Пьяные истории

Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось... Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое-где струйкой брызгает!

Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой. . После матча с горя допил уже чистоганом. А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Горбачевская эра настигла моего тестя Пиманыча, когда работал водителем на "Мазе". Близился очередной ТО, пройти который на сухую было проблематично. В слесаря обычно попадали лишенные прав за пьянку шофера и подобралась та еще компания. Без поллитра и не подходи, затянут ремонт на неделю. А тут и водка подорожала, и пошли

-2 -1 0 +1 +2

Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т. д.

Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар - я сидел курил в машине,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно был День Медика, Разумеется, все медицинские работники это

событие бурно праздновали!!!

Так вот проходит моя дорогая после похода в ресторан, со своими

сослуживицами, сгружает в коридоре свою подругу, которая тут же в

темпе отправляется вызывать ихтиандра. Сама, с трудом держась на

ногах, смотрит на меня невинными глазами и выдает следующий перл:

- Знаешь, я совсем мало выпила, у нас на 15 человек был всего литр

водки. .. так вот я выпила меньше всех, всего 400 грамм...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила бросить курить, только стимула не было. Как-то на работе стояла в курилке и подслушала разговор моих коллег. Один из них говорил о нашей общей знакомой, что она не соглашается с ним спорить. Я вмешалась в разговор, оказалось, что он тоже хочет бросить курить, только на спор! Договорились с ним, что в этот же вечер созваниваемся, выкуриваем по последней сигарете вместе, и наш спор начался. Поспорили на 100000, но бессрочно. Весь коллектив отслеживал нас, это было даже забавно. Всеми путями пытались подловить, спровоцировать, но нет! Честно сказать, первые пару месяцев я дома покуривала... А потом действительно перестала.

Наша компания развалилась, я больше не общаюсь с этим человеком, но главное то, что мы сейчас оба не курим! И деньги тут совсем ни при чём! У него, в отличие от меня, зарплата больше 500000, он мог легко отдать мне деньги. И если даже он закурит, все это теперь неважно — цель достигнута!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обедал с китаянкой.

Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют".

Я говорю: "Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно... "

Она удивляется: "Как, вы много пьёте не от радости? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз мы с моим другом Евгением попали на студию кабельного телевидения, где он работает, и изрядно набрались. Вскоре Женя стал бить себя в грудь и требовать, так сказать, "продолжения банкета" у себя дома. Я никуда не мог деться - мы живем рядом, а вот третий наш компаньон Сергей стал вдруг упираться и со страшной силой рваться домой, в семью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На третьем курсе училища мы ушли на три месяца на практику. После окончания практики одна однокурсница пришла очень сильно похудевшая. Мы, конечно, начали спрашивать, в чём заключается секрет такого ошеломительного успеха? Секрет вот в чём:

— Да я просто бухала каждый день и ничего не ела. Вообще.

— О_о

-2 -1 0 +1 +2

Случай в редакции

Эту забавную историю рассказал своим друзьям Поэт Донбасса – Николай Анциферов, они пересказали ее своим детям, те своим и, наконец, через четыре поколения она стала элементом народного фольклора. Героями фольклора, как известно, становятся только незаурядные люди, а Николай Анциферов, несомненно, таковым был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кстати, кто-то мне говорил, что раньше в Питере зимой, на улице, подогретое пиво продавали.

- Наврали. Подогревалась только кружка. Причем истинные любители эту опцию игнорировали.

- А смысл греть кружку? пиво то холодное.

- Тем не менее - делали.

- А как её грели?

- Насколько я помню, опускали в горячую воду.

- ммм... может это просто так мыли? просто не укладывается в голове согревание кружек для пива: ))

- А ларек по продаже разливного пива в 30-градусный мороз в голове укладывается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто не держал машину в гаражном кооперативе - считай, не мужик. Гаражи, особенно при совке, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней... . . то есть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снегопад. Из магазина вываливается изрядно подвыпивший мужчина в куртке и шортах, с пакетом мороженого в одной руке и бочонком пива в другой, кружится, ловит ртом снежинки и орет: "Прекрасно! Не правда ли?! " Определённо самый милый алкаш, которого я встречала)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхали мы в этот уикенд в доме отдыха. Сидим впятером - 2 девушки и 3 ребят, пьем пиво, играем в карты. Дверь в комнату открыта, так как наша комната пользовалась популярностью среди наших сотрудников. В нее (в дверь) внезапно вваливается в ломину пьяный чел и обращается к моей подруге (она сидела ближе всего к двери), ласково положив руку на спинку кресла:

- Дорогая, а чой-то ты здесь одна сидишь?

На что я ему, удивленно:

- Ну здрасьте!

Он (не менее удивленно):

- О-о-о! А вас здесь двое????!!!!!

Вот так невольно и пить перестанешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.

Диалог:

В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.

С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025