Женские истории #девушка

Некоторые девушки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Да ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.

Рассказываю девушке анекдот:

Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать...

- Лучше вообще без ушей, чем так!

- Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо слышите?

- Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!

Девушка даже не улыбается. Пересказываю:

- Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не. ..

Перебивает:

- Да я все это слышала! Но я не поняла...

Прочитал тут историю про девушку напуганную автозаводом машины и вспомнил кое-что из своей студенческой жизни...

Учились со мной в одно группе парень-приколист по имени Слава и одна умная но наивная девушка Оксана. У славы (С) была белая "девятка". И как-то он решил подвезти Оксану (О) с учебы.

По пути он включил магнитолу...

О: Ой, а что это такое?

С: Магнитола.

О: А как она в машине-то работает? Розетки ведь нет...

С (с абсолютно серьёзной физиономией): А ты обратила внимание, как я её включал? Там такая маленькая кнопочка, а внутри маленький двигатель внутреннего сгорания, который специально крутит кассету через маленькую коробку передач. Так вот, я нажал кнопочку, двигатель внутри заработал, правда очень тихо - система смазки хорошая. А выхлопная труба выведена под крыло, чтоб в салоне не воняло. А представляешь, каких трудов стоило её установить...

О (с неподдельным удивлением на лице): Ничего себе, вот техника дошла!

Больше Слава сдерживаться не мог...

Подруга рассказывает (в разводе с мужем уже много лет, довольна и ничего менять не хочет): Все-таки, отсутствие мужчины рядом пагубно влияет на женщину. Вышла утром на работу, в одной руке пакет с мусором, в другой - мобильник. Разговариваю. Дошла до мусорных баков, телефон отключила и на автопилоте выбросила вместе с пакетом в контейнер. Уже выходя из двора, осознала, что наделала, возвращаюсь и непринужденно так заглядываю в мусорный бак, запускаю туда руку, пытаясь дотянуться до телефона и слышу за спиной: "Девушка, тут ничего интересного нет, я недавно смотрел. Вот лучше здесь поглядите! " Оборачиваюсь - бомж. Уступает мне свой бак по-соседству. Джентльмен, блин. Пожалуй, пора очень пристально обратить внимание на свой внешний вид...

Обратил внимание, что при сильном дожде многие девушки на пляже ведут себя подобно русалкам.

Прячут свои шмотки в непромокаемые пакеты, лезут в воду и плавают, пока дождь не завершится. Совсем как русалки в сказке: прячутся от дождя в воде.

Жена выпроваживает меня в магазин:

- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.

- Ладно, всё куплю по списку.

Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:

- Это всё у вас есть? Жена писала.

- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...

- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая. .

Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:

- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...

- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два... .

недавно имела несчастье загреметь в больницу... вызвала скорую...там добрые доктора, после того как довели меня до истерики полной (начав рассказывать страшные истории что мне чуть ли не смерть уже), забирают меня в больницу, ну я девушка вумная до жути.... собралась... взяв с собой вещь.... особенно важную: зарядку от сотового.. и больше ничего. Ну с одной зарядкой лежать невозможно, и поэтому мой молодой человек плучил задание поехать ко мне домой и собрать мне вещи. Приехав ко мне он под моим чутким телефонным руководством собирал все. И что же я увидела по приезде:

1. вместо крема для лица положил тоник для лица, фирма та же, так он и подумал а какая на фиг разница..

2. вместо шампуня (предполагалось что лежать буду очень долго)...привез кондиционер для волос после окрашивания.

3. просто хит, смеялись всей палатой неделю. Вместо мыла он привез тампоны ОB)))

Я долго вертела их в руках и пыталась понять мужскую логику..но видно она еще круче чем женская))))

(мыло пришлось одалживать у соседки)

Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.

- Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку подобрать, чтобы по темпам совпадало.

А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.

- Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за сколько ты думаешь уложиться?

- Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.

- Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.

- Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда только прыть появляется.

Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по хозяйству!

Вот что значит девушки.

Как-то говорил своей о том приколе, мол, какой стороной флэшку не вставляй, всегда сначала попадёшь не той стороной.

На что она достала свою, где обычным лаком для ногтей обозначена верхняя сторона. Гениально и просто!

Снова здравствуйте!

История рассказана отцом главной героини (Юрий Григорьевич, если читаете привет! : ) ), с его позволения выкладываю.

Жила-была девочка Маша. Однажды её родители-учёные поехали работать во

Францию, Маша - с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции она пошла учиться во французскую

Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем - не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.

Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква - это чашечка, цифра - объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра - объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!? " Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: "Смотря где вы носите бюстгальтер"... ... ... . . немая сцена... потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.

Ну не сдержались.

Занимаемся продажей шин. Так сейчас сезон, все бегают с выпученными глазами в поисках размера, нужной модели и т.д. Некоторые, более продвинутые пользователи интернет, заказывают их через интернет-магазины, одним из которых мы и являемся. Так вот, вчера, в субботу, машина развозит заказы. Обстановка крайне нервная, всем нужно быстрее получить заказ. Привозят колеса девушке (кстати блондинке), выгружают резину и слышат вопрос: А почему тут дырка посередине? Водитель не в понятках. Она продолжает, ну почему здесь дырка? где тут такая штука, которая должна быть посередине? На все доводы водителя, что вы заказывали резину и это (дырка) нормально, она делает страшные глаза и говорит, что ей нужны колеса. Кстати, заказ делал ее муж, которому она и стала в срочном порядке звонить на мобильный. После двух минут общения с мужем, девушка заметно погрустнела и спросила: Ну и что мне теперь делать? Пришлось водителю давать инструкцию и вводный курс лекций на тему: Как переобуть машину к зиме.

На вечеринке мой друг подходит ко мне и вручает телефон: «Нашёл телефон, что ты потерял, тут твоя девушка на заставке». Я его поблагодарил, конечно, но телефон был не мой...

Рассказала хорошая знакомая, которая работает в парикмахерской

(постригает людей то есть). Дело было у нас в Питере, парикмахерская

эта расположена на Васильевском острове. Работают там у них, естественно, в основном девушки, а девушки - они уже сами по себе народ очень смешной.

Hо про приключения одной

Приятель, здоровый лось, тогда ещё курил, а девушка его была хрупка и нежна, аки сакура, и увлекалась японской поэзией. Так они и вышли однажды весенним утром на крыльцо дачи – он покурить, она полюбоваться цветущими садами в тумане. За разговором девушка терпеливо перестраивалась в сторону, противоположную ветру, подальше от табачного дыма, и заколебалась вертеться вокруг парня – ветер выдался в то утро переменный. Но вдруг этот ветер стих совсем, клочья тумана повисли над грядками, а парень весь окутался клубами дыма, как паровоз. Девушка отошла подальше и вынуждена была на минуту замолчать, чтобы не оскорблять утреннюю тишину. Но надолго не хватило. Девушка вдруг просияла – «Я придумала хайку! Жалко, ты ни бум-бум по-японски, вот тебе черновой перевод –

Я теряюсь в дыму твоей сигареты

Как цветущие вишни

Прячутся утром в тумане

«А вообще воняет жутко» - призналась вдруг девушка – «не портил бы ты мою японскую поэзию! ». Парень охренел и затушил сигарету. С тех пор он бросает курить и начал учить японский…