные, кто мучался вопросом "А куда нас ведут?". Это была целая засада. Глава администрации с одного крыла, первый зам с другого - вылавливали всё мужское население и присекали попытки скрыться, перекрыв лестницы, ведущие к свободе, своими телесами.
Согнаные до кучи на первом этаже все стояли и ждали что будет дальше. Уже стали появляться делегаты до ларька (ведь больше трёх собралось в одном месте), от безисходности и неизвестности поползли слухи, что нас щас в вагоны и в Сибирь, но поняв, что и мы и так уже тут - люди успокоились. :)
Всё оказалось довольно просто: у нас есть такая традиция - на Новый Год ставить на центральной площади ёлку. Ставит (в смысле устанавливает так, чтобы стояла) её комунхоз, а вот украшали её всегда пожарники (лестницу они держали, только у них она такая длинная) и безработные с биржи. А вот нынче глава решил размять свой аппарат (Гы :)) ), заодно и нас зацепив. Кто-нибудь украшал хоть раз ёлку высотой 15 метров? А толпой? А пьяной толпой?
ЭТО НОВЫЙ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ВИД СПОРТА!!!
В общем было страшно весело, или сначало страшно, а потом весело. Представте: закрепили гирлянду на макушке, а потом толпа чиновников, взяв в руки каждый по метру этой гирлянды, дружным хороводом вокруг этой ёлки наматывается. :))
Закончив с верхушкой, пожарники собрали лестницу и стали заливать снежную горку. Процедуру эту описывать не буду. В общем всё получилось как надо, скользко навержу и огромная лужы внизу, которая застыв обещала продлить процесс качения ещё метров на 20. Пожарные, пошатываясь от противозамерзающего, принятого постоянно (т.е. постоянно принимаевого) скручивали шланги. Мы стоим, наблюдаем за этой процедурой (вернуться на рабочие места команды не было), курим. И откуда только взялся этот пацан?? Его довольное лицо катилось по скользкой горке, сияя от счастья (ведь он первый!!!), не подозревая о глубоком (сантиметров 15) разочаровании, ждавшем его внизу в виде незастывшей лужи. Зрелище это, скажу я вам, то ещё: сверкающая улыбка, на большой скорости, 26 декабря, -20 градусав в офигенно красивом фонтане брызг!!! Автомобили в рекламе так красиво по воде не ездят!
В общем дружный взрыв смеха вперемешку с не менее дружным матом пожарных и ничего не понимающий взгляд мальчонки, переходящий в дрожание бороды и огромные слёзы. Пацана сунули в машину и увезли домой, дабы не замерз, пожарные смотали таки рукова и уехали, а мы, убедившись что глава тоже ушел, пошли пить чай. :))
Вот.
--
Печник