Женские истории #бабушка

Бабушке помог залезть в маршрутку. Вместо "спасибо, сынок/внучок", как обычно они говорят, бабуля сказала: "Спасибо, пацанчик". Бабуля, йоу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.

— Извините, телефончик можно?

— Ох, озорник! Ну записывай…

-2 -1 0 +1 +2

Стою в очереди к кассе в супермаркете. Впереди меня о чём то шушукаются две старушки. Обеим далеко за семьдесят. Одна правильная, а другая неправильная. У первой - набор из апельсинов, конфет и бутылки подсолнечного масла. У второй весь перечень состоит из семьсот граммовой бутылки водки. Правильная бабушка довольно полная и вялая. А неправильная - жилистая и шустрая.

Поневоле задумаешься: какая из них всё-таки ведёт правильный образ жизни?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист? ", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда нас с мужем спрашивают, как мы познакомились, он всегда отвечает: "Она пыталась меня посадить", — смешно, но это так!

В тот день я пошла забирать из садика племянницу и по дороге увидела ее подружку, которую за руку вел какой-то мужик. Ее родителей я знала, плюс девочка явно не хотела с ним идти, пыталась вырваться и хныкала. Я пошла за ними, поздоровалась с ней, осторожно пытаясь узнать, кто это с ней, и тут она как начнет реветь, что дядя Витя не пускает ее домой! "Педофил! " — решила я, схватила ее за руку, начала громко звать на помощь. Проходящие мимо мужики поймали Витю, кто-то позвонил в полицию, девочка ревет, Витя в ахере... Приехала полиция и родители девочки, а Витя оказался ее дядей, которого попросили отвезти ребенка к бабушке, потому что в их доме прорвало трубу! Я была готова сгореть от стыда, но по итогу меня все благодарили за бдительность, перед Витей я извинилась, потом мы как-то начали общаться, встречаться, в итоге поженились и родили уже свою дочь. Водим ее в тот же садик, в котором наша история стала любимой у воспитательниц))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живет семья - мама и 2 дочки. Мама, естественно деловая (в смысле

женщина), так что домашнюю работу делит (по крайней мере пытается)

со взрослыми уже дочерьми. Заходит к ним иногда родная бабушка в

гости. В один из своих приходов, когда дома никого не было, она

обнаружила большой слой пыли на мебели. Надо отдать должное бабуле,

она вместо нудных нотайций просто написала пальцем по пыли на столе

"Галя!" (упрек одной из внучек). Мама, придя домой, увидела это

обращение , впрочем как и рядом стоящий ответ :"Шо?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В честь Дня Победы вытащил бабушкины медали и показываю их сыну. Среди известных мне "За отвагу", "За боевые заслуги" обнаруживаю знак, неужели орден, уж больно похож. Лезу в Инет и точно - "Отечественной войны" 2-ой степени. Но то, что прочитал про него, повергло в шок. Оказывается, был он учреждён в 42 году и впервые в истории советской наградной системы были перечислены конкретные подвиги, за которые выдавалась награда. Так вот, орденом 2-й степени награждался тот, кто лично уничтожил 1 тяжелый или средний танк или 2 легких, либо в составе орудийного расчета 2 тяжелых или средних, или 3 легких танка противника. Ай да баба Валя! Ничего про такое не рассказывала, типа, как в том фильме "Да так, при штабе писарем просидел". Из всех рассказов только и знаю, что сильно они на передовой от вшей страдали, мыться-то негде.

Давно уже нет с нами бабушки, и никто никогда не расскажет ни про танки, ни про вшей.

Вечная, бабуля, тебе память и слава.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера пришел мой парень знакомиться с моими родителями. Ну, сидим всё хорошо, чаёк попеваем. Тут входит моя бабушка, она живет с нами, т. к. уже старая. Бабушка у меня родилась и выросла в деревне, поэтому некоторые слова она произносит неправильно. Так вот заходит она в комнату с большим грейпфрутом в руках, режет его и говорит моему парню:

- Гейфрукт будешь?

Надо было видеть красное лицо моего друга!

-2 -1 0 +1 +2

Бабушка переехала в Москву 40 лет назад, но детство и молодость провела в бедном украинском селе на западе. Она ведёт себя как дворянка: всегда в головном уборе и аккуратном платье, спина прямая, часто ходит в театр и на выставки, говора нет, дикция как у ведущих в СССР. Но когда бабушка созванивается с родственниками, живущими там, она орёт на весь этаж, ржёт конём, а потом наливает себе водки с салом и травит пошлые анекдоты. Через час снова перевоплощается в благородную даму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще про одну свою бабушку хочу рассказать. Как-то раз она из деревни в гости приехала, дело к вечеру, спать собираемся. Полотенчико дала ей, она пошла в ванне поплескалась, а я свет погасила и под одеяло залезла.

Бабушка пришла, села на диван в темноте, охает:

- Чет внученька крем как-то лицо тянет, да щиплется.

Я уже в предвкушении:

- А чем ты намазала?

Она:

- Да там на полочке стоял, я по французски прочитала "крэмэ", вот и намазалася.

А это ей крем для эпиляции попался!

Кричу:

- Бабушка, быстрее смывай! последние брови повылазят!!!

Кстати, брови остались на месте, то ли смыли вовремя, то ли крэмэ некачественный попался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя бабушка решила по телефону меня отчитать за выложенную фотографию в соцсеть, где я стою в неприлично коротком топе и шортиках. «В девушке должно быть таинство! » — на что я ровным тоном ей ответила: «Ба, мне уже 25! По всем меркам я уже старородящая женщина, а у меня даже парня нет! Что с таинством, что без! » После моей пламенной речи вопросов ко мне больше не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму.

Я его с грехом пополам вытащил.

- Ой, не мой, кажись.

Запихиваю чемодан обратно.

- Ой, там бантик, значит мой!

Догоняю, стаскиваю чемодан.

- А, не, у меня бантик по другому завязан.

Запихиваю обратно.

- Вон, вон мой едет - указывая на еще бОльший чемодан.

Мужик рядом:

- Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

Роман Розенгурт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабуле исполнялось 80 лет, и мы решили по этому поводу устроить праздник. Подобрали пару ресторанов, кафе и показали список бабушке. Она, внимательно прочитав перечень, забраковала один из них фразой: "Ой, неее. Я туда не хочу! Там танцпола нет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в начале 70-х.

Свадьба папы с мамой.

Основным средством воспроизведения музыки тогда были граммофонные пластинки.

Только-только появились магнитофоны с большими бобинами. По тем временам - невиданный прогресс.

Мой папа был (и остался) большим любителем прогресса. Поэтому у него был магнитофон, он записал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка Холмс и Бабушка Ватсон

В автобус садятся две пожилые дамы, наверное, подружки. Медленно и тяжело поднимаются по ступенькам, с палочками. Один из мужчин тут же встает с ближайшего двухместного сидения и приглашает сесть. Дамы садятся с благодарностью. Мужчина встал у двери.

Бабушка 1: Спасибо, молодой человек!

Бабушка 2: Он не молодой.

Бабушка 1: С чего ты взяла? У него же маска на поллица и шапка до ушей?

Бабушка 2: Посмотри на мятые и короткие брюки. Он в возрасте. И в разводе. Скорей всего, вдовец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024