Была в рекламном туре на Кипре.
Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза.
Спрашиваю: отчего такая тщательность? ))) В ответ: горький опыт.
И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на
Вздохнули . . перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь?
КАКОГО ФИННА?!
Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло - понять не могли, поскольку количество голов было посчитано.
Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку - медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле. Вот такая история.
Вот такая история.
Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади.
На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует событию. Дальше со слов матери ребенка.
Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает сползать по стенке. Глаза словно пять копеек.
- Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя в возрухе что-то руками.
- Да, - ответила та
- И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой кепкой пот со лба, а другой держась за сердце. . .
Как-то по весне, после долгого перерыва, собрались мы с товарищами прокатиться к известному в наших краях озеру. На велосипедах (ПостоЛеша, привет). Сотоварищи юзают велики на постоянной основе, а я - так, в прогулочном режиме, для души. Маршрут был по полям и просёлкам, туда-обратно 75км. Оделся я "по-колхозному", никаких там обтягивающих
Покатались замечательно, но назад приехали изрядно извозюкавшись в грязи (пару раз продирались через грязь рядом с поливальным агрегатом) и высохшими и пропеченными насквозь ("сухой как лист", кто помнит). И решил я, не заходя домой, забежать в "Магнит" купить что-нибудь попить. А у нас продается замечательный квас в 2-х литровых пластиковых бутылках. Схватил я три бутылки и на кассу. И вижу, передо мной стоит в очереди моя бывшая сотрудница-подчинённая. Девушка в своё время ушла, так как у нас ей стало тесно. Расстались по-хорошему, она устроилась на работу в банк, где заслуженно поднялась на пару ступенек.
Внешний вид на данный момент соответствующий: со вкусом подобранная одежда, хороший макияж, короче - конфетка. И следом за ней бомжеватого вида небритый вонючий мужик в спортивных труселях с разводами пота, голыми ногами с присохший грязью, про обувь вообще молчу, майка хуже половой тряпки, и с тремя 2-х литровыми бутылками бутылками. Ну понятно же, что пива.
Девушка меня краем глаза заметила и вижу, что узнала. Эту борьбу эмоций на её лице я помню до сих пор. И, вроде бы надо поздороваться, но не по статусу ей со всяким чмом разговаривать, да и что она может сказать? Спросить, как я дошел до жизни такой? Вы видели когда-нибудь, как человек, стоя к вам спиной в 3/4, пытается на вас посмотреть? Я видел. Короче, эту пару минут, что мы стояли в очереди, повеселился я от души. Троллить её и первым здороваться не стал.
Одну бутылку по выходе из магазина выпил сразу. Поддержал имидж, так сказать.
Сие доказательство того, что безвыходных ситуаций не бывает, я подслушал в самолете. Сзади сидели и оживленно общались всю дорогу двое представителей технической интеллигенции, один из которых и рассказал эту историю:
"Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные приборы, сложная механика, выделяемый на их
После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком, прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах, например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках, а к откупоренной – не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по этой части. Больно уж пахнет противно.
Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации:
"И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!!!!"
В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные массы веществ и особенности их горения. А еще минут через пять последовала заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с народной смекалкой: "А через месяц добавлять ацетон таки перестали!".
"А через месяц добавлять ацетон таки перестали!".
Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой
Поведал мне мой
приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то
хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг
на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у
хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они
работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно
уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот,
в один прекрасный день - свершилось! Машина заурчала! Это дело они
решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора.
Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем
у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и
тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара,
там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было - Ford
сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что
делать - пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников,
понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал.
На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, - не сильно, метров на 5, и
стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не
очень-то слышно, - так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни,
только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами
сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и
с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его никогда таким не видел!"...
никогда таким не видел!"...
Кстати история сегодня классная утром была.
стою я на остановке жду автобуса, на скамейке сидят двое бомжей - мужик и баба, мужик пристает - ну давай купим, ну давай портвешка - она говорит не хватает. Мужик обводит взглядом остановку и идет почему-то ко мне. Я не сторонник попрошаек - и обычно им ничего не даю. Но его фраза меня просто убила !!!
Дословно "Молодой человек нам с подругой не хватает 4 рублей для полного счастья, не поможете?" А просто чуть не упал, ну конечно же я дал. Дальше не поверите - мужик рабостно подбегает с добычей к своей бомжихе - показывает деньги. Она достает еще деньги -вроде 2 червонца - и дает ему. После это как говорит Задорнов - наберите побольше воздуха!!! Бомж берет ее деньги, ЦЕЛУЕТ ЕЙ РУКУ со слова Спасибо моя родная - и счастливый бежит в ларек за остановкой за портвешком. Вот где блин наша интелегенция 8)
Недавно в Международный день студента в нашей славной Одесской Государственной Академии Холода был концерт, посвященный все тому же дню студента. В программу концерта входила помимо прочего и "Любовь с первого взгляда". На сцену пригласили трех юношей и трех девушек, Юноши нашлись сразу, причем в не очень трезвом состоянии, ну оно и понятно день студента все-таки :))) Девушек нашли с трудом :((
Играющих попросили представиться: две девушки оказались Татьянами, а третью звали Тамара. Юноши тоже назвали свои имена (назовем их №1,№2,№3). После непродолжительных вопросов наступило время выбирать пары.
Ведущий: т.к. у нас две Татьяны пусть одна будет Таня в сером, а вторая Таня в зеленом, итак первыми выбирают парни.
№1. Таня!
Ведущий: какая в сером или в зеленом??
№1. В зеленом!
Ведущий: Прекрасно, кого же выбрала Таня?
Таня: №1
Ведущий: Итак, кого выбрал №2
№2. Таню!!
Ведущий: Какую? №2. А ИХ ЧТО ДВОЕ????!!!!!! Зал медленно сполз с кресел :)))))
№2. А ИХ ЧТО ДВОЕ????!!!!!!
Зал медленно сполз с кресел :)))))
Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...
Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый:
Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его! P.S. Чистая правда.
P.S. Чистая правда.
Классическая ситуация: бухого (меня) и ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее.
В супермаркете товарищ спрашивает:
- Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего?
Мой взгляд был упёрт в водочный стеллаж, и потому ответ вышел сам собой:
- Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...
Зарисовка из русской жизни.
1989 или 1990 год. Грушинский фестиваль закончился и народ медленно доползает до станции. Местные знают, но никого не предупреждают, что днём перерыв между электричками часа 3-4. Загораем на станции большой толпой. Рядом, головой на рюкзаке отдыхает мужчина с незажжённой сигаретой во рту. Каждые 40 минут просыпается (тоже мне Штирлиц), вытаскивает изо рта сигарету, достаёт из рюкзака бутылку, винтом запускает её в себя и отрубается.
На четвёртый раз, опорожнив бутылку и вставив обратно сигарету, выдаёт фразу: "Поверите? Покурить некогда! "
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Помните юмористическую фишку "После 22. 00 открыл в магазине бутылку и тебя ее заставят купить несмотря на всякие там запреты".
Так вот начитавшись таких советов пацаны заваливаются в магазин берут несколько бутылок спиртного и ... молодцы догадались ... они их открыли, менеджер зала ответственная за целостность товара в крик - мол "оплачивайте". А ребятам явно только этого и нужно. Они бодро шагают на кассу. Кассирша ответственная за продажу только до 22. 00 пробивает товар, берет деньги, дает сдачу с чеком и ставит товар под прилавок. У ребят глаза квадратные и они возмущаются.
- Так мы же это купили.
- Не ребят вы это оплатили, а мы вам это продать НЕ МОЖЕМ, по этому приходите завтра после 10. 00, и мы вам это продадим, а пока этот товар считается забронированным. Да кстати завтра чек не забудьте, а то не моя смена будет, могут и не отдать без документа.
Короче дальше были длинные разговор мол "отдайте наше", "вы не имеете право", "мы будем жаловаться" и п. п. Но в итоге ребята ушли без выписки. Приходили ли они на следующий день - А Х. Е. З.
Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.
Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.
И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.
И тут из торта раздаётся голос электрика. - Э! Вы куда меня б%%%ь катите? Я ещё не подключил!
- Э! Вы куда меня б%%%ь катите? Я ещё не подключил!
Ехали с мужем и братом в другой город за 1000 км. Брат выпивал на заднем сиденье, в итоге лег полубоком, накрылся пуховиком и уснул. Ночью остановились на заправке и вышли кофе попить. Брата бужу, он не захотел вставать. Вернулись в машину, поехали, темно. Через пять часов приезжаем в город, гляжу назад, а брата и нет под курткой. Оказывается, он вышел на заправке в туалет, а мы не заметили, и телефон его в машине лежит. Вернулись, нашли его на месте злющего и без денег. Больше не пьет)
